Вовочка про анекдот
В конце года учитель спрашивает учеников: — Как получить два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: — Вовочка, садись, нечего портить конец года. Тогда Таня запинается и говорит: — Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую. «Молодец Таня», — говорит учительница. А как можно перевести три арбуза, спрашивает учитель. Вовочка снова тянет ее за руку. «Нет Вовочка, ты сядь», — говорит учительница. Вася встает и говорит: «Я бы взял одну в одну руку, другую в другую, а третью насадил бы на мужское достоинство. «Что вы, — возмущается учительница, — если бы я сказала по-вовочкински, я бы еще поняла!» Тогда гласный поднимается и говорит: — а я мог бы взять пять арбузов. Учителя интересовало, как. — Одну я брал в одну руку, другую — в другую, и насаживал Васю на свое мужское достоинство.
Они отпускают лидера с уроков на дом. Он заходит и видит своих родителей за кухонным столом в интимной позе. Папа был в растерянности и спрашивал, заикаясь, — Вовка, кого ты хочеш-ш-ш-шь? Вовочка: — Я хочу велосипед! Отец, ошарашенный: — Но я не знаю как. Вовочка, отталкивая руку отца: — Уступи, я сам!
— Мама говорит Вовочке: — Сынок, если ты будешь хорошим мальчиком и будешь играть на пианино — я куплю тебе эскимо. — А папа обещал мне двух эскимосов, если я не буду играть.
Идет урок пения, учительница поднимает Вовочку: — Вовочка, назови композиторов? Сосед по парте бьет по учебнику, а лидер говорит: — Бах. — Именно так и даже больше? Сосед отрывает листок. — Лист. — Только так и даже больше? — Члены. — Не члены, а Хренников! Иванов, уберите подсказку!
Внук из Сибири приехал к деду на Украину. Дед посмотрел на внука и сказал: «Внучек, ты чи Фидрос?».
— Я не понимаю, как один человек может сделать столько ошибок в домашнем задании? — Говорит учительница. «Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Папа помог мне.
Маленький Вовочка донимает маму бесконечными вопросами. После мучений она говорит: «Видишь ли, дорогой, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня отвезут на кладбище в большой черной машине. Будет звучать грустная музыка. — Скажи, мамочка, можно мне сесть рядом с водителем?
Школа, урок естествознания. Учитель: — МОЛ каждый день съедает количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?
Вовочка: — Мария Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы поставили две таблички! — Путин, не объясняй!
— Вовочка, почему тебя исключили из класса? — Я — классовый враг!
Учитель: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Неваляшка.
Учитель спрашивает учеников, кем они станут, когда вырастут. ПЯТЬ: Я буду врачом. Коленька: Я собираюсь стать космонавтом. Машенька: Я собираюсь стать матерью. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
Вовочка, 6 лет, в слезах подходит к маме и жалуется младшей сестре: — Она меня за волосы схватила! — Вовочка, ты не расстраивайся так: она еще маленькая и не понимает, что это больно, когда ее таскают за волосы. Вовочка уходит. Через некоторое время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей: — Что происходит? Вовочка: — Теперь она все поняла!
В школе девочки поздравили мальчиков с 23 февраля. Настала очередь мальчиков поздравлять девочек с 8 марта. Ну, они сидят и решают, какой подарок сделать. Саша: — Я думаю, что стоит дарить им косметику. Сергей: — Я считаю, что все должны дарить цветы и канцелярские принадлежности. Вовочка: — Март на дворе. Мы все родились в год кошки. Все: — Ну и что. Вовочка: — Какие нафиг игрушки. Главное, что вы должны решить: кто кем будет.
Учитель: — Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Мы спрягаем глагол «петь». Например, если вы поете, что вы говорите? — Я пою. — Правильно. А если поет ваша сестра, что вы скажете? — Заткнись, ублюдок!
