Humor AF
Анекдоты про мужей — свежая подборка анекдотов про мужей. Мы уверены, что женщины найдут истории, описывающие их жизненную ситуацию с мужьями. Присоединяйтесь к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию позитива.
Моя жена уехала на две недели, а мы с сыном остались на ферме. — и тут же начал страдать. Нет, мы точно не ангелы. Но его миссия была выполнена. Нравится… и поливать цветы. Иногда… и в раковине нет посуды. О… и они сделали все остальное. Типа…, но он все равно— ходит и дразнится. Теперь мы не спорим, мы понимаем, что он прав, и тут же начинаем исправляться. Сын поливает цветы, я мою посуду. И она не может успокоиться. Наконец, сын не выдержал, спрашивает: — Мама, ты давно с нами живешь? Тантра закончилась сразу же.
Жена поставила перед мужем миску с супом. Суп выглядел отвратительно, а запах был еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Смотрит — перед собакой также стоит миска с супом. И она даже не ест. Жена оценивает ситуацию и говорит мужу: — Признаюсь, она тоже не любит суп, но это же собака, ее невозможно переубедить!
Женщина говорит подругам о своем муже: — Джей очень упрямый! Вы даже не представляете, как трудно заставить его согласиться с тем, что он не прав, когда на самом деле он прав!
Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом: — Я с тобой не разговариваю! Муж садится смотреть телевизор. Через пять минут моя жена появляется перед телевизором с плакатом: — Знаешь, почему?
Наталья, я хочу провести этот праздник, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего 19 лет!? Вот и все…
Любовник пришел к жене. Вдруг вернулся муж. Жена заперла любовника в чулане. Они ложатся спать. Вдруг ночью случился пожар. Муж и жена осматривают квартиру: — Что делать? Что делать? Любовник из шкафа: — Вытаскивайте мебель!
Муж подарил цветы. Сейчас я думаю, что либо я вела себя хорошо, либо он вел себя плохо.
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал его жене и пошел в ванную. Оттуда он звонит домой и говорит: «Похлопайте меня по спине». — Я не могу, мой козел уже вернулся.
Француженка похоронила своего мужа. В тот же день ее парень начинает домогаться ее. «Нет, это как-то неловко, я только что вернулся с кладбища!»Ничего, ничего, мы будем медленными и грустными.
Разгневанный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер утверждал, что избил всех женщин, кроме одной, в нашем подъезде у лифта! — Конечно, — отвечает жена, — Какой нормальный мужик хочет эту уродливую Наташку с пятого этажа.
Женщина приходит к своему мужу и говорит: — Мужчина, вы меня очень любите? — О да, дорогая. — Не ешьте неделю ради нашей любви. Мой муж не ел целую неделю. Женщина приходит к мужу в конце недели, скидывает халат. Мужчина трогает ее грудь и говорит: — мягкая… как хлеб.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска накануне и застучала посудой. Не хочет слышать объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, чего я не могу сделать. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, так долго без жены трудно, не могу устоять, но больше нет, клянусь, а она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. И вот вам — и борщ, и плов, и полпирога дважды. Короче говоря, полностью уснул. Я пытался сказать ей, что жена была за рулем, но куда там после травки. Короче говоря, что делать? Развод?
Свекровь стирала брюки, хранила содержимое карманов (деньги, презервативы). Конечно, женщина устроила скандал. Я защищался в течение двух часов. И тут свекровь задает вопрос: — Ой, не могу, я уже два часа смеюсь… Доченька, это вообще-то твои джинсы…
«Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?» — Я не забыл, но и не поздравил ее с днем рождения.
АбРам встречает Хаима. #8212; Хаим, твой сторож в твоем доме трахает твою Сару! Они поспешили к дому Хаима. Хаим смотрит в замочную скважину и вздыхает с облегчением: — Абрахам, ты меня напугал. Это не мой менеджер.
Моя жена попросила норку на свой день рождения. В последнее время я копаюсь в саду. Беспокойство. Вдруг вам это не понравилось?
Жена звонит мужу: #8212; Дорогой, я застряла в лифте. Что делать? — Вызовите лифт. — Да, я застрял в двери…
На женщине было новое платье. — любовь, как я тебе нравлюсь? Муж, не глядя в газету: — немного устал…, а так — ничего!
