Анекдот про люблю курить

Если вы хотите бросить курить, но не получается, тогда выпейте, и тоже не получается, тогда откажитесь от чрезмерного секса — и опять безрезультатно, тогда плюньте! Ни один курильщик не был потоплен пьяным сексом!

Анекдот про курение. Приколы и анекдоты про курение.

Дорогие друзья! Если еще раз кто-то в «Одноклассниках» даст мой адрес группам типа «потеряли вместе» или «Орифлейм», я научу ваших детей курить!

Учитель биологии решил на практике доказать ученикам вред курения. Он берет червяка, бросает его в чашку с никотином и тут же умирает. Бросил червяка в стакан с алкоголем — умер. Он бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк выживает. — Какой из этого можно сделать вывод? Вовочка: — Если не пить и не курить глисты в яйцах!

Репортер спрашивает человека на улице: — Вы курите? — Я курю. — Знаете ли вы, что курение вредно? — Я знаю. — Сколько тебе лет? — 50. — Сколько вы курите? -Около 12.—А вы знаете, что если бы вы не курили, то за те деньги, которые вы потратили в своей жизни на сигареты, вы могли бы купить такую машину, как эта (показывает на стоящий рядом Bentley)? На что интервьюируемый задает вопрос: —а вы курите? — Нет. — Есть ли у вас такой автомобиль? — Нет, что вы. — Видите ли, но я курю, и это моя машина.

История была настолько ужасной, что на четвертой странице преподаватель объявил перерыв.

Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Затем к нему подходит мертвец. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, затянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему тот парень не испугался? Он порвал руку и ногу. Подходит снова. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он разорвал оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к Нарику. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. -Ну, смотри, ты вредный.

Сообщение в университете: ‘Мужчины-преподаватели! Не курите на полу, где большинство студентов — девушки, будущие мамы». Внизу ладони — фигурная надпись: «Может быть, ваши дети».

Разговор трех друзей: — Я праздновал прошлый Новый год на Гавайях — я на дне океана, это было круто — и я на кухне с тобой, я просто не курил

— Мария Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди, стрельни у него две сигареты для меня и директора.

На препарате, сидящем на урне, дым. Появляется политик: — Что вы тут сидите? — Вот я курю. — Это место для дерьма! — О! Извините! Сядьте, пожалуйста.

— Мурашки по коже. -Га-га-га. -Ты куришь? -Ги-ги-ги.

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что случилось за его отсутствие: — Да, ничего особенного, только лопату сломали. — Как вы сломались? — Да, они выкопали и разбили яму. — И что за мудак пострадал, когда рыл яму? — Так погибла собака. — Почему она умерла? — Конни не могла дождаться смерти. — А куда направлялся Конин? — А что, конюшня сгорела. — Как вы горели? — Фурманов бросил бычок, тот загорелся. — Поэтому он не курит. — Ты будешь курить здесь, когда флаг полка украдут!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не возбуждается и не изменяет своей девушке… Фиг знает, как мы будем праздновать.

«Доктор, я бы хотел дожить до ста лет. «Да, это очень просто: не пейте алкоголь, бросьте курить, не ешьте! «А вы уверены, что я доживу до ста лет?» «Я этого не знаю, но я уверен, что жизнь покажется вам бесконечной».

После боя сидят солдаты, все злые — много было раненых и убитых, немцев не выбили с высоты. Они начинают прикидывать: если Гитлера поймают, что с ним делать? Один предлагает: — Утонуть в дерьме! Другой: — Нет-нет, просто больно. Бригадир курит. Второй: — Четвертая рептилия! — Нет, она слишком быстрая. Бригадир курит. Третий: — Залезь в муравейник и будь съеден! — Нет, это трудно заметить. Бригадир уступил: — А теперь послушайте, сынки, что мы, собственно, собираемся с этим делать! Давайте возьмем железный рельс, нагреем один конец, а другой засунем ему в задницу! Могильная тишина. Наконец самый младший осмелел: — Товарищ старшина, почему он холодный? Все должно быть наоборот! Бригадир дидактически: — И чтобы не дать союзникам отступить.

— Что вы так много читаете? — Учебник по логике. — А, и что это такое — Я сейчас объясню. У вас есть спичка — Ну, вот она. — Значит, ты куришь. А если ты куришь, то ты пьешь, если ты пьешь, то у тебя есть деньги, если у тебя есть деньги, то ты встречаешься с девушками, а если ты встречаешься с девушками, то ты не импотент, это логично? — Хах круто!», — обрадовался Влад и довольный пошел домой. по дороге он встретил Сергея. — Серег, хочешь, я тебе расскажу, что такое логика? — Хорошо? — Бывают ли у вас совпадения? — Нет. — Значит, ты импотент!)))

Жалобная книга в небольшом испанском курортном отеле. Американцы: — Ужасный отель. Здесь в лифтах дымно! Русские: — Странный отель. По какой-то причине запрещено ездить в смокинге в лифтах. Так везде написано. Ну, по крайней мере, ты можешь курить!

