Интересные анекдоты про сына
На нашем сайте собраны интересные анекдоты о сыне. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Запись в дневнике моего сына: «Я уговорил своего учителя рисования позировать на уроке. Позор!!!»
Мой сын делится впечатлениями о дне, проведенном в детском саду: — Мама, сегодня Вася у меня конфету отобрал! — А ты?! — А я ему в ответ в лицо плюнула! — Сынок, ну, почему ты так неласков со мной?! Не в лицо, а … в лицо!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мама, погадай: о чем всегда думает женщина? Слово из трех букв! Мать ударила сына по затылку! Сын, плачет.#171;ДОМ»! Муж поворачивается — бьет жену по затылку: — О доме, дура, о доме надо думать!
— Отец, кто исцеляет людей? «Доктор, сын мой. — Папа, кто лечит животных? — Папа, кто лечит Windows? ‘Формансиаль, сынок. — Почему? ‘Потому что, сынок, самый надежный способ обращения с Windows — это FORMAT C.
Отец Вовочки женился во второй раз и спросил сына: — Ну, как тебе твоя новая мама? Маленький Джонни отвечает: — Папа, ты сильно обманываешься, она не такая уж и новая.
— Папа, разве слова ТЯЖЕЛО, ТЯЖЕЛО и ТЯЖЕЛО — синонимы — Нет, сынок! Трудно отказаться от предложения выпить. Рассчитать оптимальную дозу очень сложно. И это тяжело — уже утро.
В семье родился мальчик. немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мать налила своему сыну миску супа. Он сидит и смотрит, как его сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: «Несоленый суп! Да, я всегда говорил. Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.
— Папа, как шипела змея? Свекровь: — Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, надо помочь сыну с уроками.
Сын говорит матери: «Я больше не пойду в школу». — Да, ну, эта школа. Опять Кузнецов ударит учебником по голове, Васильев начнет целиться из пращи, а Воронин споткнется. Я не пойду. «Нет, сынок, ты должен ходить в школу», — говорит мать. — Во-первых, вы уже взрослый, вам сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
Муж выбрасывает весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем на виллу всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люси, мы едем на виллу на два дня … Это наш сын остается дома на два дня!
Анекдоты про детей
В начальной школе моя подруга Терезка обожала индийские фильмы. За их истину. В нашем кинотеатре я не пропустил ни одного фильма, некоторые смотрел по два раза. И она взяла меня с собой. Я честно пытался проникнуть в них, но это не очень хорошо получилось, они были плохо смонтированы с окружающей действительностью.
Один из них, который я помню до сих пор, назывался «Любовь в Кашмире». Там индеец остался без ноги. И под предлогом одной ноги он отказался жениться на невесте по расчету. Барышня так и так, мол, нигде не сказано, что в семье должно быть четное количество ног, но бастард уперся рогом, непробиваемый. И вот невеста в развевающемся сари спешит к работающей, но совершенно заброшенной лесопилке, грациозно садится на бревно и на фоне прекрасного пейзажа, вместе с бревном, постепенно приближается к злобно скрипящей циркулярной пиле. Ведь жених теперь не может уйти. Но в самый-самый последний момент появляется жених, едва успев отбежать в сторону, на одной ноге и стаскивает девушку с бревна. В дюймах от страшных зубов. Затем следует простой сахарный сироп. Терезка вышла из кинотеатра с распухшим носом и красными глазами, между рыданиями она рассказывала, что все было как в жизни! И добавил, в реальной взрослой жизни!
В телевизоре есть индийский канал. Однажды, вспоминая детство, я смотрел десять минут. Там были бедная застенчивая красавица, богатый красавец с глазами барана, змея-соперница, бандиты с ножами и масса неизвестных людей. Атмосфера становилась все более напряженной, было ясно, что без убийства дело не обойдется. Я отвлекся на минуту, и вот, они уже поют и танцуют, причем все, включая группу вооруженных усатых злодеев. Я думаю, Тереза была права. Так жизненно важно. Позвольте мне объяснить на примере. У меня под окнами магазин. Когда светло и тепло, его занимают бабушки, ближе к ночи — молодые сосунки. Слышу — внизу драка идет, девчонки кричат, дикие вопли раздаются, Вова! не вмешивайся! и руки убери! ты кто такой?! Вова! Стоп! Я вышла на балкон, чтобы понять, пора ли вызывать полицию или достаточно просто кричать испуганным голосом. И все теперь сидят, обнимаются и поют с чувством, что перед нами безрукий медведь.
