АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ
Рада готовит новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы — это вовсе не роли, а лучше.
Покажите, наконец, Украину, где зимуют крабы. Ему нечем платить за отопление.
Увидев новые счета за коммунальные услуги, украинцы в массовом порядке начинают знакомиться с бездомными.
Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко прошептал на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.
Украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: — Вначале возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!
— Зимой и летом в одном цвете? — Елка! — Сидит ли она без света зимой и летом? — Украинский!
«Украинцы и пингвины. Кажется, что между ними может быть общность? ‘ — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередной приказ о снижении подачи тепла в квартиры.
Украинка — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот для Порошенко? — Нет. — А для Яценюка? — Нет. — А для Кличко? — Нет. — Что, за весь день никто из них не сделал ни одного заявления?!
Знаете ли вы, что во время Второй мировой войны на украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на прибалтийских — прибалты, на карельских — карелы, на волховских — волхвы?
Украинец сидит, читает Евангелие и кричит. Появляется отец: — Какое место так сдвинулось, сынок? — Это: — Стадо свиней бросилось с обрыва в море и утонуло.
& quot; Тогда ситуация такая — Кивиан, который работает уже пять лет и живет в Донецке. Киевская прописка. Звонит его мобильный. Воинский учет и регистрация г. Киева. Говорят, что в военкомат они приходят с двумя комплектами постельного белья, ложкой, кружкой. Мужчина отвечает: «Да, я не в Киеве и уже воюю». Его спрашивают: «Где? Когда вы звонили? Какую часть? Кто является командиром? & Quot; Он отвечает «доброволец». Горный департамент. Милиция ДНР & quot;. Пауза. И робкий вопрос «а когда вы собираетесь в Киев?». Парень рядом «вот мы узнаем и сразу! Обещаю прямо в Управление воинского учета и регистрации!"
Украинский язык — «В Украине будет только один государственный язык — украинский!» — заявил Петр Порошенко в день своей инаугурации на русском языке!
Экономические санкции были 2017, Россия & quot; С 34-го уровня экономических санкций. Госдепартамент выпустил 3-й том списков тех, кому нельзя приезжать в США. Европа тонет с дерева.
Они идут по пути: Белоснежки, Дюймовочки и Бабы Яги. Белоснежка говорит: — Я самая красивая! Дюймовочка говорит: — Я самая маленькая! А Баба Яга говорит: — А я самая злая, коварная и развратная! Возле дороги они видят, что там находится дом истины. Белоснежка входит в него, плачет: — Оказывается, я не самая красивая, Спящая красавица красивее меня. Пальцы внутрь, она выходит: «Я не самая маленькая, ты меньше меня, мальчик с пальчик!». Входит Баба Яга. Она вышла, наступая ему на ноги, рвала на себе волосы и кричала истерическим голосом: «Блиииин, кто такая Тимошенко?!».
Поделиться 2 2015-05-04 22:32:12
- Автор.
- Администратор
- Местонахождение.
- Зарегистрирован: 2013-09-02
- Приглашения: 0
- Сообщений: 1679
- Уважение: [+36/-0]
- Положительно: [+41/-1]
- Пол: мужской
- Проведено на форуме: 1 месяц 5 дней
- Последнее посещение: 2022-03-15 21:10:14
Только в Верховной Раде один депутат может плакать по-русски, другой — за то, что не говорит по-украински.
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что российских войск на Украине нет, спецназ США осмелился приехать на учения.
Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович по-прежнему ворует.
«Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а враг идет за нами», — сказал Петр Порошенко.
Украинцы пошли на поводу у старого президента и включили его в список международных требований, а затем пригласили Михаила Саакашвили, который уже находится в списке международных требований, в качестве советника Порошенко. Ну зачем было затевать весь этот бум — менять одних мошенников на других?
