Анекдоты - страны, национальности. Анекдоты про русского, немца и американца Русский немец и американец

Анекдоты — страны, национальности. Анекдоты про русского, немца и американца Русский немец и американец

Зовет царь русского немца и шеста и говорит, принеси свой любимый цветок: русски й-фазель, немецкий — розу, а шеста еще нет. Царь говорит: — Положи цветок в рот: русский жует и выплевывает, а немец кричит и смеется. Они спрашивают его, что у тебя болит, что я не могу положить розу в рот, а потом, над чем ты смеешься, а на том столбе лежит кактус!

*** Нанимает на работу американских пилотов общего назначения. Входит немец. Он говорит, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:

— 3 тысячи долларов. — И на что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, одну — семье, одну — себе. Входит англичанин. Он также рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — И сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. — И на что вы их потратите? — Ну, как? Я положу один в банк, два на семью, один для себя. Входит русский. Генерал спрашивает. — Вовсе нет. -. — В каких операциях вы принимали участие? — Ни в одном. -. — Сколько вы хотели бы получать? — Девять тысяч. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Третье — ты. Третье — для себя. И за три немецких согласился лететь.

*** Русский, американец и немец пришли к каннибалам. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова еще долго будут звучать эхом, мы оставим это, а остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.

*** На дороге стоят часы. Мимо прошла кокетливая немка. — Смотреть? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — За часы? Проверьте. Он сверился со своим секундомером, поднялся на двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.

*** Поймали каннибалы немца, француза и русского и говорят пленникам: — Вот вам три лошади на троих, если не научите их говорить, то съедим. Ничего не поделаешь, немец берет еду и уходит в джунгли. Через месяц он возвращается — сам худой, лошадь едва проходит между пальмами. — Лошадь, скажи мне что-нибудь. — Игго! Та же история с французом — я имею в виду, что они тоже ели. Русский забивает бананами, ананасами и прочим тропическим паломничеством, уезжает в джунгли, через месяц возвращается — лицо шире плеч, лошадь едва стоит на ногах. Дикари в ужасе. — Вы получали продукты верхом на лошади? — У меня… — Почему он не ест? — Как ты его не кормил? Только и делала, что ела… лошадь: — свистела, свистела…

*** Русский, немецкий и шест на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Впустите меня, мальчики, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. А русский: — Ящик водки и вся компания.

*** Говорят на французском, американском и русском языках. «У нас, — говорит француз, — считается признаком процветания, если у вас есть коттедж, ферма и хозяйка». «У нас более богатая страна, — говорит американец, — поэтому считается признаком достатка, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы». «А у нас, — говорит русский, — одна вилла на две фермы, и люби того, кто тебе нравится!».

*** Мужчины хвалят своих жен друг перед другом. Американец: — Моя жена элегантна, как трость! Француз: — Мой тонкий, как пустое место! Русский покачал головой: — Что это за жена? Они, наверное, ищут их в постели с расческами.

*** Индейцы немцев, поляков, русских, пойманных и сказанных им здесь, — огненная вода до наглости (они сами обменяли ее на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте столько, сколько хотите, чтобы выстрелить в того орла на вершине горы, который будет вознагражден сокровищами Майи и иначе Кай-Каи. Поворачивается вперед, немец выпивает чашку лопухов, промахивается (отбирает). Оказывается, столб пьет чашу (уносят). Русский, оказывается, выпивает стакан, со вздохом падает на траву и начинает пить недельную выдержку, а вместе с ней русские решка дрожащими руками поднимают с разворота пистолет, стреляя в макушку орла. Удивленные индийцы спрашивают: — Как ты это сделал, Олар Белый Вождь. А он им отвечает: — а что особенного в трех стволах и мимо стаи ворон.

*** Англичанин, француз и русский летят в самолете. Высота над уровнем моря — 10 000 метров. Выступая. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и сказал: — Мы летим над Англией! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — Мы можем, знаешь, вот руку в саже! Через некоторое время француз протянул руку за борт, а когда достал ее, сказал: — Мы летим над Парижем! — Откуда вы знаете? — Рука пахнет призраками! Он снял русскую руку, вынул ее и сказал: — Мы летим над Россией! — Почему вы так думаете? — Часы и кольцо были сняты!

