Анекдоты про золотую рыбку

Человек ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: — Отпустите меня, пожалуйста, и я исполню три ваших желания! Мужчина задумался и сказал: «Первое: я хочу, чтобы алкогольные галлюцинации перестали меня беспокоить». Второе… ОП-ПА и куда ты пропала, золотая рыбка.

Каким-то образом украинцы, казахи и латыши собрались на рыбалку. Они поймали золотую рыбку, и это было для них все: “ Отпусти меня”. Украинка: &#8220Я не розовая” Я говорю: “Түсінбеймін” Латыш: “ АШ НЕСУПРАНТУ” Рыба: “ Исполню три любых желания!!!” Украинец, казах и латыш в один голос: “ Простите, что? ”

Человек поймал золотую рыбку. Мужчина: Я хочу умереть в развитой, справедливой и процветающей России! Золотая рыбка: Мужчина, если вы хотите стать бессмертным – Так скажите мне!

Ганг-банг поймал золотую рыбку. Вытирает его, не знает, что с ним делать. — Что ж, загадывайте желание! — Как объяснить. Вчера один человек поймал меня и попросил миллион долларов. Я так и сделал. И чего же вы хотите? — Адрес, быстро.

— У меня золотая рыбка в бассейне. Вы загадываете три желания… — И что? — Он угадывает!

Как-то один человек поймал золотую рыбку. – Загадайте три желания, и я отпущу его. — Нет, я могу сделать только одно. – Ну, тогда хотя бы один. – Ну, загадывайте. Мужик подумал, подумал … – Хочу, говорит, у меня все есть! – Ладно, мужик. У тебя было все!

Мужчина поймал золотую рыбку. И загадал первое желание – прочитать мысли всех живых существ. Он приходит домой и говорит жене: – Я пойду погуляю с собакой! И прочитал мысль: – Гуляй, старый импотент, гуляй. Бегите к своему соседу. Оказывается с собакой на улице: – Скользкий, мячик. Пойдемте туда, где она рассыпана. И читает мысль: – Черт! У меня есть когти! Этот человек еще более потрясающий. А вот мысль сверху: – Немного вправо, вправо, хорошо идет. Мужчина поднимает голову. Сверху: – Вау! Я попал прямо в глаз!

После того, как дедушка поймал золотую рыбку и загадал желание: «Я хочу кататься на гидроцикле целый час!», лучше съешь меня! У меня нет таких денег!

Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первые два желания – это пиво и газета.

Он поймал новую русскую золотую рыбку. «Отпусти меня, я исполню три моих желания», — сказала рыба. — Первое желание: я хочу, чтобы наша команда стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: я хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша команда — самая великая команда всех времен. И третье желание: я хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах — и все было затемнено. Он проснулся, кажется, сам черный, вокруг танцуют негры и кричат: «Бразилия! Бразилия!»

На берегу моря стоял человек. Вдруг он видит — лежит золотая рыбка, трепещет. Он поднял его и бросил в воду. Он стоял и ждал. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает: — Что, парень, думаю, ты хочешь три желания? — Дюк, оторвись. Это просто желтуха, но на самом деле я обычный карасик.

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! Готов! Теперь у вас редкая неизлечимая болезнь.

Он ловит рыбака в виде золотой рыбки и тут же спрашивает ее: «Сколько желаний ты исполнишь, чтобы тебя отпустили?» «Ну, как обычно, — отвечает Золотая рыбка, — три». Мое первое желание — водка с завтраком, организовать немедленно! Вторая — женщина больше третьей, а третья… третья… и как долго исполняются желания? «Как обычно, в течение трех лет», — снова отвечает ему Золотая рыбка. — Затем третье желание — каждый день и три последующих двух года повторять мои первые два желания! Все, плавайте.

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имевший, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку. Он — ее ЦАП и говорит: — Подумайте, подумайте о трех желаниях для меня!

Дед ловит золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: — Что тебе нужно, старче? — Я читал Пушкина, я знаю, чем это заканчивается! Для начала — новая жена!

Я поймал золотую рыбку, как олигарх в море, и сказал: — А ты какой-то хрупкий. Есть нечего, я тебя отпущу… и она ему: — А три желания? Олигарх:- Ну, дай угадаю!

Человек ловит золотую рыбку и просит: — Сделай меня самым богатым. -Ну, но вы должны что-то изобрести и даже продать — вы ужасно разбогатеете! -Но я действительно ничего не знаю! Люди не примут это. — Не волнуйтесь, я заставлю всех купить его. Давайте попрощаемся. Кстати, как вас зовут? — Билл Гейтс. «Пока, Билл».