Учитель обращается к ученикам: — Назовите профессию вашего отца, запишите ее и назовите одну вещь, которую он подарил бы нам, если бы был здесь. Маша отвечает. БАНКЕР. Если бы он был здесь, то подарил бы каждому новую блестящую монету. Петя отвечает: — Мой отец — пекарь. БЕЙКЕР. Если бы он был здесь, он бы дал каждому свежее печенье. Вася говорит: — Мой отец — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А. Учитель остановил его и сказал: «Сядь, подумай еще раз. Маленький Джонни встает: — Мой отец — букмекер. БУКМЕКЕР. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не может правильно написать слово «бухгалтер».
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должна рассказать тебе, откуда берутся дети. — Пожалуйста. В три года я узнал, что Брауни не живут с нами, в четыре — что нет Бабы Яги, в пять — что Санты не существует. Если теперь выяснится, что взрослые не верят, то во что тогда остается верить?!
Маленький Джонни имеет плохую оценку по русскому языку. Да, говорит учитель, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово «Бордель» с твердым знаком в конце. — Правильно!»А учитель говорит, что у него должно быть мягкое окончание!»Как же он будет стоять, если он мягкий?!
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что делать, в одно ухо влетел Вовочка, из другого вылетел. Учитель физики на своем месте: — Вы ошибаетесь, звук не распространяется в вакууме.
На уроке биологии учитель спрашивает класс: — Как вы думаете, почему девочки в детстве становятся выше мальчиков? И именно мальчики тянут шары на дно. Учитель сердито: — Почему тогда взрослые мужчины выше женщин? Ввочка: — Да, потому что у девочек успевают вырасти сиськи, а они гораздо тяжелее мальчишеских яиц.
Учитель на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает им задание принести на следующий урок предмет, связанный с медициной. Маленький Джонни приходит на следующий урок с большой сумкой. Всех очень интересует, что там находится. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает прибор. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственного легкого, — рассказывает Ввочка. — Где ты его взял?» — спрашивает учитель. — У дедушки. — Что сказал тебе твой дедушка? Вовочка (хриплым, покорным голосом): — Отдай, сволочь.
Учитель. Вовочка, не задумываясь: — 21593! Учитель удивлен: — Почему? Вовочка: — Ну, если два человека думают об одном и том же, то максимум через пять недель они узнают, что через девять месяцев их будет трое!
Вовочка заглянул в спальню к родителям и обнаружил, что отец сидит на кровати, натягивая презерватив на причинное место. Он, пытаясь спрятать торчащий член с наполовину развитой крайней плотью, сделал вид, что заглядывает под кровать. — Папа, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да, как будто увидел, что мышь на кровати послушалась. — Отец не растерялся. — А ты, видимо, собираешься ее трахнуть?
Учитель спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща глаза? Вовочка тянет руку. — Давай, Вовочка, отвечай. — Подумайте, как выглядит картофель? Может быть, вы хотели сказать «из лука»? — Меривана, вы когда-нибудь ели картофель в яйцах?
Вовочка говорит маме: — Мамочка, дай мне мороженое. — Я не дам, мы скоро пообедаем. Иди поиграй во дворе. — Там никого нет. Дай мне мороженое. — Я не даю. Домой, потом играть. — Хорошо, тогда поиграй со мной. За маму и папу. — Ну, черт. Ты — папочка, я — мамочка. — Вот так я возвращался домой с работы. Ну, вы садитесь? Наконец-то оторвитесь от своей задницы и дайте ребенку мороженое.
На уроке литературы Вовочка говорит на отрывок из «Евгения Онегина»: «Когда б я имел надежду хоть редко, хоть в неделю раз». Мария Ивановна: «Ну что, Вовочка, опять забыл?» «Нет, я просто думаю, какое красивое имя — надежда.
Урок. Мария Ивановна кричит Вовочке: — Вовочка, ты опять молчишь. — Нет, Мария Ивановка, я сам себя связал.
В школе: — Дети, сколько будет два по два? Вовочка: — Гангбанг!
