Стас АтасовАнекдоты про Вовочку
Вовочка подходит к папе и говорит:
500 золотых анекдотов про Вовочку — Сборник Сборник
Здесь вы можете бесплатно прочитать 500 золотых анекдотов про Вовочку — коллекция. Жанр. Вы также можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте miR-knigi.net (mir knigi) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении .
Все книги на сайте опубликованы его пользователями. Мы приносим свои извинения, если ваша книга была опубликована без вашего согласия. Напишите нам, и мы примем срочные меры.
500 золотых анекдотов про Вовочку — Сборник Сборник краткое содержание
500 золотых анекдотов для Вовочки — Сборник — описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки mi R-knigi.net.
Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы жизни — все это есть в книге, которая способна доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!
500 золотых анекдотов про Вовочку читать онлайн бесплатно
500 золотых анекдотов для вокала
Вовочка прогуливает школу самым злостным образом. Его учительнице надоело это безобразие, и она решила навестить своих родителей, а заодно и погладить. Она добирается до адреса. Особняки там огромные, от ворот до входа ковры простые. Стук в дверь… Открывает швейцарка, вежливая до неприличия. За ним видны мраморные лестницы, росписи в оригинале. Учитель, смутившись, тихо спрашивает:
-А первый дом?
Швейцар ведет ее вокруг дома к двери Воськи. Стук:
— Вольдемар! Дама для вас!
Характерный жест, выпрямляющий бабочку:
— Здравствуйте, я мама Сидорова Вовы, вы мне позвоните?
— Здравствуйте, дорогая Ольга Петровна, садитесь, милости просим. Ваш сын недавно, как бы это поточнее выразиться, какой-то лохматый превратился в тормоз. На уроках за базар не отвечает, иногда гонит что-то, а иногда просто так, вы уж извините меня ради Бога.
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С мрачным видом он возвращается к себе:
— И эти люди… и эти люди запрещают мне совать свой нос.
— Почему ты мне грубишь, Вовка? Я отец или не отец?
«Ну, ты и задал головоломку, старик!». Откуда вы знаете?
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать. Кем вы хотите стать, когда вырастете?
— Мама, иди в офис, я сбросил большие мерки отчима.
«Ну, папа спросит тебя, когда узнает».
— Папа уже знает, он висит на люстре.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что это слон. Папа ответил маме, что это была курица.
— И тогда кто я?!
— Папа, почему, если подуть на пламя свечи, то оно выходит?
-Ум… потому что… хм. Да… поэтому… Не дуй, дурак, не выйдет.
Отец говорит Вовочке:
— Вчера я нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. Что бы вы сделали на моем месте?
— Как и ты. Спасен.
Учитель принес арбуз на урок зоологии.
— Что такое, дети?
«Это арбуз, Марь Ивана!» — кричит Вовочка.
«Нет, это мичуринское яблоко», — говорит учительница со злобной улыбкой.
На следующий день учитель приносит дыню.
— Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит чемодан, полный крабов, и, высыпав на стол, спрашивает:
— Марь Ивана, что это?
— Например? Конечно, крабы!
— Нет, Марь Ивана, неправильно! Это мичуринские тараканы!
Урок пения в школе. Учительница бросила Вовочке вызов:
— Каких композиторов вы знаете?
Но Вовочка не преподавал. Он стоял и наблюдал за своим коллегой по столу. Он поднял книгу и стукнул по столу.
— Бах, — сказал маленький Джонни.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал листок бумаги из блокнота.
— Не Шельников, а Хренников. А ты, Петров, пойми намек.
Мама ругает маленького Вову:
«Посмотри на свои грязные руки!» мерзость! Быстро облизывайте. Быстро!
— Вовочка, почему у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, коза стоит? Прикрой его».
— Я говорю: «Николай Петрович, я вас прекрасно вижу. Твоя мать такая раста!
Учитель сказал в классе:
«И сегодня мы будем работать по-новому. Я задавал вам вопросы, и теперь вы будете задавать вопросы. Вы назовете первую и последнюю букву слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, давайте начнем с вас, Катя.
«П и Н», — сказала Катя.
Учитель подумал и сказал:
— Молодец, девочка. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
Учительница призналась, что не смогла угадать.
— Очень хорошо. Может быть, Ломоносов. Мне нравится ход ваших мыслей.
«Ну, Вовочка, ты что-нибудь придумал?».
«Бесстыдник и хулиган», — сердито сказал учитель, покраснев. — Выйдите из класса! И не приходите без родителей.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
— Где вы были вчера?
«Мой дедушка умер вчера.
Нет, вчера у нас в доме случился пожар.
— Задохнулся в дыму?
— Нет, как только начался пожар, он выпрыгнул из окна.
— О, так он разбился?
— Нет, пожарные натянули тент.
— Тент под ним выскочил, и его выбросило обратно в окно.
— Значит, он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он снова выскочил и снова ударился об окно.
— Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой?
— Да, они его застрелили, он всем надоел.
Вовочка стоит во дворе и кричит:
Сонный отец Наташи высунулся из окна:
Она уже легла спать! Может быть, я могу помочь?
— Нет, мне Наташа нужна как жена!
Через пять минут Наташа выходит во двор — в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
«Знаешь, Наташа, — говорит ей Вовочка. — Мой шарик закатился в женский туалет…
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит донести портфель до дома, он соглашается, они дошли до дома. Маша говорит ему:
— Пойдемте пить чай?
— А теперь быстро беги в аптеку.
— Я куплю что-нибудь к чаю.
Директор приводит в класс нового учителя:
Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится.
— Да, статуэтка не годится.
Приходит Вовочка домой и кричит:
— МАТЬ! МАТЬ! Я ПОЛУЧИЛ ПЯТЕРКУ.
