Читать бесплатно анекдоты про русских
На нашем сайте вы можете бесплатно читать анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— ‘Ширлиц, — сказал Мюллер, — часом не еврей ли ты? — Ну да! У меня мама русская, папа русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: — Я что-то лишнее пробормотал?
Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский, черт возьми.
Подводные лодки проплывают мимо друг друга: американцы и русские. Американцы машут русским из окна: — Oh hello rush! Русские: — ЧТО??? Плохо покрашен. Артиллерия… Заряжай!
— Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Получается, что русские женщины самые сексуальные? — Нет, оказывается, немцы — самые честные. Это был тест на истинность.
У меня есть русский, американец и немец, вплоть до дикарей. Они говорят им: «Кто выпьет наше зелье, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, уходите. Американец выпил зелье и умер. Немец выпил зелье, подошел к дракону, и тот его съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону, потом послышались крики и стоны. Через час весь в поту выходит и говорит: — Ну, где же та женщина, которой пришлось вынуть глаз.
Проснувшись, Штирлиц вспоминает, что вчера на приеме у Мюллера он сказал слишком много. Решив выяснить все сразу, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, вы догадались, что я русский агент? «Нет», — признал Мюллер. — «Ну, слава Богу», — сказал Штирлиц и со спокойной душой отправился домой.
Ралли «Париж-Дакар». — Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно входит в поворот. — Англичанин едет, проходит тот же поворот, снижает скорость со 150 до 70 км/ч и проходит поворот. — Едет американец, впереди поворот, проезжает поворот, не снижая скорости 150 км/ч. — Россиянин едет на машине, там крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и асфальтирует новую дорогу.
Идут двое русских по Германии и говорят друг другу: — Знаешь, все немцы говорят по-русски. — Я в это не верю. — Что ж, давайте поспорим. Они встречаются с первым встречным. — Эй, поцелуй меня в задницу. Немец отвечает. Русский говорит: — Да, и мой друг тоже.
Русский и еврей идут по пустыне. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли они, шли, еврей захотел есть. Он сказал русскому: — Давай с тобой поиграем на рынке, ты будешь продавцом, а я покупателем. Русский говорит. Тут еврей подходит к русскому и говорит: — Иван, сколько стоят эти бутерброды? — Ваня, это дорого. — А вы прогуляйтесь по рынку, возможно, найдете дешевле.
В театре перед спектаклем. — Ребята, где наш юзер? У его сына русский диктант. Там он говорит.
Анекдоты про импотента
— Как дела? — Да, дерьмо — муж 100% импотент. — Это ерунда — мой 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще и палец сломал и язык обжег.
Муж оправдывается перед женой.
Муж оправдывается перед женой: — А я вовсе не импотент, у меня просто эректильная дисфункция.
Если ты хочешь сначала быть придурком, …
Если хочешь стать сначала дураком, а потом импотентом — пей водку. А если вы все еще хотите стать сначала импотентом, а потом трусом — налегайте на пиво!
— Лейтенант, ходят слухи, что вы…
— Лейтенант, ходят слухи, что вы импотент? — Глядя на вас, леди, да!
Тихая украинская ночь. Пара выходит.
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает в своем саду кур соседа Одарки. Уровень звука крика медленно повышается до децибел взлетающего «Боинга». — Одарка, да, твои куры, сволочи, что они делают в моем саду!? Да, ты мудак! Да, ты подонок, а твои дети — ублюдки! — Мои ублюдки? Да, ваши преступники и три срока, и муж — ублюдок!!! — Мой ублюдок? А ты импотент, и тебе гулять со всей деревней! — Я со всей деревней? А ты со всей округой, везде и со всеми! — Я с кем-нибудь? И ты. И ты. А ты не умеешь делать минет! Одарка, понизив голос почти до шепота, с легкой горечью: — Нет, ну для свиста, ты, Параска, уже от зла, так нельзя.
Два взрослых мужчины разговаривают: -.
Разговаривают два старика: — Петрович, да я уже шесть лет как импотент! — А я, па, па, па, только один год!
Пощечина: как быть? Практически кол.