На уроке литературы: — Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня? Вовочка, вырывая из порнографического журнала: — Екатерина Вторая! — Какая Екатерина Вторая?!! — Вы, Мария Ивановна, приняли бы это — они сразу лопнут, а она еще терпит.
Мама послала Вовочку в магазин и сказала. Купи мне три лифчика и двое трусиков! Он выбежал, наткнулся на угол, упал и забыл, что нужно купить. Он прибежал домой и говорит: — Мама! Три бюстгальтера и двое трусиков. Он побежал и снова споткнулся на углу, упал и забыл, что ему нужно купить… Он вернулся. А мать говорит. Я не буду повторяться. Он прыгнул и снова упал, и снова забыл! И он думает о том, что необходимо. Потом он вспомнил и побежал в магазин дальше! Он побежал и сказал продавцу: — Пожалуйста, у меня три дворецких и два списывания!!! — Мальчик! Что вы, ну, он рассердился. — Да! Три раза в день.
Вовочка пришел в школу на урок физкультуры. Учительница спрашивает его: — Вовочка, почему ты опоздал на урок? — Я, Анатолий Михалыч, играл в туалете с другом в города. — Как это можно воспроизвести на нескольких квадратных метрах в городах? — Очень просто: мой друг клал фигуры, а я кидал палочки!
Приходит девочка из школы: — Так, я больше не дружу с Вукой! — Но почему? — Мама спрашивает. — Он дергает меня за косички. «Но все мальчишки дергают за косички» — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не закончил.
Вовочка купил золотую рыбку, принес ее домой, поставил банку на стол и сказал ей: «Исполни три моих желания». Рыба только открывает рот в ответ. Маленький Джонни, приняв молчание за знак согласия, продолжает: «Сначала я хочу трахнуть Марь Иванну, нашу учительницу. — Во-вторых, я хочу новый кожаный ремень. — В-третьих, я хочу велосипед. А рыба просто открывает рот. И тут неожиданный звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Вот так, крикнул Вовочка и спустил штаны. Учительница, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай бить Вовочку. Он, ничего не понимая, бегает по комнате, убегая. Наконец, увидев открытое окно, он прыгает в него и приземляется яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание перехватывает в животе, он зажмуривает глаза и рычит: «Вот глупая рыба. Ну, я все неправильно понял.
В школе учитель химии проверял знание периодической таблицы. — Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Санты фунт какого-нибудь химического элемента или соединения, что бы вы выбрали? — Золото!» — завизжала Маша. — «Тогда я бы купил кабриолет Chevrolet — и все мальчики бегали бы за мной! «Платина, — твердо сказал Петя, — она намного дороже золота — тогда я бы купил Ferrari последней модели — и все девочки на нашей улице были бы моими. Учительница улыбнулась и повернулась к Вовочке. Он задумался на мгновение и тихо сказал: «Я бы тоже хотел немного силикона. — Но почему?» — удивился учитель. — Хм. Почему. Смотри, у моей сестры этой #erni всего две маленькие сумки — а все крутые тачки в городе — ее!
Маленький Джонни сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель дал ему домашнее задание по ошибкам — переписать предложение 50 раз. На следующий день, проверяя домашнее задание Вовочки, она сказала ему: — Вовочка, ты переписал предложение только 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня проблемы с математикой.
Маленький Джонни, увидев недавно вывешенный у школы знак «FINE SPEED, SCHOOL’s AHEAD!», говорит себе: — Дураки, в чем дело? Можно подумать, что там кто-то бегает!
Это урок экономики. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и говорит: — Мы с мамой рано ложимся спать и выключаем лампу. Да, именно так, экономия электроэнергии. Вася вскакивает и говорит: — А мы с папой никогда не включаем воду до конца. — Правильно, это экономия воды. Вовочка насупился и говорит: — А мы с папой выгнали маму из дома за х%й. — Хорошо, что такое экономика? — Да, мне больше не нужна грудь, но она больше не нужна моему отцу, так какого черта она будет есть наш хлеб.
