Humor AF
Свежий и бородатый анекдот про евреев. Широкая подборка (+1000 анекдотов) о представителях одного из самых древних народов мира. Смотрите и наслаждайтесь, и да пребудет с вами юмор AF!
Сара и Циля встречаются. «Сарочка, почему ты такая задумчивая?» — А что, Абрамс утром ушел на работу, вдруг в дверь позвонили. Открываю — сосед наш есть — Мойша спрашивает: « Аврам дома? » । Я отвечаю: нет. Ну, положил он меня на диван…, пока все силы не израсходуются! — Замечательно! Ну, что толку думать об этом? «Но почему ему все еще нужен мой Абраш?»
Один еврей нашел толстого пожилого земляка в борделе. Ну, делать нечего, как-то, услышав, — а она храпит! Еврей дразнит партнера: — Эй, женщина, за что я даю деньги? — О! Возьми, возьми! Я все слышу!
— Фима, включи новости! Кто хуже нас?
AbRam — Sarah — Этому Хаймовичу так повезло в жизни, что создается впечатление, что у него подкова… от слона!
Два пожилых еврея сидят на скамейке в парке Кони-Айленд…. — имя Маркович, что случилось, вы были категорически против интернета, а теперь вас уже за уши не оттащишь? Ну, это сейчас, чем раньше. — А что случилось сейчас? — Сапожник из меня никакой, но моя трехлетняя внучка Сонечка все равно с моими вопросами полезла в Google.
Однажды молодой еврей зашел в антикварный магазин. Я медленно осматривал товары на полках и уже собирался уходить, когда увидел у двери симпатичного кота, пьющего молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца. Угадав цену этого блюдца, он обратился к продавцу: — Здравствуйте, дорогая. Такая милая кошечка живет в вашем магазине, но я одинокий человек, у меня нет ни детей, ни внуков, ни домашних животных. Может быть, вы можете отдать его мне? — Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят ее покормить и поиграть с ней. — О, но она так запала мне в душу, я уверена, что мы с ней подружимся и ей будет хорошо в моем доме. Я могу дать 20 шекелей. — Что ты делаешь! Он не продается. В конце концов они договорились о 200 шекелях. Покупатель берет кота на руки и спрашивает: — Я видел, что этот кот любит пить из этого блюдца, может быть, он уже привык к нему? Может быть, вы можете отдать его мне? — Это не может быть моим. — Отдашь ли ты его за двадцать шекелей? — Нет. Это блюдце сделано из очень дорогого китайского фарфора XII века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно очень дорогое. И я уже продал 200 кошек за 85 шекелей.
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, что новый — телефон. — Возьми сию малую вещь в одну руку и вложи в уста твои. Возьмите эту маленькую штучку другой рукой и поднесите к уху. — Подождите, как я могу говорить, когда у меня руки заняты?
Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)
Друзья, мы решили восстановить традицию публикации самых смешных анекдотов на нашем сайте. Сегодня мы предлагаем вам очень смешные и всегда актуальные анекдоты про евреев. Сами евреи любят шутить и смеяться над собой, они много шутят над собой, и, как известно, еврейский юмор полон смысла и часто представляет собой самый популярный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и при этом смейтесь над своим здоровьем и слезами! ?
Смешные анекдоты про евреев проливают слезы
— Роза Марковна, может быть, пригласите меня на чай? — У меня есть счетчики воды. — Что, я тебе так не нравлюсь? …
— Сайома, каждый раз, когда я выхожу от парикмахера, меня мучает один и тот же вопрос: спросил у мороза VI моего, как я хочу подстричься …
Фира не могла уснуть. Она начала считать овец … потом встретила пастуха … и он убежал…
— Рабинович, а SHO у вас … грустный взгляд и макароны. Ты, ШО, проиграл? — Это …, возможно, я потерял покой. На третий день я увидел новость — проигрыш. Вчера я увидел — дефект. Я сегодня увидел — нет слов, одни выражения, причем не совсем приличные. Скорее очень вульгарно. Куда мы все делись — Ушло вчера, прекрасное завтра, И выросла пещера. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы все будем выкручивать лампочки и находиться на солнце, а иногда и при свечах. Но они говорят, что рождаемость должна повышаться. Хотя в моем возрасте это мне не грозит. Но когда рождается новое поколение, чем их кормить. Для детей — пожалеть, накормить, одеть, обуть. И по таким ценам на пармезан и хамон …. Я шучу. Что такое пармезан! Ну, работа снова подключит меня, люди снова начнут лаять. Тогда старый Рабинович пригодится. Так что я, наверное, не грущу, я просто немного занят.
В одесской аптеке — есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — И что? — Неправильные слова! Видите ли вы человека с усами за кассой? Это моя Сара! Он попытался открыть мочевой пузырь зубами.
Два пожилых одессита осматривают девушку на бульваре! — Ну, все же ШО, Мойша может поколебать древность? — ой, Йося, только бы старик не остановился!
— Сима Маркован, я очень сильно влюбилась в соседа Яшу, смотрю на него по спине, мурашки бегут … «Я прошу тебя, софочка!»Этот здравый смысл с верхом покидает ваше тело.