Шамар: как быть? Практический совет. Мужчине от мужчины: правый кросс или левый джеб. В соответствии с вашим вкусом. Мужчине от женщины, которая ему нравится: комплимент, забота, смена места действия (Пример: Дорогой, твои удары неотразимы, как и все в тебе. Милый, ты провел ладонью по моей щетине? Давай перейдем в спальню, там комфортнее.) Мужчине от женщины, которая ему не нравится: сделай как мужчина. Женщине от женщины: скажите «чертова сука» или «грязная шлюха» и ответьте вдвое громче. При необходимости повторите. Женщине от мужчины, который ей не нравится: бейте ее между ног и кричите во всю мощь своих легких: «Импотенты насилуют!» Это многих сбивает с толку. Женщине от мужчины, который ей нравится: если удар нанесен по левой щеке, замените правой задницу и наоборот. Очень сильное средство. © liveinternet.ru/users/greh
— что вы так много читаете? — Исследование.
— Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — ах. а что это такое — я сейчас объясню. у вас есть спичка — ну, вот. Это значит, что вы курите. А если ты куришь, то ты пьешь. если ты пьешь, то у тебя есть деньги. если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками. а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент. Логично? — хаха круто! — Влад был счастлив и довольный пошел домой. по дороге он встретил сергея. — серёга! Хотите, я расскажу вам, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — Тогда ты импотент! ))))
Медицинский институт. Профессор спрашивает.
Медицинский институт. Профессор спрашивает аудиторию: — Как зовут того, кто хочет, но не может? Все: Ха-ха-ха! Импотент! — А тот, кто может, но не хочет? Тишина. Затем из дальнего ряда раздался возмущенный голос: — Да, он ублюдок!
Анекдоты про ожидание
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: — Можешь поставить на стол праздничный сервиз, но не подавай серебряные ложки. — Яша, ты правда думаешь, что гости могут их украсть?
Ночной клуб. Звучит музыка, танцпол забит до отказа. Вдруг на сцену выбегает мужчина и громко кричит в микрофон: — Маша, я хочу сделать тебе предложение. Музыка остановилась, зал затих от восхищения, и сердце девушки заколотилось в сладостном предвкушении. — Маша, давай трахнемся.
По словам Шамиля Басаева, астероид 2004 MN4, который врежется в Землю в 2029 году, находится под контролем чеченских сепаратистов. «Мы провели специальную операцию на орбите Плутона, результаты которой превзошли все ожидания», — сказал он, в частности.
Бедный Каспаров! В юности его пытали, играя за тоталитарный Советский Союз. В старости он снова страдал, играя за авторитарную путинскую Россию. И всего десять лет он наслаждался игрой за демократическую и процветающую Россию Ельцина и Березовского. Человеку не повезло с родиной. Так получилось… что Каспарову стоило родиться в США, заработать на шахматах, найти спонсора и играть в свое удовольствие для свободной страны. Я бы сейчас сидел где-нибудь в токийском аэропорту и ждал депортации и теплого приема на демократической родине.
Начальник пожарной части, охреневший, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: — Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налоговой полиции
Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов российских выборов, все деньги из простаты РФ будут вывезены либо в США, либо в Англию.
Группа фетишистов решила ограбить Ксюшу с … двое остались на Шухере, третий забрался в квартиру. Через час в квартиру заглядывает ожидаемый мужчина: — Ну, что вы, давайте уже быстрее. — Да, черт возьми, я просто не могу найти уздечку и седло. — Идиот, она будет работать над этим.
— Дмитрий Анатольевич, почему не произошла модернизация страны? — Это ваши проблемы, если модернизация не оправдает ваших ожиданий.
Название.
. В течение нескольких часов медведь с громким ревом носился по поляне. Его лицо, обезображенное укусом пчелы, представляло собой ужасное зрелище. Это было очень болезненно. Изредка из кустов высовывался волк, маняще протягивая бутылку: «Миш, ты это. Не это. Меня тоже ужалили два года назад, но я все же оскалился… да, Миш?». Медведь не слышал, продолжая танцевать странный индейский танец, ломая кусты и сбивая березы.
«Ага, — сказал кролик, — а когда в прошлом году его комар укусил его комара, он его дубинкой на ползерна зашиб, столько невинных лягушек погибло, ужас. Что теперь будет?»
Именно эта мысль заставляет большинство людей спускать животных, устав от предвкушения. С мрачной злобой кролик сказал: «Ну, облажался пчеловод».
Вечером количество меда увеличилось вдвое.