Учительница в школе предложила ребятам написать небольшое сочинение и закончить его словами «У меня есть мама». Как обычно, Машу спросили первой. Маша читает: «Летом мы с мамой ездили в Испанию. Мы плавали и целовались на солнце. Спасибо за отдых, мама! У меня есть мать!» Следующий Петя: «Мы с мамой летом были на даче. Мы пошли за грибами и ягодами! Спасибо, мама, за остальное. Моя мать одна!» Ну, а последним руку тянет Вовочка. Они называют это. В нем говорится: «Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтобы хоть что-то поесть, потому что в школе мне не дают денег на еду. Но и дома в холодильнике ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась мама и закричала: «Вовочка, принеси мне две бутылки пива. «И я сказал». Мама, у меня есть!
— Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Фрид, Мария Ивановна.
Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, она спрашивает. — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, зачем тебе курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Для чего вам нужна корова? — Чтобы задавать нам уроки!
На уроке литературы учитель читает детям басни Крылова. Затем она говорит: «Мальчики, может ли кто-нибудь из вас рассказать историю, в которой есть мораль?». Вовочка протягивает руку, и учительница спрашивает его. «Я хочу рассказать историю о Зоро. Он скачет по прерии на своей лошади Торнадо, и вдруг ему навстречу попадается крестьянин. Мужчина говорит: «Привет, Зоро! Как ты?» В ответ Зоро достает свой меч и закалывает мужчину. Учитель: — Вовочка, лучше не рассказывай такую кровавую историю. Хорошо, теперь, когда вы начали, продолжайте. Вовочка: — Зоро едет верхом и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень обрадованная такой встречей, говорит ему: «Здравствуй, Зоро, я хочу, чтобы ты взял меня с собой на своем прекрасном коне». Учитель: «Вовочка, надеюсь, в твоем рассказе есть мораль? В конце концов, пока что ваш Зоро — абсолютно безнравственный человек. Вовочка: — Конечно, Мария Ивановна. Наконец Зоро возвращается в свою комнату, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень взволнован и пытается что-то объяснить Зоро с помощью жестов. Но поскольку Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шею и тянет его вниз по лестнице. На этом история заканчивается. Учитель. Мораль — не злите Зоро.
Родители Вовочки отправили его жить к тете, которая обосновалась в Конго. Тетка говорит Вовочке: — Вовочка, возьми ведро и сходи на озеро за водой. Маленький Джонни идет к озеру, но когда он видит, что оттуда за ним наблюдает крокодил, он бросает ведро и бежит сломя голову обратно. Тетя: — Вовочка, где вода? Где вы делаете ведро? — В озере сидит крокодил. Он посмотрел на меня так. — Вовочка, этот крокодил сидит там уже 10 лет и еще никому не навредил. Так что смело черпайте воду и не бойтесь крокодила, потому что он сам, возможно, боится вас больше, чем вы его. — В том-то и дело, что как только он стал бояться меня еще больше, чем я его, вода в пруду стала непитьевой.
Молодые люди выглядели хорошо; гости выпили по первой и в один голос закричали: — Горько! Горький. «Да, крысиный яд для тебя не сахар!» — злобно подумал маленький Вовочка, развивая голову куклы Барби.
На уроке физики учитель объясняет, что такое сублимация, затем спрашивает: — Может ли кто-нибудь привести пример вещества, переходящего из твердого состояния в газ, минуя жидкое состояние? Пожалуйста. Горох.
Учитель. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
Учитель дал ученикам задание придумать четверостишие. Можешь, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Маленький Джонни прочитал это четверостишие: Маша пошла на дискотеку и, глядя на звезду, приземлилась с моста прямо в реку и намочила коленки. Учитель: — Вовочка, поэтому здесь нет рифмы в конце. — Он был таким маленьким.
Почему люди больше, чем обезьяны? — Учитель спрашивает Машу. «Не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю», — протягивает руку Вовочка. — Трудно бить по деревьям.
«Я выхожу замуж за химика», — объявляет Вовочка родителям. — Где вы будете жить? — Пока сидите за столом в кабинете химии, а там посмотрим.
