«Да здравствует советский народ — вечный строитель коммунизма!»
— Почему у вас нет в продаже черной икры? — спросил иностранец. — Никакого поиска! Он не поверил и весь день провел у прилавка.
В день выборов избиратель получил бюллетень, но вместо того, чтобы потрудиться опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Вы что, не знаете, что выборы тайные!
Депутат Верховного Совета СССР вернулся с заседания. Жена подала ему ужин. — Вы собираетесь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. — Будете ли вы есть горячее во втором? Муж молча поднимает руку. — Стакан водки? Муж бурно аплодирует.
Экипаж с затонувшего советского корабля захвачен каннибалами, и они собираются его съесть. — Товарищи каннибалы!» — говорит капитан. — Была ли у вас коллективизация? — Нет. — А культ личности? — Нет. — А празднование юбилея Ленина? — Нет. «Так почему вы так жестоки?»
Мы одной ногой стоим в социализме, а другой уже вошли в коммунизм», — говорит лектор. Старуха спрашивает его: «И долго ли, дорогой, нам терпеть раскол?
— Правда ли, что, как и было обещано, в 1980 году коммунистическое общество будет построено в основном в СССР? — Нет, вместо этого было решено провести Олимпийские игры.
Громыко — Картеру: — В ближайшие годы мы хотели бы закупать у вас зерно в больших количествах. — Пожалуйста, мы также хотели бы приобрести у вас партию современных компьютеров. — Хорошо! — А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов? — Почему бы и нет? — Господин Президент, было бы неплохо увязать эти сделки во всеобъемлющее соглашение. — Замечательно! Мы заключаем соглашение, по которому Соединенные Штаты обязаны строить коммунизм в СССР.
Брежнев спросил Папу Римского: «Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы не показываем свой рай!
В Ленинграде зимой снимали фильм об Октябрьской революции. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из толпы зрителей раздаются крики: — Родокс! Держитесь до последнего!
Чтобы побыстрее присвоить себе титул «хор», старой актрисе предложили присоединиться к партии. На приеме ее спросили, как она представляет себе коммунизм. — Всего их будет много — как продуктов, так и товаров, и они будут разрешены за рубежом. Одним словом, как у короля!
Пациент просит регистратора клиники записать его к врачу с глазами. Они объясняют ему, что на ушном холме есть врач, а на глазном — глазной врач. «Но мне нужен ушной врач!» — настаивает пациент. — И на что вы жалуетесь? — Я слышу одно, а вижу другое!
По радио объявляют, что в стране изобилие продуктов, а у нас в холодильнике пусто. Что есть? — Подключите холодильник к радиосети.
Агитатор появляется в сумасшедшем доме и восхваляет советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. — Почему вы не хлопаете? — Агитатор заинтересован. — И я не сумасшедший, я — порядок!
Страница — 1 — 2 — 3 >>
Друзья сайта:
Дорогие друзья!
Если у вас есть интересные шутки, рассказы, истории или рисунки, то смело присылайте их. Лучшие будут опубликованы на сайте. Вы также можете отправить свои отзывы и пожелания.
Смешные анекдоты про СССР
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про СССР. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Страны Балтии вновь начали требовать от России компенсации за оккупацию СССР. Когда в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать от пришлых людей компенсации за потери и убираться вон!
— Были ли в СССР профессиональные воры? — Нет. Воруют сами люди.
СССР, 50-е годы. Американский турист решил выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копейки и ждет. Аппарат жужжит, кашляет и ничего. Американец бросает еще одну монету — ничего. Другая монета — тот же эффект. Стоит он, чешет репу и думает про себя. Так рождаются игровые автоматы.
В СССР чиновники получали взятки за нарушение закона. Теперь они делают то, что должны делать люди по закону. Вот насколько невероятны наши законы, что за их исполнение приходится платить дополнительно!
СССР, Московский метрополитен. — Наркоман подходит к автомату, бросает 20 копеек. Из автомата выпадают 4 монеты по 5 копеек. Удивительно, что она становится больше. Броски. и т.д. За ним уже собралась очередь, бабушка пытается его успокоить. Она поворачивается и говорит: — Уходи, бабушка, я играю и мне везет!
Против власти трусливый человек в СССР боялся и#171;гавкнуть», а теперь — «лайкнуть».
На приеме в американском посольстве американский посол похвастался, что, мол, у них в штате Алабама есть фокусник — он воскрешает мертвых. Присутствующий на приеме В.М. Молотов спокойно заметил, что в СССР есть замечательный спортсмен, который бежит перед самолетом. Н.С. Хрущев, узнав об этом факте, позвонил Молотову. — О чем ты говоришь, Михалыч? Но как — они захотят представить чудо-атлета? «Сначала мы потребуем, чтобы они создали своего некроманта. — А если они его покажут? — Мы попросим проверить, пусть подберут… Сталина, например. — Ну, как — сработает? «Тогда ты, Никита, не то что самолет — ракету обгонишь!».
Еврей пересекает государственную границу СССР. Из кустов раздается крик: «Стой! Кто идет! Ша! Ша! Никто никуда не уходит!