На уроке физкультуры: — Ну, ребята, кто из вас курит? Честно! Не лги! Три руки поднимаются вверх. Это означает, что вы, вы и вы. Это ясно. Это значит: мы с тобой будем курить, а остальные — пять кругов вокруг стадиона.

Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что он начал пить, курить и материться одновременно.

Анекдот про люблю курить

-Что вам нравится больше всего? — Я люблю курить… черт, я люблю курить… Я бы курил все время… черт, я люблю курить, каждую минуту и секунду… — Что еще вам нравится? — Я люблю трахаться… Все время! Я бы трахнул любого… Да, если бы это зависело от меня, я бы вошел в твою киску всем телом, только головкой… — Почему головкой? — Я люблю курить … Я люблю курить — трахаться …

0 комментариев

Связанные цитаты

Мама спрашивает дочь: — Если вечером в парке к тебе пристанет маньяк, что ты будешь делать? — Я подниму свою юбку и спущу его шорты до пят. — О, ты шлюха, б… ты такая шлюха. — Мамочка, как ты думаешь, кто побежит быстрее?

Фермер купил породистую лошадь за довольно внушительную сумму, но через месяц лошадь внезапно заболела. Фермер вызвал ветеринара, и тот, осмотрев лошадь, заключил: «Ваша лошадь заразилась опасным вирусом, ей нужно давать это лекарство в течение трех дней». Через три дня я приду навестить его, и если он не поправится, мне придется его эвтаназировать. Весь этот разговор подслушала соседская свинья. После первого дня приема лекарства лошадь не поправилась. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, друг мой, солнце … … просмотреть середину документа….

Стоящего в очереди мужчину грубо толкает женщина и продолжает движение. Мужчина обижается: — Ну, взяла и толкнула… Тогда женщина поворачивается и смотрит на него. Он: — Ну, черт, мне тоже было страшно.

Анекдот курить люблю не могу

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Они спрашивают мужчину: — Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить! Если бы я курил 24 часа в сутки, я бы не вынимал сигарету изо рта, я люблю курить, меня тошнит, я не могу без сигарет, я люблю курить! Черт побери, я люблю чертовы сигареты! Я бы трахался весь день, трахал, трахал и трахал, даже если бы в пизду попал, лишь бы голову высунуть! «Тьфу… зачем голова?» — люблю курить, черт возьми!

Почему ты такой угрюмый? — Разве ты не знаешь? Петрович умер … — Что вы делаете. как. — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Это, сгорел, что ли. — Да, нет… Он успел открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно… — Да, ага, он снова горел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… — Да, придурок. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Расстрелял всех к чертям… Трахал всех…

Девочка подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь басом! — Девочка, скажи что-нибудь грубое! — Я хочу петь басом, сучки!

Сидят два гопника под мостом, пьют «Жигулевское», скучно. Вдруг они видят приближающегося эмо. Один другому: — Давай я убежу его словами, чтобы он спрыгнул с моста? -Лет. Подходит Эмокид, обращается к нему: — Эй, парень, ты знаешь, что твоя девушка сегодня умерла после вскрытия вен? Эмо плачет и в отчаянии бросается с моста. Гопы сидят довольные, мимо проходит фанат doom metal, и они решают его выгнать. -Эй, металхэд, знаешь ли ты, что группы Black Sabbath больше нет, они распались? Думстер потрясен, колеблется, но затем бросается с моста. А вот и панк. Мы решаем заманить того в воду, хотя ему на все наплевать… Гоп думает, что делать, и кричит: — Эй, сопляк, здесь нельзя прыгать с моста. а я — ***. -кричит панк и прыгает с моста.

Бабушка обращается к лохматому мужчине в заклепках на улице: — Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. А в-четвертых, я не знаю, спросите у полицейского там. Бабушка подходит к полицейскому. Он медленно опустил руку, которая дернулась к козырьку: — Ты бедро, палка?

Подборка анекдотов. » Nibler.ru — мой маленький уютный уголок

Они спрашивают мужчину: — Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить! Если бы я курил 24 часа в сутки, я бы не вынимал сигарету изо рта, я люблю курить, меня тошнит, я не могу без сигарет, я люблю курить! Черт побери, я люблю чертовы сигареты! Я бы трахался весь день, трахал, трахал и трахал, даже если бы в пизду попал, лишь бы голову высунуть! «Тьфу… зачем голова?» — люблю курить, черт возьми!

Почему ты такой угрюмый? — Разве ты не знаешь? Петрович умер … — Что вы делаете. как. — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Это, сгорел, что ли. — Да, нет… Он успел открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Что он разбился или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно… — Да, ага, он снова горел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… — Да, придурок. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Расстрелял всех к чертям… Трахал всех…

Девочка подходит к хору и говорит: — Дядя! Я хочу петь басом! — Девочка, скажи что-нибудь грубое! — Я хочу петь басом, сучки!

