Детские анекдоты про школу
— Когда ты сделаешь домашнее задание? — после фильма — после кино — поздно — учиться, мама, никогда не поздно!
ГАИшник останавливает машину, а за рулем сидит его бывший учитель: — Здравствуйте, Марья Ивановна, достаньте ручку, возьмите бумагу и напишите 100 раз: « Я больше не буду нарушать правила дорожного движения.#8230;»
Ученики пишут диктант Учитель решает: — «Я люблю смотреть, как летают птицы… «Олег спрашивает: — а если я не люблю смотреть, как летают птицы, мне тоже писать?
Учитель: — Вовочка, а кто такой Чапаев? — это помощник от глупостей! — Что такое негры? — Ну, вы же сами сказали, что он боролся с белыми — чапаев —❶! — Что, там были замешаны индейцы?
Воспитатель: — какие доспехи были у самих рыцарей? Ученик: —❶, цепная почта, журнал …
На уроке истории учитель спрашивает: — Дети, кто такой «Спартак»? — Спартак — Мастер! — Дети отвечают. —
— Где Суворов победил в первый раз? — На сотой странице учебника!
В школе: — Гражданская война была в 1812 году — да?! Может быть, вы сможете это обосновать? — ну, граждане России воевали с гражданами Франции
— Знаменательно ли это событие в 1799 году? — Родился Пушкин …
— Пушкин умер 13 лет!
— Рустам, — Учитель говорит: — Расскажи мне о путешествии Колумба — настолько, что Колумб не знал, куда плывет, а когда вернулся домой, то не знал, куда
В школе: — сегодня у нас контрольная — ты можешь пользоваться калькулятором? — Да, можно — а транспортник? — Транспортир может и так, запишите тему контрольной: «история России, ❶ век»».
— ❶ славянское проклятое направление … — и как были заполнены PV? — Тата-монголы …
④ Систематически прогуливали уроки химии На выпускном экзамене им дали задание: экспериментально доказать свойства азотной кислоты На помощь пришла глобальная сеть Первое, что опубликовал поисковый сервер, была статья о получении нитроглицерина … Это был последний выпуск школы
Учитель химии: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Рыжий — правильно садись, пять — Катя, а ты? — Оранжевый — не совсем правильно Четыре, садись — Вовочка, цвет твоего раствора? — черный — два класса! Положите
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя называют школой Я на следующий день взорвал свой стол в кабинете химии: — Папа, тебя называют школой Я на третий день взорвал кабинет химии: — Папа, тебя называют школой — Я больше не ходил! — Ну-ну, нечего на руины ходить!
Учитель просит учеников решить задачи Два лентяя испугались и спрятались под парту, но учитель заметил их и говорит: — Эй, ты выходи! Вы решили спрятаться? — Нет, здесь мы поднимаем упавшую ручку — почему вместе? — серьезно, инфекция!
Учитель виноватый ученик зашел в дом: — Мама дома? Ученик: — я еще не пришел — а папа? — он тоже прятался
— ну, сынок, покажи мне дневник, что ты сегодня из школы? — да, показывать нечего, есть только один два — Единственный? Не волнуйся, папа, я принесу его завтра!
Звонок в комнату персонала: — Здравствуйте! Это Анна Алексеевна? Мама Толи говорит. — Кто? Я не могу нормально слышать! — tolika! По буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! — что? И все дети учатся в моем классе?
Смешные анекдоты про школу
В школьной жизни случается все — разочарования, радости, победы и первая любовь. И, конечно, в школьной жизни всегда есть место юмору. И таких мест очень много. Вот почему существует так много шуток о школе. На самом деле, в детстве и юности мы проводим большую часть дня в школьных классах, а учителя обычно проводят там большую часть своей жизни. Конечно, в процессе обучения возникает множество реальных ситуаций. И если для одних это жизненные ситуации, то для других — смешные шутки про школу.
Смешное о начальной школе
Ощущение, что первые три класса в школе вашего ребенка — это захватывающее соревнование между родителями: Кто лучше строит, формирует, склеивает …
Я очень любила жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
Он был старше ее на 10 лет. Но она сидела на его шее, а его ноги болтались. До 1 сентября во всех школах — первый звонок!
Бабушка и внучка играли в школу в течение двух недель. И только в конце второй недели бабушка узнала, что она делает за него домашнее задание.
— Используете ли вы компьютеры в школах? Да, начиная с первого класса. Вы входите в класс и видите: У окна стоят четыре компьютера. Учитель говорит: — Сидоров, возьми компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько еще компьютеров у окна?
Вы молоды и хотите изменить свою жизнь? Иди в школу! Смены происходят каждые 45 минут.
Первоклассник ходит в школу за детским садом. За забором дошкольники играют в песке. Он подошел к ним, посмотрел, вздохнул: — Я бы хотел присоединиться к вам, но образование не позволяет.
Первоклассника ведут в школу, он кричит, протестует: — Нет! Не я! Одиннадцать лет! За что?!