*** Каннибалы немецких, французских, русских и американских джунглей. Они говорят заключенным: «Прежде чем мы встанем, мы исполним ваши последние желания». Немец попросил пива. Каннибалы прошили все джунгли — они принесли ему стакан баварского пива. Потом они его съели. Француз хотел … женщину. Короче говоря, он также был исполнен. А потом его тоже съели. Пришла очередь русского. — Ваше последнее желание? — Дай мне пинка под зад. — И больше ничего? — Просто пинок под зад … водитель бросил пинок под зад. Ванька достает из-под полы автомат Калашникова и все племя вырезает… Американец спрашивает русского: «Почему ты не участвовал в убийстве немца и француза?». На что русский отвечает: «Русский народ — мирный народ. Они не трогают нас — и мы не трогаем их…

*** На берегах голубого Дуная русские и словацкие рыбаки. Как обычно, они поймали золотую рыбку. Она, конечно же, просит выпустить три желания — одно за другим для своего брата. Чех (вспоминая 1968 год): — Сделайте так, чтобы не было русских! Русский (обиженно): — Пусть Чехова не будет! З. Рыбка (словак): — Ну, что вы хотите? СЛОВАК: — Вы выполните желание этих двух мальчиков? — Да, конечно — я обещал. — Ну, тогда — чашечку кофе!

На свадьбу были приглашены *** русских и англичан. Их места за свадебным столом были рядом, и они говорили о подарках молодоженам. «Я принес чайный сервиз на двенадцать персон», — скромно ответил англичанин. «А я, — с гордостью объявил русский, — это 88 человек за чаем».

*** Американец, англичанин и русский спорят: у кого самый большой военный самолет. «С нами», — говорит американец. — Мы можем загрузить целый танковый батальон. «Ха, — начал англичанин, — а мы можем взлететь, имея на борту эскадру с торпедными катерами». Русский подумал и говорит: «Вот, на днях летим. Командир говорит пятнадцатому пилоту: «Ван, выходи в 34-й отсек, там что-то подозрительное». Ну, Иван вылетел на мотоцикле… через два часа возвращается и докладывает: «Ничего страшного, командир!». Просто Боинг вылетел в окно, висел вокруг лампочки и жужжал, жужжал…

*** Есть два человека. — DUC — это не то же самое! — Почему бы тебе не пойти? — Так что не взрослейте!

*** — Что такое российский бизнес? — Украсть ящик водки, продать водку, пропить деньги.

*** Трудяга попадает в рай. Выглядит — на арке написано: «Выполнение желаний половины трудолюбивых россиян». Входит он, он одет в красную куртку, золотую, ему дают сверток денег и пускают в сад. Только он успевает пить, есть, играть в казино, избивать девушек, как вдруг его мухи наравне с ним становятся рабочими и зверями. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: — Что это было? — И мы выполняем пожелания второй половины тружеников вашей России.

*** Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает. Ему объясняют: — Это экспериментальный город УСТ — Илимск. Убрали мясо и масло — и люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если посыпать взрывом?

*** Иностранец совершил большое турне по России. В конце поездки его корреспондент берет интервью. — Но вы посетили Байкал. Как вам понравилось? — Ltd! Байкал! Непревзойденная красота! Замечательно! Сказочно! — Как вам понравились Кижи? — Ltd. Шедевр деревянного зодчества! Такого вы больше нигде не увидите! Удивительно! — Вы посетили Санкт-Петербург. Ну, как ты? — Ltd. Зимний дворец! Гранитные набережные на Неве! Адмиралтейство! Потрясающе! Ну, каково ваше общее впечатление от страны? — Ужасно.

*** — Зачем на заднем стекле «Лады» прикреплены пластиковые решетки? — Это необходимо для того, чтобы зимой, когда придется толкать машину, руки не замерзли от прикосновения к холодному стеклу.

*** Для гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты гербов России. Предложение США: — На гербе России должен быть изображен купидон: он обнажен, вооружен и предлагает всем любовь.

