Доклад про воздух

Популярные анекдоты про водолазов!

Анекдоты про воздух

Родители спрашивают врача: —- Доктор, скажите, мы привезли нашу дочь с приступом аппендицита два часа назад. Как она? —- Все хорошо, поздравляю, у вас есть внук!

Димка Димка +65

В Одессе их два. — Наум Абрамыч, куда ты идешь? — Таки Шома Шауб тебя узнал, расскажу о своем интересе: иду покупать яйца! — На Привоз или к тете Циле в магазин? — Нет. К теплому Черному морю!

S I L +77

— Что мне подарить Вадику? Мальчику скоро исполнится 20 лет. — Посмотрите, во что он ввязался. — Ничего. Он глупый! — Ну, так много дерьма и дают.

Он идиот!

— Абраша, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? — Конечно, Мойше, можешь! Но только в моем районе!

Нигас Гангстер +45

Мужчина возвращается из деловой поездки. В прихожей висит плащ его жены 68 номер 5, ее туфли 44 номер, рядом с ними чьи-то холщовые сапоги 36 номер, ящик с инструментами. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон его жены. Мужчина заходит в спальню, там находится его огромная жена, а сверху на ней — маленький и хрупкий сантехник. Блин, я сделаю это, я не хотел!

Мурло — +44

— Семен Маркович, а знаете ли вы, что у царя Соломона было 900 жен? Мне до сих пор интересно, чем он их кормил? — Но меня больше интересует, когда он успел поесть?

Сергей Фаталист +41

Моня был настолько закален семейной жизнью с Сарой, что перестал бояться загробной жизни.

S I L +105

Мальчик — девочке: — Милый, пойдем посмотрим на звезды? — Я больше ни на что не посмотрю без презерватива!

Артур Шополов +1

Олечка Подгорная счастливая киска и богатая внучка Яндекс Дзен. Вводим эту фразу в строку поиска Яндекса и получаем полную информацию о рассказчике анекдотов.

Мурло — +38

— Знаешь, Исайя, когда я смотрю на тебя, мне кажется, что твоя мама не хотела этого, а твой папа не старался!

Татьяна Татьяна +75

Муж пошел в спа-салон. Через неделю он отправляет жене сообщение: «Я по-прежнему люблю только тебя!». Жена: «Да, и ты определенно лучший!».

Сергей Фаталист +1

Такая ерунда развернулась, Муж на курорте, как обычно и всегда. Другой любовник бесконечно матерится, (Хотя с женой у него всегда все было отлично)! Есть время написать жене, даже если секс вне дома уже произошел. Но с этим сексом от страстного оргазма Он превратился в самого Оленя!

Татьяна Татьяна +1

@Fyodor Yudin Fedor ����

Федор Юдин +1

Федор Юдин +2

SMS: «Поздравляю со свадьбой. Мальвина — то же бревно в постели. Ваш друг Пьеро».

Леша Лощаков +15

— Разговариваете ли вы с мужем во время секса? — Ну, если вы позвоните, почему бы вам не поговорить.

Сергей Фаталист +78

В Индии рикша, управляемая электрошокером, считается троллейбусом.

Виталий Сергеев +3

Сергей Фаталист +33

Объявление на двери отдела кадров «Газпрома»: «Вакансий нет. Рабочие места передаются по наследству».

Абдурахман Гайдаров +5

Это о нашем Дагестане

Татьяна Татьяна +54

— Девушка, у вас штраф 500 руб. за оскорбление сотрудника ГИБДД. — Возьмите 1000, я еще не все вам рассказал.

Федор Юдин +1

Азамжон Каримов +6

Оставьте себе еще 2000 рублей, и мы уходим.

Владимир 68 регион +3

Татьяна Татьяна +2

@End OK Тогда будет �� или ����������.

Конец ОК +4

ОПЛАТА ПРОШЛА ������ ВЫСТРЕЛ И ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ ��

Мурло — +21

Жена — мужу: — Ты опять лежишь на диване. Но ты всегда знаешь, где меня найти.

Леша Лощаков +4

Я решил побаловать свою жену стриптизом. Все выходные она лежала на диване в шортах.

Татьяна Татьяна +47

— Я спросил жену, что на ужин? — Прохладное кавказское блюдо «джрихедали».

Сергей Фаталист

@Tatyana tatyana мой муж грузин и он не равнодушен, но я русская… и мне нужен трах. ______________________________________, если я правильно пишу, я продолжу.

Пол Меридиан +4

Он сам родом с Кавказа, но я этого еще не слышал. Я лежу на полу, валяюсь! Имс

Леша Лощаков +7

— Лена, где мой завтрак? — В книге рецептов, страница 29.