Старик поймал золотую рыбку. И он сказал: «Рыбка, сделай меня умным. — Иди своей дорогой», — ответила рыба и уплыла. Старик разобрался с ним и сказал: — Ну, я был дураком…

Нищий сидит на берегу реки и ловит рыбу. Достопримечательности — золотые рыбки. — Ну, нищий, загадывай желание! — Дай мне столько денег, сколько влезет в мой дом! — Хорошо! Он приходит домой, а на полу лежит 500 рублей. Он бежит обратно к реке, вытаскивает рыбу и говорит: — Ну, ты, зараза, обманула меня — дала 500 рублей?! — Я этого не понял, не срослось!

Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку. — Пустите меня обратно! — Нет, если я укушу спикера шампанским! — Отпустите, я исполню любое ваше желание! — Ты чо, дурак? Ты знаешь, сколько у меня бабушек? Все есть, нечего и желать! — Я сделаю тебе жену! — Рыба была совершенно поганая, но жену я могу поменять в любой час! Хочу — блондинкой, хочу — брюнеткой, даже если хочу лысой — мальчик подойдет. — Вы хотите женщину с сюрпризом? Он думал, думал, что есть женщины с сифилисом, с удивлением — нет. «Пойдем», — говорит он. «Отпусти меня, и первая женщина, которую ты встретишь, будет твоей женщиной с сюрпризом». Отпустил он ее, смотрит — женщина идет, не то чтобы некрасивая, но и не красавица. Не тот возраст Бальзака, но и не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Не то чтобы он оказался полным дураком, но мозгами он не блистал. Разделите ее. Фигура была не совсем некурящая, так, дощечка, два зернышка. Только кольцо клитора блестит. Кто-то думает: мол, если врасплох, то ТР*ис прячется, как швейная машинка. Я переспал с ней. Не то чтобы он оказался совсем уж фригидным, но он не умеет какать в постель и не очень-то хочет учиться. Новая русская мысль — где же тут сюрприз. Он оставил ее на другой день, потом на второй. Неделя с ней, месяц. Привык к этому, сделал предложение. Они сыграли на свадьбе, прожили вместе двадцать пять лет. Они отметили серебряную свадьбу, как обычно отмечают знакомых. Потом вспомнили о рыбе. Он думает — я живу с ней уже двадцать пять лет, ничего удивительного. В нем нет ничего особенного, кроме кольца. Да, теперь они там просто не бурят. Я решил проверить то же самое. Когда его жена уснула, он взял лупу, поднялся туда, кажется. Кольцо как кольцо, не золотое, не платиновое, простое, пятаков, по одному на каждой занавеске с пару десятков. Дай, думаю, вынесу. Он осторожно пошевелился, чтобы не разбудить жену. Затем граната рванула …

Эстонец схватил золотую рыбку, снял ее с крючка, и она сказала ему: «Отпусти меня, я исполню любое твое желание». В ответ эстонец взял ее за хвост и со всей дури потянул на дерево со словами: «Не сразу, к Росс-В-Р-Риверу».

Армянин ловит золотую рыбку. — Позвольте мне пойти и исполнить три ваших желания. — Хорошо! Поэтому я хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую телегу. Это раз …

Еврей поймал золотую рыбку. Он держит его в руках, радуется. Рыба смотрит на него, и он спрашивает: «Еврей? — Убейте его немедленно!

Мужик ловит золотую рыбку: — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля! — Ты опоздал, мужик! Ваша жена уже заказала каждый день 8 марта.

Еврей поймал золотую рыбку, она: — Отпусти его, я исполню три желания. Он ей: — Итак, 200 миллиардов евро на счету. — Заполнено! — Парковка на Rolls Royce с многоэтажными гаражами. — Готово! — Теарем прекрасен… — Готово! — Теперь второй…

Человек сидит с удочкой несколько часов и пока не поймает ни одной рыбки. Через некоторое время удочка запутывается, мужчина вытаскивает удочку, и оказывается, что он поймал золотую кабину. Золотая рыбка отвечает: «Отпусти меня, пожалуйста, и я исполню твое желание». Мужчина задумывается и спрашивает золотую рыбку о новой Lada Vesta.

Через день он снова приходит к реке, снова ловит золотую рыбку и снова просит новую Lada Vesta.