Доктор Кац обнаружил у Семена Марковича диабет и дал рекомендации: — Нельзя подслащивать, мучное, картофель, вермишель и т.д. — Вы можете заниматься сексом? — Можете, но только со своей женой. — А с любовницей? — ISME, это уже мило!
— Итак, мы удалим его здесь, но, возможно, оставим здесь. Голова будет просто сценой для больного горла, можно хоть для разговора, хоть для вечеринки, везде можно блеснуть. — Ребе, вы можете сделать обрезание без лишнего пафоса?!
— Семен Маркович! И какой музыкант хочет превратить вашу розу в гроб на этот раз.
Аркадий Самуилович с интересом размышляет над новыми загадками. «У нас четверо детей», — скажет Эми начальнику отдела кадров. — ‘Это может быть! Такой молодой, а уже четверо детей?! — Он и она. Она.
Евреи смеются над евреями до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда он мог сказать, глядя прямо в глаза: — Я не буду есть суп!
Сара Ловован выходит из аптеки и возмущается: — Нет, и как вам нравится это оскорбление?! Три презерватива стоят дороже, чем баночка одного! И еще неизвестно, кому я доставлю больше удовольствия.
— Наум Осипович, а шо вы не в настроении? — Сегодня мы пошли с идиотом разводиться… Мы не успели. — Тогда SHO? — Их борьба была …
— Привет, Яша! Как вам удалось взять еще один кредит в банке? — оитс, Моня — это все благодаря закону моей мамы-Львовны. — Есть ли у него друзья? — Это не так … у него такой дар доверия, что даже банкоматы дают ему кредиты.
— Семен Натанович, как поживает ваш WoW? — Что ж, сказать…। Черные кошки больше не бегали по улицам. Они не видят в этом смысла.
— Опишите свой круг общения. — Ну, от нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой большой? — Нет, такой узкий. Это почти одни и те же люди.
Местный богач Шапиро умирает в маленьком местечке. Он отдает все свое огромное состояние двум сыновьям. Но мудрый и трудолюбивый Исаак только покидает постоялый двор, а неровный и вечно пьяный Янкель — все. Ребе, посетивший умирающего, пытается наставить его на путь знания: — Конечно, это не мое дело… Это твои деньги и твой сын… Но Янкель выпьет весь твой штат за полгода! — Правильно. Но где он будет его пить, если в городе всего одна таверна?
Моисей: — Господи, ну, десять — это много! Давайте избавимся от дуэта. Ну, хотя бы так: «Никаких взрослых. «Бог: — Моисей! Не торгуйтесь! — Где здесь написано — не торгуйтесь?
— Дорогая Сима, скажи мне честно, ты обманываешь меня, когда находишься в командировке? — Сёма, я не знаю напрямую. Когда тебя нет, я становлюсь немного суматошным, лезу на стены. Потом я падаю со стены, стучусь, теряю сознание. Ну, может быть, кто-то использует его…
— Боря! Наш банк ограбили, украли два миллиона! — Мойша, говорит журналистам, ШО украл три миллиона, эта афера — дикая афера!
Самые смешные анекдоты про евреев
Доставить роженицу в больницу. Акушерка спрашивает: — Я хочу знать, где вы живете? — Я родом из окрестностей Миллса… — Дорогая, а ты знаешь, кто отец? — Так что да. Займа Рабинович …- Мой Биш! Вчера привезли рабочую женщину из Лужановки от Займы Рабинович, позавчера привезли из Фонтанки от Займы Рабинович, а еще раньше ее же от сухости во рту… У меня все еще есть мозги: как он справляется. — Известно, как … Его Диоседа …
«Когда вы придете на обед, мистер Кац?» — Так… В понедельник я буду в тылу … Я буду болеть во вторник… В среду, вы … В четверг я буду болеть… Я приду к вам в пятницу.
— Послушай, Роза! Когда кто-то говорит, что летал на крыльях любви, это не значит, что он пилот. Скорее всего, он все еще жук!
— Фима, вы слышали, шо Моня, одновременно участвовал в Люсечкиных родах и даже сам перерезал пуповину! И вы можете…? — Симочка, я со своей слабой нервной системой могу присутствовать только при зачатии…!
— Роза Маркован, я слышала, что твоя Цилечка выходит замуж. — Больше такого не будет. — Тогда SHO? — Йося заботился о ней еще целую неделю. — А потом? — Затем они отключили интернет …
Умирающий Рабинович попросил свою жену: — Когда я умру, положи мне в гроб Тору. — Ну, Абрамчик. — По-прежнему Библия и Коран. — Почему. — На всякий случай, Роза, на всякий случай…
Одесса. Позвоните по телефону: — Здравствуйте! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского? — Да! — Вам нужны деньги, которые лежат в нижнем ящике комода под кальконом? — Нам это необходимо! — Тогда вам обязательно нужно заказать металлическую дверь в нашей компании!
— Семен Маркович, да? Моя Сарочка хочет заниматься со мной сексом каждый день. И я все еще в возрасте… — Я говорил вам, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто никогда не поможет вам.
— Зося, правда ли, что твой Додик — известный спортсмен? — Хорошо! Койкобезт! Чемпион для всей Одессы!
Яша и Йосик медленно идут по Дерибасовской. Мимо них, шлепая бедрами, проходит прекрасная красавица — просто картина маслом! Яша: — Йося, ты видел? Но кто-то уже сидит на шее!