Сидят два гопника под мостом, пьют «Жигулевское», скучно. Вдруг они видят приближающегося эмо. Один другому: — Давай я убежу его словами, чтобы он спрыгнул с моста? -Лет. Подходит Эмокид, обращается к нему: — Эй, парень, ты знаешь, что твоя девушка сегодня умерла после вскрытия вен? Эмо плачет и в отчаянии бросается с моста. Гопы сидят довольные, мимо проходит фанат doom metal, и они решают его выгнать. -Эй, металхэд, знаешь ли ты, что группы Black Sabbath больше нет, они распались? Думстер потрясен, колеблется, но затем бросается с моста. А вот и панк. Мы решаем заманить того в воду, хотя ему на все наплевать… Гоп думает, что делать, и кричит: — Эй, сопляк, здесь нельзя прыгать с моста. а я — ***. -кричит панк и прыгает с моста.

Бабушка обращается к лохматому мужчине в заклепках на улице: — Молодой человек, как мне пройти на улицу Горького? — Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. А в-четвертых, я не знаю, спросите у полицейского там. Бабушка подходит к полицейскому. Он медленно опустил руку, которая дернулась к козырьку: — Ты бедро, палка?

Ответы Mail.ru: СКИНЬТЕ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

Поп сидит в исповедальне. Входит женщина. — Я согрешил, отец. «Как ты согрешила, дочь моя?» — «Она изменила своему мужу». — Сколько человек согрешили? — Чез… Папа взял калькулятор, посчитал. — Молитесь в течение двух часов, стоя на коленях. Введите другую. — Я была грешна, отец, я изменила своему мужу. — Сколько обманутых, дочь моя? — 40 минут. Поп на калькуляторе посчитал. — В течение полутора часов взбивать. Наступает третий. — Я согрешила, изменила мужу. — Как? — 5 минут. Поп на калькуляторе посчитал. Я выбросил его. Я посчитал еще раз. Я выбросил его. Я считал и забивал. — Сходи за моей дочерью, иначе получается фракция окси. ____________________________________________________ и другой, хорошо известный. Человек спрашивает себя: — Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить в жопу! Я бы курил 24 часа в сутки, я бы просто не вынимал сигарету изо рта. Я люблю курить до слез, я не могу жить без сигарет, я люблю курить до одури! — Хм, понятно. Что еще вам нравится? — Я люблю трахаться! Я люблю трахаться! Я бы трахалась без остановки, трахалась, трахалась и трахалась, только бы ты залез в мою киску, только чтобы моя голова торчала! — э… и почему? — Я люблю сосать, когда меня трахают!

Мир — это твой пах

Недавно ночью был пьяный мужчина, который споткнулся и упал в недавно вырытую могилу. Прошло несколько часов, человек замер. Идет сторож по кладбищу, видит — мужик сидит в могиле: — Что, холодно? Мужчина говорит: — Да! Сторож: — Ты перекусил?

Человек приходит к врачу с жалобами на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока. Врач предлагает простой рецепт: «Сегодня в городе великий клоун Паяц», и мужчина разрыдался. «Но, доктор, — говорит он, — я Паяц». «Это хороший анекдот. Все смеются

Подборка крутых анекдотов / Смешное / ВАРНЕТ

Последние сообщения в теме анекдотов: подборка анекдотов про каламбуры. Велосипедист едет по калифорнийской набережной. И тут появляется облако, и голос говорит: «Сын мой, я знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина задумался и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда мне хочется на выходные съездить на острова на мотоцикле. Lorde: — Хм, идея отличная, но постройте огромный мост из металла и бетона, с опорами на дно океана. Мы разрушим мир вокруг вас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — чтобы вы действительно помогли человечеству. — Боже, ты как всегда прав… Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или внезапно плачут. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту жизни, как их любить и. Господь прервал его: — Вы хотите, чтобы на мосту были ленточки? Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука. Он молился: «Господи, покажи ад!». Похоже, в адских движениях тоже — группы, девчонки, наркотики. Я молился: «Господи! Мне нужен ад!» Господь: «Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю!». Ну, мужик ожил и давай дымить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец, 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Снова похоже на рай! Господь: «Ну, конечно, я чувствовал. Но я не могу: ты не помнишь бабушку? Я укрепил себя…» В воинской части звонок, появляется рядовой: «Здравствуйте, скажите, пожалуйста, Сколько у вас в части служебных Волг? » — Два: один не едет, а старый осел Иванов едет к другому. — А кто такой этот Иванов. — Да, наш полковник. — И что он за задница? — Да, вам все равно придется их искать. — Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Я полковник Иванов! Вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, тогда собирай старую задницу Иванова. Театр. Свет перегорел. Полная тишина, идет представление. Вдруг по линии третьего раздается грохот: — Доктор! В коридоре есть врач?! Откуда-то с балкона отвечают: — Я врач. Что случилось? — Коллега! Что за ерунду они нам показывают?! Последние сообщения в теме анекдотов: подборка анекдотов про каламбуры. Мотоциклист едет по насыпи в Калифорнии. И тут появляется облако, и голос говорит: «Сын мой, я знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я вознагражу тебя за верность и исполню твое желание. Мужчина задумался и ответил: — Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — иногда мне хочется на выходные съездить на острова на мотоцикле. Lorde: — Хм, идея отличная, но постройте огромный мост из металла и бетона, с опорами на дно океана. Мы разрушим мир вокруг вас. Конечно, могу, но с большими усилиями. Подумайте о другом желании — чтобы вы действительно помогли человечеству. — Боже, ты как всегда прав… Пусть каждый мужчина понимает женщин. Всегда. Даже когда они молча улыбаются или внезапно плачут. И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их порадовать, как помочь им в трудную минуту жизни, как их любить и. Господь прервал его: — Вы хотите, чтобы на мосту были ленточки? Человек умер — он попал на небеса. На небесах скука. Он молился: «Господи, покажи ад!». Похоже, в адских движениях тоже — группы, девчонки, наркотики. Я молился: «Господи! Мне нужен ад!» Господь: «Я не могу! Вы все такие праведные и проклятые?! Я смогу возродиться через неделю!». Ну, мужик ожил и давай дымить: бить, колоть, прогибаться с телками! Наконец, 80-летняя бабушка была изнасилована и снова умерла. Снова похоже на рай!