На третий день мужчина снова приходит к реке, снова ловит золотую рыбку и снова просит у золотой рыбки новую Lada Vesta. Тогда золотая рыбка отвечает: «Слушай, зачем тебе три новые машины. Зачем вам нужны эти Lada Vesta?

Мужчина отвечает: «Продай и купи «Гелик».

Буш ловит золотую рыбку, вот эту: – Хорошо, Джордж, я не буду исполнять твои желания, но я отвечу на твои 3 вопроса. – Хорошо. Тогда скажи мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией? – Да, мы будем, но кто победит – я не знаю. – Хорошо, – подумал Буш, – я сброшу весь ядерный потенциал на проклятую Россию! Скажи мне, золотая рыбка, будет ли моя любимая «Кока-Кола» продаваться после войны? – Да, будет – — ответила Rybka. – Итак. Хорошо. И сколько это будет стоить? – 2 руб.

Анекдот про золотую рыбку и нового русского

Лучшие смешные анекдоты про новых русских. Ржавые шутки из России 2020 ждут вас с золотой рыбкой

Возле станции сидит бродяга и попрошайничает. Есть новый русский, он видит эту картину, ну, что-то у него в сердце ёкнуло, он подходит к бомжу, бросает ему 100 баксов и садится в машину. Прежде чем он успевает сесть, подъезжает лимузин, и Путин выходит из него. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит. Как ты? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толя отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходи вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто потрясен! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как дела? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давайте завтра? Короче говоря, они согласились. Новый русский тем временем упал до нуля. Он подходит к клоуну и спрашивает его: — Откуда ты знаешь таких людей, ты же клоун? — Знаете ли вы Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и сказал: — Давай сделаем так: если я оплачу нашу поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то я дам тебе столько денег, что твои внуки доживут до 13-го поколения. Плут согласился. На следующий день миллионы людей приехали в Рим, на площади рядом с Ватиканом прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел через всю охрану, они приветствовали его. Новый русский поднял глаза на балкон и увидел, что Толя сидит за столом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, пришедшим на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ладно, я понимаю — Путин, понимаю — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Что это за чудо с Толиком?».

Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку …

Как-то я поймал новую русскую золотую рыбку. — Отпустите меня обратно! — Нет, если я укушу спикера шампанским! — Отпустите, я исполню любое ваше желание! — Ты чо, дурак? Ты знаешь, сколько у меня бабушек? Все есть, нечего и желать! — Я сделаю из тебя женщину! — Рыбка совсем охренела, но я могу менять женщин в любой час! Хочу — блондинкой, хочу — брюнеткой, даже если хочу лысой — мальчик подойдет. — Вам нужна женщина с сюрпризом? Он думал, думал, что есть женщины, больные сифилисом, с удивлением — нет. «Давай», — говорит он. «Отпусти меня, и первая женщина, которую ты встретишь, будет твоей женщиной с сюрпризом.» Отпустил он ее, кажется — к женщине идет, не то чтобы некрасивой, но и не красавицей. Не тот возраст Бальзака, но и не первой свежести. Он взял ее к себе домой, сидели, пили, разговаривали. Не то чтобы он оказался полным дураком, но мозгами он не блистал. Разделите ее. Фигура была не совсем некурящая, так, дощечка, два зернышка. Только кольцо клитора блестит. Кто-то думает: мол, если врасплох, то ТР*ис прячется, как швейная машинка. Я переспал с ней. Не то чтобы он оказался совсем уж фригидным, но он не умеет какать в постель и не очень-то хочет учиться. Новая русская мысль — где же тут сюрприз. Он оставил ее на другой день, потом на второй. Неделя с ней, месяц. Привык к этому, сделал предложение. Они сыграли на свадьбе, прожили вместе двадцать пять лет. Они отметили серебряную свадьбу, как обычно отмечают знакомых. Потом вспомнили о рыбе. Он думает — я живу с ней уже двадцать пять лет, ничего удивительного. В нем нет ничего особенного, кроме кольца. Да, теперь они там просто не бурят. Я решил проверить то же самое. Когда его жена уснула, он взял лупу, поднялся туда, кажется. Кольцо как кольцо, не золотое, не платиновое, простое, пятаков, по одному на каждой шторке с пару десятков. Дай, думаю, вынесу. Он осторожно пошевелился, чтобы не разбудить жену. Затем граната рванула …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот: Поймали трех новых русских с помощью золотой рыбки. Рыба молится:

Они поймали трех новых русских золотых рыбок. Рыба молится: — Отпусти — я исполню три желания. — Да, у нас все есть — NR уволен. — Ну, хоть что-то, подумайте об этом. NR почесал затылок — ну, я купил сайт Мадагаскара, а там муравьи огромные. — Я дам вам маленького муравья — он проглотит их всех, а потом умрет. — Ну, поэтому я купил дом в Испании, и там есть тараканы, которые линяют. — Я дам вам маленького таракана — он проглотит их всех, а потом умрет. -Эй, рыбка, у тебя есть налоговый инспектор на ма-а-а-аленьком?

