Коллекция юмора про животных
Обезьяна сидит на дереве над рекой, а в реке плавают два крокодила. «Мартышка, ты замужем?» Если он отвечает «да», то мы говорим: «Кто женится на такой обезьяне?». Он говорит НЕТ — «Кто же выйдет замуж за такую обезьяну», — шутим мы. Мы подплыли к обезьяне и спросили: «Ты замужем за обезьяной? Вы собираетесь пожениться здесь, когда вокруг будут одни крокодилы.
Лев упал в глубокую яму. Рядом растет дерево. Обезьяна запрыгивает на ветку этого дерева и радуется: «Ну, вот и все, лохматая кошка, ты попала! Когти для бус, зубы для сувениров, вместо ковра положат мех, прибьют голову к стене, вот что тебе нужно!». И так в течение получаса. Затем ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму: «Блейз на Леве, ты не поверишь! Она пришла извиниться!» Приходит человек в зоопарк, смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, и она засовывает ее в анус, а затем съедает. Мужчина теряет дар речи, идет к директору и рассказывает о том, что видел. Директор говорит ему: «Однажды турист дал этой обезьяне кокос, она проглотила его, и потом у нее три недели был запор. Теперь она попробовала.
Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяну: 1-й крокодил: — давай позабавимся над обезьяной, подплывем и спросим — ты замужем за обезьяной? 2-й крокодил: а она скажет — нет 1-й крокодил: а мы — ну, конечно, кто же на такой обезьяне женится. подплывает первый крокодил с усмешкой: — ты замужем за обезьяной? Обезьяна со злостью: — Ты женишься здесь, когда вокруг одни крокодилы!
Анекдоты про Обезьян
Плавают два крокодила. Они смотрят, обезьяна сидит на дереве, и они соглашаются. Если она замужем, то мы спросим, кто взял у нее такое уродство, а если она не замужем, то кто возьмет у нее такое уродство. Они подплывают к ней поближе и спрашивают: — Обезьяна, ты замужем? И она ответила им: «Кто же женится здесь, когда кругом одни крокодилы?
Два крокодила решили докопаться до обезьяны. Если ответ отрицательный, то скажите: «Кому ты нужна, такая обезьяна?». Если «да», то «Кто тебя женит, такую обезьяну?». Приходите и спрашивайте. Обезьяна отвечает: «Ты женишься здесь, когда вокруг будут одни крокодилы…
Я захожу на Яндекс и под поиском есть ссылка «Какая ты обезьяна». Это знак судьбы?
В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, это все еще кассир…
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. А чиновницей она стала, когда начала вставлять палки в колеса.
— Здравствуйте! Это зоопарк? — Нет, это не так. Почему обезьяна разговаривает со мной?
Миллионы лет назад толстая обезьяна поймала палку — так появились дорожные полицейские.
Идет слон по лесу и плачет. Кролик спрашивает его: — Почему ты так страдаешь? — Совесть застряла. Я случайно убил обезьяну! — О! Как она появилась? — Да, он прижался ко мне: «Люби меня, слон! Люби меня, слон, хотя бы 5 минут!». Ну, я начал любить ее. Пока она любила, она смеялась, но когда она закончила, она… взорвалась!
Человек гордится своими предками, а обезьяна — своими потомками.
Обезьяна приходит к директору зоопарка: — Я больше не могу жить рядом с кроликом и жирафом. — Почему? Весь день кролик рассказывает анекдоты, а жираф смеется всю ночь.
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда появляются люди, похожие на людей, которые делают это, они попадают на обложку журнала Forbes.
Женщина управляет этой обезьяной с помощью гранаты.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и тот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан!».
Женщина подобна обезьяне: пока она не поймает вторую ветку, она не отпустит первую.
Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный смотрит на него без выражения. — Привет, обезьянка… Я выпускник Оксфорда, доктор физико-математических наук. «Я, говоря…
Гримасы эволюции: обезьяна без труда не может стать человеком, а человек без труда не может просто вытащить рыбку из пруда.
Видели ли вы обезьяну в зеркале в понедельник? Так что следующий год — ваш!
«Моему совершенству нет предела», — подумала обезьяна, глядя на человека.
Выхожу из тюрьмы, смотрю — на них венки. Я спрашиваю. Они отвечают мне. Я говорю. Да, такого количества венков хватит, чтобы похоронить все правительство… Я выхожу из тюрьмы. У меня есть работа. Некоторые люди спрашивают меня: — Почему вас не было на последнем открытом партийном собрании? Я отвечаю: — Извините, пожалуйста, если бы я знал, что он последний, я бы обязательно пришел… Я выхожу из тюрьмы. Я вернулся домой и повесил на стену фотографии. Брежнев — слева, Косыгин — справа, а он — посередине. Они приходят ко мне и говорят: — Избавьтесь от этой обезьяны! Я спрашиваю. Я больше не выходил из тюрьмы.
