Анекдоты про Вовочку (2 стр. )
Взял Вовочка пару по математике. Он подходит к учителю с тетрадью и говорит: «На вашем месте я бы поставил здесь пять!» Он что, маленький тысячелетний? -И с таким, что мой отец на днях сказал: «Если я хотя бы увижу двойку по математике, то некоторые перезагрузят хаа-ро-ший пу*д*ле…».
Анекдот про Вовочку.
Вовочка спрашивает у мамы. — Почему у папы так мало волос? Потому что он много думает. — Почему у вас так много? Заткнись и ешь! Смешные анекдоты для поднятия настроения можно читать бесплатно. Набивка лидера во рту дождевого червя. — Вовочка! Ты не можешь есть червяков, говорит мама. Вовочка, от неожиданности: — Зачем? Вовочка, мрачный. — Он не выйдет. Почему? «Я уже съел ее».
Вовочка идет к родителям в спальню. — Они занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне совать свой нос!
Прикольные анекдоты про Вовочку пошлые.
Вовочка спрашивает у мамы. — Мама, откуда берутся дети? Да, я говорил тебе, аист приносит. — Ну, это понятно, а кто тренирует аиста?
Вовочка в школе. Мария Ивановна — это вопрос? — Спросите Вовочку. Слово из трех букв, не замедляли ли вы в последнее время движения рук? — Вовочка, как ты можешь! Это, мел, но мне нравятся твои мысли!
На уроке химии. — Смешайте два раствора и скажите, какой из них имеет цвет. Зеленый. — Пять! Садись. Пять! Синий. — Четыре! Сидеть. Оля! Браун. — Двойной Вовочка! Ложись!
Приколы про Вовочку в картинках.
Вовочка в саду прожигает яму. Сосед через забор спрашивает — что ты делаешь, Вовочка? Моя золотая рыбка умерла, — печально ответил он, не поднимая головы, — и я просто похоронил ее. «Но это слишком большая яма для золотой рыбки, — замечает соседка.» Вовочка сбил лопаточкой последнюю кучу земли. «Это потому, что он внутри твоей кошки!».
Вовочка был виноват перед школой. Директор подозвал его, отдал Спрингс и сказал. — Вот, Вошка, ты должен покрасить все окна на третьем этаже. спохватился Вовочка. Он вернулся через час. — Иван Петрович и покрасьте рамы.
Вовочка говорит отцу. — Папа, я получил пару за пение! И что произошло? — Мы спели песню «Что человек должен был закончить». И что? — Все пели, но я показал.
Вовочка опоздал в школу. Учитель: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаешь, я вышел из дома, а на улице ветер, такой сильный, я шагаю вперед, а за мной два шага. Учитель: — Подожди, если ты на шаг впереди, а ты на два, то как ты вообще в школу попал? Вовочка: — А я плюнул на все и пошел домой.
Анекдоты про Вовочку (2 стр.)
— В доме напротив у окна стоит Ленка. Наверное, ее родители тоже охренели.
Они говорят маленькому Вовочке: «Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубы не вырастут», на что водитель, засунув палец в молочный зуб, отвечает. «
Учитель просит детей придумать цитату, используя слово «ананас».
Маша: «Ананасы растут в Африке».
Учитель: «Молодец Маша».
Миша: «Папа купил ананасы в магазине».
Вовочка: «Папа ест яблоки».
Учитель: «Где находится слово «ананас»?
Вовочка: «И папа, и мама, и мой член, и я это сказал».
Учитель спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета яйца?
— Вовочка, кто их видел?
— Охранник, когда прищемил их дверью.
Вовочка получил двойку. Отец подышал на кулак и сказал:
— Вы чувствуете, как он пахнет?
— И снова, с матерью в своей киске, он выбирал.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
— Вовочка, ты знаешь Пушкина?
— Вы знаете Лермонтова?
— Вы знаете Некрасова?
«Тогда садись, пара, и впусти завтра своих родителей».
После уроков Вовочка останавливает учителя и говорит:
— Знаете ли вы Федьку Рольвязова?
— И просто — вынуть глаза?
— А Колька Окурк?
— Тогда ты напугал меня своей бандой на уроке?
Анализ школьной работы. Состав Вовочки:
«Зима. Кругом белый снег. Река. Замороженный. На реке Уолвис — бл. «
— Вова, ну, неловко…
-О на курсе неловкие лапы разъезжаются.
— Ну что, дети, закончили домашнее задание — найти рост африканских пигмеев?