P.S.. Помните эту известную песню из детства. ))
(Лето. Воспоминания детства)
Летом моя бабушка носила соломенную шляпу с тремя вишнями и двумя зелеными листьями на ленточке сбоку. Зашила его до смерти, но он получился. К вечеру нарушитель был опознан и спрятан в угол, а через полдня вишни были моими. И это того стоило.
В конце июля из кладовой принесли сверкающий медный таз. Косточки из вишен вынимали одним из этих специальных приспособлений, бабушка называла его секатором. Эта работа была утомительной, но неизбежной. Пчелы роились вокруг летней кухни, бабушка отгоняла их тряпкой, вместе со мной. Они послали нас с дедушкой в пекарню за белым хлебом. Поздно вечером накрыли стол, хлеб нарезали толстыми ломтями. Вишня на белом, ягодка к ягодке. Бабушка говорит: — Ну, все, вишня сварилась, лето кончилось.
Тогда он не был таким неописуемо вкусным. Чтобы вкусно покушать, нужно пять лет, чтобы звезды смотрели в открытые окна, чтобы легкий ветерок шевелил занавески, вышитые атласной строчкой по нижнему краю — вишня, лист, вишня, лист.
КАРМА В ДЕЙСТВИИ
Я был в крышках багажника, нес пластиковый поддон и в прекрасном настроении стоял на конвейере в зале досмотра в аэропорту Шереметьево. Это должна была быть деловая поездка с путешествиями и приключениями. Сбоку появился мужчина лет тридцати пяти со щекастым ребенком на руках. Мужчина молча отодвинул мой в сторону большим пальцем и так же аккуратно подтолкнул большим пальцем перед вертикально стоящей бабушкой. Он приложил свой к образовавшейся щели и застыл, как стоял.
Понятно, что он взял полуторагодовалого ребенка на руки только для того, чтобы все увидели, что это какая-то уставшая Мадонна с ребенком, хотя еще минуту назад этот ребенок прекрасно бегал по аэропорту в своих крошечных кроссовках. Если мужчина говорит, что он опаздывает, или что их мама ушла вперед, или что им нужно быстрее поменять подгузники. Да, что угодно. Даже если он прямо говорит: «Ничего, если я встану перед тобой? Конечно, я бы с радостью впустил парня с ребенком, тем более что сам я никуда не спешил. Но он просто откровенно, по-мачоистски поджал хвост и просто встал передо мной. Настроение изменилось с отличного на нормальное. Я решил промолчать, решив, что карма сама когда-нибудь настигнет его. И тут мужчина с ребенком увидел мои ноги в чехлах, показал на них пальцем и спросил без предисловий:
— Нужно ли носить бахилы?
Тут и я присоединился:
— Не знаю, как насчет чехлов для обуви, но хвост нужно взять для осмотра.
Парень понял, что я имел в виду, и решил грубо включить последнее:
— Как-нибудь без вашего совета я сам решу — где и что мне стоит брать, а где нет. ХОРОШО?
Мы оба согласились, что ни за что не станем драться перед камерами в аэропорту, поэтому наша дуэль, набирая обороты, оставалась словесной и даже делала акцент на «ты».