Учительница начальных классов проводит урок русского языка и дает ученикам словесное задание: — Дети, придумайте слово, которое означало бы что-то очевидное, но в то же время удивительное, например, «Солнце», это Далек — это очевидно, но очень греет — удивительно! Отличники надуваются, согласно им, а лидер с последней парты тут же тянет руку. — Ну, скажи мне, Вовочка! — Вагина! — Гм, а что здесь очевидного? — спрашивает учитель. — Постоянная сырость — очевидно и не ржавеет, тревога! Вовочка опять тянет руку, учительница мягко вызывает его: — Статья! — отвечает Вова. — Хм, ну, и вот, что очевидно, через всю страну? — Учитель спрашивает. — Ни рук, ни ног — очевидно, но получается — потрясающе! Класс продолжает мучительно думать, и лидер уже готов снова произнести слово, учитель смущенно: — Нет, Вошка, я не буду тебя спрашивать, ты придумываешь неприличные слова. — Нет, Марь Ивана, это хорошее слово, клянусь!»- «Хорошо, говори!»- Планета Земля. Учитель радостно просит оправдаться, призывая класс к вниманию. — Круг — Очевидно, но каждый угол — потрясающий!
Вовочка: — Как правильно пишется, Меривана: «Ананизм» или «Онанизм»? Учитель: — Вова, откуда ты знаешь такие слова? — Что нужно знать? Весь класс делает это. — Нет. У меня жена в 1-Б.
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему ты вчера не пришел в школу? — Дедушка получил Ожег. — О! Он был серьезно ранен? — Конечно! Крематорий — это не шутка.
Танечка пошла учить уроки к Вовочке. Утром возвращается довольный и крутит на пальце бикини: — Не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
На уроке: — Дети, знаете ли вы, как Левингук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Он взял микроскоп грязными руками.
Учитель попросил детей принести поделку на урок химии. На следующий день она пошла в класс и проверила все сосуды. Я подхожу к главе и спрашиваю, где его корабль. Вовочка развязывает ширинку и вываливает свое хозяйство на стол. — Вовочка, это корабль? — Сосут, Маривановна, как сосут!
— Мамочка, почему у него есть такая штука между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, дочка, когда ты вырастешь, у тебя будет много таких вещей!
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал «Невику».
Учитель рассказывает детям историю на уроке: — Пятачок подходит к крестьянину и говорит: *крестьянин, крестьянин. Дай мне руку соломы! * Как вы думаете, что сказал крестьянин поросенку? кричит Вовочка. Он ответил: *Е# твоя мать! Говорящая свинья!
Учительница спрашивает детей, кем работают родители, кем. Вовочка: — А моя мама — проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору, я тебе расскажу о твоем поступке! Через некоторое время в класс входит глашатай и что-то прячет за спиной. — А что сказал режиссер? — Директор сказал, что все работы важны, он засмеялся и записал домашний адрес. На футбольном матче: — Парень, где ты взял деньги на такой дорогой билет? — Отец купил. — И где он? — Дома ищет билет.
— Мальчик! Ты играешь не на той гармошке! На! Возьмите это! И по мере игры улыбка мальчика становилась все шире, шире, шире. Наконец, его руки перестали разветвляться, и опасная бритва упала на пол.
Учительница Вовочки приходит к нему домой. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом деревянными ложками черпают из миски капустный суп. Учитель спрашивает. — «Ну, я такой», — отвечает папа. — Знаешь, сегодня твой Вовочка послал меня к своей маме — действовать. Папа облизывает ложку, дает Вовочке по лбу, потом ложка ломается. Маленький Джонни отрывает глаза от тарелки: — Ну что, папа, нарисовался перед соской, теперь будешь ковырять капустный суп?
Маленький мальчик пожелал: — Я хочу, чтобы мой день рождения был каждый день! Через два месяца он состарился и умер.