Анекдот №52194. — Что Вы любите больше всего на свете? — Курить люблю.. — Вот так курить и больше всего? А покушать хорошо? — Не, курить люблю.. — Ну может

Господь: «Ну, конечно, я чувствовал. Но я не могу: разве ты не помнишь бабушку? Я укрепил себя…» В воинской части звонок, появляется рядовой: «Здравствуйте, скажите, пожалуйста, Сколько у вас в части служебных Волг? » — Двое: один не водит, а к другому ездит старый осел Иванов. — А кто такой этот Иванов. — Да, наш полковник. — И что он за задница? — Да, вам все равно придется их искать. — Знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Я полковник Иванов! Вы знаете, с кем разговариваете? — Нет. — Ну, тогда собирай старую задницу Иванова. Театр. Свет перегорел. Полная тишина, идет представление. Вдруг по линии третьего раздается грохот: — Доктор! В коридоре есть врач?! Откуда-то с балкона отвечают: — Я врач. Что случилось? — Коллега! Что за ерунду они нам показывают?! На холме обнаруживаются два танка — один израильский, другой палестинский. Нет смысла стрелять — оба успеют выстрелить и умереть одновременно. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: — Эй, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: — Он пошел к члену. А потом он наклоняется к люку и тихо так спрашивает: «Я правильно сказал?». Мужчина интересуется: «Что тебе нравится? — Я люблю курить! Я люблю курить в жопу! Я бы курил 24 часа в сутки, я бы просто не вынимал сигарету изо рта, я люблю курить уже до слез, я не могу жить без сигарет, я люблю курить до одури — Хм, понятно. Что еще вам нравится? -Я люблю поесть! Я люблю трахаться! Я бы трахалась без остановки, трахалась, трахалась и трахалась, только бы ты залез в мою киску, только чтобы моя голова торчала! — э… и почему? — Я люблю сосать, когда меня трахают! Идет соревнование по чувствительности вагины. Немец выталкивает огурец. Она: — пока, в бутонах — Кукум! Все хлопают. Француз выталкивает банан. Она: — Тонкий, гладкий — банан! Все хлопают. Яблоко было положено русское. Она: — c-круглый, гладки й-Apple! Все хлопают… -Кру м-крум — Антоновка! Человек заходит в зоомагазин: — У вас есть что-нибудь искусное? — Вот! Говорящая сороконожка. Он приходит домой, кормит его и говорит: — Пойдем погуляем? Он молчит. — Мы идем на прогулку или нет? Молчаливый. — Блядь. Что за разговоры!!!- Да, тихий пиздец! Я надеваю туфли! — Хорошо, какая улица? -Угу. — Маяковского? -Н-н-н-но. Мммм. — Миронова? -Н-н-н-но. Мммммм… на другом конце бросают трубку. Через некоторое время звонок раздается снова. — Хорошо, какая улица? -Мм-хмм. — Маяковский? -Н-н-н-но. Мммм. — Миронова? -Н-н-н-но. Мммм… они снова бросают трубку. И позвоните еще раз! -Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Т-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-ЛОШАДЬ Д-Д-ДИ-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-Л-РОЛЛЕР, В-В-В-В-СИТИ. — На какой улице? -Мммм. — Маяковский? -Д-да-да, я п-п-п-п-п. Управление по воинскому учету и регистрации. — А кому вы хотите служить? — ВВС! Они не возьмут вас из-за повышенного давления. — Ну, тогда ПВО! — А зачем? — Если я не буду летать, то никто не будет. Молодого еврея зачисляют в еврейскую армию. Комитет задает вопрос: — Представьте, что вы находитесь в поле. Перед вами араб. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю араба. — Правильно. Следующая ситуация: вы находитесь в поле, перед вами араб, слева и справа от вас по арабу. Ваши действия?