Татьяна Татьяна +2

@Vanya добрый вечер ����

Нуклеоло мудрый +2

Анюта +16

Это был тяжелый день, я знаю, что прекрасно отпускаю и забываю обо всем, пусть вечер будет спокойным и ясным, чтобы ты просто растворился в нем. Я хочу пожелать вам теплых вечеров, с чашкой какао и пледом у ног, тихого вечера, спокойной ночи, раскрытой книги и кота в руках.

Капитан Чекушка. +4

. Я надолго запомню вчерашний вечер. Все началось, словно с истока Волги. Меня пригласили на творческий ужин. (Нужен ли мне второй геморрой?) Литр портвейна. Затем в тело залили водку. И не морщит горло! . Веселье было в самом разгаре. Соседи не спят. Они водят кошку по кругу на одеяле. Он кричит, его сердце сжимается. И мы веселимся! Мы и семьдесят грамм накатим! Пока солнце смотрело на деревню, мы устали. А соседка воет волком, не дает заснуть сорванцу. Это хорошо! Мы повторим это сегодня вечером, послушайте «Шансон». И крики кошки. Да, верно, и толпа была уже не та.

Сергей Фаталист +15

Идеальное дополнение к мужчине, у которого есть все —- женщине, которая знает, что с этим всем делать.

Сергей Фаталист

@Tatyana Татьяна теперь не поклонники, а еще более страстные любовники. Она несет полную ответственность за все — такая «идеальная» жена!

Леша Лощаков +4

Девушка: Он хочет решить все проблемы в отношениях. Женщина: хочет закрыть кредиты и спокойно пить пиво.

Татьяна Татьяна +3

Конец OK +71

�� Что говорит режиссер порнофильмов, когда уходит? — Теперь трахай себя… как хочешь.

Мурло — +16

— Разве ты не смотришь порно? Напрасно. Люди пытались… ну, вы понимаете!

Дкорик Юсуфов +18

Мужчина — девушке: — А можно мы пойдем в туалет? -Да, мы будем мыться в одно и то же время.

+10

— Послушайте, как вы решаете свои проблемы? — Через кровать… — в значении «я иду спать, спать»! Утро мудрее вечера. Утром, за чашкой кофе, все проблемы кажутся ерундой.

Молодая луна +2

Таким образом, проблема мусора решается через рот.

Сергей Фаталист +14

Что бы ни случилось, оставаясь людьми, люди всегда будут людьми.

Конец ОК +12

* Pro��* Если вы залезли на дерево, а медведь залез на вас, то это черный медведь. Если он трясет дерево — коричневый. Если вы бежите и не можете найти дерево — белое. Если вы залезли на дерево, а медведь уже там, то это коала.

Дмитрий Спирин +8

Ольга! Тан! Эти азартные глаза! Яркое платье! Вы были в море в Абхазии! Так что я понимаю, как морской воздух влияет на красивых девушек! Шутка просто замечательная!

Флюся +2

Мурло — +29

— Иза, интересно получается: я, я, я пригласила тебя, Шу, ты пьешь за мое здоровье, а ты, уже, уже пятый стакан пригубила! — Извини, Роза, но все равно, ты так плохо выглядишь!

Электрическая собака +1

Спасибо Оле за победу: над скукой и плохим настроением!

Флюся +1

Конец ОК +4

Настроение ���� �� . Улыбается сквозь весну, снежные бури. Снова пришла весна, и лучи тепла ласково заглянули в окно.

Это +18

— Девушка, могу я воспользоваться вашим копировальным аппаратом? — Да, конечно, можете. Что вы хотите скопировать? — ДНК!

C и L +16

Трое мужчин спорят о том, у кого жена лучше в постели. Один из них говорит: — Моя жена похожа на вулкан! Двое в припеве: — Ты что, правда такая горячая!? Он: — Ну, да! Второй говорит: — И жена моя как ветер! Фели, сорви с себя одежду и бросился. Парни: — Да, тоже неплохо. Третий: — А мой похож на бассейн. Первые два спрашивают: — Что, так тихо? Он: — Да, кажется, так тихо — тихо, но как же хреново.

Владимир Пикалов

Старая добрая шутка, и вас всегда приятно слушать!

Татьяна Татьяна +34

Моя жена очень любит мандарины. Я ласково назвал ее Тангер. Теперь здесь. Я сплю на полу.

Мурло — +2

@Sergey fatalist за пародию �� �� �� ��

Сергей Фаталист +6

Теперь муж, «упав» на пол, прячется, как воин, но все равно для жены — одномандатник!