По этому поводу:

Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

Мы поймали медведя, и кролика, и золотую рыбку. Ну, рыба, как и положено, говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает свое первое желание. Я хочу, чтобы в нашем лесу все медведи были женщинами! Рыба: — Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик думает: — А я хочу (!) мотоцикл! Рыбка: Вы везете мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу. Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу были женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! Гадание на последнее желание. Медведь: — Я хочу, чтобы во всех лесах. все медведи были женщинами. Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, едет и говорит: — А я хочу, чтобы медведь посинел!

Дедушка поймал золотую рыбку. Золотая рыбка молилась. Дедушка взял рыбу, пожарил ее и съел. И почему? Дедушка был глухим.

Один человек пришел к соседу. А на столе мужчины бегают в теннис и играют на 25-сантиметровом поле. — (Первый спрашивает) — Да, я поймал золотую рыбку. Он исполняет желания. — Может быть, мне стоит попробовать? — Только не забывайте, что она немного глуховата. Один человек пришел к реке, встал с удочкой и поймал золотую рыбку. Пойман. Рыба ему человеческим голосом: — Не губи меня, любое желание я исполню, но только одну затяжку и все. — Хорошо, я хочу миллион долларов. А потом с неба на него посыпались факсы, которые чуть не убили его. Он подбежал к первому парню: — Какая рыба такая плохая? Я заказал миллион долларов, и она осыпала меня факсами. Я едва остался жив. — Я говорил тебе, что она глухая. Думаешь, я заказал у нее 25-сантиметровый теннис?

Не для того хозяина Он встречался с бывшим партнером в лимузине. Они вытащили Poo Er и поговорили. Разговор перешел на персонал. Я — о своих пенсионерах и тупой молодежи, он — о своих хозяевах, которые были палкой за палкой и око за око. Дальше, чем его слова. Знаете, все же бывают исключения. Крайне редко, но они случаются. Например, вы видите человека — это Юрец. Юрты можно показать на выставке, посвященной достижениям народного хозяйства СССР — абсолютно идеологически грамотный мастер. Когда я показал его своим партнерам-конкурентам, они абсолютно уверены, что я его выращиваю. 5 лет они не верили, что такое может произойти. «В чем его исключительность?» — спрашиваю я. Вы не поверите. Он пришел ко мне ребенком в 22 года. В 93. До этого ему удалось провести почти год в Германии — именно там он научился работать. До этого он служил в армии. Он жил со своей пожилой матерью в хрущевской квартире в пригороде. Я не знаю, что у него было в армии, он никогда не говорил, но, видимо, там с ним что-то случилось. Короче говоря, у юриста не было ни одной вредной привычки. В принципе. Настоящий робот. Он работает 6 дней в неделю, у него золотые руки, вы не найдете и не переплатите за такого мастера бокса. Первые несколько лет я каждый месяц ждал, что код испортится или сломается. Ну, или пойти на женскую прогулку. Другим мастерам это сильно не нравится, но только из зависти. Поскольку я узнал, что Юрец на самом деле не шутит, я сразу же взял его под свое крыло и отпугнул других мастеров, чтобы они не трогали парня. И вы не поверите — один парень работает на меня уже 20 лет. и ни разу не было ни одной большой проблемы. Он никогда не подводил, не гулял, не пил. Да, он даже не пошел с нами в сауну с девочками! Не человек, а робот, на самом деле. Он ездит на мертвом япошке, ходит в лохмотьях, получает из дома закуски, которые приготовила его мама. И вы прекрасно знаете, сколько получает боксер с золотыми руками. В долларах. Короче говоря, вы не отвечали на мои вопросы в течение 5 лет. Затем, откровенно говоря, он раскололся. В целом, у него была мечта — построить дом и завести семью. Я копил несколько лет, купил землю в Кратово у вдовы генерала в возрасте 95 лет и начал строить дом. Нет, не просто дом — ДОМ. Кирпич. 1200 кв. Чтобы у каждого ребенка была своя комната, бассейн и все остальное. Так он строил этот дом 10 лет. Фактически потратил на это все нулевые деньги. В единственный выходной день он сам отправился на строительный рынок, выбирая более дешевые, но качественные материалы. И он построил его! Он удался, он выжил, он не сломался! И как только он построил дом (2005 год), он сразу же решил жениться — у него на примете была верная девушка. Сейчас в нашей юрте на подходе 4-й ребенок — а в доме 20 комнат! Честно говоря, я тоже не верил в это. Хотя рассказчик никогда не лгал мне во время нашего сотрудничества. Я посмотрел на Юру — человек как человек, работает спокойно, с любовью к своему делу. И только глаза загораются — сразу видно, что человек счастлив. Например.

