Коллекция юмора про животных
Человек заблудился в лесу. Встает и кричит: «Ай, ай, ай!» Кто-то стучит его по плечу. Обертывания — медведь. Медведь: «Мужик, что ты кричишь?» «Мужик» заблудился, может кто услышит. «Медведь: «Ну, я слышал, тебе легче стало?».
Старый медведь учит детенышей: — Ты должен напасть на человека так, чтобы он увидел тебя и отреагировал. — Почему? — Тогда они становятся вкусными, перестают быть ерундой.
Два медведя сидят в пещере и задумчиво смотрят на опавшие листья. Один говорит: — Как я хочу спать зимой, чтобы видеть, как дураки засовывают их обратно.
В пещере медвежонок попросил папу: — Папа, покажи мне кукольный театр! Отец медведя: — Оставьте меня в покое! — Ну, папа, покажи мне кукольный театр! — Давай, уже поздно! — Ну, папа. Медведь-отец идет в угол пещеры, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит: Первый череп: — Эй, Михалыч! Здесь есть медведи? Второй череп: — Откуда здесь берутся медведи?
Два ленивых медведя решили построить берлогу на двоих. Наступила зима. Уныние. В середине зимы один медведь будит другого и говорит: — Хочу жену, зубы уже крошатся. Второй: — Где я нахожусь посреди зимы… Первое: — Я хочу … Второй: — Ну-ну, ведь нас двое, никто не узнает, давай! Заяц убежал, взорвался и упал в пещеру. Я видел двух медведей, это Секс и Дера из Дена. Медведь за зайцем — расскажи всем, подлый …. Ран, Ран, не может поймать. Заяц прыгает через замерзшую реку и падает в яму. Медведь заходит в прорубь, опускает лапы в прорубь и роется в водоеме. Достаточно неожиданно, чтобы закрутить бобра и вытащить его из норы. БОБОР: — возьмитесь за руки, п %%% п.
— Я захожу в клетку с пандой. Смотри, какие у него темные круги под глазами?! Медведь панда как бы говорит нам весь свой облик:». Не надо!»
Идет волк по лесу — в зайце он выглядит счастливым: — здорово, косой! Что вас так радует? — А там, неподалеку, лиса застряла между деревьями — я использовал и бросил для него две палки. — Ну, я переборщил. Вернись и скажи-два-что! Я дал ему четыре. Есть медведь: — замечательные люди! Почему ты такой веселый? — Там лисенок застрял в кустах — я дал ему две палки, а волку — четыре. Медведь слева. Он возвращается и говорит: — Ну, палочек не осталось, и я его записал.
Берлога медведей. Папа читает газеты, мама-МедВет готовит ужин, ее сын-МедВет играет. Затем он подходит к папе и говорит: — Папа, а папа показывает мне кукольный театр. — Ты, что сына не видишь, я занят. — Ну, папа, пожалуйста, покажи мне. — OK. Папа — подходит к больничной койке, достает из-под нее два человеческих черепа и с разными звуками надевает их на лапы: — Петрович, а медведи здесь есть? — Да, медведь здесь.
Однажды медведь взял у туристов ящик вина и выпил его весь. На следующий день я ушла с больным горлом и опухшим лицом. С тех пор его стали называть в лесу — Винни-Пух!
Смешные анекдоты про медведя
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медведей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Отец-охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, кожу отдал жене, а сына отправил кататься на цирковом велосипеде.
Медведь, который научился кричать и#171;Ау!» он никогда не бывает голодным.
Они отвели Чучу в тюрьму, другого человека — в камеру. Один человек спрашивает: — За что они выступали? — Белый Медведь был убит. В течение шести лет он давал. Кто ты? — Он убил свою жену. Восемь лет. — Восемь лет? Зачем? Да Меху, одной ладонью!
— Бабушка, иди поиграй с нами. Мы играем в медведей в зоопарке. — Что ты хочешь, чтобы я сделал? Вы будете старухой, которая бросает сладости в медведя.
В цирке два самых послушных медведя умерли от диабета.
Мой отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочка голая в колыбели обнимается с большим плюшевым медведем и говорит ей: — Ну, ты, блин, половой гигант! Все, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто это выдержит? Отец (удивленно): — Кто играет дочь? — За мою маму…
После осечки охотник на уток расстроился. У охотника на медведя после осечки нет времени расстраиваться.
Мой дед, когда жил в Сибири, ходил с голыми руками на медведя в тайгу, он мне об этом писал. Ну, как он писал … обращаясь к кому-то.
Папа-медведь просыпается утром, подходит к столу и громко рычит: — Кто ел из моей чашки? Медвежонок подбегает к своей миске и громко кричит:- А кто ел из моей чашки? Мать-медведица стоит на плите: — Да, ты жидолбали! Я не готовила до сегодняшнего дня.
Заяц в панике бежит по лесу. Он встречает медведя: — Ты что, странный? — Комиссия в лесу прибыла! Тем, у кого есть лишние конечности, их отрезают. Медведь схватил зайца за уши, поднял его и смотрит: «Чего ты боишься?» «Ты в порядке. — Поэтому они сначала режут, а потом считают.