— Я хватаю автомат и убиваю всех. — Правильно. Аналогичная ситуация: вы в поле, перед вами три араба, справа/слева от вас тоже три араба, снова три араба, а танк все еще едет. Ваши действия? — Я хватаю автомат и убиваю арабов. Затем я бросаю гранату и подрываю танк. — Правильно. И вот ситуация: вы на поле, перед арабами, справа/слева/сзади сотни, за холмом появляются три танка, пикируют вертолеты. Ваши действия? — Могу я задать вопрос? — Я могу. — Я один в еврейской армии. Пассажиры движутся в воде, только головы торчат. Матросы на корабле бросаются их спасать: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом с лодкой появляется совершенно лысая голова. Матрос смотрит на него несколько секунд, потом бьет веслами по лысым ресницам: — bl@D, нам не до шуток! На посту стоит милиционер, мальчик подходит к нему и спрашивает: «Дядя милиционер, скажи, почему у тебя на фуражке джип?». Полицейский тут же принимает гордую позу и отвечает: «Понимаешь, парень, если будет погоня, и дядя полицейский будет гнаться за преступником на машине, а тебе придется высунуться из окна, чтобы выстрелить из пистолета преступника и чтобы шляпа не спала — я надену подбородочный ремень. Вы понимаете мальчика? — Аааа, это понятно, но папа говорит, что этот ублюдок не сломается, когда он дунет в свисток. Муж вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet. Жена: — Если выпьешь хоть каплю алкоголя — секса сегодня не будет! Муж: Сидит за столом в позе мыслителя. Жена: — О чем ты только думал! Муж: — Я думаю, что лучш е-1 2-летний SSOCH или 5 0-летний пилинг. Проктолог застрял с пациентом, пошел в приемный покой, врач в приемном покое с испорченным видом пошел к врачу — травма здесь, а не кукольное представление, мать занята на кухне, но вне зоны слышимости слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозом. Остановки вождения. -Сын говорит: -Он и-а -ак, все ублюдки, которые должны выйт и-из задницы из задницы из задницы из задницы из задницы из задницы из задницы из задницы из задницы стулья были вырваны и вафля была вырвана в проход-это последняя остановка перед Бостоном … и эти сучьи дети, которые были нетерпеливы в этом гребаном город е-просто дерьмовые яйца, чтобы поцарапать-быстро взорвали В машине мы уезжаем через две минуты. Мама в совершенном шоке переходит в гостиную: — Сынок, ты что! Поэтому вы не можете разговаривать дома! Войдите в комнату прямо сейчас и подумайте о том, что вы только что сказали. Когда выйдешь, можешь снова поиграть с мотором… Два часа спустя сын Практика, не забудь свои вещи… Спасибо, что путешествовали с нами, и мы надеемся увидеть вас снова. Пассажиры, направляющиеся в Бостон, пожалуйста, займите свои места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Пожалуйста, не курите в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кто-то облажается, поезд опоздает на два часа с отправкой — иди и выстраивай его в очередь с этой сукой на кухне. Поймал волк на кролике, говорит — Соси кролик: Не умею волк: Соси как умеешь! Заяц: Крам — Крам сын мамы: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две киски, как у моего отца? — Как эти двое? — Ну, один — маленький, чтобы писать, а другой — большой, чтобы чистить зубы нашей няне. Мама с сыном едут на юг, а папа не может — на работу. Вечером, перед отъездом, отец полностью прощается с матерью. Мы разбудили ребенка. Он испугался, спросил, что они там делают. Ну, папа объясняет, что, мол, он накачал его воздухом — ну, чтобы он не утонул.

Возвращаются они из отпуска, и отец сына говорит: — Жаль, папа, подкачала мама. Дяде Питу приходилось постоянно ее качать. А его шланг был засорен, поэтому мама постоянно дула. Муж и жена сидят за столом в ресторане. Вдруг муж Ка-ак ударил жену по лицу! Она: — Вася, за что? — Ну, я не могу, как ты гонишь! Садитесь. Они едят. Вдруг он снова покатил свой миномет! Жена, плача: — Вася, а сейчас за что. Композитор сидит дома. Никакой работы. Нет денег. Кризис. И вот звонок. Звонит друг — Режиссер: — Слушай, мне Темка нужен для последних титров фильма. Вы сохраняете что-нибудь простое? Премьера через 2 недели, я умираю. — Данивапрос! Просто скажите мне, о чем фильм, чтобы я не пропустил музыкальную тему? — Да, в нем нет музыки! Тема нужна только для титров. Ну, представьте: с сухого дерева лист медленно, зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только он достигает земли, начинается тема и ваши титры. — OK. Я сделаю это за неделю! И композитор начал с «Голода», перебитого невероятно красивой, замечательной музыкой — даже сейчас на «Оскаре». Ну, я отправил его режиссеру. В ответ он сказал, что все в порядке и пригласил на премьеру. Приходит композитор — зал пуст. Только в галерее сидит пожилая пара — обоим за 80. Что ж, думает композитор, ясное дело — драма уже не в цене, они не интересуют никого, кроме стариков. Он сел, свет погас, и началось. На фоне природы мужчина бескорыстно трахается с огромными, как баскетбольный мяч, сиськами. В остальном — еще несколько появилось, изменилось. Потом еще чернуха, увечья, лилипуты — вся эта кодла не выведена на экран! Затем, как правило, собака убегала. Сначала собака разорвала всех на части, а потом всех поимела. И вот камера передергивает затвор, бежит по сухому дереву, по листу, лист лопается и медленно падает зигзагом на землю, раздаются неземные, дивные звуки темы и идут титры. Мягкий свет. Композитор в шоке, красный как помидор от стыда. Он думает: «Ну, сука, директор, ну, у меня появились друзья! Что обо мне подумают люди!» Он встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает пожилую пару в предынфарктном состоянии, которая сидит и смотрит ему вслед. И он не может придумать ничего лучше, чем сказать: «Моя музыка!». А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: «И наша собака».