А его мать говорит:
— Тихо, Вовочка, тихо! Горе нашему роду… Арестовали твоего брата Сашу… Брось бомбу в царя!
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, поставил все на стол и жду.
Проходит час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не будет пить». Он достал бутылку.
Проходит еще час. Маленький Джонни думает: «Таня из хорошей семьи, она не курит». Сигареты удалены.
Стук в дверь. Входит Танечка. Волк спрашивает:
— Почему ты в школьной одежде?
«Ну, завтра в школу…»
«Мамочка, мамочка, можно я надену лифчик?».
— Мамочка, но мне уже 15.
— Отстань от меня, Вова — ты все еще со своим дурацким бредом!
После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает детей, кому какой фильм понравился. Один — о подвиге солдата, другой — о том, как медсестра спасла раненого. А Вовочка говорит:
— А мне больше всего понравился наркоман.
— Ну и наркоманка. Наркоманов не было.
— Он был, его все время рисовали: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».
Стас Атасов Анекдоты про Вовочку
Маленький Вовочка был вене мамы, а папы у них не было. Однажды они сломали канализацию, а чинить ее было некому. Они вызвали слесаря. Пока он ремонтировал канализацию, Ввочка подошел к сантехнику и сказал:
— Мама предложит вам деньги — не берите, это будет вино для угощения — не пейте, а лучше попросите у нее ржавую гвоздику.
Слесарь, начитавшийся сказок, поступил так — все починил, выпросил гвоздик и ушел довольный. Мама позвонила Вовочке в недоумении, почему этот слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
— Ну, мамы, круто, туфли!
Учеников 5-го класса отвезли на корабль. Капитан организовал для них осмотр корабля.
— Это наши домики, а это кухня, повара в ней зовут Кока. А теперь я хочу задать вам вопрос. Я дам свою шляпу тому, кто ответит на этот вопрос. Так какой шторм вы знаете?
Дети начали кричать «Объединяйтесь»:
— Сильный. большой. длинный. короткий.
Я решил ответить Вовочке и начал кричать:
— Как это литературно?!
— И вот когда батарею штормило, он вплывал в дом на бровях, а его мать тут же начинала литературную бурю. Отец тут же утонул в ней, и поэтому соседи прозвали его «титаном».
Учительница на уроке сексуального воспитания:
— Вчера на уроке я рассказала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен сегодня. Вовочка, как расшифровывается это слово?
-Я не знаю точно, но думаю, что «используй свой пенис дома».
Воспитательница ставит детей в детском саду перед загадкой о комаре:
-Днем она куда-то исчезает, а ночью летает и всех беспокоит.
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
«Ну, мишка, расскажи мне, чем телевизор отличается от твоего горшка?».
Вовочка достает младшего брата вопросами собственного сочинения:
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
— Глупый! От телевизора — круги под глазами, от горшка — к священнику.
Приходят родители Вовочки домой, а из кухни доносится запах. Мать осторожно заглядывает в кухню:
— Сынок, что ты делаешь?
Родители сели за стол, поели, а Вовочка нет. После ужина мать говорит:
— Сынок, ты замечательный, я никогда раньше не ела таких вкусных вещей.
— Вот я и говорю, что щи из кота такие же вкусные, как из свинины, но девочки мне не поверили.
Вовочка делится с друзьями новостями о домашних животных:
— Вчера сестра привезла домой жениха: лицо красное, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив.
Возвращаясь из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
— Все, с завтрашнего дня вы больше не будете выходить на улицу.
— Папа, я их починю.
— Если вы правы, то идите.
Через неделю мать заглянула в школу, чтобы спросить, как успехи у Вовки. Учитель сообщил ей, что улучшений нет, двойки по-прежнему не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
— Дорогая, когда ты думаешь починить свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, то улицы больше не видно.
— Я не знаю, мама, это так трудно, — учительница почти не выпускает журнал из рук.
Вовочка делится с подругой «Интим»:
— А вчера с Ленкой из 9 «Б» я попробовал «Запретный плод».
— Даже сегодня я чувствую его отвратительный вкус во рту!
— Папа, что ты собираешься подарить мне на Новый год?
— Если вы хорошо себя ведете, то велосипед.
Радостный Вовочка заходит на кухню к маме и говорит:
— Мама, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал Хулиганить …
Гавайи. Пляж на побережье. Возле воды в песке играет маленький глашатай. Мимо проходит классная девушка. Волна вымывается из бюстгальтера бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, глядя на нее, сказал:
— Тетя, если ты собираешься утопить этих щенков, то я возьму этого — с коричневым носом!
Мама ругала Вовочку за то, что он целый день сидит, сидит на крыше:
— Вместо того, чтобы протирать штаны, лучше бы ходили, иначе ничего интересного в жизни не увидите.
— Я уже пытался идти, но это совсем не заметно: все меня переезжают, запирают ворота, слоняются вокруг. И сверху очень хорошо видно, что делают другие.
Вовочка заходит в книжный магазин:
— У вас есть книги?
— Тогда дайте два.
Отец ругает своего сына:
— Вовочка, почему бы тебе не выучить английский! Скоро все ваши друзья будут говорить на нем, а вы даже не сможете их понять.
-И, что маловероятно, вчера я встретила англичанина, который по-русски даже не бабушка, так он меня понял без слов. Достаточно было показать ему биту, и он тут же дал мне свои видеозаписи.
Во время урока в класс вошла пожилая бабушка:
— А ты можешь называть меня Вовочкой — моей внучкой. Я его бабушка из Свердловска.
Источники:
Источник — http://mir-knigi.net/books/yumor/anekdoty/73663-500-zolotyh-anekdotov-pro-vovochku.html
Источник — http://fictionbook.ru/author/stas_atasov/anekdotyi_pro_vovochku/read_online.html?page=1