Львовская область, сын приходит к отцу: — Слава Украине! — Слава героям! — Чувствуешь, папа, в новинку, як у нас колорадів? — Фут, Синка. Слава героям, смерть Ворогама. — Но Мени пришел домой. — Сынок, срочно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
В Киеве у стен ликуют: — Нам сказали, что придет Путин и мы все будем песцом! И вот песец пришел, но где же Путин?!
Моня звонит из Израиля другу в Одессу: — Сеня, что там происходит? — Да, Украина немного борется с Россией… — Значит, есть потери? — Да, есть. Украина потеряла Крым, несколько областей, несколько самолетов и вертолетов, танки, боевые машины пехоты, различное оружие, достойных людей и… — А что потеряли русские? — Моня, ты не поверишь, русские не приехали на войну.
Россия выступает за целостность Украины как части Российской Федерации.
Уважаемые украинцы! Знаете ли вы, что Дж. Оруэлл написал антиутопию, а не инструкцию?
Европа отвернулась от России. Украина также отвернулась от России и. Я видел задницу Европы.
Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, не имеющий медицинского образования, сделал сообщение о планах на будущее и реформах в колледже Министерства здравоохранения на грузинском языке! Все слушали его, открыв рты. И только заместитель начальника управления Шота Георгиевич с удивлением писал на своем блокноте рецепт для матери хачапури вновь созданного министра…
— Почему украинская армия пытается освободить Донецкую и Луганскую области, но не идет в Крым? — Потому что Крым — единственное место, где действительно есть российская армия.
Анекдоты про Украину смешные очень до слез
Мы предлагаем вам самую смешную коллекцию анекдотов про Украину. Украина маленькая, но у нее богатая история. Со времен СССР юмористы придумывали шутки про эту страну, и они популярны сейчас. Мы прочитали почти все анекдоты и не выбирали, а просто взяли самые новые, так как все анекдоты действительно смешные и позитивные.
Два украинца говорят: – Ты слышал? У нас в Украине снова выборы… – И кого выбирают? – Депутаты Верховной Рады …. – И кем они избираются? – Депутаты той же Верховной Рады. – И кому это нужно. – Как и все — депутаты Верховной Рады.
Украинцы, бросайте оружие, переходите линию фронта! Горячая еда, теплая хата, доступ к VK, свежие мемы ждут вас в плену
Программа «Ищу тебя» теперь и в Украине! В редакцию сразу же посыпались просьбы о зачислении на военную службу.
За вмешательство во внутренние дела Украины Порошенко имеет полное право выслать 35 американских шпионов в США. Только в этом случае Украина останется без правительства. Humornet.ru
Украина подает заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит ее на фотографиях �� .
Анекдоты про Украину и хохлов
Еврошутники призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти к этим педикам.
Украинских дипломатов, высланных из России, в последний раз помыли горячей водой.
Грабли могут похвастаться Кумой. – Микола! Я был в России и москвичи за Крым отомстили – Да, шо! Как? – Я лежал на Красной площади! – А шо, вас не арестовали? – Вовсе нет. Я извращенка. На брюках.
Журналист спрашивает россиянина: – Слушай, тебе не надоели эти украинцы? Ведь вся Россия уже заполнена! – Это ни, привет жить…
В Украине обнаружено новое месторождение нефти! Сложность добычи заключается в том, что нефть находится в железнодорожных цистернах и движется на большой скорости от восточной границы Украины к западной.
Едут в поезде мимо Украины в одном купе хохол и негр-студент. Рейк достает хлеб, шмат сала и начинает есть. Негры бросают на него голодные взгляды, сглатывают слюну … Грабли смотрят на них: – Шо, парни, хотите резюме? Они кивают. Хохол: – Ну, извините, ребята, бананы в Мен Немай!
АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ
— Мойша с Madhouse — Русские окружили украинские войска и кричали, чтобы они сдавались. И украинцы кричат в ответ, русские не сдаются.
— Николай и шо ц « Ассоциированное членство »? — Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС!!!Так он войдет в ЕС? — Нет, он не будет участвовать, но он будет участвовать. — Як, да? — Ну, примерно, как яйца в половом акте: они участвуют, но не входят. Вот они и слоняются без дела.
Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что российских войск на Украине нет, спецназ США осмелился приехать на учения.
Как говорил старый казак: если украинцев посылают воевать с русскими, надо стоять на границе спина к спине и стрелять в тех, кого послали.
Украина: мы никогда не будем братьями! Россия: Хорошо, сестра.
Украина — Россия: — Вы вероломно напали на меня! — Извините, раздавили ненароком … Я встала с колен, голова закружилась, я потеряла сознание …
Зеленский позвонил своим партнерам. Партнеры ответили « мы поддерживаем Украину». …» на безопасном расстоянии».
Зеленский сказал, что мировые державы оставили Украину в покое. То есть она не изменилась!
На западе Украины разработано сейсмическое оружие под рабочим названием « кто не скачет тот москаль». В ходе испытаний пал Крымский полуостров.
— А почему вы не вспомнили про Крым, а только кричали, что Крым — это Украина? — Значит, там есть российские войска! — То есть вы говорите, что на Донбассе есть российские войска, вы воюете на Донбассе, это! — А! Итак, Шо, на Донбассе есть российские войска, мы это говорим! А в Крыму они действительно стоят!
— Подскажите, пожалуйста, адрес личного сайта президента Украины. — Собака Порошенко из Украины — это не главное.
Украина вступила в ЕС. Два кума-хохла пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, это герня ЕС — Я без работы, жена моет полы в Италии, сын женился на немке, дочь проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: « не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС. » Мы знали пни, мы злорадствовали.
Железнодорожная катастрофа в Украине. Специальный поезд с депутатами Верховной Рады сошел с рельсов. Прибывшие на место происшествия спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. — Что, все умерли за одного! — Все за одного! Правда, некоторые пытались убедить нас, что они живы, но вы их знаете — они всегда лгут.
Табличка из зоопарка «Львов — не ешь!» признана хитом в восточных регионах Украины.
В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). В настоящее время рассматриваются два варианта нового названия. Объединенный банк Украины (ObyeBU) 2. Национальный объединенный банк Украины (НАЕБУ)
Бывший чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также извинился перед всем народом Украины за то, что так сильно ударил по голове Виталия Кличко.
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейленд, только двухметровая мышь — настоящая!
— До Майдана Украина стояла на краю пропасти. — А потом? — Сделайте решительный шаг вперед!
Утешение для бандеровцев: если посмотреть фильм про Крым с конца — то покидает Россию и возвращается в Украину.
Узнав от украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Каида» решила самораспуститься.
«Укроп» приходит на прием к психотерапевту. Врач решает провести серию тестов. Первый тест: На белом листе врач рисует кусочек жира и спрашивает пациента: — Что вы видите на этом рисунке? — За этого малыша я возьму кусок независимого жира и подонка, который пытается украсть и съесть этот наш жир! Доктор рисует на другом листе яблоко и спрашивает украинца: — Что вы видите на картинке? — Для этого малыша я нарвала яблоко сама и кацап, который уже ест яблоко нашего ребенка! — Хм, — на новом листе врач рисует пустой стакан — А теперь что вы видите на картинке? — Бачу пустой стакан и кацапа, который, выпив из этого стакана нашу самостоятельную водку! — Хммм…, — качает головой врач и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует на нем круг. — Что вы видите на этой картинке. — Глобус Бачу из родной Украины, и кацап, пытающийся украсть и разбить этот глобус! — а Свидомо Укроп в конце решает добавить свое мнение о тестах. — Вы, доктор, мне кажетесь зомбированным агентом России — вы везде и всегда рисуете одних и тех же кацапов!
Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивающая у мужчины пощечину. Затем снять побои и подвести его под статью.
Газовые переговоры между Россией и Украиной были бы намного интереснее, если бы Россия делегировала на переговоры Валуева, а Украина — Кличко.
Согласно сообщениям украинских СМИ, Россия вторгается в Украину так часто, что это уже не вторжение, а какие-то отморозки!