Портал для школьника. Самоподготовка
В школьной столовой: — У меня есть три секунды. — Вам нужен корень из минус двух?
Анекдоты про школу очень смешные
Читайте много смешных анекдотов о школе. Самые лучшие и смешные анкеты о школе.
Из учебника русского языка для второго класса: конструирование предложений; (Что) (кто) привел нас в этот (какой) лес?
Отец-бизнесмен плюет на своего сына: — Не как в школе YSPI? — Превосходно! Содержите пятый класс Pdoden еще один год!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя все тройки по всем предметам, куда ты ходишь? Сын: — У меня пять по географии, — с обидой в голосе произнес он. Отец: — Так ты будешь делать глобусы на фабрике!
Сын приходит из дома в школу. Отец спрашивает: — Что они сегодня делали в школе? Сын отвечает: — Дивизия. Отец: — Ну, как? Сын. Ваша зарплата за этот месяц будет разделена поровну между директором и завучем!
Если ваш портрет постоянно рисуют дети, вы привлекаете рога, бороду, потом очки, то вы великий человек и ваш портрет помещают в учебник в школе.
Год 3000. Урок русского языка. — И помните, дети, основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится …
-Верочка, ты же директор школы! -Мамочка, почему все девочки на торжественной линейке были в огромных красивых бантах, дерзких мини-юбках и белых водолазках, а я опять в этом тесном коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?
Мать — Учитель: — Как вы думаете, у моей девочки много оригинальных идей? — Да, да, особенно в орфографии …
Не все знают, что Лев Толстой много сокращал в своем произведении «Война и мир». Первоначально он хотел написать роман в 8-12 томах. Но однажды во сне ему явились ученики 23 1-й московской школы и в грубой форме попросили его не делать этого.
Исследователь расследовал случай изнасилования уборщицы в школе. — Расскажите нам, как это произошло? — Вечером я мыла руки с мылом на полах в холле. И в это время кто-то подкрался ко мне и изнасиловал меня. «Почему ты не убежала от насильника?» да, что вы! Убегай, блядь!
Самый простой и надежный способ стать одним из самых публикуемых авторов в России — написать сочинение из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.
До этого экзамены в 9-м и 11-м классах — радость, цветы, небольшое волнение. Сейчас — полиция, камеры, этажи школы перекрыты вокруг, в туалет ходят под конвоем.
В школе идет урок. Учитель говорит: — Дети, Бога нет. Они подняли фигурку и указали на нее. Все воспитаны, только один Мойша нет. Учитель спрашивает: — Почему она не пришла? МОИСХА: — Если Бога нет, то кого тогда показывать? А если есть, то зачем портить отношения.
В школе ставят оценки за четверть, ребенок, глядя на маму, говорит: «Главное, мама, чтобы мы были здоровы, да?».
Урок русского языка: — Сидоров, какие приставки ты знаешь? — PlayStation 4, Nintendo Wii, Xbox360 …
Учитель школы говорит своему коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектор. Инспектор — Инспекторы из министерства. Министр — Родители. Родители боятся детей. И только дети вообще никого не боятся…
Родители в семейном совете. С понедельника у всех нас начинается новая жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? Ну, я могу бросить школу…
На уроке рисования учеников попросили изобразить порыв ветра. Мой сын получил оценку «отлично», но его работу не вывесили, потому что на ней был изображен человек, стоящий у стены (вид сзади), у которого, начиная с уровня гениталий, сбоку шел поток.
Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
Ваш звонок очень важен для нас!» Ученики, выходя из класса на перемену, улыбались техничке тете Маше.
Древняя славянская легенда: тот, кто нашел цветущий папоротник в ночь на Ивана Купалу, прогуливал ботанику в школе.
Учитель. Дети, что дальше? А потом, Маривана, какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.
— Мне двойной виски, пожалуйста. — Девочка! Это школьная столовая!» О, простите, подумал я. Компьютер, пожалуйста…
После долгого пребывания в «Одноклассниках» учительница в школе ставила ученикам «5+» и рисовала сердечки в дневнике. ***
Интересные шутки про школу. Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что комфортнее всего в детском саду!
Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя безоружного солдата? — Я знаю. Общий!
Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это отец вашей ученицы, Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — А мы пилили каштаны, приклеивали желуди к картону — готовим поделки для конкурса «Прощание с осенью».
На уроке зоологии. Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал ему: «Скажи ему, что у него все в порядке: у меня нет сына».
Урок. — Придумайте предложение с числительным три. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Отлично! Вчера я получил один плюс шесть минус четыре.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, уберите все свои смартфоны, перестаньте писать смс, сегодня мы должны выучить букву «А».
Состав — описание картины по Ф.П. Решетников «Опять двойка!» ученик 5 «А» класса.
Перед нами фотография Ф.П. Решетников «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. В руках у него портфель, в портфеле — коньки. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, на нем пальто, поношенное пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. На нем ботинки и черные брюки. Мать одета, на голове голубая косынка, розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Моя сестра носит школьную форму. Она носит чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат одет в сине-белый свитер и коричневые брюки. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая с небольшим рыжим оттенком. Комната маленькая, и жить в ней тесновато. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
На уроке дети писали сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в загонах. Они выложены плиткой и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Исключите слово «книга» в падежах. — Номинатив — что? — Книга, родитель — о чем? — бумаги.
Алёнушка, какое спряжение у глагола «учить»? — А если подумать? — Второй. — И что это такое? — Третье!
Володя, когда ты починишь свой дубль? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится в учительской!
На уроке географии. — Слава, где в природе встречается вода? — Ты сам сказал — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и вернулся домой, чтобы переодеться и заодно пообедать.
Учитель рассказывает детям о Кении, ее жарком климате. Студент. — Да — удачи их детям — сплошные праздники!
Славик был настроен на сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день сын привел из школы троих для этой работы. «Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Декор обычно есть у других родителей!
Мама, вчера учительница отправила Лешу домой. — Почему? — Он пришел в школу невыразительным. — Подайте ему! — А сегодня весь наш класс не мылся!
Толик, почему учитель опять тобой недоволен? Что он сделал вчера? — Вчера? Я ничего не делал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дает Васе задание: — Придумайте предложение с предлогом «на». — Корова залезла на дерево!», — ответил Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Значит, был предлог «на»!
Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.
Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Откуда я это знаю? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
Все лилипуты, малые и великие розы, чтобы побороться с Гулливером.
Мы добавляем в этот список справа и выполняем его слева.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!
Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
От школьной работы.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.
Телята все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден как зверь.
Андрей Соколов был рожден для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, вы опоздаете.
Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче встать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.
Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима тихо и молча пошел домой. Родители обеспокоены. — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.
Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, родители набираются терпения и сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!
Папа, я опять разбил стекло в школе. — Тьфу, не школа, а какая-то оранжерея!
Выдержки из школьных сочинений:
На душе у Онегина было тяжело, и он поехал к Татьяне, чтобы облегчить душу.
Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.
Лодка самым наглым образом форсировала берег.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло подрезал Пиноккио.
Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.
Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — За что? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.
На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — Где вы видели такую лошадь? «А вы ее просто не увидите». Она хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Сидоров, позвони домой четырем друзьям. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто списывает. Директор школы заглядывает в класс. — Что, мы пишем руководство по контролю? Здесь, наверное, много любителей списать! «Нет, любители — уже за дверью», — отвечает учитель. — Здесь остаются только профессионалы.
Недавно я пробежал на школьных соревнованиях два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю самое короткое время!
Я отдал школе 10 лет жизни, и она научила меня только двум вещам: наливать и считать.
Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо прячется.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.
Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.
Есть тест по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — неудачник. Учитель смотрит в их тетради. Почему вы выбираете один вариант? Проигравший поднимает голову: — В чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин застрелился на дуэли именно из-за нее.
Год 3000. Урок русского языка. — Дети, помните основное правило пунктуации: не ставьте запятую после смайлика!
Ученик на уроке. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, она уже не ниже.
Студент ответил: пять. Учитель просит дневник. «Но я забыл его дома», — говорит студент. — Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а в жару, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.
А сегодня мне повезло на уроке! — На каком? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Май прошел. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, слон прокрался в посудную лавку».
Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновом сапоге. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель организует проверку имен: — Иванов? — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Ученик встает. — Да, я Зощенков!
Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.