СССР. Молодой лейтенант-ракетчик на старой легковушке отстал от колонны и заблудился. Въехал в деревню, вижу деда, но боюсь спросить его напрямую — секрет: — Дед, а не проходила ли здесь колонна бензовозов? Здоровы ли эти аквариумы? — Нет, сынок, бензовозов не было. И ваши ракеты полетели туда!
Вопрос из сборника олимпиадных заданий по физике советских времен: «Может ли космонавт, быстро повернув тяжелый рычаг, изменить ориентацию своего спутника»
Анекдоты про ссср
Брежнев приехал в США, там были достопримечательности, он пообедал, а после обеда ему предложили сыграть на пианино, ну, он сел и несколько раз нажал на клавишу, потолок открылся, и ему на голову вылилось ведро воды. Он решил отомстить. Рейган приезжает в СССР, все то же самое, ему предлагают играть на рояле, он говорит: — Почему я дурак? На что Брежнев отвечает: — Нет, мы люди простые, на голову воды не будет. Рейган осторожно нажал один раз, потом два, потом три раза, затем обеими руками ударил по клаве целыми аккордами. И он спросил: — А что такое соль? Брежнев отвечает: «Вот вы нажимаете на клавиши, а в сторону Соединенных Штатов летят ракеты».
Брежнев стоит на трибуне.
Брежнев стоит на трибуне и читает с листа бумаги: «Сегодня наша страна отправляет в мир иной выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Ильич. Брежнев. Он с недоумением смотрит на бумагу в своей руке, затем бросает взгляд на свою одежду: «Извините, товарищи, я опять надел пиджак товарища Андропова.
Представляете, какими были бы его глаза.
Представляете, какие глаза были бы у врача в детском саду в СССР, если бы один из детей сказал, что его любимая игрушка — Спанч Боб.
Вся эта история с отсутствием профессионалов.
Вся эта история с отсутствием медицинских масок напомнила СССР: ни в одном магазине нет джинсов, но вся страна ходит в них.
— Мы сохраняем веру в Бога, Который.
— Мы храним веру в Бога, которую предали наши предки из СССР!» — Вовочка, в СССР в Бога не верили!» — Мария Ивановна, но это же написано в Конституции!
Владимир Владимирович Вы общаетесь.
Владимир Владимирович, вы общаетесь с Никитой Михалковым, потому что он умный? -Нет! -НЕТ! -Бек, его отец — гимн СССР, тогда он пишет в Россию? -Нет — и почему вы общаетесь с Никитой Михалковым? -И просто здорово, когда усы щекочут твою задницу …
На встрече астронавта Х со студентом.
На встрече астронавта Х со школьником из США, мальчиком лет семи: обедали ли вы на Луне в «Макдональдсе»? Астронавт: Нет, на Луне нет Макдональдса. М: Странно! А моя мама говорит, что McDonald’s есть везде, кроме СССР! Может ли мама действительно говорить неправду? О: Конечно, не может! Как раз в это время там закрылся McDonald’s. Незадолго до нас санитарный инспектор, увидевший в нем таракана, закрыл его. И, поверь мне, малыш, это просто тараканы, а санитарные инспекторы просто повсюду!
СССР, 50-е годы. Американский турист.
СССР, 50-е годы. Американский турист решает выпить газированной воды. Он подходит к автомату, бросает три копалки, ждет. Автомат затихает, бьет и ничего. Американец по-прежнему бросает монету — и снова ничего. Другая монета имеет тот же эффект. Стоит, чешет репу и думает: а ведь это идея! . Именно так игровые автоматы появляются в мире.
Если взять балет и космос, то СССР.
Если взять балет и космос, то СССР — это Уланова и Гагарин, а Российская Федерация — это Волочкова и Рогозин.
Вы знаете, почему СССР был хорошим и.
Знаете, почему в СССР были хорошие инженеры? Вы провели свое детство, пытаясь собрать советский конструктор, а затем советскую мебель?
Ссср. Диктанты в школе. Учитель.
Ссср. Диктант в школе. Учитель читает: «Бог послал куда-то кусок сыра». Пауза. Все студенты пишут. — Вовочка, ты что, руку тянешь? — Маривана, и вы сказали, что Бога нет. — Сыра тоже нет. Что теперь — и диктант не писать?
— Вы, бабушки, смутно жили в себе.
— Смутно вы, бабушки, жили в своем СССР! Посмотри, какая у тебя квартира! Пятиэтажное ветхое здание, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня кухня всего 15 квадратов! За полчаса вы доползаете до своего пятого этажа. И через 15 секунд я попадаю на 22-й этаж на скоростном лифте! Но этот отстой, как вы выразились, я получил с завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Они стоят на лаковых шариках.
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!
В семье народов бывшего СССР не без этого.
В семье народов бывшего СССР не обошлось без Украины.
Ссср. Начало — пятьдесят.
Ссср. Начало пятидесятых годов. Троллейбус медленно проезжает мимо здания КГБ. Абрам, мрачно сидя у окна, смотрит на серое здание и вдруг, едва слышно, начинает стонать. Пассажиры вокруг смотрят на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под собой и угрожающе шипит ему на ухо: — Я тебя предупреждала, старый дурак: о политике в троллейбусе — ни слова.
— Здравствуйте, как поживаете?
— Здравствуйте, как дела, как поживаете? — Как и в СССР. -. — Никакого секса!