Добрые анекдоты про утро
Мы зашли всей семьей в море. Мать-закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.
Девушка просыпается утром, Тайнан.
Девочка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: — Мусикабс. Мать недоумевала, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Тут учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — Ну, мужик бы!
— Если выпить 500 г водки — прыщи.
— Если выпить 500 граммов водки, то отдохнешь отлично! — А если 400 и 100 утром — то два дня!
— Я проснулся вчера утром, смотрю. -.
— Я проснулся вчера утром, смотрю — что-то не так. А потом что-то проснулось и давай: «Дорогая, сделай мне кофе!».
В чем разница между русской кошкой и EV.
Чем отличается русская кошка от ИВ в том, что русская кошка на генетическом уровне понимает, что она мега и хочет есть утром 1 января, а не в том, что она абсолютно бесполезна, но б-т и опасна для жизни. .
Сегодня я понял фразу «встать с домашним животным».
Сегодня я понял фразу «встать с животным». Они называют некоторых «пи%оратами» сегодня утром!
Утро. Я говорю ее мужу: — Как насчет Су.
Утро. Я говорю ее мужу: — Как насчет супружеского долга? — Посмотрите на будильник. Он не будет долго жениться, он женится быстро…
В понедельник утром через три дня.
Понедельник, утро после трехдневной вечеринки с друзьями. Голова не пролезает в дверь, все трясется, да еще и молотит. А потом дети по телевизору танцевали: «Доброе утро, кусочек молока — самый замечательный!». О, черт, какие наивные дети.
Жена сопровождала своего мужа.
Жена провожает мужа на работу в пятницу утром: — Ну вот, опять ты идешь домой пьяный, поздно — Ну, что ты! Я приду пораньше — ты все равно будешь спать!
Как жестока жизнь.
Как жестока жизнь: — Вечером ложишься спать крепко, а утром встаешь мертвым.
Утром роза измеряет объем бедер.
Утром Роза измерила объем бедер и поняла, что мосты приключений Шо снова увеличиваются.
Отец — Сын — Студия: — Почему ты не сделал этого.
В отсутствие аристократов законы о.
В отсутствие аристократов законы о шампанском, утреннем принимают дегенераты.
Вот это да! Мы так плохо играем в пятницу.
Вот это да! В пятницу мы были такими несвязными, а сегодня утром — никакого похмелья, и все выходные впереди!» Вика была в восторге, еще не зная, что сегодня уже вторник.
Брачная ночь. Молодое совершенство.
Брачная ночь. Молодые совершенно ненасытны! Один раз, другой, третий, шестой. Утром жена начинает пить, а муж, пошатываясь, идет пить. Пять минут — это не пятнадцать. Жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Ну, давай уйдем отсюда, я тебе честно говорю, она уже спит!
Утром в больницу входит медсестра.
Утром в больнице медсестра входит в палату к пациенту. Пациент: — Ах, медсестра, похоже, вы сегодня встали не с той стороны кровати. — Почему вы так думаете? «У вас на ногах тапочки хирурга».
Винни-Пух с каблуком появится 1 сентября.
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, композиция «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Мужа нет троих.
Муж отсутствовал три дня, на четвертый день в 5 утра в дверь позвонили. Жена растрепанная, с коромыслом в руке открывает дверь. Муж на пороге с шикарным букетом роз. Жена: — Ну, теперь я должна раздвинуть ноги? Муж: — И что, у нас нет ваз?
И вы тоже, глядя в зеркало по утрам.
И вы тоже, глядя утром в зеркало, думаете: а где-то я видел этого малыша?
Утром старый гаишник выводит молодежь.
Утром старый гаишник будит молодого: — Вставай, вставай, сынок, пора на роботу. «Молодой:» Да, Шо, старуха, я отвлекаюсь, но старая … … старая: — от, от, от вони, все еще имеет аромат свободного …
— Ну, я хочу поехать куда-нибудь на реку.
— Ну, я хочу посидеть где-нибудь на берегу реки с удочкой. — Завтра я пойду на утреннюю зарю. — А я больше люблю вечерний. — Вечер заканчивается для меня неудачно. Последний раз пришел под утро пьяный в говно и ежик.