Мужчина копал, но выкопал землю толщиной всего в фут. Я пошел на рыбалку и насадил его полностью на крючок. От долгого предвкушения укуса уснул. Разбудил его все тот же червяк, лежащий на берегу с двумя большими подмышками на рыбе: «Пока ты причитал, Григорий, эти твари почти поднялись».
Если человек в социальных сетях написал «в активном поиске» — не верьте. Это существо, вероятно, находится в пассивном ожидании.
Публика замерла в тревожном ожидании: то ли мебель в войсках переставят, то ли шлюх поменяют.
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали каждое существо по паре, стоя в ожидании, с надеждой вглядываясь в даль. Ной, покачав головой, задумчиво говорит: — Что-то давно не было черепах. Наверное, не стоило посылать улитку.
Аршавин, извиняясь перед болельщиками, сказал: «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, не проблема. Проблема в том, что у вас нет чувства юмора!».
Жена на кухне поздно вечером ждет своего мужа Пасматиса с часами из камней с разными вещами, висящими над столом. На каждой качающейся надпись: «Полночь», «Ночной час», «Два утра».
Чтобы доказать Евросоюзу факты кражи газа из Украины, «Газпром» выпустил в трубопровод пробную партию нервно-паралитического вещества зарина. Результат превзошел все ожидания: кража была прекращена! Украины с Европейским Союзом тоже.
Осень. На очереди: одеяло, камин, книги, фильмы, теплая компания.
Аэропорт. Зал ожидания. Все места заняты, в самом углу на двух сиденьях сидит огромный черный мужчина и дремлет. Входит бродяга, осматривается и направляется к черному человеку. — Эй, цыган, шевелись… — Я не цыган, я негр! Бомж с удивлением: — Какие у вас тут цыгане.
25 мая состоялось бета-тестирование новой антиспамовой программы. Результаты превзошли все ожидания. Поток спама в течение дня по всей России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают игнорировать незначительные побочные эффекты, такие как остановка метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка — ложь, но теперь понятно, кто в основном серит в сети.
Я много думала о своей скромности, но истина превыше всего. Я хочу сообщить вам, что Бог — это я*. Если вы верите в Бога, значит, вы верите в меня. Если явление Христа людям уже произошло, то вы должны ждать от меня слова Божьего. И я не разочарую ваши ожидания — я заявляю: «Бога не существует!».
Пизда не такая страшная, как вы ожидали.
Пожилой джентльмен пришел в службу социального обеспечения, чтобы получить пенсию. После долгого ожидания он, наконец, попал на прием к красивой бизнес-леди, которая быстро заполнила все его бумаги, хотя он забыл дома документ, в котором был указан год его рождения. Она мило улыбнулась и попросила его просто расстегнуть рубашку. Посмотрев на его грудь, она сказала: «У тебя на груди седые волосы — этого достаточно, чтобы сделать вывод о достаточном возрасте для выхода на пенсию. Когда джентльмен вернулся домой, он рассказал своей жене об этом курьезе. Жена говорит: — В дураках — если расстегнешь не только рубашку, но и брюки, то вообще пенсию по инвалидности получишь.
Зарубежные ожидания, что после того, как им удастся молниеносно наполнить рубль, люди ринутся в обменные пункты и в благородном гневе взорвут их к чертовой матери, а заодно и правительство, неожиданно закончились тем, что люди ринулись на выставку художника Валентина Серова и выломали входную дверь Третьяковской галереи.
Теперь они чешут репу над холмом. Непредсказуемая Россия.
Друзья по выходным ездили отдыхать за город. Они кричат — бросай все и иди к нам, здесь классно. Мы собрались с другом, хорошо провели время. Вот сообщение: берите презервативы, мы уходим! По дороге мы заезжаем в аптеку, я встаю в очередь к кассиру, через мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке слегка напряженная. У одного моего друга есть любимая шутка про общественные места — изображать пух, зрелище довольно удручающее для неподготовленных людей. В целом, я обращен в веру — мне определенно весело. Дружелюбная ухмылка, глупый взгляд, слюни на подбородке, люди вокруг естественно напрягаются, смотрят на меня, заходят вместе. И тут собеседник начинает с энтузиазмом тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинка! Мне нужна аскорбиновая кислота.
Если мужчина не без ума от вас и не призвал вас выйти замуж в течение первого года, то нет смысла больше с ним связываться. Вы оба просто спите вместе, ожидая кого-то получше.