Жена спит Муж-админ: — дорогая, это хорошо — я закрою окно? — Не выключайте его, просто сверните его …
Жена говорит мужу: — подари мне норковую шубу! Ну, мой муж подарил мне шубу, но она была вся в дырках. Жена говорит: — Я просила норку! Посмотри внимательно, — отвечает муж: — Это норки, а не норы!
Смешные анекдоты про мужа и жену
Каждый среднестатистический муж и жена хотя бы раз в жизни ссорятся и мирятся из-за пустяков. Более того, такие ситуации часто возникают в семейной жизни. То муж не хочет вкручивать лампочку, то жена пересолила борщ, что потом заканчивается такими баталиями. Эти забавные случаи можно назвать смешными анекдотами, они взяты из жизни реальных супругов.
Два друга разговаривают. «Вы знаете, мой муж очень стар», — говорит одна. — Почему вы так думаете? — Вчера, когда мы пошли с ней в пивной бар, она сначала посмотрела на меню, чтобы узнать, какое пиво подают, а потом на ноги официантки.
— Каковы причины вашего развода? — Моя жена назвала меня идиотом. — При каких обстоятельствах? — Прихожу домой, а моя жена лежит в постели с любовником и говорит: «Ян, дурак, как надо любить свою жену!».
— Здравствуйте! Дорого! Я хочу вернуться к тебе и детям! — И что? — Пожалуйста, откройте балконную дверь, здесь очень холодно!
Провинциалы, муж и жена, приехали в столицу для участия в показе мод. Есть шикарные модели, модели, демонстрирующие бикини. Муж жене: — Зачем ты открываешь рот? Совсем потеряли дар речи? Послушай, мы с тобой женаты уже пятнадцать лет, неужели ты никогда не видел вживую женские ноги или грудь? Муж: Тихо! Не беспокоить! Именно этот вопрос я задаю себе сейчас.
Женщина, отдыхающая у мамы, посылает телеграмму: — Не забывай, что ты муж. Через день приходит ответ: — Извините, но телеграмма опоздала.
Я хожу с женой по магазинам, она видит красивую и не очень дешевую одежду и спрашивает — Дорогой, можно мы ее купим? Ответ был очевиден — нет. Здесь немного не по теме — Что у вас было по русскому языку в школе? — Ну, три. — Неудивительно, что вы сделали три ошибки в слове «да».
Мужчина проходит по пустой квартире: — Дорогая! Нас ограбили или ты меня бросил?
Беременная женщина говорит своему мужу: — Если ребенок будет похож на тебя, это будет большим несчастьем для него. Муж: — и для тебя будет большим несчастьем, если ребенок не будет похож на меня.
Муж и жена: — Ну, толстая мать! — Посмотри на себя! Какой у него вырос живот! — Это не желудок, а холм славы! — Да? А под ним — павший воин.
Муж и жена обедают, жена пролила на себя борщ: — Фу! Я выгляжу как свинья! — Да. — Да, и с борщом!
«Дорогая, — говорит ученый от двери своей жене, — за все, что ты для меня сделала, я решил навсегда сохранить твое имя!» Я только что дал твое имя вирусу, который только что открыл!
Муж, увидев, как жена делает макияж, решил выяснить, что и зачем ей нужна жена: — Ну, смотри: Сначала я умываю лицо пенкой, затем — отшелушиваю, потом тоник, крем, база под макияж, тональный крем и затем пудра — А зачем все это? — Для получения естественного цвета. —
— Жена Петрова ушла — Что ты делаешь! И как это? — Теперь я спокоен. — И сначала мы думали, что это безумие.
Женщина просыпается ночью и видит, что мужа нет в постели Она надевает халат и идет его искать Находит его на кухне — он просто сидит задумчивый, смотрит на стену и пьет кофе Женщина видит, что он вытирает слезу, и спрашивает: — Что случилось, милый? — Помнишь, когда мы начали встречаться 20 лет назад, нам было всего по 16 лет? — Я помню — Ты помнишь, как твой отец поймал нас в машине? Потом мы занимались любовью на заднем сиденье «Конечно, люблю, милый». — Помнишь, как он приставил пистолет к моей голове и сказал: «Либо я женюсь на тебе, либо сяду в тюрьму на 20 лет»? — Помню, как муж снова вытирал слезы: — И сегодня я уезжаю. —
— Свет, я устала, я больше не могу терпеть. — Уже 3 часа. Давай спать. Ты будешь. Давай еще — свет, мы договорились — десять, где десять, там одиннадцать, где одиннадцать, там двенадцать, Но я правда больше не могу — могу, не могу. — Перед свадьбой вы должны были сказать «Я не могу». Поднимайтесь! — Нет, свет, давай договоримся: один и все — Хорошо, хорошо, хорошо. — Давайте повесим еще одни обои и ляжем спать.