Король просыпается утром с болзом.
Царь просыпается утром от дикого рева и спрашивает: — Кто это так кричит нечеловеческим голосом? — Да это змей Горыныч, которого тебе вчера на юбилее подарили, он есть хочет! — А что он ест? — Девочки невинны! — Жалко животное, оно умрет вместе с нами!
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. .
Жил-был один армянин. Его звали Акопян. Каждый вечер он сидел под платаном, крутил варенье и смотрел на звезды. Однажды ему было скучно сидеть одному. Потом он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил крутить варенье, и теперь каждый вечер они курили под чинарой и смотрели на звезды. Однажды утром соседи пришли к нему и сказали: — Акопий! У вас такая умная собака! Она сама забивает косяк! Да, на собачьих бегах в Ереване она получит первый приз! Акопян согласился и взял Арарата в бега. Дали старт — Арарат бежит последним. Первый тур, второй тур — Арарат последний. В третьем раунде он обычно сходил с дистанции. Акопиан подбежал к нему: — Ну, кто ты такой? Вы выиграли первый приз! И Арарат смотрит на него и отвечает: — Послушай, Акопиан, но он нам нужен.
Жена слуги утром станет мужем :.
Жена слуги утром станет мужем : — Дорогая, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.
Утро, 1 января. Закончил лечение в городской больнице.
Утро, 1 января. Объезды до городской больницы. В палату входит врач, смотрит на список: — Иванов здесь? — I. — Как называется?
В любом возрасте есть свои преимущества. Например.
В любом возрасте есть свои преимущества. Например, мне было одинаково плохо утром, пил я вечером или нет. Поэтому вы можете пить.
Однажды отец и его сын.
Однажды папа и его сын встали рано утром и, не разбудив маму, отправились на рыбалку. Они подошли к реке, бросили несколько штук в воду. Сидят они 2 часа, ничего не клеится, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — Сынок, у нас есть немного хлеба, давай покормим рыбу, а то она не клюет. На что сын ответил: — Папа, я тоже уже ел хлеб. Садись. Прошло еще 2 часа, но не было ни кусочка, тогда отец не выдержал и сказал: «Сынок, а давай покормим рыбу тестом, а то она не клюет, а сейчас время обеда, надо поймать что-нибудь на обед». ‘ На что сын ответил: «Мы с папой уже съели тесто. Сидят они дальше, прошло еще 2 часа, отец встает, чтобы помахать рукой и говорит сыну: — Ну, сынок, ешь червяков и пойдем домой!
Доброе утро всем, кроме тех, кто в КТ.
Доброе утро всем, кроме тех, кто взял выходные между майскими праздниками и сейчас сладко спит в кроватках, а не ура на работу.
Молодой фермер призван в армию.
Молодой фермер, призванный в армию, писал в письме домой: «Эта армейская жизнь — сплошное расслабление. Ты можешь гулять в постели до шести утра».
Маленький сын спрашивает.
Молодой сын спрашивает своего отца — Додора: — От чего у людей бывает похмелье? — Понимаешь, сынок, когда человек пьет алкоголь, микробы умирают в организме, а утром выжившие устраивают поминки.
Анекдоты про утро
Проснулся рано утром и думаю: «Сейчас встану, горы сверну!». Затем она повернулась на другую сторону и подумала: «И пусть оно стоит себе… зачем вы снова вторгаетесь в природу?».
Мягкие шутки для утра
Если у вас недостаточно мотивации, чтобы вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и вы будете вставать, чтобы поесть.
Утреннее настроение — хочу, чтобы кто-то пришел и попросил прощения. Он жалеет, что пришел. Утром я обязательно делаю зарядку: наклоняюсь, стираю пыль с гантелей и перевожу дыхание, завтракаю. Доброе утро, подожди, я еще не ложился. Может быть, утро вечера и далее п о-порядку. Но очень голодная. И часто более похмельный. Мужской признак: начал расчесывать волосы по утрам — пора стричься. Ответ на вопрос «Ваш любимый напиток по утрам?» зависит от того, нужно ли мне в этот день идти на работу… — Я люблю поспать, а он любит, чтобы я спала, но не хочет быть вместе по утрам.
