Читать анекдоты смешные бесплатно
На нашем сайте вы можете бесплатно читать смешные анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Я не буду пользоваться зубными пастами, рекомендованными лучшими стоматологами, так как эти люди заинтересованы в том, чтобы мы как можно чаще и больнее чистили зубы.
Саша Грей объявила о своем уходе из бизнеса. — Просто в замешательстве, — прокомментировала свое решение девушка.
Женщинам посвящается 1. Сегодня утром, нанося макияж, я 5 раз упала в обморок от своей красоты … 2. Когда же научатся выделять в дамских сумочках? ? Очень нужно. 3. мы — сильные женщины: При необходимости мы удаляем мусор и мозги …. 4. женщина должна быть любящей, счастливой, красивой! И он никому ничего не должен. 7. Он ест — я готовлю, он несет — я удаляю, ломаю — я убираю. И что бы я без него делала… 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. я как шампанское, могу быть игривой, а могу дать по голове… 10. хочу быть слабой женщиной, но, как повезет, иногда кони скачут, иногда хаты горят… 11. лучший секс — с теми, с кем он проходит хорошо и без секса… 12. женщина должна принадлежать мужчине, который решает все ее проблемы и не создает новых…. 13. иногда мой муж дрожит — я все же замечательная женщина. 14. в принципе, женщина может молчать, но факт остается фактом: у женщины нет такого принципа. 16. встал, умылся, оделся, улыбнулся и пошел украшать мир.
После бурной ночи два… — как вы думаете, кто у нас родится? Мальчик? Девушка? — Я не знаю… кому нужен мужчина?
— Где вы провели ночь? Мама, я шлюха! — Так что позвоните мне, скажите, что все в порядке, я волнуюсь.
Мужчина встает, зевает несколько раз подряд. Очень пожилая женщина смотрит на него красными глазами. Затем он отдает: — Не кричите на меня, я не глухой.
Европейский оптимист: — дайте правительству время, и все будет хорошо. Русский оптимист: — правильно, и — жизнь.
Молодой человек пришел работать в государственный аппарат. — Что вы можете сделать? — Ничего. — Эти вакансии уже заполнены.
Человек отправляется на рыбалку в четыре часа утра. Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его: — Рекорды! Мужчина отдает права и свидетельство о регистрации. — Нормальные люди в это время спят дома, а вы куда-то идете. Подозрительно… — так, думаю, обычный дом, а ты сидишь в кустах в четыре утра. Скептик — я помню.#8230;
— Я помню, как ты был очень расстроен, когда твоя девушка позвонила тебе и#171;котиком». Как вам удалось избавить его от этого? — Мочись в ее ботинки…
Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу для женских каналов и посчитайте овец, которые туда звонят.
У Кхама был сын, глупец. Вы не будете уверены, но это случилось… в нужное время отец отправил своего сына ешиву изучать дух. Через две недели раввин лично привел сына к отцу и сказал: — слушай, Хаим! Ты еврей и я еврей, мы оба евреи … но я … такого глупого и ленивого человека мир никогда бы не увидел…, я отказался его учить и приказал всем заботиться о твоем Давидке. Хаим в панике. Я взял Давидку в церковь на обучение. Поп улыбнулся, но принял человека и взял деньги вперед. Проходит неделя, две, месяц… тишина. Еврейский Папа не смог устоять. Он собирал подарки, навещал сына. Поп на крыльце, довольный как те, Давидка летает как муха, чистит двор, забегает в сарай, пыль только в разные стороны… Хаим спрашивает: — как хорошо? — Слушай, хам…, если честно, я тебя не любил…, а теперь передумал, вы хорошие люди. Ваш сын в целом милый, я не очень счастлив. У меня будет такой сын — ты будешь гордиться им. Хаим, в полном убранстве, отзывает сына в сторону: — что случилось, сынок? — Папа, ты не поверишь… Я пошел в церковь, а там был еврей, прибитый к стене, и я понял, что эти люди не будут шутить!
В доме, где живут только интеллектуалы, доцент в темноте постучал в дверную раму и обронил слово «ерунда». С тех пор он считался местным криминальным боссом.
— смотрите, здесь была моя ошибка, как я могу улучшить? Три или четыре банки пива? — один… ящик… водки. — Какой же ты слабый ублюдок!
В магазин заходит мальчик: — дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, он еще маленький! — Да, отец послал меня! — ну, послали, ну и что — напиться, потому что?
Для прохождения пищи изо рта в желудок требуется 7 секунд. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это длина 3 больших пальцев. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины. Девочки уже читали этот текст. Мальчики все еще смотрят на свои большие пальцы.
Купите лезвия, пенку и носки до 23-го числа, вы поставите свою жену в тупик.
— Чингачгук Викторович, ваш отец любил смотреть кино? — да. — и какой его любимый фильм? — бл…дь найти себя. До тебя никто никогда не ошибался.