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
— Откуда берется такая точность?
— Да, я спросил свою маму.
— Ну, что она сказала?
— Она сказала, что все африканские пигмеи на ее киске.
У Лены первый урок, и она стоит в слезах в коридоре. Вовочка проходит мимо:
— Да, я не знаю, что со мной — кровь идет …
-Ну, дайте подумать…-Да, я, конечно, не эксперт, но мне кажется, что они были оторваны от яиц!
Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
— По биологии мне поставили четверку.
— Да, они спрашивали, у кого самые большие яйца.
— Я сказал верблюду.
— Правильно, а учитель?
— А она говорит, что страус.
— Страус … так какого хрена он пишет такие медленные вальсы.
Вовочка воспитывался на уроках географии:
— Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока.
— На Ближнем Востоке есть страна …
— Не издевайся надо мной, Вошка, но Египет!
— Есть большие …
— Да, не трах, а бегемот!!!
— А там большое гребаное дерево…
— Не трах, а бабал! Фу, опять запутался…
В классе директор представляет детям нового учителя:
— Вот, дети, ваш новый учитель: любит детей, отлично окончил университет, лучшие отзывы и рекомендации.
Вовочка с последней парты (оценка):
-Хм, черт! И сиськи твердые и высокие, и задница как грецкий орех …
Директор (гордо), уперев кулак в грудь:
— Вот почему я выбрал себя.
Вовочка подходит к бабушке:
— Бабушка, отгадай загадку. Кто это: летит, страшно кричит, машет когтями?
— Нет, это электрик из «кискиного столба».
Вовочка и его отец зашли в ванную. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, схватил отца за член. Мужчина, нежно поглаживая сына по голове, сказал:
— Вот, сынок, я тебе благодарен! Если бы ты был с матерью, я бы хотел иметь вагину!
В школе ученики пишут диктант.
«У реки плавает зеленый крокодил». Он написал?
«Крокодил взобрался на берег и улегся на гальку». Он написал?
На следующий день учительница приносит проверенную работу, и оказывается, что все получили «2», а Вовочка — «5», потому что слово «камешки» он написал со строчной буквы.
Учитель вызывает его к доске и просит объяснить всем, почему слово «галька» было написано в нижнем регистре.
— После этой шлюхи с крокодильим спа, я не считаю ее человеком!
На уроке учитель спрашивает ребят, показывая плакат.
— Дети — это животное?
Вовочка вскакивает и кричит:
— Дети и кто знает, почему она такая плоская?
Вовочка опять вскакивает и говорит:
— Она плоская, потому что кит трахает ее сверху…
Учитель, показывая другой плакат, спрашивает.
— И что это за животное?
Вовочка снова вскакивает из-за парт:
«Правильно, а почему у него глаза слипаются?».
— Но поскольку после того, как он увидел, как кит забивает палтуса, у него глаза полезли на лоб …
Сосед бежит к отцу кита:
— Знаешь, твой сын трахает козу в кустах!
— Как он трахается? Вот, блядь! Сегодня четверг, моя очередь!
Вовочка тянет Гондона за голову. Он ломается. Вовочка пританцовывает и примеряется к другому. Он также ломается. Вовочка:
— В общем, на новый год я буду одеваться с хреном!
— Дети, кто самая большая рыба?
— Поднимает руку Вовочка:
— Самая крупная рыба — это та, которую ебут.
— Что за чушь?!
— Без глупостей! Папа рассказывал дяде Коле, что поймал одну в Сочи, так он ее месяц жарил.
Вовочка гуляет с собакой. Папа идет к.
— Какой чудесный мальчик!» — воскликнул Папа. — А как зовут вашу замечательную собаку?
— Странная кличка для собаки, дорогая. Почему вы решили назвать его так?
— Он трахает свиней, вот почему!
Урок истории в седьмом классе. Новый учитель спрашивает детей.
— Скажите мне, кто взял Бастилию? Дети молчат.
— Кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.
«Я не знаю», — шепчет она.
— Вовочка, может, ты знаешь? Вовочка встает, бормочет:
— Как бы чего не загнулось, тогда все вслух… Учитель схватился за голову и бросился к директору, все ему рассказал.
— «В каком классе, в седьмом «Б»?» — спросил директор. — ‘Ну, в этом классе, что бы ты ни сдвинул, лучше не искать, не найдешь член!
— Вовочка, почему у тебя четверка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит коза? Батарея с постельными принадлежностями. «
— Я ответил: «Николай Петрович, я вижу тебя хорошо, твоя мама у тебя во рту и в заднице!».