Учитель предупреждает учеников. Это очень опасно. Кто может показать пример? «Я», — встает мальчик. — Моя тетя постоянно целовала своего пуделя. — И что? — Пудель болен.
Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если он расходится горизонтально, то два нуля, а если вертикально, то две тройки.
Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Учительница вызывает отца Жени: — Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами по себе».
Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
Почему ты спишь в классе? — строго спросила учительница Соня. «Я не сплю, я просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде?» — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Мальчики разговаривают на уроке рисования: — Ты выглядишь великолепно! Очень хорошо! У меня даже разыгрался аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? Атос, Портос и Арамис», — отвечает Егор.
Какая птица не вьет гнезд? — Учитель спрашивает. «Кукушка», — уверенно отвечает Денис. — Почему? — Он просит учителя уточнить. — Потому что она сидит на часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: «Почему твоя мама всегда делает за тебя уроки? «А потому что у папы никогда нет времени», — отвечает грустный Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение? — Преподает. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодой учитель жалуется своему другу: — Один из моих учеников совсем измучил меня — громкий, шумный, срывает уроки. «Неужели нет ни одного положительного качества?»- К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? «Надежнее нигде нет», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и объявляет, что вы заболели.
На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. — Отсюда местность видна лучше!
Учитель — ученику: — Не с глаголом пишется слитно или раздельно? — На разрыв!
Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты про школу, учителей и учеников.
Учитель: — Перестаньте передавать записки между собой! Студент: — Это не заметки. Мы играем в карты. — А, тогда извините.
Юра просит таксиста: — Довезите меня, пожалуйста, до школы! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. «Но это еще лучше!» — радуется Юра.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент блуждает. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она рисовала.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по рисованию. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как же вы обходились без компаса? — Учитель удивлен. — И с детства помогаю маме крутить мясорубку.
Ты пробежал сто метров ужасно медленно!» — говорит учитель физкультуры. «Ты можешь сделать что-нибудь быстро?» Студент: — Да, я очень быстро устаю.
Они спрашивают учителя: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…
В классе все влюблены в отличных военных. Они разговаривают с Петей и Васей. «Ты не знаешь, когда у нее день рождения?» — Нет, но я знаю, что 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Вместо нее подметает только уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я говорю, школу снесло ураганом! Мальчик не останавливается: — а уроков не будет? — Сколько можно повторять: школа была снесена ураганом. — Так что я слушал и слушал!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Что это за время: беги, ты беги, беги, они беги? Дети — хором: — Перемена!
Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как белая овечка — Ну, что ж, дочка, ты зазнаешься!
Учитель: — Дети, сегодня ночью произойдет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Вовочка: — а по какой программе?
Список использованной литературы:
1. 2. Газета «Мир детей и подростков» 4. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Журнал «Тошка и компания» для забавных животных.
Какой самый смешной момент из жизни человека вы часто вспоминаете спустя некоторое время? Конечно, изучаю. Учеба в школе, а затем в институте оставляет необычные впечатления, которые выливаются в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только увидеть юмористические шутки о школе, как сразу вспоминается это замечательное время, которое, кажется, недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, с улыбкой вспоминаешь пережитые моменты, узнаешь себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей — там подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но на пару со взрослыми.
В шутках о студентах и обучении сами студенты выступают в роли главного героя шутки или розыгрыша. И они делают это превосходно.
В роли главных героев смешных до слез шуток про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные ребята из младших классов. Тем не менее, шутки про школу и учителей могут похвастаться наличием отличных юмористов и работников педагогического труда. Особая роль отводится учителю физкультуры и произведениям, которые в анекдотах про школу относятся к основным анекдотам в учительской среде. Однако учитель музыки, который к шестому уроку выпивает 50 грамм на леденцы, превращается в Трюдо!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Смешные шутки до слез для студентов становятся более развлекательными и общительными, поскольку в них участвует более взрослое поколение, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках студенты еще немного стесняются своих действий, то в шутках о студентах и преподавателях юмористический аспект находится гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, ставя любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов, которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если такая ситуация произойдет в реальной жизни, это совсем не смешно. Но если это происходит со студентом в шутку, то наблюдать за его поведением со стороны довольно забавно. И вообще, очень смешные анекдоты про школу и про учеников — это те анекдоты, в которых ученик находится не в самом завидном положении. И здесь от рассказчика зависит, найдет ли он выход или утонет в угарном газе.