— Ладно, ладно, конечно, хорошо. Просто знайте, что ваша грубая стратегия поведения на людях не принесет вам ничего хорошего. — Почему он не ведет? Вовсе нет. Уже привезли. Я сейчас стою перед вами, поправьте меня, если я ошибаюсь. Значит, моя стратегия работает. lol — Смейтесь, смейтесь, вы напрасно думаете, что неуважение к другим поможет вам продвинуться в жизни. В конце концов, карма все равно настигнет вас, и вы восстановитесь. — Карма? Хаха, где-то я это уже слышал. На самом деле только такие неудачники в жизни, как вы, полагаются на карму, а решительные люди, как я, всегда в авангарде. — Вовсе нет, но представьте себе такой сценарий: вы будете идти по головам людей, а люди в свою очередь будут говорить, например, вашему сыну, что его отец — дерьмо. Это будет твоя карма. как тебе это нравится — Это все просто твои нереальные, влажные фантазии, милая, а не карма. Это не так. — Почему же это не выгодно? Те, кто не верит в карму, сразу же получают от нее небольшой удар по носу. Посмотрите, как это работает.
Я широко улыбнулась и слегка наклонила голову, чтобы встретиться взглядом со щекастым малышом. Ребенок улыбнулся мне в ответ, и я громко и весело сказал:
— Парень, твой отец тоже дерьмо.
Малыш услышал знакомое слово, радостно посмотрел на папу и ткнул его пальцем в лицо. Парень был в ярости и почти кричал:
— И неважно, кто я, твой сын все равно меня не вспомнит. Самое главное, чтобы он помнил, что его любимый отец — дерьмо. Да, милый?
Улыбающийся малыш, сидящий у него на руках, помахал мне рукой, я помахал в ответ, но он тут же быстро унесся куда-то в сторону от меня.
АНЕКДОТЫ ПРО ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ
Мальчик прижался к отцу: — Папа, как устроен мозг? — А как устроены мозги? — Оставьте меня в покое, у меня голова забита другим.
— Мама, — просит дочь, — дай мне пять рублей на мороженое. На что вы собираетесь их потратить?
— Мама! Идите быстрее! Я уронил там большую лестницу. — Папа будет знать. Он спросит тебя! Папа уже знает — он висит на люстре!
— Папа, в сочинении о зиме как правильно написать: «Зимой в магазине продается много пальто или шинелей?» — Лучше напиши о лете, сынок!
— Дедушка, кем ты работал до пенсии? — Шеф-повар. — Да? Почему ты никогда ничего не готовишь, почему не помогаешь своей бабушке? Так что я на пенсии!
Маша (8 лет) приходит домой из школы и спрашивает у мамы: — Мама, что такое аборт? Ребенку 8 лет и вопросы. Мама с папой посоветовались: как узнать? Если вы не расскажете, вы все равно узнаете об этом на улице. Ну, объяснили ребенку все подробно и с примерами, а потом спрашивают: — Где ты слышал это слово? Она отвечает: «А мы выучили песню на уроке пения в школе, и слова там такие: «И волны заплескали абордажный корабль»».
Два мальчика заглядывают в комнату, где журналист с ножницами играет с книгами. Почему твой отец уничтожает книги? Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
— Я мечтаю зарабатывать 10 000 долларов в месяц, как мой отец. — Ваш отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц. — Нет, но он тоже постоянно об этом мечтает!
Сын спрашивает отца: — Папа, что такое ветка? — Сынок, у тебя есть горшок? — Да, папа — Значит, твой горшок — это филиал нашего унитаза.
Вовочка приходит к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: — Еще сто грамм? — Давай… — Еще двести? — Да ладно, двести… — с недоумением спрашивает сын у отца. Отец, краснея: — Нет, гномы… гантели… поднимают.
За ужином дочь хочет что-то сказать матери. Они не разговаривают за столом, — перебивает ее мать. После ужина мать спрашивает: — Ну, что ты хотел мне сказать? — Что ты забыл утюг на рубашке своего отца.
Тетя: — Ты помогаешь матери? Племянница: — Да, конечно! Например, количество серебряных ложек после вашего ухода.
— Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня дразнить — Луиджи, перестань вести себя как идиот!
Маленький Джонни написал школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться с медведем или львом голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».
— Бабушка, — говорит внук, — хочешь пирог? — Да — Тогда испеките его, пожалуйста.
Сын подходит к отцу-офицеру: — Папа, а правда, что для военных нет невозможного? — Это правда, сынок. — О, класс. Затем пойдите и соберите весь крем для бритья обратно в тюбик!