*** Японцы построили аттракцион в центре Москвы. Сверху они подписаны «специально для русских». Вход 50 рублей. Входит мужчина и своим вежливым магнитофоном в кресле приглашает сесть. Он сел, она автоматически закрепилась, затем кресло подпрыгнуло к потолку с помощью винта. На потолке открывается люк, и человек поднимается туда прямо за головой. Вдруг кто-то из кирсовцев обухом по этой голове даст ему по ноге. Стул тут же опускается, и человек не успевает уйти с дороги. Он мчится на второй этаж. Он смотрит в пол, люк открывается, и оттуда высовывается голова. Он как … и довольный пошел к выходу.

*** В России разработали суперводоросль и пригласили иностранных экспертов для ее оценки. Буржуазия долго и с восхищением смотрела на это чудо техники и наконец сказала: — И что только не придумают эти русские, если только дороги не починят!

Если вы здесь, значит вы зашли почитать последние анекдоты из серии про русского немца и американца. Этот тип шуток давно набирает популярность и основан на разнице в культурах народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные просто образованные. Шуток очень много, поэтому мы собрали 15 — самые смешные и совсем новые. Поверьте, вы точно не слышали хотя бы половину из них. Что ж, думаю, пора начинать веселье.

Дневник пришельца: День 1: Приземлившись на планете Земля, подайте сигнал бедствия, вдруг кто-то услышит. День 2: Приехали американцы, с помощью своих нанотехнологий, люк мы открыли за 4 часа, питались гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев. День 3: Пришли немцы, с помощью их супер технологий мы открыли наш люк за 2 часа, накормили сосисками, сосиски были вкусные, но мало, мы съели японцев. День 4: Русские прилетели на ломе, и какая-то мамаша за 10 минут открыла наш люк, накормила нас киской, киска была безвкусная, но ее было много и достаточно!

Три человека попали в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им: «Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай? Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец назвал — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и послал его тоже в ад». русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: «Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: «А вы спросите у коммутатора железной дороги. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вот и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!

Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.

Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и россияне. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал впустят самую красивую девушку в мире. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно! Источник.

Немецкие, американские и русские пали на необитаемом острове. На острове нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.

После того, как американцы опубликовали сенсационные снимки темной поверхности Луны с изображением зданий лунной цивилизации, Международная комиссия объявила, что страна, которая первой предоставит доказательства существования цивилизации на Луне, получит эксклюзивное право на использование лунной поверхности. Китайцы, американцы и русские согласились участвовать. Китайская ракета не достигла Луны. Американцы привезли с Луны огромные камни, утверждая, что это плоды жизни лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, не нашла ничего, кроме следов жизнедеятельности самих астронавтов. Русские решили спасти положение и отправили на обследование аппарат с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство с неизвестной технологией, присудила победу России, обнаружив, что это устройство было разработано для существ размером с собаку с семью конечностями и могло двигаться только в условиях лунной гравитации.

Они спорили с американскими, немецкими и русскими, у кого резина лучше. Американец: — Вы знаете, какая у нас резина? Как-то я выпрыгнул из самолета с парашютом, зацепившись за подвески — так они меня обратно в самолет затащили! Немец: — Это еще что, у нас тут резина так резина: один наш из самолета прыгнул в галоши, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — Это все ерунда, тут у нас такая резина, что человек в галошах выпал из самолета, сам он Смитрейнс, а галоши целы!

Они разговаривают с американцем с русскими. Русский спрашивает:- Сколько комнат в вашем доме? Американец:- У меня все скромно. Комната для меня, комната для моей жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для симов, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… а у вас?

Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас за кайф? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.

Собраны русские, немецкие, американские сборники. Получили задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, *маленький* молоток. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?

Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? — Не дай Бог, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -Ну, типа: три — мне, три — тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошарашен: — Стоп, а кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!

Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американца заклинило — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немецкий — американцу: — У русского опять проблемы с кодировкой.

Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…

Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!

В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда!» — немедленно крикнул бармен.

Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. — Если вам нужно сделать что-то невозможное — позвоните русским. — Если вам нужно выполнить работу, позовите немцев. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.

Мы попали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!

Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садись, ложись. Выходят англичанин и его собака, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Садись, ложись, Апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?