Женщина поймала золотую рыбку, и та загадала ей три желания. — Рыбка, я хочу… я хочу… я хочу… — Милый, помни — есть только три желания. Ни больше, ни меньше. — Ладно, рыба, пусть будет три. Итак, запомните: удача в машине — раз, шуба, кольцо, стрижка и сапоги — два, красивый, любимый, добрый муж — три!

Старик поймал золотую рыбку, она взмолилась и сказала своему деду: — Отпусти меня, дедушка, я исполню любое твое желание. — Я хочу быть Героем Советского Союза! . И дед остался один с двумя гранатами против пяти танков.

Я решил рассказать вам такую историю. Я работаю слесарем на радиоэлектронно-воздушно-сапожном заборе, отдел создания чертежей и новых изобретений у нас не дружит с реальной работой, по чертежам все хорошо, а на самом деле все очень, очень Плохо. И затем, как всегда, мы входим в дело, в место сбора. То есть, когда нужно подорвать, подправить молотком, убрать заусенец напильником, другими словами, приблизить это изделие к внешнему виду чертежа. И сегодня, благодаря нашим металлическим панелям Kulibin, к нам пришли 2000, которые по своей сути не хотят становиться кассовым аппаратом, потому что размеры не совпадают, углы должны были остаться с напильником. Эти 2000-2000 были разделены на 4 человека и приступили к работе. Звук напильника при соприкосновении с металлом создает соответствующий звук — вилиончели. А потом 2 часа звуковой какофонии в 4 файлах под названием «Полет взбесившейся пчелы», толстый мужской бас, играющий украинскую народную песню «Чом тайшов як мисяць зреме», весь сайт теперь собран еще на 6 ( А я все еще жалел, что не добрался до апокалипсиса 1 декабря, потому что было круче). Не думайте, что мы, люди, адекватны только нашей реакции на стресс. В заключении скажу одно: Люблю вашу работу и переводить всякие забары в шутку и работать по — приколу)))

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил себе пять коробок челобитных. — И у меня есть пять коробок фейерверков. — И ракету купил, тока, блин, каких-то космонавтов дали в груз!

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но помните, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Хорошо ли вы подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

Еврей поймал золотую рыбку: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! — Я хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. В этот раз!