— Папа, когда ты купишь мне велосипед? — Когда усилиями взвешенной государственной денежно-кредитной политики, основанной на государственной мудрости президента, стабилизируются золотовалютные резервы нашей богатой и огромной страны, сын!
Первоклассник спрашивает своего отца-математика: — Папа, а папа, как пишется число 8? Папа, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, расположенная на пи пополам.
Мама решает наказать Дика: если он опоздает к ужину, ему не разрешается произносить ни слова за столом. Дик снова опоздал: — Послушай, мама. — Но, мама. — Я повторяю: ни слова! После ужина мать спросила Дика, что он хотел сказать. — Ах, чепуха! Я только хотела сказать, что Макс в комнате, наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Папа едет в машине, а за рулем сидит трехлетний ребенок. Он съел большое яблоко, а потом спрашивает у папы: — Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: — Видишь ли, когда ты кусаешь яблоко, оно выделяет сок. Поскольку яблоко содержит железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, становится коричневым. После небольшой паузы мальчик спрашивает.
Вовочка едет с родителями в машине. — Мамочка, смотри, самолет взлетел! — Мамочка, смотри, поезд. — Мамочка, смотри, лошадь. — Папа, смотри. Русс.
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, в наше время музыка была намного мелодичнее. — Баба! На самом деле, этот миксер работает.
Дети спрашивают отца: — Правда ли, что Бог заботится о нас? — Да, это правда. — И аист принес нас к вам? — Да — Дарит ли Санта подарки? — Да — Тогда почему вы живете с нами?
— Папа, пойдем играть в цирк! — Пойдем! — охотно соглашается отец. — А как? — Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Маленький мальчик и его бабушка рассматривают экспонаты в палеонтологическом музее. «Я представляю, бабушка, как ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой.
Наблюдая, как его мать примеряет новую шубу, маленький Джонни заметил: «Мамочка, разве ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: «Как ты можешь так говорить о своем родном отце!
Сын спрашивает отца. — Это есть в каждой стране, сынок!
На улице очень холодно. По дороге бежит запыхавшийся крестьянин с пустыми санями и, не оборачиваясь, кричит: — Хорошо, Сереженька, скоро будем дома, сынок!
Отец Вовочки встречает соседа у двери и спрашивает: — Ты уже сделал за сына домашнее задание по алгебре? Да», — отвечает сосед. — Дайте мне списать!
— Коля, не заплывай так далеко, я сказал, не заплывай! И вообще, вставайте с постели!
Внучка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо тебе, дорогая внучка!» — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в саду. — Они больше не растут.
— Отец, почему орел так долго парит на одном месте? Наверное, у него закончился бензин!
— Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? — Какой? — Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год.
Муж, чья жена вот-вот родит, готовит маленькую дочь к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. — Только не пугай мою маму! — Разве вы не знаете, как сильно беременные женщины реагируют на все?
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: «Бабушка, а когда дядя увидит свою коробку, мы пойдем домой?».
Отец Вовочки: — Ты починил пару? — Исправлено! — Давай, покажи мне! — Вот! — Ну кто так исправляет?! Давай сюда!
Сын приходит домой с парой. — Папа, не волнуйся! Ладно, только не обижайся!
— А откуда вы знаете, что мальчик уже стал мужчиной?» — интересуется мама. Очень просто, — говорит врач. — Если при виде лужи он обходит ее и не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
Вечером муж, жена и маленький мальчик возвращаются из гостей. — Папа, папа! Почему Луна такая большая? — НО? — вздрагивает дремлющий отец. — Кто знает. Почему звезды такие маленькие? — Звезды? И пошли они, сынок, он знает! И почему. — Хватит, Петя! Дайте папе отдохнуть! Смотри, он устал! — Ничего! — отвечает отец. — Пусть спросит, кто, кроме отца, объяснит ему все?
— Отец, что такое кварта? — То же самое, что и измерительный прибор, только в жидком виде!
Перед новогодними праздниками: — Если вы будете слушаться и перестанете капризничать, то Дед Мороз подарит вам кулокран. — Отлично! Оказывается, у меня будет два кулокрана! — Почему два? «Я нашел второй под твоей кроватью!»