Утром нужно быть особенно осторожным. Одно неловкое движение — и вы снова спите…
Каждый день, прямо в 9:00, я пишу смс на телефон — доброе утро, мое любимое — и делаю рассылку… Сегодня я решила сделать зарядку с утра: несколько раз протираю глаза, зеваю и разминаю руку. Утро за окном было таким прекрасным, что мне не хотелось вставать с постели. Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби вырвется на свободу в семь утра, они не тронут меня, потому что решат, что я их. Ничто так не бодрит по утрам, как судорога в ноге. Замечено: красивые люди по утрам… не такие уж и красивые! — Какие виды психологического насилия вы знаете? — Вставайте в 6 часов утра.
Анекдоты и шутки для хорошего утра
— Доброе утро! А под какую песню вы просыпаетесь? — Под ритм!
— Доброе утро, клавиатура! Хотите кофе? — Дорогой, доброе утро, как спалось? — Совсем плохо, комары едят всю ночь! — Во, о, меня еще никогда не кусали за одну ночь! — Кому ты нужен, если вокруг такие конфеты! — Доброе утро, зайчик! — Доброе утро, рыбка! — Сварили кофе, воробьи? — «Ты что, и имя мое забыл?» По-настоящему хорошее утро начинается только с обеда …
— Доброе утро, любимый… как спалось? О чем вы мечтали? — Почему ты вдруг стал таким заботливым? Он изменил мне?! — О, продолжай! — Так-то лучше…
— Доброе утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство еще дремлет, в целом никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И вдруг все оживились, начали обмениваться взглядами, перемещаться по салону. Я просто тихо пукнул. Утром в зеркале: — Ну что, красавица, будем спасать мир или пугать прохожих. — Доброе утро, любовь моя! — Доброе утро, моя березка! — Какая ты милая! Почему «березка»? — Потому что кровать как расщелина! Утром я делаю упражнения: наклоняюсь и пытаюсь достать ладонями до пола. Муж выходит из ванной и говорит: — Ну, не надо поклонов… просто скажи: доброе утро, король! Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, его заплаканная жена говорит: «Вася, прости меня! Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Самые смешные утренние шутки
Говорят, что ходить босиком полезно для здоровья. — Да, действительно. «Когда я просыпаюсь утром в сапогах, у меня ужасно болит голова.
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет — сапоги в угол. Утром сапоги были полны. Какого черта ты вернулся пьяным в семь утра? «Мне нельзя завтракать с семьей?». Утро молодоженов — Дорогой, вставай, я приготовила тебе кашу. — Чего? — Из пельменей …. — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за пригородом. Выбор оружия зависит от вас… — Нет, никакого оружия! Я падаю на колени и смиренно прошу у тебя прощения… — Что ж, так тому и быть, я прощаю тебя, презренный трус! «Лучше презренный трус, чем вставать так рано!» Вы видели фильм «Планета обезьян»? Да, каждое утро в метро. — Как зовут вашу кошку? — Во второй половине дня или в 5 часов утра?
Наш кот каждое утро приходит в нашу кровать, ложится на подушку лицом к уху жены и мурлычет. Это делает жену очень счастливой. Моя жена почему-то не задумывается о том, что кот располагается с противоположной стороны от моего лица.
Сегодня рано утром в моей квартире зазвонил телефон. Стоящий на пороге молодой человек сказал: «Доброе утро! Я Свидетель Иеговы и хотел бы поговорить с вами. — Хорошо, пойдемте в квартиру. Он подошел, но выглядел несколько смущенным. Я спросил его: «Так о чем ты хочешь со мной поговорить?». Я даже не знаю, я никогда раньше не заходил так далеко. — Просыпаюсь, будильник звенит, я сплю… Позже позвоню ему сама… Как-то утром иду на работу, иду спокойно, не опаздываю. И тут я понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в постели и я — сволочь! Вы плохо выглядите по утрам. Ты вчера пил? — Ну, если бы я заранее знал, что буду чувствовать себя так, конечно, я бы выпил! Планы на утро: 1) выспаться. 2) бежать допоздна. 3) Да, к черту.