Анекдоты про медведей
Медведь гонится по лесу за двумя грузинами (охотниками): они на дерево — он за ними. Первый грузин: — Я выбью ему правое яйцо… (выстрел и нет правого — медведь лезет). — Я убью его левое яйцо… (выстрел и нет левого — медведь поднимается). — Я прострелю ему пенис… второй грузин: — э, дорогой, Лучше стрелять в голову, чую, поднимется НИ ибаца.
Пошел человек в лес за деревом, нашел его, только начал рубить, а тут медведь: — Ты, парень, не руби дерево! Мужик побежал дальше в лес, потом только освоился, а тут медведь: — Ты, мужик, елку не руби! Мужчина в ответ: — а если не елка, а сосна? И несут его: — Спи — СОСНА, но не руби дерево!
Просыпается женщина, смотрит — на дереве за ее окном сидит медведь. Она испугалась и вызвала спасателей. Пришел мужчина с бульдогом и сказал: «Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Не бойтесь ничего. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот твой пистолет. Сейчас я залезу на дерево и напугаю медведя. Он упадет, а там наш Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Понимаете? — Похоже. Я не понимаю, зачем мне нужен пистолет? — Если я упаду вместо медведя, стреляй в Кефирчика!
— Кто ел из моей тарелки? — спросил папа-медведь. — кто ел из моей тарелки? Медвежонок спросил маму. — Кто ел из моей тарелки? спросил Мишка. И только Маша, увидев говорящих медведей, все поняла: — Вы должны связывать с коноплей …
Медведь поймал двух хищников и сказал: «Заплати за первую секунду!».
— В зоопарке медведь отрезал посетителю руку…. — Человек хотел накормить медведя — человек накормил медведя.
Медведь сидит перед бегемотом и наблюдает за ним весь день, не мигая. Бегемот не выдержал и спрашивает: — Миша, почему ты на меня так смотришь. Просто неудобно. — Вот я смотрю на тебя и завидую — твоему рылу и медовому ворчанию.
Глубокая зима. Медведь идет по лесу, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: «Черт, зачем я выпил столько кофе!».
Три медведя возвращаются домой. Папа-Мидиан посмотрел в свою тарелку и зарычал: — Кто ел из моей большой тарелки и все съел?! Медвежонок заглянул в свою тарелку и заплакал: — Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?! Мама МедВет: — Что вы едите, идиоты! Я еще ничего не сохранил для тебя!
Маленький белый медвежонок приходит к маме: — Мама, я настоящий белый медвежонок? — Да. — Есть ли в вашей семье панды? — Нет. — А ты не изменял панде с папой? — Нет, милый… Подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да. — Есть ли в вашей семье панды? — Нет. Почему ты спрашиваешь, сынок? — Да, холодно, черт возьми, пи*дек!
Жили-были два медведя. Один из них думал, что зимой он сосет лапу, а другой использовал ее …
Один человек отправился на охоту на медведя. Нашел он пещеру с дуплом, залез туда, а там живет медведь. — Чо человек хотел меня убить? — да … — ну, голосуй или ссылайся или насилуй … подумал мужчина и согласился на другое. Он вернулся в деревню, взял ружье покрепче и патронов побольше, и привел всех в пещеру. Он забирается внутрь, там живет тот же медведь, и все повторяется. Очень плохой парень возвращается домой, берет гранаты, возвращается в пулеметную пещеру, где бросает гранаты, стреляет из пулемета. Залез он снова, а там медведь сидит в дыму и удивленно спрашивает: «Я не могу понять этого парня, ты охотник или ПИД*рас?».
Два брата (грузины) сидят за бокалом вина. — Послушай, Гиви. Если вы встретите в лесу медведя, что вы будете делать? — Я буду стрелять. — А если у вас нет оружия? — Я разрежу его. — А если у вас нет ножа? — Я прыгну в реку. — А если поблизости нет реки? — Я забираюсь на дерево. — А если нет дерева? — Слушай, ты чей брат: мой или этого медведя?
— Как узнать, какого медведя ты нашел в лесу? — Неполностью поднимите его сзади и полностью ударьте ногой в задницу. Как можно быстрее заберитесь на ближайшее дерево. Если медведь заберется на него и посвятит вас, то это был бурый медведь. А если он сначала бросил дерево и только потом съел вас — тогда это серьезно.
Медвежонок спрашивает маму. — Мама, если нам, медведям, нечего есть, мы — сосательный коготь. А как насчет людей? — Также коготь. Только называются они почему-то именно так.
Два полярника, опытный и рабочий, сидят в полынье, рыбу ловят. Из-за очередного сугроба появляется белый медведь, который топает на них с явным намерением зла, голода и прямого пожирания. Опытный полярник спокойно достает сигареты и так же спокойно начинает надевать кроссовки. Молодой: — Зачем он нужен, медведь, бегающий до 60 км/ч по льду! Опытный: — Да, на барабанах, сколько он там бегает, главное, чтобы ты меня не обогнал!
Медведь-грешник спрашивает у папы: — Кольчатый червь, папа, а если я поймаю сборщика грибов, можно есть? — Можешь, сынок. — Но если хищник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Нельзя, сынок, «но почему, папа?» — Потому что, сынок, порядочные медведи становятся алкоголиками от рыбьего мяса.
Старый медведь учит молодого: — Ты должен нападать на человека так, чтобы он мог увидеть тебя и отреагировать. — Почему? — Тогда они становятся вкусными, перестают быть ерундой.