В школе идет урок биологии.
— Вовочка, какая часть человеческого тела?
— Такого слова не существует.
— Без члена для себя?! Задница есть, а слова нет?!
— Почему людей больше, чем обезьян? — Учительница спрашивает Машу.
«Я не знаю», — отвечает она.
«А я знаю, — тянет Вовочка. — Трудно стучать по деревьям.
Утро в школе. Вовочка рассказывает басню:
— Крылов. «Кроу и Фокс». Вороне где-то Бог послал кусочек сыра. Вороний табачок, расстроился, позавтракал, был, собран. А хуй во рту … нет … а сыр в пизде … нет … Да, вы пошли на хуй со своими ебаными мудями.
Мама кричит с балкона:
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос:
Анекдоты с матами. Новые смешные до слез матерные анекдоты про вовочку — читать и скачать бесплатно
Смешные шутки, анекдоты, картинки. Даже если вы ругаетесь непристойностями… шутки с матом и нецензурными словарями, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало. Почему ваша дочь пишет диктанты с ошибками и даже матом? Иногда мне очень хочется сказать непристойности… Искусство действительно ругается непристойностями. Поставляется с возможностью управлять автомобилем!
Анжелика … а в нашей деревне все ни Персик в нашей деревне. В свете улучшения качества обслуживания клиентов и увеличения продаж, рекомендую заменить следующие обороты речи: 1. «Какие х% вам нужны?» — «Что именно вас интересует?».
10 … «x%th you in w %% y!» — «Скидки не предоставляются». Два разговора: — Кредит, мой сосед покончил жизнь самоубийством — меня сбросили с 10-го этажа — и на смерть! Пошел ты на хрен, Санта Клаус встанет! Маша, я для тебя луна с неба, звезды с неба, все с неба… — какой романтик, Николай!
И ты не можешь так говорить! Они засунули его, и дождь прошел. Она говорит: «Ну, куда ты пойдешь в такой дождь? Вовочка моется с мамой в ванной и замечает у нее оттепель. Недавно он застрял в душе в ванной, так что я купил дюжину. Недавно он воткнул пивную бочку в уход, и мы с соседом стояли в одноразовом доступе. Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, ты видел мятый доллар?». Создатели фильма требуют, чтобы коврик был возвращен в театр. Я требую, чтобы кинематографисты начали возвращать качество, сюжет и здравый смысл в кинематограф, а потом уже просили мат.
Кто? — Итак, гондолы в синей ленте, 20 дюймов в длину и 5 дюймов в диаметре? Мы были бы счастливы, но пассажиры были бы несчастны. Мужчина не мог иметь детей. Он попросил своего друга сделать ребенка с его женой (как бы это было: «Это будет ребенок моего друга и моей жены»). Друг пришел в смокинге и с цветами.
Друг: — Извини, у меня сегодня похмелье. Он позвонил редактору и попросил разрешения арендовать самолет, чтобы снимать с воздуха. На полном ходу он помчался в аэропорт и сразу же увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Мне нужно сделать несколько заходов, чтобы можно было снимать с разных углов.
7 … «Я у тебя во рту e%Al!» — «В данный момент ваше предложение нас не интересует». Зоогид: — Это стервятник, он питается сукой. Я не сука!» и он и бл*** ми есть! Мужчина приходит (М) к доктору (с) и жалуется: М: Видите ли — я старый холостяк… и вот, наконец, я женат! С: Это здорово!
анекдоты(неприличные, матерные)…(мат разрешён)
В: Расскажите подробнее — как вы это делаете? М: ху я вставляю %^%in %#^$# … В: Отлично, вот так… а потом? Трое парней сидят в баре и разговаривают. Пьяного небритого ковбоя отделяют от ствола, тот, пораженный, подходит к парням, тычет пальцем в одного и кричит: «Я твоя мать» …. Затем он садится и пьет дальше. Через 10 минут он снова подходит к мальчикам и говорит второму: «Я твоя мать… в ж#пу». У женщины был попугай, который часто отпускал нецензурные оскорбления. На новый год, перед приходом гостей, она спрятала его — в холодильник, но забыла.
Девушка открыла холодильник и открыла рот от удивления, воскликнув: — О, Пингвин! Он посмотрел и говорит: — Вот у меня на лобке волосы, а у тебя все голое… Ева вспомнила и пошла к обезьянке. И zae%poor fish, не выполнив два других желания.