Самое золотое время для любого человека — это время обучения в школе. Это включает в себя знакомство с новыми людьми, изучение окружающего мира и подготовку к будущей взрослой жизни. Поэтому неудивительно видеть различные шутки о школе, учениках и учителях.
Школа — второй дом
Смешное не бывает случайным. Ведь в каждом классе есть свой «Вовочка», свой «толстый трест» и «ботаник». Отличаясь от других, они становятся объектом насмешек со стороны остальных детей. И учитель, похожий на ученого, в очках и с папкой под мышкой, тоже становится объектом шуток. Давайте рассмотрим подробнее, какие самые смешные шутки про школу.
Розыгрыши детей
В каждом классе обязательно найдется человек, который любит разыгрывать своих одноклассников или учителей. Существуют даже фильмы, в которых описываются очень смешные шутки о школе. Шутки заключаются в том, чтобы подложить кнопки на стул учителя или другого ученика, вымазать доску мылом, дать однокласснику бутылку с газировкой, предварительно сильно встряхнув ее, и т.д. В первом случае это будет очень смешно для одних, но не очень для других. Во втором случае учитель не сможет ничего написать на доске, в третьем — кого-то накроет большой шипучей волной прямо по лицу. Очень популярна такая шутка, когда ученики говорят учителю, что у него вся спина белая. Учитель, умеющий воспринимать такой юмор, конечно же, смеется сам. Ну, если он не любитель таких шуток, то студенты могут его понять.
Короткие смешные шутки про школу
Шутки могут быть длинными или короткими. Например, короткое выражение может заставить слушателей (читателей) сильно рассмеяться. Вот некоторые из них:
- Резиновый мяч еще летел в окно кабинета директора, а дети уже спрятались.
- Учебный год похож на беременность: девять месяцев, а токсикоз начинается со второй недели.
- Школа приговаривает к одиннадцати годам заключения без права досрочного освобождения. За все отвечают директор и учителя.
- Ученик приходит домой из школы и радостно кричит матери: «Мамочка! Вам сегодня повезло — нас попросили только читать.
- Учительница сказала родителям, чтобы они подстригли челку сына, иначе она не узнает его лица.
- Школьная встреча выпускников — вход бесплатный, но выходить можно только на определенную сумму.
- Домашнее задание выполнено. Мать охрипла, сын ревет, а товарищи выучили таблицу умножения.
- Из-за нехватки учебников по анатомии министр образования утвердил в качестве предмета для изучения отверстие в стене ванной комнаты.
Вовочка — самый главный герой шуток про школу
Все знают, кто такой Вовочка. Он типичный ученик, который не делает домашние задания, не слушает взрослых, хулиган, лентяй и неудачник. В то же время у него всегда есть остроумные ответы на вопросы учителя. Такой персонаж в смешных анекдотах про школу для детей очень необходим. Благодаря ему дети начинают понимать, как не надо быть. То есть такие шутки о школе поучительны.
- Учительница спрашивает Вовочку, почему он опоздал. Ответ был шокирующим. Мальчик сказал, что на него напали и украли учебники для домашнего задания.
- На вопрос, какие пять лет своей жизни Вовочка считает самыми счастливыми, был получен ответ: учеба в первом классе.
- Я взял Вовке два. Отец пошел выяснить причину. Учитель говорит, что мальчик сделал это не сам, а списал у соседа по парте. На самом деле, обе тетради были проверены. Оба ответили правильно на первый вопрос, оба ошиблись на второй. Отец был возмущен тем, что такое вполне возможно. Учитель показал третий вопрос, на который девочка ответила, что не знает. И Вовочка написал: «Я тоже».
Шутки поднимают настроение
В повседневной жизни бывает слишком много суетливых дней, различных проблем. Поэтому неудивительно, что людей привлекают шутки, юмористические передачи. Тема другая. Но именно шутки о школе, короткие или длинные, воспринимаются с теплотой и ностальгией по школьной жизни. У каждого взрослого человека свои воспоминания о школьных днях.
