Вовочка и вертолет
Семья Вовочки собралась на ужин, вечер, настроение отличное, папа получил зарплату. Обсуждают, что с кем случилось за день, все говорят, один Вовочка сидит и молчит, ничего интересного за весь день с ним не произошло. И видно по нему, что он хочет что-то сказать, но нечего, вдруг он не выдерживает и говорит: — А я начал писать стихи! Семья в шоке — наш Вовочка со стихами просит его прочитать строки. — Вы не обиделись? — Нет, конечно, это стихи!» — воскликнула мама; И тут Вовочка начинает: — Мама дарит нам вертолет — все, а папа — вот (и показывает). Мама стала сердито смотреть на сына, а все смеются, всех это забавляет, Вова продолжает: — Папа тоже вертолет — он трахается со всеми, но вот здесь (и показывает на маму). Отец сидит весь фиолетовый, но держится. А Вовочка продолжает: — Моя сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все готовы задушить Вову, один дед сидит — смеется, восхищается талантом Вовы, продолжает: — Дед тоже вертолет: х#й большой, а не встает! Здесь дед уже молчит, молчание зловещее — что последует дальше? А Вовочка, вставая из-за стола: — Вова тоже вертолет — поп#здел и уснул!
Похожие анекдоты
Школа, перемена, дети спорят о том, кто из них самый быстрый в мире. Анечка говорит: — Самое быстрое слово — ты сказал, но больше не можешь! Павел говорит: — Самый быстрый свет! Я только что включил его, а он уже работает! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить…».
Как-то Вовочка приходит к папе и говорит: «Папа, нам в школе задали понять, что такое политика, а я ничего не понимаю. — Ладно, сынок, слушай. Вы — народ. Твой младший брат — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я капиталист. Я отдаю большую часть своей матери, она тратит их, так что она — правительство. И наша горничная работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, кое-что неясно. — Ладно, иди спать. Мы разберемся с этим утром. Ночью сын просыпается от плача брата. Он смотрит — а его брат сделал это в штанах. Он решает пойти к матери. Стучал в дверь, стучал — не услышал. Сэм открыл — моя мать спит сном героя. Я решила пойти к горничной. Он стучит и стучит — не открывает. Он посмотрел в глазок — а там отец занимался сексом с горничной. И мальчик снова заснул. А утром он приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика — это когда правительство спит, а капиталисты имеют рабочий класс, никто не заботится о народе и наше будущее все в дерьме!
Мальчишки во дворе идут играть в футбол, один пропал, они пошли к нему в гости: — Привет, Вовочка выйдет? — А Вовочка ест. Вы, ребята, наверное, тоже проголодались? — Да. — Ну, иди домой и поешь пока.
Вовочка с папой пошли на рыбалку, рыбачили целый час, все не клюет, тогда маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а когда ты поймал самого большого леща?
Учитель на уроке. Вовочка: — Фрид, Мария Ивановна.
Анекдоты про Вовочку (4)
* * * Урок литературы. Учитель. Таня! Жила-была принцесса в подземелье. Пришел принц, освободил ее, и они поженились. Молодец, Таня. Теперь ты, Петя! Петя: — Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Они бьют — бьют, бьют — бьют. Рыцарь демона избил и освободил всех. Учитель. Вовочка молчит. Учитель: — Вовочка. Вовочка молчит. Учитель: — Вовочка, ты что?! Вовочка: — Почему я не знаю? Я знаю! Счастливый конец — это когда он уже вставлен, но еще не вытащен.
* * * * * Вовочка На уроке литературы прочитал стихотворение. Учитель. Вовочка: Марь Ивана, какие выражения! Это Пушкин.
* * * Семья Вовочки сидит за столом — ужинают, настроение хорошее. Они говорят о делах, о том, что произошло за день, а Вовочка молчит, у него за день ничего интересного не было. И по нему видно — ну, он хочет что-то сказать, но ничего не говорит. И вдруг лидер не выдерживает, говорит: — А я пишу стихи! Все, конечно, хотят читать стихи. — И вы не собираетесь обижаться? — Нет! И тут он начинает читать: — Наша мама — вертолет: всем дает, а папа — вот (и показывает). Ну, мама начинает смотреть на сына, и все смеются. Вовочка продолжает: — Папа тоже вертолет: все трахают, а мама (и показывает). Папа присоединяется к маме, сочувствуя ее сыну. А Вовочка: — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все уже почти готовы задушить водителя, сидит дед, смеется, а водитель: — Дед тоже вертолет: большой член и не встает! Потом дед умолкает, так жутко умолкает — что будет дальше? А водитель, поднимаясь из-за стола: — Вова тоже вертолет: столкнулся и уснул.
* * * Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам о странах Ближнего Востока. Вовочка Вдохновенный: — На Ближнем Востоке есть страна блядей. — Не придирайся ко мне, Вошка, но Египет — Там большие пидорасы. — Да, не трах, а бегемот!!! — И там есть большое дерево Эбобаб. — Не эбобаб, а маш. Тьфу, зараза, опять все испортил.
* * * В классе учительница: — Дети, назовите маленький цветок в честь буковки «П». — Пион!» — говорит пневма. «Половой акт», — говорит Вовочка. «Но это же не цветок», — возмущается учительница. «Но очень красиво», — говорит Вовочка.
* * * * Вовочка (Б) С родителями, отдыхающими на курорте. Морской пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Вдруг появляется сын: «Папа, что ты делаешь?» (П) (озадаченно) — «Да, чтобы тетя не утонула, я ее откачиваю» (С) — «Чисто» (С) (возвращается через 15 минут) — Папа, а потом дядя тоже откачивает. Только его насос, кажется, разваливается — его мама дует. «
* * * * Вовочка пишет письмо своей бабушке: «Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у тебя прошлым летом, я нашел под кроватью банку из-под варенья и потряс ее в банке. Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и рассказывает, как собирается подарить ей сковороду. — Что ты, дедушка. — Я сказал тебе «дерьмо», а ты ответил «отстой».
* * * * — Кто скажет, как жили древние евреи? Вовочка: — Я догадываюсь, в чем дело, раз обрезание делают каменными топорами.
* * * В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка застревает и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
— Завтра к нам приедет моя мама! . молчание. — Недолго, всего несколько недель! . молчание. — Вы слышали, что я сказал? . молчание. — Ну, это хорошо, я знал, что ты не будешь сердиться! . тяжелый вздох. И не кричи на меня!
Анекдоты про Вовочку
Вовочка идет по коридору школы, бормоча себе под нос: «Где логика? Где разум???» Директор встречает его: «Почему ты не в классе?! Поэтому они выгнали меня из класса. — И ради чего на этот раз? — Поэтому я спрашиваю — где логика? Где разум? Я пришел на занятия, и они меня выгнали, но сами остались.
Рейтинг. Шутка № 108
Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: «Что будет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену? Водка подорожает, Мария Ивановна — Почему? — А отец говорит: «В России всегда так: сначала происходят какие-то странные вещи, а потом водка дорожает.
Рейтинг. Извините, я не знаю, что происходит, но я не уверен, что происходит
Для детей была организована экскурсия в полицейский участок. На рекламном щите висят фотографии: «Полиция ищет их». Вовочка: — Вы их ищете? Да! Их больше всего. Вовочка: — Вот менты, блин! Ну, когда вы их фотографировали, вы их не связывали.
Рейтинг. # 201
У Ввочки была корова. А у Маши был бычок. Как-то Вовочка привел свою корову к Машиным быкам. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сама. своя корова!
Рейтинг. Нет. 206
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце. — Он был таким маленьким.
Рейтинг. 16268
Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Рейтинг: 3.51 Проголосовало: 2375 Дата: 2 декабря 2008 г. Vovoko (Волоко), Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocabulary, Vocab.
Учитель: — Что такое синоним? Vvochka: — Это слово вы используете, когда не знаете точного написания основного слова.
Рейтинг: 2.87 Проголосовало: 1991 Дата: 2 декабря 2008 г. Название слова (на английском языке): -Vocabulary.
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Держи, Маша. — Быстрее всех, Марвана, подумали вы. — Правильно, Маша, но почему? — Хорошо. У вас не будет времени думать о том, что вы уже там или где-то еще. — Хорошо, тогда. Ну, что у тебя, Вовочка? — Быстрее всего, у Марваны все еще понос, у тебя нет времени думать о том, что ты уже обделался.
Рейтинг. 16271
Урок биологии. Учитель говорит: — Кролики откладывают яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они зарывают голову в песок. — Что вы там делаете? — Ну, повторите то, что я сказал. — Страусы зарывают голову в песок рядом с яйцами. А если вы наступите им на яйца, то хрен попадет на дорогу.
Рейтинг. Шутка #16272
Водитель тракторного прицепа хочет сдать назад (и такое случается в городе). Он обращается к проходящему мимо мальчику (Вовочке):
— Эй, парень, я сейчас отнесу его обратно, а ты смотри и кричи, когда он придет.
Он начинает движение, Вовочка идет сзади:
— Поехали! Больше, больше давай! Еще! Стоп! А теперь, сука, иди посмотри, что ты натворила!