Читать бесплатно анекдоты про Вовочку
Это урок. Учитель обращается к ученику.
Сборник Сборник — И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку
Тут можно читать онлайн сборник книг про — и снова Вовочка шутит про гласную — бесплатно полную версию (целиком). Жанр книги. Вы можете читать полную версию (все тексты) онлайн без регистрации и SMS на сайте lib-king.ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, аннотацию (предисловие), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку краткое содержание
И снова Вовочка шутит про гласного — Описание и краткое содержание, сборник авторов читать бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки li b-king.ru.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про вас!
И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку — читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
И снова Вовочка шутит над гласной — Читать книгу онлайн бесплатно, авторский сборник
И снова Вовочка …
Анекдоты о гласных
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставьте меня в покое, не дурите мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, док, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— О чем вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, лучше трахни ее! Твой маленький Джонни вырезал аппендикс нашей дочери.
Вовочка спрашивает своего отца, психиатра:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: напишите, чем отличается депутат верхней палаты от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Когда в психушке несколько этажей, страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, маленький Джонни проглотил двадцать копеек! Вам необходимо срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
«Это бесполезно, дорогая. Доктор вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
Для детей новых русских в школе проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, подскажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?
— После слова «сегодня».
Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.
Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.
На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:
— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детей.
Мой отец — бизнесмен, он продает кексы. У меня есть стопки этих булочек.
— И мой отец тоже бизнесмен и даже круче вашего. Он продает шоколад. У меня есть этот шоколад — во!
«А моя мама — деловая женщина. У меня есть эти булочки, эти шоколадки, эти папочки.
Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Урок начался. Отец сказал:
— … Следующая заповедь Христа обращена к нашим родителям и звучит так: «Почитай отца твоего и мать твою…». Скажите мне, дети, в какой заповеди Господь учит нас, как относиться к нашим братьям и сестрам?
Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонят в дверь, отвечает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивая толстой гаванской сигарой. Почтальон потрясен.
«Мальчик, твои родители дома?»
Маленький Джонни небрежно стряхивает пепел со своей сигары на ковер и небрежно отвечает:
— Что вы думаете?
Сын Вовочка подбегает к новому русскому:
— Папа, папа, у Иванова воспаление легких!
— Никаких рынков! Завтра у вас будет то же самое! Нет, еще сложнее!
Вовочка сидит в песочнице, играет с лопаточкой. Дядя проходит. Ребенок:
«Эй, парень, который час?»
— А волшебное слово?
Школа для детей новых русских. Это урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:
— Мне нужно подойти к окну.
— Подожди, Вовочка, закончится урок, придешь.
— Ну, мне действительно нужно подойти к окну.
— Ладно, давай.
Маленький Джонни подходит к окну, открывает его и зовет во двор:
— Эй, дети! Ну, не играйте рядом с машиной!
Новый русский Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, что такое «шикарный удар в глаз»?
— Это, сынок, когда мы инкрустированы твоими стрингами с бриллиантами.
Вовочка ждет отца дома, стоя у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:
— Мамочка, мамочка, папа идет. Ну, что мы покажем ему сначала: мой дневник или твое новое платье?
Новый русский разговаривает со своей молодой служанкой:
— Ведь моему Вовочке скоро 15 лет. Пора ему попробовать женщину. Чем нанимать проститутку, давайте будем лучше. Вы надежный человек, проверенный. Да, и я хорошо заплачу.
Анекдоты про вовочку читать самые
И снова авокадо. Анекдоты для голоса
В порту Овочка Одессы, увидев название корабля, он прилипает к матери:
— Мама, кто такой Сергей Есенин?
— Оставьте меня в покое, не дурите мне голову.
Биндюжник, стоящий рядом, говорит мальчику:
— Ну, откуда мама знает, что Сергей Енин — это бывший Лазарь Каганович?
Мама говорит сыну:
— Вовочка! Вы только что ходили смотреть на луну, а теперь берете хлеб теми же руками!