Татьяна Татьяна +2

@RuslanIslamov Руслан ��ern

Мурло — +3

Но теперь у него есть сексуальная жизнь. ����

Руслан Исламов +3

Конец ОК +9

Рабинович, а как быть с теми, кто цепляется за надпись на вашей машине «Мы можем повторить? «Молодой человек, будьте реалистом. 90% приклеивания, можно повторить только приклеив их.

Татьяна Татьяна +17

Девочки, никогда не поздно покаяться, но если вы ошибаетесь, вы можете опоздать.

Сергей Фаталист +2

Привет Татьяна �� �� 11 Где-то еще оставить комментарий — пародия на эту шутку. Я перефразирую слова на противоположные (такой комментарий не дает покоя). Другие смотрят, грешат, грешат и каются, ну, конечно, они не спешат.

Сергей Фаталист +2

RT @Lesha Loshchakov Во время этого замечательного поста найти такую женщину с поводом. Тогда вам придется проверить такое «живое существо» на предмет их жилья! �� Шутка $

Леша Лощаков +5

— Отец и во время поста может ли женщина? — Можешь, сынок, только тонко.

С.Гроссман +1

Артём +1

Мурло — +3

������ Я буду курить виноградную косточку в теплой земле, и целовать лозу, и рвать спелые гроздья, и звать друзей, подставляя сердце. Иначе зачем я живу на этой грешной земле? Приготовьтесь, мои гости, к моим трапезам, скажите мне прямо в лицо: кто перед вами? Царь Небесный пошлет мне прощение за мои грехи, иначе зачем я живу на этой грешной земле? В малиновом ли мне петь, в черном ли и белом склонить голову, услышать и умереть от тоски и печали. Иначе зачем я живу на этой грешной земле? И когда забрезжит закат, летая по углам, даже снова и снова, передо мной проплывают голубой буйвол и белый орел, и золотая форель. Иначе зачем я живу на этой грешной земле? Я стану виноградной косточкой в теплой земле, буду целовать лозу и срывать спелые гроздья.

Валерий Зеле +49

— ало! Это секс по телефону? — Да. Но сегодня я не могу. — Почему? — У меня болит ухо.

Сергей Баштынский +1

Алла, это секс по телефону? -Это барабанный секс. Это дом престарелых.

Ричард Кернер

Оля, ты прекрасно выглядишь в розовом, он тебе очень идет. Да, мне удалось засветиться, молодец! Солнце в Петербурге уже такое, такое уже?!

Саша67 Барак +5

Егерь Кузьмич каждый раз, после недельной возни, с ответным визитом отправляется к дальнему кордону белок.

Младшая Луна +23

— Все ушли, полицейские прикрылись. Нет смысла бежать. Давай, я возьму все на себя. — Нет, ты мой лучший друг! Лучше позволь мне, возьми все на себя и сиди в тюрьме — Поехали!

Федор Юдин +1

«Друг не оставит лишним вопрос, что значит по-настоящему верный друг».

C и L +2

@Youunger Moon была легка на стрелку! ��

Молодая луна +2

C и L +2

@Youunger Moon хотел нарезать «мысли на лету». Но «Север» не трогали, пропустили без слов.

Молодая луна +2

@Captain chekushka. Да. Есть.

Γεωργιος ε didυζίδης +4

Флюся, как и я благодарна Вам за теплый и дружеский совет. В двух шагах к морю я увидел горы, значит, море внизу. Так что иди, старый петух (имеется в виду член семьи) и вдыхай морской воздух до умопомрачения. И придумали всякие виагры, шивябры, там много побочных эффектов, а результат — сходство на долгие годы. выдающийся. Искренне Джордж Греция

C и L +39

Безуспешно у витрины с мужским бельем — я увидел мужские трусы с основой. Яйца механическим способом. Появилась улыбающаяся девушка с вопросом? — Могу я вам помочь? Инстинктивно, чисто на автопилоте, она ответила: — У вас острые ногти?

Ja7zzz +1

Федор Юдин +1

Валентина Тимохина +3

Зеркальное приспособление, одни заставляют вас верить, что вы лучший, другие приказывают не высовываться. Существо, которое ездит по кривым зеркалам, исчезло, там тоже что-то видели.

Капитан Чекушка. +1

@Valentina Timokhin, она, ни грамма праздника. Сразу же, то есть с восьмого по девятое число. И в 10 утра на работу. Дорожная полиция на всех углах. И для меня на лампочке. Он также специально опрыскивал руки спиртом. Выражения их лиц, как у детей, когда игрушка не дается. Однако он заполз в Лулу. Спокойной ночи, звезда.