Маленькая девочка так сильно раскачивалась на качелях, что поняла, почему родители отправили ее на прогулку…
— Ух ты, смотри! Дядя жарит тетю! — Сынок, отойди от окна! Дайте людям нормальное потребление%%… жареного, что он действительно есть, вызовите полицию. Быстрее!
Barkwanci barkono karanta akan layi kyauta
1. мужчина едет в роскошном поезде, он хочет сходить в туалет, но мужчина занят, он решил сходить к женщине. Он заходит, а там плитка, везде лампы, сидит на унитазе, а рядом с ним три кнопки на стене. Над одной кнопкой расположены буквы AN. Мужчина решил отжать, затем налил горячей воды и помыл там все для себя. Женщины живут не для себя, считает Музик. Я решил нажать на вторую кнопку с буквами FROM. Здесь дул горячий ветер, который высушил все для него там. Мужчина бьет ногой. А рядом с ним — большая красная кнопка с надписью OUT. Человек давит и все такое, очнулся в больнице внизу. Капельку он звонит медсестре и спрашивает ее, что с ним случилось? Медсестра объясняет ему: вы женщина пошла в туалет, там есть кнопки. ТО — это теплая стирка, ОТ — теплый минет, ВНЕ — автоматическое удаление тампонов… твой член под подушкой!
2. Мы находимся в середине ночи. Габаниш Маламин, Батыр и Гиляшин. Dalibi ya shigo. Локатор: -пул тикити Б-Б-Б-Б-Б-Тикити! Далибин — гилашин, так что еще не поздно: — Хафен! Малами сказал: -НЭП-П-П-дама! П-П-Гвада саке! Далибин — великий писатель, он любит писать, поэтому он может писать и говорить: — Рейнинг! Как известно, ночь — время любви: -Неп-п-дама! Какой сын! Какая любовь! Он мастер своего дела и мастер своего дела. Боюсь, что я буду не единственным в мире, кто торопится. Вы можете найти имя молодого человека, и в этом все дело: — Ты не единственный!
3. Ein daren farko daren, angogroom na kwance ein gado bai kawar da mayafin da dare ba wanda alias rufe kusoshi, girgiza baki daya da ein hankali muyi addu’a: #171; Ubangiji, ku cece ni in cece ni daga wanda yanzu ya bar wanka »
4. Айя фон Матар Банки и Тана фон Матар Вани Даректан Банки. Дая тире, но менене бамбанчи.
5. Киран Редийо. — Sannu, Sannu, Ina so in taya mahaifina ein ranar haihuwarsa — and ina fatan farin ciki daga kasan zuciyata! — За это?! Это хорошо, Аманда Лена.
Давайте разберемся в этом.
6. Баба, ты не одна такая! — Вы в пути! А как насчет того, что вы не являетесь поклонником цунцу? — Ich? Цунцу, рига и касансе.
7. Ehefrau: — Kwanan nan — отличный пример качества мутума, который можно использовать для различных целей. Мидзи: — Что ты делаешь в этом мире? Эхефрау: — Таббас, нам не стыдно и мы не стыдимся.
8. Матар является продолжением компании Shagon Geschäft: «Это книга о силе праха, а не книга, это книга, которая не является книгой». Это книга о силе праха, а не книга о силе праха, а не книга о силе праха, а не книга о силе праха.
9. Шедевр Амурка в новом веке: «Как можно быть уверенным, что человек, у которого есть любовь к музыке, — это человек, у которого есть любовь к музыке? И, мы говорим о Гитлере, и о присяжных в СССР!
10. — Что делать? — Und … Водки не надо!
Barkwanci barkono karanta akan layi kyauta
11. Мы живем в хаотичной жизни, где у нас нет времени на размышления. Он посмотрел в зеркало и сказал: «Мутум, какая разница между этим и тем?» Он ответил: «Я люблю тебя, я люблю тебя! Kun riga kun yi miya, kuma ina shan taba und#8230;
12. Одесса. Sicher. Каво. Важно знать, во что вы ввязываетесь. Что вы будете делать? А’а, это не проблема, это проблема. В чем смысл? Что ты делаешь? Да, пожалуйста. О чем вы говорите? А как же эта строгая строгость? Прости, ей-богу, ты на моем пути. Мурьяр с экрана: Babu wani abu, ba ku von karin kumallo, karin kumallo, zamu jira!
13. Человек немногословный, человек немногословный, человек немногословный, человек немногословный: — Быть в такси и быть в машине — вот и все! Если вы находитесь в мотоцикле, есть много водителей мотоциклов, мотоцикл — это мотоцикл — это мотоцикл — это мотоцикл — это мотоцикл! Я так рада за тебя. Что касается лица, это хорошая идея, чтобы попробовать.
14. Пожалуйста, сообщите нам о своих требованиях. Работа закончена! Из-за этого Schüsse в духовке — не самая лучшая идея.
15. Ликита, глаза на танцполе. Если вы не фанат, то танцы не для вас. — О чем мы говорим? Есть путь, способ, а есть танец.