Эта история произошла три года назад. Неожиданно у меня случился отпуск, а поскольку за три дня до отпуска билетов и путевок в продаже не было, я уговорил своего друга поехать со мной на море на его машине дикарем. Долго уговаривать его не пришлось — деньги есть, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, судьба решила в тот день проявить максимум юмора. Проехав где-то в районе 300-го километра от Москвы, мы выехали на участок дороги, усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, и мы не сбавляли скорость. В конце этого участка было выбито заднее стекло. Мы остановились, задумались. Как вставить стекло в Крыму неизвестно, без него машина не простоит и часа. Надо вернуться — поставим стакан и снова пойдем. Разворачивайся, пошли. На том же участке с гравием мы имеем выбитое камнем лобовое стекло. Мы уже смеемся. Если представить себе автомобиль без обоих стекол, то можно почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать более 30 км в час, невозможно дышать или открыть глаза. Да, и пыль на дорожных клубах. Видимо, в тот момент у нас было очень хорошее настроение, иначе нам бы не пришла в голову такая идея — мы надели маски для подводного плавания (чтобы следить за дорогой) и трубки — чтобы дышать. Так что — поехали. Ездить можно, не больше сотни, конечно, но терпимо. Через 10 минут все, что не было закрыто маской, приобрело красивый оттенок сантиметрового слоя пыли. Почувствовав всю шутку, я тоже надел плавники на руки. Проезжаем кольцевую дорогу Москвы — к нам тут же присоединяется ГАИ на жигулях, убеждается, что окон действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держится чуть правее, из окна слева высовывается инспектор ГАИ и направляет на нас шест вот так — как бы с дороги. он посмотрел на свою беду. В целом, я бы не описал его выражение иначе, чем инфаркт нижней челюсти. Он продолжал раскачивать свой аппалу чисто механически — как маятник. Видно, как он другой рукой дергает за рукав водителя. ! Очевидно, водитель также повернулся и увидел двух чернокожих мужчин в масках и с трубками, один из которых с улыбкой помахал ему ластой. Им отчасти повезло, что на противоположной стороне было мало машин, когда мы вписались в следующий левый поворот, и они продолжили движение прямо. до столба. Я до сих пор помню выражение лиц бабушек у входа, когда мы выходили из машины. P.S.. И потом мы никогда не ездили на юг. Но это уже совсем другая история.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: «Какой-то деревенщина украл нашу корову. Старший сын: — Раз в аду, значит, маленького роста. Средний: — Ну, если коротко, то из Малиновки. Младший: — Ну, тогда это Вася. Идем, бьем Васю по морде, а он все отрицает. Его снова побили для профилактики — и снова он не принял ее. Они отвели его — и к судье. Так и так, говорят, отец говорит: — Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что один хрен украл. Старший говорит — если черт, то значит низкий, средний — если маленький, то из Малиновки, а младший значит Вася. Засунул в лицо — не дает. Судья. Что, например, у меня есть в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Поскольку он круглый, значит, оранжевый. Младший: — Значит, это апельсин. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Дмитрий Анатольевич поймал золотую рыбку. Традиционно рыбу предлагают для исполнения трех желаний счастливчика. Счастливчик быстро сообразил: «Я избавлю матушку Россию от двух главных проблем с горем пополам — обезьян и дураков, ну и, конечно, девятого айфона!» Первое желание и бац, вокруг мосты широкие, а дороги в три уровня нарисованы. Second Wish и Bam по какой-то причине передумали насчет iPhone.

Полет новичка с инструктором по парашютизму. Новичок-бастард: — Какая красота! Вверху небо голубое, внизу трава зеленая. Блаженство! И люди, люди. Как муравьи! Инструктор: — Копай кольцо, идиот, это муравьи!

Мужчина во время круиза упал за борт. Тут же рядом оказалась акула и укусила его за член (возможно, промахнувшись). Парень, пытаясь убежать, пока его не съели до смерти, случайно поймал золотую рыбку. Она говорит ему, что он получит одно из своих желаний, если только позволит ему вернуться. Мужчина, не задумываясь: — Я хочу, чтобы мой член был метр длиной и толще, толще! Рыба: — Готово. Мужчина: — И что там появилось? Рыба. Я задохнулась.

Поделитесь с друзьями!

Золотая рыбка | Анекдоты для всех

Мойша поймал золотую рыбку. Она ему: — Отпусти, я исполню три твоих желания! — Итак, я хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20 шикарных блондинок. Это раз …

Дед поймал золотую рыбку, а она ему:- Жива ли еще старуха? — Жива.- Тогда можешь меня съесть!

Матрос с лодки ловит рыбу. Долгое время не клюет. И вдруг он натыкается на золотую рыбку. «Отпустите меня», — говорит она. «Моряк думает про себя: «Что мне нужно? У меня есть машина, у меня есть деньги в сбербанке, у меня красивая жена, у меня две любовницы. «Послушай, — говорит он. «Мне ничего от тебя не нужно, я отпускаю тебя, а ты исполнишь желание того, кто первым появится на палубе». Проходит два часа. Дверь со скрипом открывается. Появляется сонное лицо лодки. Оглядевшись, он говорит: «Ну, время, якорь мне в задницу.

Богатые чувствуют себя самыми скучными на рыбалке: им даже нечего спросить у золотой рыбки.

Золотая рыбка попадает в глухую сеть — рот Герасима. И вот конец сказки.

Золотая рыбка заметно напряглась, когда услышала, что первыми двумя желаниями были пиво и газета.

Я поймал золотую рыбку, как мужчина. Рыба, конечно же, оказалась говорящим: — Отпусти меня, парень, я исполню три твоих желания! Человек почесал репу и ответил: — Так слушай сюда. Первое желание: рыба не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред …

А золотая рыбка умоляет: — Почисти аквариум, ублюдок!

— Где это было? — спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбак поймал. — Желание? — Нет. Я пошел со своей старой женой посоветоваться. — Если она красива, сделайте ее хозяйкой моря. — Нет, — ответила рыба. «Мама говорила, что женщин нельзя обмануть».

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!