Помимо обычных шуток, есть шутки о школе в виде сценок. Они поднимут настроение, позволят расслабиться и душой, и телом. Рассмотрим некоторые из них:
- Один студент говорит другому, что он не верит, что Земля круглая. Он объясняет это просто: иначе море полностью состояло бы из Шпиля.
- На уроке окружающего мира учитель просит его объяснить, почему снег идет зимой, а не летом. Один из студентов говорит: «Если бы снег лежал летом, то он бы растаял».
- Учитель русского языка спрашивает детей: «Работа, работа, работа — который час? «Тяжелый», — отвечает один из мальчиков.
- Второй садовник идет домой. Мать берет дневник для проверки. Там она находит «пару». Он перекрестился и зафиксировался на цифре «Четыре». Мать начинает ругать ученика. А он спокойно отвечает: «Учитель сказал нам, что мы можем, если хотите, исправить плохую оценку на хорошую».
- Американская делегация приехала в российскую школу для обмена опытом. Один из них спрашивает: «Используют ли дети компьютеры в школе?» «Конечно», — отвечает учитель. Все входят в кабинет. У окна стоят шесть компьютеров. Учитель дает задание Петрову: «Петров, возьми два компьютера и поставь их на стол. Сколько компьютеров сейчас осталось на витрине? «
Экзамены — особая тема
Экзамены — это время, когда решается судьба студентов. Поэтому появление розыгрышей также неудивительно для этого периода. Особенно очень интересны высказывания о единственном штате Следующий выбор за ним:
- Один студент, сдавший экзамен, спрашивает другого: «Ты смог ответить на все вопросы?». Он не отвечает. «На что мы тогда надеемся?» Второй отвечает: «К хроническому плоскостопию или плохому зрению».
- Некоторые из провайдеров предложили, чтобы на экзамене были такие пункты, как в программе «Стань миллионером»: помощь зала, звонок другу или 50 на 50. В крайнем случае, возможность взять сертификат.
- Для тех, кто не имеет образования, можно сказать, что он стал «жертвой экзамена».
- После хорошей передачи некоторым приходится давать «Shallow Abrasion Atistat».
- Раньше дети пугали женщину, теперь с первого класса они пугают экзаменом.
- Каждому студенту в глубине души снится, что тот, кто сдал экзамен, убит.
- Экзамен Бабы ужасен по своей природе.
- Чтобы узнать, насколько вам повезло, нужно дать случайные ответы на экзамене.
- Интересно, от чего будет лечиться министр здравоохранения в сельской больнице? Может ли сам министр образования сдать экзамен?
- Обезьяна сбежала из цирка и случайно оказалась в офисе, где проходил экзамен. Выбирая ответы наугад, она поступила учиться в Московский государственный университет.
Есть и такая примета, когда студент, сдающий экзамен, должен быть жестоко проклят. Предполагается, что это поможет его пройти. Анекдот на эту тему: студент сдал экзамен на четверку, пошел домой с претензией к родителям за то, что они его не сильно ругали. Они тут же исправились и строго отругали его.
Надписи в дневнике
Помимо шуток о маленьком Джонни, об экзаменах и т.д., шутки о школе включают в себя различные надписи в дневниках учеников. Некоторые из них весьма забавны и абсурдны. Ниже приведены несколько вариантов:
- «Он несколько дней кидался мертвыми тараканами в одноклассников».
- «Дневника нет» (абсурдным было то, что он написал это в самом дневнике).
- На уроке географии, видимо, ребенок не мог вспомнить свой адрес, учитель сделал надпись: «Я забыл, где он живет».
- «Критикует мебель в английской комнате» (критик вырастает).
- Студент, видимо, насмотрелся триллеров или боевиков. В его дневнике есть запись: «Я уговорил своих одноклассников спуститься в бункер».
- «Вход через окно». На этой надписи сам студент написал ниже: «Выход через стену» (вероятно, поклонник «Хроник Нарнии»).
- Девочки не лучше: «Она вела себя как собака и грызла кость».
- «Строит глазки своим одноклассникам».
- «Пукнул на весь класс».
- «Пошел в туалет, вернулся пьяный» (У кого-то в школе вместо туалета кафетерий).
- «Я привел в класс бродягу» (ученик страдает).
Таких примеров можно привести бесконечное множество. Как ни странно, все это правда, и иногда учителя сами становятся предметом насмешек. Возьмем, к примеру, учителя физкультуры или труда.