Валентина Тимохина +1

RT @Captain chekushka. Здравствуй, ясный месяц! Вы так маскируетесь или на самом деле хорошо празднуете!

Капитан Чекушка. +1

. Его по-прежнему можно сбривать с тела. Здравствуй, свет моих очей.

Алексей Болдырев

С каждым выпуском она выглядит все лучше и лучше.

Иван Иванов +1

Товарищ, покрасневший. Это значит обратиться к хорошему специалисту и, главное, вовремя.

Флинт Флинт +1

Спасибо за шутку, было бы неплохо творить чудеса в 75 лет ♥

Флюся

Так что это главное, во что стоит верить.

Мурло — +35

— Посмотрите, какой красивый ребенок родится сейчас!!! Так что голова уже выглядела. — Деят, немедленно закрепите муху!

Капитан Чекушка. +1

. За это их не будут бить по голове.

Пол Меридиан +4

Младшая Луна +6

Мы сделаем кесарево сечение.

Иван Мостовой +1

Спасибо за смешную шутку! Удачи.

Охотник М +1

Во всем интернете только ты, пожалуйста. Если вы не анекдот с декольте ������������pasibo для позитива.

Мурло — +3

Когда мне говорят, что утром меня будут жалеть, я сплю до обеда.

Максим Рост

А на яхте была команда моряков. $ s

Лёха Философ +16

Д’Артаньян, вы должны вернуть подвеску, которую я подарил лорду Бекингему. Зачем нужен этот член, там нужно менять поперечные амортизаторы.

Капитан Чекушка. +3

Гыгыгы. Оценка. И теперь я узнаю это, заменив амортизаторы на Torsions.

Эжен Эйдманс +3

Морской воздух тоже полезен для меня!

Олек Болек +3

Воздух — лучшее лекарство

Валентина Тимохина

. «Курьер вдруг достает бутылку, которую она мне передала. Фокус осматривают в комнате, внутри которой моется прыщавая змея с уродливым лицом, зеленоватая жидкость омывает ее, переводчик Ле Хай прочитал надпись на этикетке и сказал, что это очень дорогой и целебный напиток. — «Лучше не пить, — сказал Ле Хай, — девушки будут нужны». Много. И у вас все расписано по часам. Мы спаслись Он позже подарил этот артефакт храброму американцу, ветерану войны во Вьетнаме, который прибыл на места былых сражений отважным молодым человеком. Ему дали виски, и больше никто в отеле этого не видел. «

Олег Антонов +7

Симо, представь, что ты влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 55 лет? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете, что вам 75 лет!

Руслан Исламов

Привет, Оленька. Вы прекрасны с нами! Будь всегда таким! И никаких Покатушек на яхте, тогда вы будете как эти тетки в интересном положении. )))))) Любовь! Поцелуй! Обнимаю!

Денис Корнев

Erazer19811 +1

Ольчик снова радует глаз;)

Олег Антонов +8

— Доктор, это точно была прививка? — Конечно!» — ответил доктор, поправляя мушку.

Капитан Чекушка. +2

. И добавляет, , , Да, глотай, глотай. Нет необходимости плести «

Томаш Садовски

Dzień Dobry. Следующий урок rosyjskiego 🙂

Сергей Саблуков +4

Внезапно! Как морской воздух))

Флюся +1

В поддержку пенсионеров))

Николай Прокофьев

Они подают заявление, ему 75, ей 30. В регистратуре ему:- Скажите, как вы думаете? В конце концов, у вас есть возраст. … Он:- Да, я все равно собирался идти пешком, но мои дед и отец вынуждены. .

Сергей Иванович

Так выпьем же за морской воздух! Привет Оля �������������� А в Абхазии помимо моря еще и горный воздух ��������orn

Сергей Иванович

@Flusya olenka я после операций и благодаря вам выжила! Люблю тебя ������������������.

Флюся

Павел Фоменко

Да, морской воздух творит чудеса, поэтому он сделал «ветер, дующий с моря дуол ветер, дующий с моря». У него между ног взорвалось» ���������� ���������� ����������

Den borya +2

Почему, почему, я никогда не встречал такой классной девушки!

Ghennadii Bogaci

Вы, как всегда, очень красивая и шикарная девушка.

Руслан Лешкевич +3

Ольга Здравствуйте. Он вам очень идет. Ты выглядишь на миллион долларов.

Флюся

Анатолия +1

Морской воздух поднимает и удерживает долгое время

Валентина Тимохина +1

Признак того, что вы абсолютно здоровы, дышите свежим воздухом.