Приходит маленький Вовочка к маме и говорит:
— Мама, дай мне торт.
— А волшебное слово?
— Красс, Пик, Фекс.
Маленький Вовочка бежит в центр и кричит:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек были обмануты!
Министр покупает газету и начинает быстро перечислять цифры, а лидер кричит дальше и дальше:
— Последние новости! Грандиозный обман! Сто человек будут обмануты!
Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родителей интересует, где находится их бизнес:
«Знаете, один дедушка попросил меня покатать его внучку, сказал, что через час привезет санки к нашему дому.
— Как! Он привезет вам сани! Подождите!
— Хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старик с санями и коробкой конфет. Вовочка, сразу же внимательно осмотрев сани, сказал:
— Все хорошо! Отдайте сладости и заберите часы!
За урок. Мария Ивана:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы работать.
— Тогда я стану моряком.
В белорусское село приезжает внук Вовочка.
— Дедушка, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, дорогая, это вишни.
— Дедушка, какая у тебя большая тыква!
— Это не тыква, дорогая, это груши.
— О, дедушка, поторопись! Как заливается твой соловей!
«Это не соловей, это счетчик Гейгера».
Маленький Вовочка выпрашивает у отца деньги, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на Боаса. На что его отец отвечает:
— Лучше взять лупу, пойти в сад и посмотреть на червяка.
Отец говорит Вовочке:
«Скоро ты закончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом».
«Ну, что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху».
Стоматолог с завязанным пальцем выводит Вовочку из кабинета и говорит его маме:
— Я просто дал ему марку. Не позволяйте ему кусать кого-либо еще, по крайней мере, еще полтора часа.
Маленький Вовочка пришел к доктору и сказал:
«Послушайте, док, я думаю, что у меня корь, но я не должна никому об этом говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и буду распространять болезнь среди других учеников.
Вовочка и Машенька играли в доктора. Потом родители Машеньки потащили Вовочку домой за ухо. Папа Вовочки стал успокаивать родителей Маши:
— О чем вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство — это нормально в их возрасте.
— Да, лучше трахни ее! Твой маленький Джонни вырезал аппендикс нашей дочери.
Вовочка спрашивает своего отца, психиатра:
— Папа, скажи мне, ты понимаешь политику?
— Нет, сынок. Я врач, а не политик.
— Жаль, ведь в школе нам давали домашнее задание: напишите, чем отличается депутат верхней палаты от депутата нижней палаты?
Ну, даже я могу ответить на этот вопрос для вас. Это очень просто. Когда в психушке несколько этажей, страдающих манией величия зачисляют в верхнее отделение, а тех, кто склонен к насилию, — в нижнее.
Мать в ужасе кричит:
— Боже мой, маленький Джонни проглотил двадцать копеек! Вам необходимо срочно вызвать врача.
Ее муж успокаивает ее:
«Это бесполезно, дорогая. Доктор вынет двадцать копеек и возьмет за них два рубля.
Для детей новых русских в школе проводится урок. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:
— Вовочка, подскажи, где в предложении «Сегодня к нашему ларьку опять не привезли пиво» нужно поставить артикль «черт»?
— После слова «сегодня».
Перед словом «снова».
— Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» должен стоять перед каждым словом.
Маленький Джонни нашел бутылку, и из нее выполз старый Хотабич. Ну, мы заболели, погуляли.
На следующее утро Вовочка проснулся с жутким похмельем. Моя голова трясется, я не могу ни о чем думать:
— Эй, Хоттабыч, почему он бегает по моему члену и свистит?
— О, честный Вовочка! Разве вы не послали туда вчера охранника?
Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, закрой глаза.
— А мама говорит, что когда папа закроет глаза, у нас все будет хорошо, мы будем богаты и счастливы.
Источники:
Источник — http://lib-king.ru/132106-i-snova-vovochka-anekdoty-pro-vovochku.html
Источник — http://infonetru.com/smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html
Источник — http://www.rulit.me/books/i-snova-vovochka-anekdoty-pro-vovochku-read-636332-1.html