«Трудовик» и «физкультурник»
- Первого сентября все учителя получают букет цветов, а учитель труда — «Букет Молдовы».
- Спортсмен командует: «Вдох, выдох! Фу, Антон, ты опять дышишь не через то отверстие!
- Спортсмен: «Кто курит?». Он видит три поднятые руки. «Так мы прокурим еще пять кругов вокруг стадиона!
Послесловие
Конечно, существует множество смешных шуток о школе (коротких или длинных). Причина в том, что школьная пора — самое замечательное и веселое время для всех без исключения. Забавные истории случаются в каждом классе. Они похожи друг на друга и в то же время отличаются друг от друга.
Школьная жизнь всегда будет вымышленной. В конце концов, это объединяет студентов и преподавателей. Без смешных историй сама школа была бы скучной и однообразной.
Школа — это важная часть жизни человека. Но это может быть очень утомительно. В конце концов, не каждый человек может ежедневно разбираться в сложной науке. И чтобы избавиться от грустных мыслей, вам просто необходимы смешные анекдоты про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные темы не будут казаться слишком скучными. Юмор поднимает настроение при любых неприятностях.
Шутки про школу на КВН
Если вы увлекаетесь любительскими передачами, то можете подобрать несколько прикольных, но не пошлых шуток для школы. Они включают следующие опции.
Мяч только что пролетел к окну директора школы, а дети уже поняли, что им придется отказаться от футбола в пользу пряток;
Отличницу отправили учиться в Америку. И что? Она училась там на пару. Я надеялся, что они пойдут на второй год…
Что такое бюджетные места в университете? Это места, которые зарезервированы для людей, чей семейный бюджет превышает бюджет города;
Высокая комиссия каждый год ставит школе хорошую оценку. Жаль, что она не охватывает всех студентов;
Родители Вовочкина были настолько строги, что, чтобы покурить, он тайком убегал из города;
Школа готовит нас к жизни в прекрасном мире. Если бы такой мир все еще существовал… это было бы здорово;
Чтобы не делать уроки своими руками, московские студенты нанимают молдаван и таджиков.
Короткие шутки про школу
Шутки про школу и школьную жизнь можно легко придумать самостоятельно. Главное — найти интересные совпадения, ситуации и т.д. А ярким примером обычного школьного юмора является следующий выбор.
Как сделать так, чтобы учителю было больно и в то же время приятно? Поставьте букет роз на свой стул;
Коллегу, который очень ругался, перестали пускать к детям. Черт знает, чему его еще учат;
Вовочка очень любил не делать уроки все эти годы и стал профессионалом только к одиннадцатому классу;
У моей крутизны есть только один недостаток — отсутствие каких-либо преимуществ;
На уроке математики: половина чего-то не может быть больше или меньше, и большая половина класса (к сожалению) этого не понимает;
Коррумпированного учителя в Беларуси взяли на понт, когда он получил мешок картошки;
Вовочка нашел миллион рублей и передал его в милицию. Отец сказал, что очень гордится своим сыном. — Он кричал, бился головой о стену, но говорил, что гордится собой.
И еще несколько шуток о школьной жизни
Из всех предметов в школе Вовочке нравился смартфон. Смартфон, возможно, самый важный предмет, когда вы находитесь в школе;
Как сделать дурака в школе? Попросите студентов сесть в Тихий океан;
Учитель физкультуры увидел, как Вовочка толкает штангу весом 100 кг. Жаль только, что я не заметил, кто …
Отличница Валя, скачав книгу из интернета, аккуратно склеила ее и через 2 недели вернулась на место;
Школа — это место, где ученики приобретают знания, а учителя — шизофрению;
Вовочка, где сочинение на тему «Если бы я был начальником»! Все в порядке, Мария Ивановна, мой секретарь принесет;
Мало кто знает, но мрачные и пустые декорации Silent Hill были сняты в школьной библиотеке.
Таким образом, каждый мог бы выдать множество школьных розыгрышей. На самом деле, во время учебных процессов у каждого есть возможность высказать очень интересные замечания. Нужно только внимательно присмотреться.
Источники:
Источник — http://minutapozitiva.ru/anekdoty-pro-shkolu-ochen-smeshnye.html