Поздно вечером мальчик приходит к отцу и спрашивает: «Папа, что дальше, Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже вырос, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Выгляните в окно и посмотрите на небо. что вы там видите — луну. — Правильно. Вы видите где-нибудь Нью-Йорк? — Нет. — Поэтому делайте свои выводы соответственно.
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, такой молодой? — Это твой отец, сын мой. -Папа А кто тогда этот лысый толстяк, который живет с нами?
Учительница Вовочку спрашивает. — Трансформатор. — И как он? — Он получает 220, приносит домой 127 и раскупает остальные.
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят военную краску. Спрашивает отца, что они делают. «Вот так они готовятся к войне, сынок. — А с кем наша мама ссорится каждый день?
Папа сердится. Объясни мне, почему у тебя четверки по всем предметам, кроме географии! Сын хмуро отвечает: «Они еще не спрашивали меня о географии.
Акушерка подносит тройню к молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Ну, тогда оставь эти, а я уберу другие!
— Мой ребенок — образ своего отца. — Неважно, главное, что он был здоров.
Какой ты ужасный мальчик!» — кричал разгневанный отец. Вы продолжаете задавать вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я задавал так много вопросов взрослым твоего возраста? Может быть, ты бы ответил хотя бы на один из моих вопросов, — вздохнул мальчик.
— Мамочка, можно мне поплавать? — Не может быть, волны слишком большие. — Но папа плавает. — Папа может: он застрахован.
— Папа, почему просроченный йогурт стал зеленым? «Это мирные бактерии, которые надевают военную форму и превращаются в био-оружие, сынок.
Одесса. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: «Мне холодно? — Нет! Вы хотите есть!
— Дорогая, почему бы тебе не купить нашему мальчику небьющуюся игрушку — Что это? — Он разбил ею все окна и посуду!
Женщина говорит своему мужу: — Наш сын все больше и больше становится похожим на тебя. — Петька, иди сюда!» — кричит отец. — Что ты там опять натворил?
— Мама, а ты получишь от папы шубу на Новый год? — Боюсь, что нет. Кризис. — Вы уже пробовали падать на пол, бить ногами и кричать?
Маленький Вовочка спрашивает отца: — Папа, а почему ты женился на своей маме? Отец с победной улыбкой обращается к жене: — Видишь, даже ребенок удивляется!
Маленький мальчик возвращается с матерью из города. Над его головой — большая связка воздушных шаров. — Зачем тебе столько?» — спрашивает отец. «Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги нужно экономить?» И я не потратил ни копейки! С каждой покупкой продавщицы моей мамы дарили мне воздушный шарик бесплатно.
Мужчина приходил домой с большим пакетом конфет и говорил своим детям: «Тот, кто всегда слушается маму, кто никогда ее не ругает, кто всегда делает все, что она просит, получит эти конфеты. Как вы думаете, кто? Дети в хоре.
— Привет, мамочка, папочка можно? — Да, сейчас. — Папа, Спартак выиграл? — Да, спасибо, позвони своей маме. — Мамочка, я в клубе, папа разрешил.
Папа — страшный зверь. Он приходит поздно ночью к маленьким детям, выхватывает их полусонных из кроваток. Целует во все нужные места, колет их своей небритой щетиной. И громко кричать над ухом басом «Доченька, привет, это здесь!». К утру папатут исчез.
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
— Папа, что такое зебра? — Не-а. Представьте себе штрих-код на четвереньках.
Женщина с мальчиком уже около пяти лет подходит к банкомату. Мама: — Сейчас мы получим деньги и пойдем в магазин… она вставляет карточку в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: — А там папа сидит?
Маленький мальчик, сидя на коленях у своего дедушки, спрашивает дедушку: — Дедушка, а ты с Ноем на корабле? — Конечно, нет, — сказал дедушка, улыбаясь. «Почему ты тогда не утонул?».