— Что вы любите больше всего на свете? — Я люблю курить … — так и большинство? Можно ли его есть? — Нет, я люблю курить… — Ну, а водку там можно, коньяк хороший? — В любом случае, я больше люблю курить. — Вам нравятся женщины? — О, я очень люблю женщин. Я так люблю, что все бы в нее вцепились… только я бы губы не трогала. — А какие губы снаружи? — И я очень люблю курить…

Все еще смешные шутки.

— Привет, как дела? — Да, я женился, но нам негде жить. — Какие проблемы? Идите к отцу — в — закон и все! — Не работает: он живет с матерью — в — закон.

шутки про класс, шутки про имена, шутки про буквы, шутки про детей, шутки про школу, шутки про Вовку, шутки про детей

Анекдоты про курильщиков и курение

На уроке русской литературы Мария Ивановна говорит: — Дети, вы мне скажите первую и последнюю буквы от имени писателя, а я отгадаю. Машенька: — П: Х! — Пушкан! Молодец, Машенька, 5. кольцо: — Л: п. — Лермонтов! Браво, Кольцо, 5. Вовочка: — х: в. Мария Ивановна: — Вне класса. Вовочка, вон: — Хемингуэй, Мария Ивановна, Хемингуэй:

Анекдоты о блондинках

Блондинка приходит в дилерский центр. Она покупает совершенно новый Pors. Через неделю он приезжает на станцию техобслуживания и говорит: «Я еду один — это нормально. И когда кто-то вечно сидит в такси. Джентльмен заглянул в салон. Капюшон … говорит: -Дар в порядке. Позвольте мне пойти с вами. Ну, они идут. Блондинка переходит от 200 к красному. В соответствии с синусом. Он обгоняет всех в очереди… потом останавливается и говорит: — Ну, вы чувствуете. -Не хочется сидеть в этом. )

WARNING: Non-normal value encountered in file /var/www/nekurim/data/www/ne-kurim.ru/modules/informationsystem/controller/show.php (line 466) Анонимные рабочие и курящие →

Интернет полон различных шуток. А некоторые из них посвящены курильщикам и курению. Среди них есть такие, которые после прочтения заставляют смеяться до упаду, а другие заставляют задуматься. Если вы нашли короткий, но интересный анекдот про курение, то предлагаем вам выложить его в этом разделе. В конце концов, другие тоже хотят посмеяться 🙂

Больной раком задается вопросом: — Неужели нет ничего, что доставляло бы вам большее удовольствие, чем выкурить сигарету? — Конечно, есть, просто мне нравится, когда женщины ужасны… так что иногда тр… …стесняешься и все, что хочешь, чтобы пойти туда и просто оставить свои губы в стороне. «Хм… зачем опережать губы?» — Я люблю курить!

Читается лекция о вреде курения. Лектор: — Одна капля никотина убивает лошадь! Голос из зала: — И давайте не будем курить!

Он отдал медведя бабушкиным кроликам и отправил их к Ларуку за сигаретами. Бабушкины кролики, конечно, пили и думали, как бы свалить. Первый заяц обещает второму: — Короче, придем к медведю, он спросит, где сигареты, ты протри мне глаза, а потом я помашу рукой. Ну, они так решили. Они идут. — Где сигареты? Второй кролик смотрит на первого диким взглядом. — Что, мои вылупленные глаза? Прое*ал.

— Скажи мне, ты куришь? — Нет. — Жаль, иначе я бы посоветовал вам уволиться, и вам будет легче.

— Доктор, чтобы бросить курить, вы посоветовали мне развить в себе чувство отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, картофельное пюре, мороженое и другие продукты. «» Абсолютно верно. » И я надеюсь, что вам наконец-то удалось побороть эту дурную привычку. — Не совсем, доктор. Возможно, я стал курить еще больше, но я чувствую непреодолимое отвращение к еде.

Пациент — пациенту: — Если вы бросите курить, то проживете еще 20 лет. — Отлично, тогда я, наверное, сброшу 80 лет.