Валентина Тимохина +1

@Murlo такое доброе утро, Мурчик, с Радницей!

Мурло — +1

С Радницей, Валенька! Царство Небесное, которое там!

Федор Юдин

Всем весеннего настроения, солнца и здоровья!)

Андр Боун

В. Виш, старый конь борозды не испортит

Воксуповорк +1

Хорошая шутка, ну и презентация как всегда на уровне.

Воксуповорк +1

@Flusya Ну, что вы, спасибо.

Флюся +1

Воксуповорк

Незаслуженно забыта целая серия анекдотов про Чапаева и Петьку. Возможно, потому что сейчас о них мало кто знает. Например, один из них. Выходит как-то Василий Иванович из ванной, он в листочек завернут, лицо раскраснелось, Петька его увидел и говорит: Ну, ты Василий Иванович, прямо как Джевхорлал нер, что отвечает, во-первых, во-первых, нер и ню , а вообще, это Петька, это Петька, не твое дело я там, Джевхарлал.

Николай Матвиенко

Василий Луянов

Привет, красавчик! Морской воздух отвратителен. И это как.

Вася +11

Иса говорит Мойше: «Ты ходил в суд? -Да. -Это, я капала. Мойше — и так много проблем. Другая жена беременна. -Я тоже капала

Нуклеоло — это мудро +3

Я хочу быть Богом! 😉

Флюся +1

Леша Новиков +1

Творит такие чудеса на задней части старой «Волги». Даже речной воздух творит такие чудеса. ������

Леша Новиков +1

Леша Новиков +1

Флюся +1

Ну, круто ~ браво ✊

Шовонбой Эшметов

Ваши шутки — это супер спасибо.

Флюся

Владимир а

Я так понимаю, это шутка.

Сергей Мацкевич +1

Рпиветик оля ты солнышко |

Дмитрий Харьков

Край ОК +11

�� Афганские ученые открывают огонь

Мурло — +2

@End OK ДА, они все ученые ������?

Конец ОК +2

@Murlo name По крайней мере один ученый из ����

Мурло — +2

Руслан Аблаев

Оля добрый вечер спасибо Золотце ��������������

Флюся

Слава Лаванов

Грунтовый макияж! Очарование!

Флюся +1

Спасибо, но отсутствует)

Den borya +3

Оленька, лучезарная наша! Ну, расскажи мне, как прошло твое время!?

Флюся +2

Дмитрий Трифонов

Красный тебе идет!

Александр Кучек

Здравствуйте. Ты супер!

Флюся

МОДНЫЙ ТРАКТОРИСТ

Доктор, ваша рубашка шикарна, красный цвет возбуждает, почему?)

Борис Лановенко +3

О, Флюшка — ты моя малина, давай покатаемся на яхте.

Юрий Волохов

Ну, это для пенсионной реформы — в конце концов, мы не лорды и не в Англии, но к 65 годам сок в нас иссякнет, и никакой морской воздух не поможет!

Андрей Костин +1

Виноград из колыбели

Как всегда, прекрасна и желанна. . . И сегодня мне 40 лет (((. Ублюдок!

Флюся +1

Жизнь начинается в 45 лет

Василий Конанов

Все становится все красивее��

Евгений Носик

Руслан Бородин

Моя конфетка Флюся��

Ja7zzz +1

А морской воздух Абхазии тоже творит чудеса?

S I L +8

Одна подруга жалуется другой, что у нее с мужем все очень плохо в постели, и она не знает, что делать. А подруга говорит: — А ты попробуй до прихода мужа надеть такой короткий пеньюар, не надевать трусики, открыть мужу дверь, повернуться к нему спиной и нагнуться, как будто ты что-то делаешь! Он увидит, что заинтересован, и все будет хорошо. На следующий день она причесалась, накрасила губы, от души надушилась духами, надела короткий шелковый пеньюар, сняла трусики и стала ждать мужа. В дверь позвонили, муж посмотрел в глазок, открыл замок, наклонился, услышал, как сзади открылась дверь и кто-то ввалился. Повернувшись, муж лежал в обмороке. Затащил его за ногу в квартиру, ударил по лицу, чтобы пришел в себя. Через некоторое время муж приходит в себя и говорит: «Слушай, ты не поверишь, я открываю дверь, чтобы ты вошла и посмотрела. А передо мной стоит гном. Щеки — в — о — о! Борода — в — о — о! У вас лиги выходят изо рта даже в тапочках.

Источники:

Источник — http://flusya.kzits.info/pnOHpqKgwKqvx3k/anekdot-pro