Девушка просыпается утром, потягивается и каждый раз говорит: — Мусикаба. Мать была в недоумении, что это значит. Ребенок не смог объяснить. Мать ходила в детский сад. Там учительница просыпается после дневного сна, который она благополучно проспала вместе с учениками, потягивается и говорит: — О, крестьянин!
Бабушка — внуку: — Вот, внук, чтобы ты чувствовал себя уверенно с девушкой, я связала тебе презерватив.
Дети играют во дворе. Голос из окна: — Миша, скорее домой. — Ну, мамочка, можно нам еще? — Ну, ладно, еще немного и пойдем домой.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое симуляция деструктивных гентронов? Отец удивился: — Сынок, где ты это прочитал? Сын с гордостью: — Это я написал!
Вовочка гуляет с учительницей в парке, видят, что кот залез на дерево и не может слезть. У: Вовочка, спусти котенка вниз С: Нет, Мария Ивановна, я боюсь высоты и вообще не умею лазить по деревьям. Мне пришлось подниматься самому. А Вовочка смотрит вниз и спрашивает. В: М.И. Что это за черная штука у тебя между ног? У: Это секрет Вовочки С: Что-то твой секрет очень больно бьет по п.
Маленький Джонни спрашивает отца: «Папа, а у тебя есть сломанные презервативы? — Посмотрите в зеркало.
Папа едет в командировку: — Дети, придумайте стихотворение, которое принесет вам Маша: Папа едет в Ленинград, папа едет покупать шоколад: — Молодец Маша. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! — Браво Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! — Нет, Вовочка — это неудобно, иди и подумай. Вовочка приезжает через пять минут. Папа уезжает в Ленинград. Мамин парень будет счастлив. Мамин парень — наш сосед. Папа собирается купить мне мопед.
Маленький Вовочка спрашивает у мамы: — Мамочка, а папа ночью убежал? А потом в ночь, когда я собирался писать, я услышал, как вы сказали: *Ну, и долго я буду сжимать это дерьмо в руках? * В классе урок истории. Тема — война. Учитель спрашивает детей. . дети молчат. Вдруг Вовочка протягивает руку. — Да, Вовочка, ты хочешь нам что-то рассказать? — Марья Иванна, мой дедушка погиб в концлагере. — О, его пытали в подземельях гестапо. — Нет, нет, нет. Тогда его, должно быть, застрелили. — И что потом? — спрашивает удивленный учитель. — Да, так и было, он напился шнапса и p%$ упал со сторожевой башни.
Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Папа спрашивает: — За что ты получил двойку, Вовочка? Учитель спросил, у кого самые большие мячи. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!
Сын — отцу: — Папа, зачем ты так высоко повесил конфеты на елку? — И это для того, чтобы ты не ел их, милый, до Нового года. — А что теперь есть, папа, серпантин?
Мальчик стоит у эскалатора и смотрит на резиновые перила. — Что-то случилось? — спрашивает дежурный. — Нет, я просто жду, когда появится моя жвачка.
Вовочка уходит домой. Папа спрашивает его. — Ваш учитель музыки вызывает вас в школу. — Что вы сделали? — Папа спрашивает. — Все пели песню *Какой у человека был конец*, и я тоже показал.
-Ма-маа! Почему для меня все с экскаватором по имени а-а-а!!!-Ну, не плачь Вовочка, пусть звонят — только рот закрой, а то поцарапаешься об мебель.
Мама с сыном идет к трамваю — а у сына нижняя часть лица туго забинтована. Люди сочувствуют, а потом какая-нибудь сострадательная дама не выдерживает: — Рам, что это у тебя с мальчиком? Мама (мрачно): — Рот разбит!!!- А. И как же? — Как? Рот разинули — орехи съели. — Орехи? — Ну да!!! Купи и и, грит, мамочка, кокосовый орех для меня.
Пьяный мужчина схватил интеллигентного мальчика и говорит: «Наливай!» «Я не знаю как», — отвечает мальчик. — «Ругайтесь как можно больше! — Так мало! — карета Пиписки.