Король решил выдать замуж свою дочь и разослал по всему миру послание, что тот, кто принесет ведро воды на сотый этаж, отдаст свою дочь и половину королевства. Ну, собрались три человека: американец, немец и русский. Американец берет ведро, вешает его и уходит. Он умирает на 20-м этаже. В свидетельстве о смерти они написали: «Ручка ведра ушибла головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на его член и ушел. Он умер на 50-м этаже. В свидетельстве о смерти сказано: «Ручка ведра ушибла головку члена. Он умер от потери крови!» Русский тоже повесил ведро и ушел. Он добирается до 99-го этажа и умирает. В свидетельстве о смерти написали: «Голова члена задела ручку ведра, умер от удара в лоб!».

Террористы похитили работников оборонной промышленности: американца, немца и русского. После часа пыток американец объяснил конструкцию крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После недельной пытки русский нарисовал грецкий орех в трех проекциях.

Все шутки были придуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Когда мне было десять лет, я впервые попал в больницу. Там я очень хорошо отдохнул, несмотря на ежедневные инъекции. А в больнице я впервые услышал смешные шутки о русских, евреях, немцах, украинцах. Состав смешных анекдотов о странах и национальностях не всегда был одинаковым. Но русские всегда были в них и всегда отличались находчивостью и хорошим юмором.

Смешные анекдоты про евреев

Но в смешных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев русским не всегда везло. Есть такой народ, живущий в субтропических широтах, который может выйти из любой ситуации. Поэтому смешные анекдоты про евреев, хотя и отличаются несколько своеобразным стилем, тоже очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах о людях еврейская тема выделяется особо. Персонажи смешных анекдотов про евреев не только более изобретательны, но и выглядят гораздо смешнее. Знаете ли вы ивритскую версию фильма «Зов»? — Алло? — Позвони мне!

Смешные анекдоты про украинцев

Наши западные собратья мало чем отличаются от нас, но и у них есть сходство с евреями. В смешных анекдотах про украинцев часто фигурирует город Одесса — а ведь это историческая родина евреев в Украине. Опять же, благодаря этому смешные анекдоты про украинцев тоже получаются смешными, угарными, приправленными красочным юмором. Время от времени смешные анекдоты о гербах рассказывают истории двух крестных отцов-пивоваров. Эти парни могут дать фору и немцам, и американцам. На нашем сайте собрано несколько смешных анекдотов про гербы — крестные отцы.

Самые смешные шутки про американцев

Демократия, гамбургеры, хорошо. Истинные признаки американского патриота, про которого тоже придумывают анекдоты. Здесь собраны смешные демотиваторы про американцев и самые прикольные шутки про американцев. В них очень четко прослеживается американский образ жизни и их менталитет. В самые смешные анекдоты про американцев часто добавляют персонажей других национальностей — русских, немцев или евреев, чтобы было с кем сравнивать. И почти всегда американец в смешных шутках о странах и национальностях первым принимает удар на себя.

Для русских и немецких шуток

Наконец, самые смешные шутки в серии — это русские и немецкие шутки. Немец показан педантичным и жестким, а русский находчивым и уморительным. Кстати, во всех крутых шутках про русского и немца характер почти не меняется. И в других шутках, например, в карикатурах Ржакихи на русских, образ нашей личности идентичен. Но немецкий оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под влиянием других анекдотов.

Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы будем выполнять работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Встает российский «Тонельметрострой» и говорит: «Так. Мы будем копать с двух сторон, срок 2 недели… хрен не гарантируем. В крайних случаях может быть два бака.

Мировое соревнование продолжается. В финал вышли американцы, немцы и русские. Ведущий объясняет правила последнего задания. Тебе должно быть все равно. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, кладет его на стол жюри и начинает его раздевать. Появляется организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — а мне все равно!

Американец летит на самолете российской авиакомпании. К нему подходит стюардесса и спрашивает: — Не хотите ли поужинать? — И в чем заключается выбор? — Да или нет.

Русский и китайский: — У нас более 2 миллиардов человек! — А у нас 150 миллионов! — Леля, так ты, наверное, все помнишь в лицо…

Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают у руководства, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лезь».