Первого апреля мальчик подходит к матери и говорит: — Мамочка! Мама! Незнакомец и TR из нашей горничной попали в наш отель! Муж уезжает в командировку, оставляет робота жене и говорит: «Если хочешь быть %, скажи «Ваня»». Через несколько дней жена решает потрахаться и говорит Ване.
Анекдоты с матами
Таксист спрашивает: «Куда?» — к Чертанови. Короче говоря, парень пришел в церковь. Ну, я осталась, а ее tr@henl! Ну, мы напились и надрались. Конкурс на самое необычное имя и фамилию. Ведущий: — В финал выходят Степан Мабота, Татьяна Козлобрич и Антон Вагиналь. Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?». Учительница Мария Ивановна смотрит в тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь?
Анекдоты про вовочку матерные
Вовочка и Елена играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночка поднесла голову к уху родителей. Общее любопытство в этом возрасте естественно. Это такой платок! Какой? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты. И вы плаваете их в почве … ну, вы пошли, а мы легли спать. DIN рядом со спальней был закрыт, и Вовочка, будь они неладны, стал подслушивать. И что она ответила? И у нее вчера был день рождения.
Стихи с матами про имена
После долгого перехода Вовочка достает Крючок и говорит: — Красиво, а вместо слова молоток поставить слово конфетка? Муж быстро закончил, вскочил и тоже побежал в спальню. И в ночь на Рождество юноша-ангел. И сказал ангел: «Сегодня я добр, о юноша, и исполню, потому что у тебя есть желание».
Чёрный юмор с матами и стёбом!
Или вы любите тех, кто зажигает звезды и сердца поэтов? И мудрый юноша выбрал мудрость. И он спросил: «Ну, что ты теперь скажешь о мудрейших? Алиша Попович скакала галопом. Я немного подпрыгнул, опять доки — голая тетка! Вы, должно быть, очень обнимаетесь. Леша подумал: «А что, может, так будет еще лучше?» и заставил лошадь сделать. Прокатился немного — точно, все к одному, обратно к До — вот это голая тетка и такие часы, что… (Что бы я тебе поставил, видел ли ты, что не видел теток? ).
Учитель (с удивлением и некоторым облегчением):- Почему? Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте jokes.ru. Мудрость, ни с чем не сравнимая? В русском мате важно не значение слов, а их звуковое оформление. Знаешь, а папа лучше, — по-деловому замечает Вовочка:». У него есть Снуч!»
Прикольные гласные шутки давно вошли в повседневную жизнь людей и всегда считались смешными и оригинальными. В них главный герой Вовка попадал во всевозможные незамысловатые ситуации, из которых всегда выходил победителем.
Наверняка в каждой школе был такой веселый ученик, иначе смешные шутки про гласную никогда бы не появились. И теперь все пытаются найти новые анекдоты про Вовочку, чтобы проследить судьбу этого веселого героя.
Поскольку наш студент не отличается особой изобретательностью в диалогах, МАТ присутствует в классных шутках. Многие шутки с короткими гласными содержат ненормативную лексику. С одной стороны, использование нецензурной лексики социально неприемлемо, но с другой стороны, непристойные шутки про гласного гораздо смешнее его обычных приключений.
В шутках могут присутствовать только несколько неприличных слов, но они могут существенно изменить свежие шутки вокруг Вовочки. Отсюда и шутки про гласную с непристойностями, которые вы услышите или прочитаете чаще, чем любую другую историю из его жизни.
Анекдоты про Вовочку читать
Найти самые смешные анекдоты про гласную очень просто. Они публикуются во всех юмористических газетах и журналах, а также на их страницах. Многие интернет-сайты, в том числе и наш, изобилуют короткими шутками о гласной. Вы можете непосредственно перейти на страницы нашего сайта, выбрав эту категорию.
Смешные до слез анекдоты про гласную в последнее время найти стало сложнее. Большинство лучших историй уже знакомы читателю, но хочется читать и скачивать анекдоты про Вовочку Нового.
Если вы хотите найти свежие анекдоты про гласные бесплатно — добро пожаловать на наш сайт. Информация обновляется каждый день, и здесь собраны только лучшие анекдоты со всего интернета. В том числе анекдоты про Вовочку самые новые.
При просмотре юмористических сайтов иногда возникает желание сохранить приключения комиксов или смешные картинки на компьютере, потом просмотреть и посмеяться еще раз. Вы также можете читать и скачивать анекдоты вслух и со временем, увидев их, улыбаться и доставлять радость своим друзьям.