Жена — мужу: — Сегодня я иду на дискотеку с друзьями, будем танцевать до утра! — Тебе некуда идти! — Я не пойду?! Что может меня остановить? — Ну, например, синяк под глазом.
Вечером после рабочего дня в семье происходит ссора: Вы недавно пришли домой с работы и выпили. ! Жена: Посмотри на себя — каждый день ты пьян! Муж: Я пью с мужчинами! Жена: и с кем я?!
— Почему ты опять пьян? Жена кричит на мужа — Гениально! — Муж удивляется, что он пришел пьяным. Разве ты не видел, как они привели меня? Come-iss
Моя жена сердится и не хочет со мной разговаривать, наивный, это мой третий брак, я молчаливый чемпион, я могу молчать два дня — Два дня? И чем больше — тем слабее? — Ни одна женщина не может молчать более двух дней и выносить вид счастливого мужа!!!
«Я категорически настаиваю на разводе, — заявил в суде расстроенный истец, — Она держит в своей спальне домашнюю козу, а я не выношу ее запаха». «Я могу вам посочувствовать, — согласился судья, качая головой, — Но разве вы не можете открыть окно?» — Что? — сказал муж, — И оставить всех моих голубей?
— Мой котенок! Мое золото! Где ты? — Я здесь милая! — Я ищу кошку!
— Дорого! Подарите мне на день рождения что-то такое, чтобы я слегка нажал на него правой ногой и через три секунды появилась стрелка от 0 до 100 — Какие шкалы подходят?
Муж позвонил жене: — Где ты? Жена: — Нора в душе Муж: — где, где Жена: — ну, в машине, которую ты мне дал. — Муж: — Это не Нора!!! Хорошо, что я не подарил тебе «Пежо».
Он и она поженились Она: Ну, теперь ты мой! Вы: Я сам
Женщина жалуется своей подруге: — Мой муж постоянно бьет меня, я не понимаю, почему… — Может быть, в вашем доме грязно? — Кто ты! Я убираю его целый день, мою, вытираю пыль. «Может, ты его не кормишь?» — Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые последние, лучшие кулинарные рецепты … — Может быть, дети плохо учатся? — О, кто ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они получают от нас несколько «пятерок». «Ну, я не знаю… Может быть, ты ему изменяешь?» — Ну, если только для этого…
Муж приезжает в Париж. Жена для него: — Купи мне в дорогу один бюстгальтер Frasuzian. — Что ты, у тебя нет груди! — Ну, я куплю твои штаны!
Разгневанный муж прибегает домой, задыхаясь от возмущения, кричит с порога: — Не отпирайся, подлая, я все знаю. «Сейчас посмотрим», — спокойно отвечает жена. — Скажите, какова максимальная глубина озера Титикак?
Женщина возмущенно сказала мужу: — Он опять напился! Вчера я был счастлив видеть тебя спокойным! — И сегодня моя очередь быть счастливой!
Берется интервью у женщины, которая прожила с мужем 50 лет без ссор: — Жена, но как тебе удалось прожить все это время на свете и с гормонами? — О, все просто. Когда мы поженились, мой муж посадил меня на телегу и повез на свою ферму. Когда мы споткнулись на одной из лошадей, а он спокойно сказал: «раз. «Через 15 минут та же лошадь снова споткнулась на том же пути, а он сказал: «два. «И уже, когда его ферма была в прямой видимости, та же лошадь в третий раз. Он сказал: «Три» — и выстрелил в него. Конечно, я начала кричать, закатывать истерику и жалеть бедное животное… — И что? — И он сказал: «Один раз».
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на крутом утесе: — Какой красивый мужчина, как ты. Муж, прикрыв свои рога, прикрывает оленя и смотрит, как женщина проходит тест: — и что?
Жена: — Что-то у меня чешется левая рука. Возможно, это из-за денег. Муж (не отрываясь от газеты): — Я не давал!
Жена (радостно): — Муж приехал! Муж (испуганно): — ПРОКЛЯТЬЕ! । । Хотя бы иногда думай о том, что говоришь! Я чуть не выпрыгнул из окна!
«Я подарил тебе лучший год в своей жизни!» Но в ответ. — Да! Я нашел лучшие страницы моей чековой книжки, чтобы заменить их!