Русский сидит в кафе, ест бутерброд с джемом и мюсли. Американец подходит к нему и жует свой кус: — Вы что, совсем русские хлебоеды? -Вы поняли! И что? Американец, сдувая воздушный шарик, говорит: Но мы не делаем этого! Мы, американцы, едим только мякиш, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них гранолу и продаем в Россию! Русский молчит. Американец, который снова надувает пузырь жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите боиерды с вареньем? — Конечно, да! — А мы нет! В Америке мы едим только свежие фрукты. Мы собираем семена, сережки и всевозможные ягоды черники в контейнеры, перерабатываем их, варим из них варенье и продаем в Россию! И с радостью снова надуть шарик. Это, наконец, было довольно оскорбительно, и он в свою очередь спрашивает: — А что вы делаете с презервативами после использования? — Выбросили, конечно. — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и будем использовать в Америке.

Однажды русский, француз и американец спорили о том, что такое счастье. Американец: — Счастье — это когда ты сидишь на веранде своей виллы, медленно потягиваешь виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой… Француз: — Нет, счастье — это когда ты сидишь в самом крутом ресторане, пьешь «Клико», на одной ноге сидит девушка, на другой — девушка, и ты знаешь, что дома тебя ждет другая девушка. …автобус: из одного вываливается милиция, из другого — налоговики, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: — Это Лесная, дом 8? И вы отвечаете им: — Нет, 12.

Иностранец остановился в гостинице в российском провинциальном городе. Вечером он спускается в зал и спрашивает. Есть. Сегодня у нее болят только зубы.

В министерстве иностранных дел русский и американец поднимаются на скоростном лифте. Лифт внезапно заклинивает. К этому времени у русского болит живот. Он говорит: — Брат, я сяду в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает «Мальборо», прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.

Черно-белый мужчина входит в булочную. Черный тут же крадет 3 маленькие булочки и прикарманивает их. И он говорит белому: «Смотри, какой я крутой, я так усердно работал, что хозяин даже ничего не заметил!» «Это типично для тебя, — отвечает белый, — теперь я покажу тебе честный способ сделать то же самое». Он идет к владельцу пекарни и говорит: «Дай мне кекс, и я покажу тебе фокус». Заинтригованный хозяин дает ему одну булочку, тот съедает ее и тут же просит следующую, хозяин дает ему другую, тот снова съедает ее и просит следующую, туда же отправляется и третья булочка. Хозяин спрашивает. А белый отвечает: «Посмотри вон у того черного в кармане».

Человек приходит в церковь и говорит: «Отец, я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я обманул еврея. — Это не грех, сын мой. — И что это такое. — ЭТО ЧУДО.

Один араб влюбился в украинку и сказал ей: — Выходи за меня замуж, будешь седьмой женой. «Ти, я не стою в очереди за хреном?!»))))

Горная деревня. Корреспондент подходит к седому, морщинистому старику: — Вы, наверное, никогда не пьете вина? — Я выпиваю 3 литра в день… — Ну, тогда вы не курите? — Да, три упаковки. — А с дамами, наверное, совсем нет… — Да, как же нет… Ну, я же не мужчина, что ли?! — Как ты дожил до такого возраста?! — Что «такого»?! Мне 32!

Два молотобойца ловят в море тюленя и, схватив его за хвост, тащат в свою палатку, хвост скользкий, постоянно выскакивает у них из рук. Встречает их геолог и говорит: — А, вы молотки, потому что тащить тюленя гораздо удобнее, если держать его за бивни. Молотоголовый последовал совету, схватил тюленя за бивни и потащил его. Один говорит другому: «А вот умный старший брат — геолог, потому что тюленя действительно удобнее тащить за бивни». Другой отвечает: «Твой старший брат — дурак, геолог, мы опять пришли к морю.

Они спрашивают чукчей — Кто самый глупый народ в мире? — Армяне! — Почему?! — Сколько раз говорю соседу, чтобы не ходил к моей жене, он не понимает…

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: — Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. — Почему? — Нет.

Один чукотский мужчина купил в Москве сексуальное белье для своей жены, приехал домой, надел его на жену, а потом сказал своим друзьям: «Однако, возбуждает, что через него все видно: и меха, и валенки.

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!