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Санты? «Таблетки от радиации», — отвечает девушка. — «Урод, зачем тебе эта грязь!» — в ужасе восклицает бабушка. — Бабушка, ну, подумай сама: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
— Дедушка, у тебя есть зубы? — Нет. «Тогда держи бутерброд, а я пойду во двор — я иду со своим другом!».
— Санта! Дима написал тебе. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет теплой шубы, перчаток, шапки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубу, рукавицы, шапку и валенки. Работники почты плакали, собирались кто как мог, но перчаток не хватало. Мы решили отправить без перчаток. Через некоторое время Дед Мороз пришел снова: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но перчатки до меня не дошли, видимо, ушли по почте…
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведя в зоопарке. — И что я буду делать? «Ты будешь старухой, которая бросила конфету».
Вовочкина мама хвастается своей подруге: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, передай привет тете по алгебре.
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и отводит в детский сад. Они дошли до одного, а им говорят: — Это не наш ребенок! Мы дошли до другого — та же история. Садятся они в автобус, едут, потом ребенок говорит: — Папа, еще один детский сад — и я опоздаю в школу!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. «Так вы с мамой меня удочерили?».
— Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтером! — Очень хорошо! Я просто решил дать тебе свою.
Трехлетний малыш получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, закричав от восторга, быстро убегает. Мама совсем не в восторге от бабушки: «Мамочка, помнишь, как мы сводили тебя с ума своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А потом!
Умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — На земле. — Земля — третья планета от Солнца.
Мама говорит сыну: — Играй на пианино, и я куплю тебе эскимо! — А папа обещал купить мне два эскимо, если я не буду играть.
— Папа, в школе меня все дразнят. Что такое школа, сынок?
Отец позвал сыновей: — Мальчики, вызовите врача. Я заболел. Я не могу пошевелить пальцем. Старший тут же шепчет младшему: — Пора признаться, что мы разбили окно!
Они спрашивают маленького мальчика. — Почему? — Она больше говорит.
— Майя, не влезай в чужой разговор. «Но ты мне не чужой!»
Мальчик нарисовал что-то круглое. Он подходит и спрашивает всех, что это такое. Ну, кто сказал, что это солнце видит, что яблоко — это помидор. Ребенок приходит к матери и говорит: «Взрослые такие глупые! Это просто круг!
Американский мальчик начинает свой собственный бизнес — он печет и продает пироги за 5 центов. Постепенно все шло своим чередом. Прохожий бросил мальчику 5 центов, но тот не взял пирог. Однажды мальчик окликнул прохожего: «Господин! — Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирог стоит 10 центов!
Мама — сыну: — Сынок, помойся сегодня, понежись в ванне и приведи себя в порядок. — Почему? Завтра твоя тетя придет в гости. Сын восклицает: — Да, и если она не придет, я буду торчать как лох или что-то в этом роде.
— Как зовут твою мать? — Я не знаю. — А как зовут ее отца? — «Иди туда».
Семейный скандал. Отец кричит. Что я должен сделать, чтобы получить свой путь?! Трехлетний сын предлагает: — Начни громко плакать.
Папа спрашивает свою дочь. — Да, она играла с Машей в куклы. — И кто победил?
— Папа, а ты в детстве тоже ходил в воскресную школу каждую неделю?» — спрашивает маленький мальчик у своего отца. — Конечно!» — ответил отец. Знаешь, я тоже не думаю, что мне это поможет», — сказал маленький мальчик.
Хозяин сада — мальчику: — Кто позволил тебе залезть на грушевое дерево? — А что я мог поделать, когда увидел табличку с надписью «Не гадьте на траву!».
Маленький мальчик идет по улице, держась за конец веревки, протянутой по земле позади него. Дядя идет ко мне. Увидев мальчика, он спрашивает. Мальчик, глядя на дядю умными глазами, отвечает: — Что, я должен толкать его перед собой?
Почему ты так горько плачешь? — Женщина спрашивает мальчика. Между рыданиями мальчик говорит: — Потому что я не могу иначе.
— Профессор, пожалуйста, научите моего сына играть на скрипке. — У него есть слух? — Знаете, когда я ему звоню, он обычно отвечает.