Учительница обращается к классу: — Ребята, сегодня мы учим букву *х*. Вовочка тянет руку: — Ты можешь — я могу! Учительница говорит: — Садись, Вовочка, ты еще для буквы *b* папа.
Вовочка решает рядом с мамой и происходит такой диалог: — Мама, а откуда дети возьмутся? — Я много тебе говорил. «Это я понял, но кто такой аист».
Тут Вовочка с отцом и видят, как две собаки трахаются… Вовка спрашивает отца: -Пап, а что они делают. Отец смутился и ответил. Вы поняли сына? -Да, папа, расслабься, сейчас ты будешь #boot.
Марвана врывается перед каблуком *в*: — Который час: *Он снимает, снимает, чистый. *? Вовочка, задумчиво: — Это должно быть — перед — душем
Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? — И я надеюсь.
В школе на уроке биологии. — Вовочка! Не сдавайтесь и не разворачивайтесь. Смотрите на меня внимательно, иначе вы не узнаете, как ведет себя Горилла в брачный период!
Мужчина купил маленькому сыну щенка: — Папа, как с ним играть? — Как хотите, так и играйте. — Не надо. Играйте как хотите — щенка жалко.
Девочка сидит и громко плачет, появляется мальчик, спрашивает: — Что ты плачешь? — Я чихнула, рот разинулся, глаза заслезились. — И чего же так много? -I-i-a-a-a-a-a-a-ah want
Вовочка приходит домой и сообщает родителям: «Их двоих в школу вызывает директор. Он сказал, что придут и мать, и отец. — Клоун? — Папа спрашивает маму. — Оба придут! А я буду отдыхать дома.
Вовочка: — Мама, скажи: весело. — Почему? — Ну, скажем. — Что это вообще такое? — Какая тебе разница, просто скажи мне: весело! — Я не буду повторять ту чушь, которую не понимаю! — Так что не заставляй меня учить английский!
Вовочка выплюнул Мами: — Мама и Подавда, что папа в молодости был очень подводным молодым человеком? — Да, сынок, иначе тебе было бы уже пять лет.
Воскресная школа. Лекция о половом воспитании. Все слушающие здесь лидер (с) вклинивается с вопросом: — Папа (b), расскажи мне, что представляют собой женские гениталии перед половым актом. Б-В., Однажды вы увидели прекрасный бутон неизведанной розы. Он также красив и прекрасен. B- B. и каковы женские гениталии во время полового акта. Б.,- О распустившемся бутоне розы. К.,- Да, но как это выглядит после полового акта? Б., — (дразняще) — Вовочка, ты когда-нибудь видел морду бульдога с хорошо откормленной навозной кашей!
Мастер говорит о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Полицейский. — А если тогда полиции не будет? Преступников не будет, и ловить будет некого. — Потом пожарные. — Но все же общество становится настолько изощренным, что в нем не будет халатности, не будет пожара. Почему пожарные? — Затем я пойду к офицерам. — К тому времени, когда вы вырастете, разум возобладает на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут бесполезны. — Зачем вы меня беспокоите, Мария Ивановна? Я все равно не буду работать!
Маленький Джонни пришел домой из школы: — Оказывается, ты мне соврал, когда сказал, что меня принес аист. Теперь я знаю, откуда я родом! Завтра я узнаю, как я туда попал.
— Дядя, ты родился в лесу? — Почему вы спрашиваете? — Отец говорит: *Старый пень снова мчится к нам*.
Мама пришла с работы, Вовочка подбегает к ней и говорит: — Мама, я тоже посуду помыл! Мама: — Молодец, Вовочка! — Мама, я полы помыла! — Молодец, Вовочка! — Мама, у нас беременная кошка. — Молодец, Вовочка!
Школа. Урок. Учитель. Иван Иванович, я не научился. — Почему? — Да, вчера ко мне вернулся мой брат из зоны. Он сидит в тюрьме уже пятнадцать лет — за убийство при отягчающих обстоятельствах. — Ты думаешь, что напугал меня! Садитесь, вы четверо.