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Все, я больше не пойду в школу, это конец. Его родители спрашивают его: — Почему? Он отвечает: «Я не умею писать! Я даже читать не умею! Ты даже не можешь говорить!
Жена уехала в командировку. Муж проснулся утром, разбудил дочь и отвел ее в сад. Принес — не берут, принес в другой — не берут, по дороге в третий детский сад дочь говорит отцу: «Папа, если ты будешь водить меня через детский сад, я опоздаю в школу».
В школе дети получают знания, которые пригодятся им в будущем. Правда, попытки установить вечных, добрых и мудрых учителей не всегда заканчиваются успехом. С другой стороны, умение детей делать умные лица, даже если они ничего не понимают, может пригодиться им, если они решат заняться политикой. Это было бы странно, если бы не было так трагично. Ну, или наоборот: это было бы грустно, если бы не было так смешно. По крайней мере, у нас есть юмор — шутки о школе. Так тоскливо.
Школьные шутки о математике, физике и химии
Уроки геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает: — Гоги, докажи теорему Пифагора. «Босс, клянусь матерью!»
Как избавиться от знаменателя этой дроби? — Вытирать тряпкой?
Учитель: — Вовочка, скажи быстро, сколько будет 7 + 4 — 33. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Это будет 11, а не 33. — Итак, вы попросили меня ответить быстро, но не точно.
Учитель физики: — Люди, когда вы гладите кошку против шерсти во время грозы в темноте? Вовочка выдергивает руку: — Кот!
В школе: — Сегодня у нас будет проверка. — Умеете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, можно. — А телепортатор? — Вы также можете стать перевозчиком. Поэтому запишите тему контрольной работы: «Восстание декабристов».
Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а ты? — Апельсин. — Не совсем верно. Четвертый, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Отлично! Положите его.
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из нуля из двух?
Когда я сижу на уроке физики, я даже не понимаю, чего именно я не понимаю.
Каждый раз, когда муж учительницы геометрии отказывается от своей любви, он кладет ей в руку мел и говорит: Докажи!
Дети привыкают к черной бухгалтерии со школьной парты: — Мы пишем в две, пять голов …
С развитием новых технологий учиться стало намного проще. По крайней мере, что такое интернет, сколько эссе было написано благодаря ему. И если школьники не ленились и открывали вторую или третью страницу поисковика, то эти сочинения были практически уникальными. Анекдоты про школу, собранные здесь, можно найти и в других источниках. Но мы надеемся, что ваша лень и качество нашего юмора вас полностью удовлетворят.
Анекдоты про школу
Учитель: — Чему учит нас сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»? Девушка просыпается: — Эта сказка учит нас тому, что неопределенный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— Отец говорит по телефону. Строггорн, внимательный поклонник дипкатопия уйдет из школы и будет предъявлять претензии к клиенту.
В тексте: — Сидоров! Ты не ходил в школу три дня, но снова захотел в туалет!
Сын говорит маме: — Я больше не ходил в школу. — Почему? — Ну, его, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев — целиться из рогатки, а Воронин — подгонять поезд. Не пойдет. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мама. — ‘Ферли, ты уже взрослый, тебе сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.
Есть два друга, один несчастный. Они завели разговор о жизни: — Как долго летит! Это просто страшно. Сын растет, с 9 лет все сбылось. — Так что это хорошо! Помощник растет. В чем заключается ваша печаль? — Да, они забыли отдать в школу!
— У нас есть сын — вундеркинд. Я закончил школу в одиннадцать лет! — И что?! — Но ничего. В двенадцать часов дня в армии они начали …
Мальчик выходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? «Да, они позвонят вам завтра».
Когда «в школе относятся к работе человека», часто имеют в виду, что он не пришел в институт.
Абитуриенты с именем-отчеством Марья Ивановна принимаются в учебное заведение без экзаменов.
Сын плохо учится и постоянно повторяет, что учитель находит в нем недостатки. В конце концов, отец и сын ходили в школу. Отец спрашивает учителя: — Почему вы совершаете ошибку с моим сыном? — Я чувствую себя виноватой? Он ничего не знает. Вот, смотри. Сколько будет в три раза? — Слушай, пап? Он снова начинает.
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было в тексте? — Взрывчатые вещества изучались в области химии. — А что ты будешь делать в школе завтра? — В какой школе, папа?
Мать и сын: — Мы хотим купить коттедж, поэтому папа решил пить вино, я — бросить курить, а ты что собираешься делать? — И я могу пропустить школу!
Муж злой и уставший, говорит: «Это я во всем виноват!» Вы посылаете меня на родительское собрание и не говорите, в какой школе учится наш сын.
Директор школы говорил матери о воспитании сына: — Вы воспитываете его очень строго. — Почему. — Когда я спросил, как ее зовут, она ответила — Вова стоп …
Вовочка видит недавно установленный у школы знак: «Замедленное движение, перед школой!»- Он говорит себе: — Дурак, что ли? Можно подумать, что там кто-то бегает!