Однажды чукчу и обезьяну поместили на необитаемый остров. Приходят — у молотка огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Мы повторили эксперимент. Приходят — опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят: молотоголовый навострил уши: — Что это за шум? Обезьяна хлопает себя по лбу: — Ин-ап-пад!
Первым философом была обезьяна, упавшая с ветки. Отогнав от себя желание и способность лазить по деревьям, она решила, что нужно смотреть в корень.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Поскольку лев казался очень голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них и, когда лев подошел, громко сказала: — Но это был вкусный лев, мне пришлось найти другого, я все еще голодна. Лев услышал это и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая тут же решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы завоевать дружбу льва. Она догнала его и рассказала обо всем, что натворила собака. Лев решил в наказание съесть собаку и сказал обезьяне сесть ему на плечи и пойти с ним, чтобы посмотреть, как будет наказана собака. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы найти мне другого льва».
Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и неотрывно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.
В африканской саванне есть скрипач, и он тревожно играет на скрипке. Появляется лев, ложится на две ступеньки и слушает. Появились еще два льва и прислушались. Затем четвертый vulgaris подошел и поел. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: — Я сказала, что как только наступит глухота, музыка закончится!
Много лет назад обезьяна обнаружила, что орехи с дерева можно доставать палкой. Но это была всего лишь умная обезьяна, еще не человек. Но когда другая обезьяна ударила ее и взяла палку, появились люди и общество.
Обезьяна сидела на берегу Нила и ела бананы. Крокодил проплывает мимо: — Обезьяна, что ты ешь? -Мучи… -Что, что? — Грибы … — Дурак ты, обезьяна! Это бананы! Обезьяна вынимает банан изо рта: — Грибы отсюда!
Лошадь и обезьяна проходят через поле и находят оружие. Лошадь смотрит на стволы, а обезьяна нажимает на курок. Обезьяна опускает курок. Лошади сбивают ей полголовы, она падает и дергается. Обезьяна: — Ты дурак, смешной, а я знаю, как страшно.
Обезьяна сидит на берегу и стирает кожуру с банана в реке. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает: — Что ты делаешь? — Дайте мне доллар, я расскажу! Крокодил с любопытством дает ей доллар. — Обезьяна отвечает. — Тупая и отвратительная сука!» — ревет крокодил в негодовании. «Сука — не сука, — отвечает обезьяна, — но сто долларов в день с таких дураков, как ты, я имею».
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он будет просто пить, когда маленькая обезьянка выбегает и мочит свою маленькую киску в стакане. Парень потрясен и рассержен. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. «Не знаю, спроси у пианиста, который здесь дольше всех». Парень подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?»- Лягушка давит 100 долларов, но любопытство побеждает пианиста на 100 долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила письку в стакане?».
По улице идет мать с Вовкой, а навстречу им черный мужчина. — Ха! Мама смотри — обезьяна! Ну, черный парень, конечно, был смущен. Потом появляется полицейский: — Парень, извинись перед гостем из другого города. Теперь Вовочка смутился и сказал: — Извините, я больше не буду. «- Ничего, ничего», — перебил негр. — Ха! Мама! Она все еще умеет говорить!
Женщина обратилась к врачу: — Доктор, скажите, к какой породе животных я принадлежу? — Гражданин, вы же мужчина!» Ну, какой я мужчина. Утром я встаю взъерошенный, как овца; На работу бегу голодный, как шакал; Натопчу на трамвай, как обезьяна, И дальше иду, как кролик, толкаюсь, как медведь; Пока дойду до работы, на всех натыкаюсь, как собака; Я выхожу из трамвая, разорванный, как курица; я работаю каждый день, как шерсть, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; я протискиваюсь, как верблюд; я шатаюсь по домам, как загнанный осел. Дома, готовлю ужин, рычу на детей, как тигр, и загадочен, как змея для моих соседей. Муж приходит домой с работы, спрашивает: «Кисанька, ужин готов?». Я всех накормлю, помою посуду, уложу детей спать, сама лягу спать. Муж, соврав, говорит: «Пошла ты, корова, а то я превращусь в свинью». Что я за человек, врач?
В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют: «В качестве эксперимента на рейсе Нью-Йорк-Москва обезьяна летит с пилотом. Все спешат взять билеты. В кассе грузины покупают билет на этот рейс. Кассир удивляется: «А вы не боитесь, ведь самолетом управляет обезьяна?» Ерага! Московский татарский трамвай …
Обезьяна сидит на берегу реки и мешает воду ногами. Рядом плавает крокодил и спрашивает. Обезьяна отвечает: «Слышишь, зеленый, между прочим, я тут сижу как женщина, а не как градусник!».