Ленин встречает Дзержинского и спрашивает: — Это вы, Феликс Эдмундович, курите в туалете и бросаете папиросы в унитаз? — Да, я, — ответил Дзержинский. — Поэтому больше так не делайте, потом их трудно выкурить в проклятом месте.

Проснувшись, муж решительно заявляет утром жене: — Вот и все! Я решил наконец-то бросить курить! Его жена ответила: — Ни в коем случае! Вы пугаете своих воров, заставляя их кашлять.

Рак — лучшее лекарство против курильщиков.

Зима. 3 ЧАСА НОЧИ. Температура за борто м-40. Два дыма на лестничной площадке. Один — в брюках, другой — немного. Тот, что в «Трико»: — Пойдем на улицу курить. Тот, что в штанах: — Что, дурак, я без штанов. -Кто увидит тебя ночью?

Анекдот: Муж — жене: — Так. пить я бросил, курить бросил. пора

Данный ресурс может содержать материалы 18+.

Обратите внимание, что информация, представленная на этом сайте, носит информационный и образовательный характер и не предназначена для самодиагностики или самообразования. Выбор и назначение лекарств, методов лечения и контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

© Все материалы, опубликованные на данном сайте, защищены законодательством Российской Федерации. Когда вы копируете их, активная ссылка типа «как бросить курить?». Обязательно!

Муж — жена: — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.

Муж — жена: — так. Бросил пить, бросил курить. Время подумать о тебе.

Установленный FBR (F) в Институте судостроения Николаева (Украина) на шпионе (SH), который вернулся через неделю, разрушился. Ф: Как? У: Итак: курить все, ну, курить. Это все о пиве, а я учусь. Прислали следующего, через месяц он вернулся, упал в обморок. Ф: Как? У: Ну, курят все — и я курю. Все дело в пиве — а я все о пиве. Все женщины и я учимся. Все отправляется лучшее из лучшего. Они выучили все, чтобы их не сверлили. Через полгода он вернулся. Я поймал себя. Ф: Ну, на этот раз! У: Ну, курите все — и курите. Все дело в пиве — а я все о пиве. Все женщины — а я за женщин. Весь сеанс был отдан, но я так не делаю.

Муж приходит домой поздно — у тебя есть любовница, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — все равно приходится присматриваться к этой вашей работе! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может удержать мусорное ведро — его нет дома!

Муж приходит домой поздно — завел любовницу, котенок? Муж приходит домой рано — и работает на тебя, Лоффер, кто это будет? Муж много работает — нам еще нужно посмотреть на эту вашу работу! Муж работает мало — семью не прокормишь, урод! Муж зарабатывает мало — на зарплату даже кота не на что пристроить! Муж получает большую зарплату — с такими деньгами я представляю, какой шов! Муж много получает, но мало работает — не вышла бы за бандита! Муж получает немного, но много работает — это ж какими дураками надо еще выглядеть, чтобы так соблазниться на такие деньги! Муж немного работает и немного получает — то, что он принес жене, не на что вынести на улицу! Муж много работает и много получает — с такими деньгами жена ходит в шубе! Муж не помогает по дому — я не нанимала ваших домработниц! Муж помогает по дому — лучше бы на диване лежал, дьявол громкий! Муж не дарит цветы — как на день рождения мамы — в законе, так что она мимоза! Муж дарит цветы — Вита посадила свой цветник, и этот цветник был щедр на три гвоздики! Муж не говорит ласковых слов — мама правильно сказала, они ласковые только до свадьбы! Муж говорит ласковые слова — каким словам они вас научили? Муж выносит мусорное ведро — иди к любовнице! Муж не может держать мусорное ведро — его нет дома!

Разговор по ICQ с бывшей. Пример. Я: — Да. — А как насчет выпивки? — Я уронил его. — А как насчет траха? — Нет, я не уволился. . — И я решил подарить тебе резиновую куклу. . . Нет, не возвращайся ко мне!

По моей просьбе муж бросил всех своих друзей-алкоголиков, перестал пить, курить. И все было бы замечательно, но по какой-то причине он тоже меня бросил.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -. Я не могу позволить тебе так долго обходиться без секса, поэтому я купил тебе робота для проникновения из секс-шопа. Жена: — Да, как ты мог подумать. Да, я никогда не изменю тебе ни с кем. Даже с роботом. Муж: — … ну… как ты знаешь. Если вы вдруг передумаете, просто крикните — ДАЙ МНЕ! и он все сделает. Муж уходит. Проходит две недели, и Лелик постоянно притягивает взгляды своей жены. Жена думает про себя: «Конечно, жалко денег, потраченных на LELIK. я могу попробовать. сколько стоит подарок. Жена принимает решение. ЛЕЛИК М.Е. ЛЕЛИК включается. 8 часов неистового секса без перерыва, силы покидают ее, но есть одна проблема. Жена не знает, как его выключить. Измученная, она подползает к окну, выглядывает наружу и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена. Михалыч. есть коробка для бутылки! Кричите — ЛЕЛИК ДЛЯ МЕНЯ. Михалыч без колебаний: -. ЛЕЛИК М.Е. Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, окна в доме разбиты, людей на улице не видно. Михалыч появляется из-за угла с ружьем вместо метлы, небритый, глаза красные, штаны порваны на заднице. Муж: — . Майкл, что случилось? Где находится ВСЁ. Михалич: -. Тихо, Бл@@@л. Я не знаю, ГДЕ ВСЕ находится. НО. ЛЕЛИК ГДЕ НАХОДИТСЯ РЯДОМ.