«Вы не одолжите мне простой карандаш?» — Вот, возьмите. — Он красный. — И что, RED уже очень сложно для вас?
— Наши учителя разговаривают сами с собой. — Наш тоже, только он не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
Вовочка выходит из школы. Отец смотрит футбол. «Как у тебя дела в школе?» — спрашивает он, не отрываясь от экрана. «Три, три», — отвечает Вовочка. — Да. Рисование нам не подходит, — с грустью говорит отец.
Школа. Часы работы. Учитель: — основное правило техники безопасности: Не суйте пальцы в розетку! Ученик: — Так что они там не поместятся… Учитель: — а вы возьмите гвоздику!
— На уроке химии наш учитель смешал синюю жидкость с красной, и она стала зеленой. Мы решили, что она ведьма, и сожгли ее.
Мало кто знает об этом, но, по крайней мере, среди преподавателей и студентов все еще есть нечто общее. Их объединяют три вещи: июнь, июль, август. Ну, юмор их, конечно, объединяет. Ведь самые смешные анекдоты про школу — это не выдумка, а реальные случаи из школьной жизни. Иногда, может быть, немного приукрашенно, но в реальной жизни.
Меньше шуток о школе
— Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе один учитель английского языка был армянином.
Самый длинный сон зафиксирован на уроке истории, ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.
Мы привыкли к черной книге еще со школы, когда говорили: «Мы пишем в одну, две головы!».
Уроки современной литературы в школе. Учитель: — а теперь, дети, мы пишем комментарии к теме «Война и мир».
Чтобы как-то привлечь внимание учеников, учитель написал на доске «Тин. Чтобы все видели».
— Что нового в школе, сынок? — Призы, папа.
Отец, глядя через плечо сына, дающего уроки, строго говорит: — Пиши крючок точнее! «Это не крючки, папа. Это неотъемлемые части».
Учительница проверила школу и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те…
Трудовик заменил спортивную школу: — Дети, берите лыжи, мы сделаем из них табуретки.
Учился он очень средне. В конце концов, школа была второстепенной.
Школы, хотим мы того или нет, занимают важное место в жизни каждого человека. Именно это учебное заведение во многом определяет и формирует личность. Поэтому шутки про школу — это просто маленькие смешные жизненные истории, которые близки каждому.
Юмор о родительских собраниях
— Расскажите вкратце, что произошло на родительском собрании? — Короче говоря, тогда у вас есть 600 рублей.
— Прирученный сын очень слаб в географии! -Нет проблем! Они не будут увлечены нашими доходами.
Когда я учился в школе, дети боялись родительских собраний, а теперь их боятся родители.
— Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хочу объявить об информационных атаках на меня.
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, из-за тебя!
На родительском собрании: — Товарищ Сидоров, ваш сын работает совершенно морально! -Мужик, мужик!
— Молодая женщина, ставшая матерью, у которой много свободного времени: «Мама, я приму дозу золы!».
Ты не единственная, кто ждал моего дня рождения — ты единственная, кто ждал моего дня рождения.
Мне жаль: — «Мне жаль. «Я очень верю».
Янзу, из-за локализации, говорит «taron iyaye» — от «tätowiert».
Важно знать, во что ты ввязываешься и во что ты ввязываешься. Вы должны помнить о важности верботы слова из слова из слова из слова из слова из слова, которое можно найти в инструкции. Но, в результате, учителя смогли остаться в классе надолго, это было место, где они могли работать, играть в «Шпиль» и другие игры и найти подходящее для них место. Поэтому очень важно провести хорошее собеседование.
Barkwanci-Spiel by aikin gida
Anyi darussa. Самое главное. In: И даты не. У Сонне много денег, но они того не стоят.
Я уверен, что вы правы, дело не во власти, дело во власти, дело во власти, дело во власти, дело во власти.
Если вы ищете способ заработать деньги, вы не найдете способа заработать на автокредите.
Инна — ɗa: — Как лучше всего избавиться от явы после праздников? — Куна иху и иху …
Орт — единственное место, где вы можете найти автомобиль, который не является автомобилем, но является автомобилем, который не является автомобилем, но является автомобилем, который не является автомобилем.
— Вау, я так взволнована тем, какой горячей будет моя махайфинку в будущем, и я так взволнована этим. — Просто в этой статье нет ничего плохого.
Глаза ребенка — это глаза ребенка: — Кун йи ма данки лиссафи? — Папа. — Бари в провинции Рубута.
У тебя есть пистолет: — Вот и все! В этом нет необходимости — это не проблема. Вы — человек дела. Вот о чем мы говорим! Вы получите мою машину в свои руки. Это Ганг. Вот о чем мы говорим.
Вот и все: — Что ты, Думкопф, делаешь? Ka Thunfisch, Dummkopf, Dostojewski F.M. — Это путь, но это путь для Раши. В уме, в сердце, в душе, в сердце Феликса Максимовича.
— В чем причина, сын Катце, человек, который является человеком из народа? Власть Каци — это только власть учителя.