Обезьяна и попугай спорят о том, кто из них красивее и мудрее. — «Несомненно, — сказала обезьяна, — я выгляжу как человек, у меня лицо как у человека, я хожу как человек, и вообще весь мой облик напоминает человека. — «Все это прекрасно, — сказал попугай, — но я говорю! Что я делал в течение пяти минут? — крикнула обезьяна.
Крокодил курил косяк, и вдруг выбежала обезьяна и закричала — Копы! Крокодил бросает сустав и прыгает в воду. Через 10 минут выскакивает обезьяна, смотрит на него, курящего свой косяк, и говорит — Ну, ты попрыгал для удовольствия… зеленый!
Этой обезьяне удалось стать человеком с трудом, но человек становится обезьяной без труда.
Главная роль в фильме о Тарзане всегда будет отдана белому актеру, потому что у Disney не хватит смелости показать фильм, где чернокожий парень не только выглядит как обезьяна, но и ведет себя как обезьяна…
Крокодил видит: обезьяна ловит рыбу. Он думает: «Я спрошу, сколько рыбы я поймал. Если я поймал много, я скажу, что это везение дурака, а если он скажет, что мало, я скажу, что так и должно быть». Он плавает, спрашивает: — Сколько рыбы ты поймал? — Плыви, плыви, зеленое дерьмо …
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Любите грибы?! — Грибы отсюда …
Обезьяна — довольно милое животное и вызывает отвращение только из-за своего сходства с человеком.
Разговор двух друзей: — Смотри, какая красивая девушка идет… — Что ты, это же моя жена! — Ну, я говорю — обезьяна-обезьяна…
«Любовь — это настоящая пытка», — подумала обезьяна, обнимая ежика.
Обезьяна подошла к человеку.
Самолет летел. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, пытаясь сдержать свою гордость, заявляет. Наш полет является экспериментальным. У руля стоит обезьяна. Паника! Все забираются под стулья, и только маленький белобрысый Одиссей спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет. У руля стоит обезьяна. Одесса смотрит вверх: — Ну и что? Я только что приехал из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы и неплохо в этом разбираются…
Обезьяна сошла с ума и превратилась в человека!
Пьяный мужчина подобрал кошку и пошел домой. Жена открывает. Мужчина говорит: «Это обезьяна из джунглей». «Ну, какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кошка. Не беспокой меня, я разговариваю с котом.
Есть два KPI студента — толстый и тонкий. Худая говорит — как тебе удается так выглядеть со стипендией, что ты ешь? Толстой отвечает — да, говорят, у меня обезьянья кожа, я иду в зоопарк, надеваю кожу, и все меня кормят, думая, что я обезьяна. Вечером я притворяюсь мертвым, меня выбрасывают из зоопарка, я снимаю кожу — и домой! Худой, со слезами на глазах, — друг, дай мне кожу на день — я очень хочу есть! Толстый дай. В зоопарк приходит худой человек, надевает кожу и объедается — все его кормят — булочки, бананы… Вечером он притворился, что умер. Есть два очистителя. Они натыкаются на «мертвую» «обезьяну». Один говорит другому: слушай, эти обезьяны будут умирать и умирать. Зачем их выбрасывать, давайте скормим их львам!» Так они и сделали. Наш ученик лежит в логове львов. Львы приближаются. Один из них говорит: «Слушай, обезьяна, может, поедим? Другой лев ему: ты что, дурак, — это Петька с 3-го курса.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Они спрашивают ее. Есть ли у вас особые таланты? — Да. — Я могу читать по губам. — И где вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были «овца», «обезьяна с гранатой» и несколько слов без названия.
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок держала что-то возле клетки с обезьянами. — Что здесь остановилось? — спросила ее подруга. — «Я собираюсь увидеть, как какая-то обезьяна превращается в человека. — Глупый! Чтобы сделать это, вы должны простоять здесь целый год!
Плывет крокодил по реке, потом видит: обезьяна сидит — ловит рыбу. Ну, — думает, — сейчас я его подтолкну: подплыву и спрошу, как рыбу поймали, если скажет, что хорошо, отвечу: «Я не фига с таким-то и таким-то рылом!». Не удивительно с таким-то и таким-то лицом!». Ну, он подплывает и спрашивает: — Как поймали рыбу? А обезьяна отвечает ему: «Они плавают здесь с такими рылами, что даже рыбу приходится ловить… Крокодил отплыл в сторону и подумал: «Тоже вариант». Они спрашивают ее: «Зачем ты нам нужна? Есть ли у вас особые таланты? — Да. — Я могу читать по губам. — И где вы этому научились? — За рулем. Первыми словами были «овца», «обезьяна с гранатой» и несколько слов без названия.