Пошлые шутки про Вовочку никого не оставят равнодушным. Находчивость и оригинальность главного героя настолько поражает, что хочется снова и снова перечитывать отличные шутки про гласную.
Анекдоты с матом и нецензурными словарями, которые всегда веселят и радуют своими гадостями, как бы странно это ни звучало.
Три проститутки сидят на скамейке. Новый русский подходит к ним и говорит: — И вы. -А третий говорит: -Алм? Можно? Да ладно? Можно мне тоже? Хорошо, и ты. С*снул со скамейки)
Полицейский, пожарный и работник морга сидят в баре. Они выпивают, обсуждают рабочие дела. Мент: Недавно я в одиночку задержал банду убийц, меня сразу же повысили и наградили медалью. Пожарный: Да, это бред! Недавно я приехал на вызов, дом был в огне. Он вытащил из огня блондинку-охранницу @n@naya в ночной рубашке. И она вернула мне столько денег, что я запомнил это на всю жизнь. Санитар морга: да, это бред! Нам позвонили и сообщили, что в гостинице умер человек. Ну, приехали мы, зашли в комнату, смотрим, а там действительно человек под простыней. Мы победим его, и он того стоит! Они подумали, что как-то неудобно таскать такой труп по всему отелю… Взяли лопату, но как долбанули @n@m по c@ll! Полицейский — пожарному: в чем подвох? Клерк морга: Да, значит… они допустили ошибку на полу.
Индиец подходит к водителю: — Я хочу жениться! «Но куда ты пойдешь, ты даже не знаешь, что делать со своей женой!». Вот бревно с полостью, потренируйтесь. После свадьбы индеец с женой заходит в хижину, она раздевается, ложится… И тогда он начинает со страшной силой бить ее по заднице. Она кричит: «Что ты делаешь?». Я уже научился — сначала нужно прогнать пчел!
Сегодня утром я еду в автобусе, сижу на переднем сиденье. Мы проезжаем мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак переходит дорогу, и девушка, сидящая рядом со мной, кричит: «Оттолкни его нах@@й! Это мой бывший!
Милый, ты такой красивый, нежный, хозяйственный!»Нет секса, я устал… «Эгоист неблагодарный! А борщ у вас кислый! И ж@па жирная!
Ваня приходит домой с работы, а его жена крутится голая перед зеркалом. — Да, думаю: или я беременна, или у меня газы… На следующий день та же история. На третий день Маня приходит домой с работы, а Ваня крутится голый перед зеркалом. — Да, я думаю, у меня х@@@ или газовый баллон.
Вадик, как прошла встреча? Вам удалось поспать? — Нет, но не из-за того, что ты думаешь… Сейчас я думаю — жениться мне сейчас или подождать. — Вот это да! . . Вы встретились несколько дней назад! Они начали целоваться, обниматься и все такое… И тут она мне говорит: что мелькает на экране компьютера? Ну, я бегу и смотрю — гребаный вирус! Я пытаюсь оживить на компьютере все измены, но он — ну, никак! Я даже подключил второй, чтобы выйти в Интернет… В общем, вспомнил я об этом только через два часа, когда она принесла мне чай с бутербродами… — Женись, Вадик! Прямо сегодня, иначе они могут перехватить!
Два студента смотрят на луну. — Луна… Она напоминает мне лицо моей девушки… — А у меня дырка в заднице! — Ты с ума сошел? Какой придурок?! Луна такая яркая, а потом… грязная и вонючая! — Нет, вы не понимаете, мы ВНУТРИ!
Два одиноких друга встречаются и делятся своими впечатлениями о жизни. Один говорит: — Я хорошо адаптировался. Я приглашаю мужчину в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и т.д. У нас отличный вечер. У меня есть кнопка под кроватью, соединенная со звонком. И как только мы ложимся спать, я нажимаю на нее. Раздается звонок, и я в испуге кричу: «Муж пришел!». Мужская одежда в руках — и в окно. Друзья смеются и расходятся. Встреча через шесть месяцев. Второй первый говорит: — Я решил поступить как ты. Как только они легли спать, я нажала на кнопку и крикнула: «Мой муж пришел!». И хаха — время! — и парализовало. Уже шесть месяцев лжи, вчера он произнес первые три слова. — Какого рода? — Где муж, с@ка?
Источники:
Источник — http://infonetru.com/anekdoty-pro-vovochku.html