Брошу пить, брошу курить, @batsya, займусь спортом! Сигареты СПОРТИВНЫЕ для курения. Спортивный напиток Moonshine. И отжиматься на Бабе, в общем, заниматься спортом.

У зубного врача. Я спрашиваю: — У меня есть пломбы более чем десятилетней давности. Не пора ли их сменить? — ‘ Обычно время менять пломбы наступает тогда, когда врачу пора менять телевизор или кухню. Я не обязан. Иди».

— А своей жене на прошедшее 8 марта я подарил цветик-семицветик. — И что? — Мы едим все, что хотим, и не толстеем, год без больничных. — Вау. Что еще? — Я зарабатываю много денег. — Как? — Я не знаю. Жена управляет финансами. — В каком смысле? — Перестаньте пить, курить, сквернословить. — Хорошо. — Я люблю возиться на кухне. Готовьте там, мойте посуду, наводите порядок. — О! — И каждый день в шесть часов вечера неведомая сила возвращает меня домой. — А из бильярдной? — Отовсюду. Сейчас я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, но обожаю фигурное катание, телешоу и любовные программы. Итак. А вы говорите. — Минуточку, а седьмой лепесток? Было семь? — Да ладно, люди, мы не дети, нам не сравниться с этим. У тебя пока нет шансов.

Как бросить курить История со слов старого мормона. Я несколько раз увольнялся, но это не приводило к лучшему. Когда-то они патрулировали атлантическое побережье США. Ближайшая земля находилась на расстоянии 200-400 миль. Нельзя курить в погруженном положении, но здесь они всплывали, чтобы подышать. Сразу на палубу, одна сигарета, вторая тут же — расслабился, сижу на рулевой рубке, ошарашенный. Вдруг, увидев вертолет, экстренно пикирует. И я сходил с ума, пока не понял, что происходит, люк был заколочен — они погрузились под воду. Бить ногой бесполезно, пятки резиновые, лодка также покрыта резиной снаружи. Здесь я вижу — ключ для затягивания деревяшки. Прикручен к корпусу барашковой гайкой с резьбой 8. Не помню, как он оказался в моих руках, но погружение было остановлено постукиванием по нему, и я был застрелен. Врач тут же, увидев мое лицо, налил стакан спирта. Это продолжалось два дня. Резьба на подставке для ключей была сорвана. После этого я даже не хочу курить.

— Что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить? — Я добавила немного порошка в его кофе. — Ну, и как все получилось? — Да, он уже перестал пить кофе.

Перестаньте курить сами, перестаньте курить кого-то другого.

Перестаньте курить сами, перестаньте курить кого-то другого.

Есть две собаки, одна толстая, другая слабая. Толстый: Знаете, глядя на вас, можно подумать, что в стране голод! Худой: — Но посмотрите на себя, вы можете подумать, что причина в вас.

— Я режу все! И пьет, и курит, и жена. — Почему жена? Она не заслужила такого счастья!

— Я режу все! И пьет, и курит, и жена есть. — Почему женщина? Она не заслужила такого счастья!

Авиакатастрофа. Самолет разбился на необитаемом острове. Два пилота и стюардесса выжили… Через месяц стюардесса, сказав: «Пора прекратить этот разврат», застрелилась. Через месяц пилоты сказали: «Пора прекратить этот разврат», и похоронили стюардессу. Прошел еще месяц, и пилоты, сказав: «Пора прекратить этот разврат», откопали стюардессу.

Итак, вы говорите ребенку: «Пора спать, пора спать, пора спать». Ребенок слышит совсем другое: «Ложись спать в темноте! Надолго! И не двигайтесь! Я закрываю дверь!»

Веселые анекдоты про курение | Мир анекдотов

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете для кого-то окно, это влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще раз, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. — Ты разбил мое окно? — Он спросил. — Да. — Муж с болью признался: — Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — на самом деле я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я гений, и я сижу в этом чайнике уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласен!!! — воскликнул муж, — я хочу получать миллион долларов в год до конца жизни!» «Да будет так!!! — сказал джинн, — чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я твоя жена! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. — ‘И он все еще верит в гены. Удивительно.

— Любимый, может быть, пришло время познакомить меня со своими родителями? -И вот, дай-ка подумать, дети матери — в — законе, жена поехала отдыхать на весь отпуск.

Источник — http://anekdoty.ru/pro-kurenie/

Источник — http://www.inpearls.ru/149253

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-kurit-lyublyu-ne-mogu.html