— Дедушка! Правда ли, что вы — светило науки? — Да, действительно, но что? — Мне темно читать, так что посветлее, пожалуйста.
Женщина спрашивает у мальчика на улице: — Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? — Все просто — нужно умножить длину Ленина на его ширину.
— Мальчик, что ты делаешь в моем саду? — Видите ли, сэр, одна из ваших яблонь упала, и я хотел повесить ее обратно.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Дело в том, что наш отец много думает. — Тогда почему у тебя такие кудрявые волосы?
— Если ты будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если будешь плохо учиться — пианино.
Мальчик приходит к отцу. — Во-первых: могу ли я получить больше карманных денег? Второй: почему бы и нет?
— Папа, можно мне зайти в лифт? Папа, не поднимая глаз от газеты: — Можешь, только не выходи на дорогу.
Внучка и бабушка находятся дома. Бабушка, безуспешно пытаясь вдеть нитку в иголку, говорит: — А ведь когда я была молодой, у меня это легко получалось. Внучка. Удалось ли вам продеть нитку через верх иголки?
Сын говорит отцу: — Папа, ты обещал пойти в зоопарк. — Папа обещал — папа пошел!
В магазине мальчик угрожает матери: — А, так ты хочешь купить мне шоколадки? Ну, тогда я буду называть тебя бабушкой при всех!
Ночью: — Мамочка! Вставайте и напивайтесь. — Ну, неси! — Будешь ныть, дам ремня! — Ну, за ремнем встанешь, заодно и воды принесешь!
Папа спрашивает за ужином: — Сынок, ты помыл руки? — Да, папа, вчера.
— Папа, что такое «подавиться прыщами»? — Где ты это вычитал?! — Я сам узнал!
— Папа, я хочу пистолет! — Не говори глупостей! — Я хочу пистолет! — Отстань от меня! — Я хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в этом доме главный? — Конечно! Но если бы у меня был пистолет.
— Почему ты не ешь? — спрашивает мать сына. «Вы сказали, что он голоден, как волк». «Вы видели, чтобы волки ели морковь?».
Мальчик спрашивает отца: «Папа, когда ты женился? — В возрасте двадцати четырех лет. — А мама? — Двадцать два. «Значит, моя мама вышла замуж на два года раньше?».
Мальчик пришел в роддом вместе с папой, чтобы увидеть брата. Опрятный делает ребенок, к его ручке прикреплена бирка. — Смотри, папа, он действительно новый! У них даже не было времени снять бирку.
«Мэм, ваш сын бросил кирпич в наше окно». «Пожалуйста, верните его нам, мы с мужем храним все эти маленькие напоминания о проделках мальчика».
Сын получил хороший улов от своей матери. Обливаясь горькими слезами, ребенок сказал: «Я вижу, мамочка, что ты меня больше не любишь». «Ты ошибаешься, я люблю тебя, как прежде. «Нет, нет», — запротестовал ребенок. «Если ты любишь меня, ты будешь говорить со мной так же, как когда к нам приходят гости».
— Мамочка, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже сломал домик!»Ты не такой же сильный, но такой же глупый!
Отец говорит своему сыну: «Когда я был маленьким, я никогда не лгал. «Когда ты начал врать, папа?»
Мать говорит восьмилетнему сыну: — Подожди, я расскажу тебе о проделках твоего отца! — О, женщина, о чем ты говоришь.
Летний житель, увидев, что соседский мальчик залез на яблоню на своем участке, угрожает ему: — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчик поднимает глаза и говорит: — Папа, дядя Ваня хочет с тобой поговорить.
Бабушка — внуку: — Женя, ты что будешь: картошку или кашу? Внук. Бабушка: — Нет, каша!
— Отец, правда ли, что человек создан по образу и подобию Божьему? — Истина. — Значит, я тоже? — Ну, да, ты же мужчина — И скажи мне, папа, смея изменить мужчину, мы не нарушаем волю и замысел создателя? Разве не кощунство посягать на этот образ, данный нам свыше, неотделимый и абсолютный в своей пропорции. «Я понимаю, почему ты едешь, сынок». Скажи мне сразу, что ты не хочешь идти на сокращение.