Короткие анекдоты про лес
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про лес. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Штирлиц вошел в лес. Голубая ель в лесу. Но синие не только ели, но и пили.
Через лес шла красная шапочка, а к ней серый волк … Через несколько дней в Волчьем бору медведь: — так что этот мусор в лес больше не пускают.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон идут по лесу и видят огромную кучу дерьма. «Вот, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей».
Два чукчи бродили по лесу. Мужчина держит рождественскую елку и вырывается на свободу. Она подмахивает задним концом чукче, он падает и говорит: «Спасибо, что удержал, а то бы она его прибила».
Счастливая повозка с шампунем перевернулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу живет лось с длинной и шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.
Иду по лесу, смотрю — муравьи тащатся. А флаер пьян и весело поет.
Собиратели грибов заблудились в лесу, не попробовав, и два дня ели грибы. Теперь они найдены, но их показания не сходятся. Даже эпоха не совпадает.
— Я заблудился в лесу.
Штирлиц шел по лесу. Я видел человека в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Иван-царевич скачет по лесу, другой, третий, третий … Василиса прекрасная и говорит ему: — Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится …
Анекдот про лес. Приколы и шутки про лес.
Учитель на уроке говорит: — Важно знать, как правильно вести себя на природе. Вчера в лесу я видел бабочку и она меня не укусила, а все потому, что… — с задней парты Вовочка заканчивает фразу: — потому что своих не трогают!
Во время войны партизаны в лесу послали старого еврея в город распространять листовки. Прошел день, другой, третий. — Еврей не возвращается. Он появился через две недели: — Ну, ты мне и подсунул товар! Едва продается.
Вовочка приехал с отцом в лес. Сели, пожарили сосиски, поговорили. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйтесь! Мы в лесу — СРИ где хочешь и ничего тебе не будет! Через некоторое время гласная возвращается. — А где вы это сделали? — В вашей машине.
Через лес идет красная шапочка. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом, говорит ему: «Какой у тебя серый волк, глаза большие!». Волк повернулся и убежал. Далее на тропинке стоит красная крышка. Лесной поток прошел. Вдруг видит — за пеньком спрятался Серый Волк. — Какие у тебя большие уши!» — сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только — Зирк! — на красной шапочке. И убежал. Есть еще шляпа. Пробирается сквозь ели и кустарники. Вдруг — смотрите! — под маленькой елочкой снова сидит серый волк. — Какие у тебя таблетки, серый волк! пробормотала Красная Шапочка. — Мама, ты отдашь меня наконец или нет?
В лесу живет кролик. Вдруг мимо него промелькнул Винни-Пух с красным петухом. Кролик отскакивает в сторону, и тут же вокруг него пробегает красный петух. Потом кролик видит: за ними бежит ИА с красным задом и кричит на весь лес: — Я вам покажу, и они уходят.
В лесу живет монахиня. Вдруг из-за кустов выбегают 5 мужчин, насилуют его и убегают! Монахиня встает, отряхивается и говорит: — Ууух. Хорошая и без греха.
В лесу живет еврей, собирает грибы. Он видит — при очистке НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Появляется еврей и говорит: — Здравствуй, инопланетянин-эремист Дгузья! «И они сюда попали», — подумали инопланетяне…
Человек получил человека. Он решил оставить кошку в лесу. Я засунул кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужчина позвонил жене: — Кот вернулся из леса? — Да. Давным-давно. — Дай ему телефон, я заблудился!
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснении было только одно слово: «Бобер!». Идет, значит, по лесу, а тут элитная плотина с тремя веригами, а рядом — стотен — старый Боброс.
Художник начал писать в коридоре и закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровый гроб.
— Сема, правда ли, что Беня насильно увез тебя в лес и набил тебе морду за то, что ты переспал со своей женой? — Это из-за леса? Итак, дюжина деревьев!
Заяц бежит по лесу, слышит голос в кустах: «Пойдем по кругу! Давайте встанем в круг!» Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились цепочкой и сексом, а первый возмущается: «Пойдем по кругу! Давайте встанем в круг».
Штирлиц вошел в лес. Голубая ель в лесу. Но синие не только ели, но и пили.
Повозка с шампунем опрокинулась, и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу жил лось с длинной и шелковистой шерстью. Кроме того, один из лосей — водитель грузовика.
Охотник рассказывает, как он отправился в лес за медведем. — Собрались, снарядились и пошли. Только свой любимый, мячик, оставил дома, вдруг медведь утащит? — Ну, иди, иди. Вижу день, крадусь медленно и тут… шум за спиной, хруст и лапы у плеча… поворачиваюсь, а это мяч. — Мой милый, мой милый… Я гашу его, обнимаю… но не могу перестать качаться.
Штирлиц зашел в лес и увидел в дупле дерева свои глаза. «Жуть», — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел, подумал Мюллер.
Мышь в лесу встречает лося. Он бежит на фронт, говорит: — Так! Он бежит позади: — Неразборчиво. И так несколько раз. Лось спрашивает ее: — Почему ты бежишь вперед — назад? — Вот смотрю я на вас и не понимаю: с такими данными — и такие рога?!
Но волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
Каким-то образом мужчина и девушка оказались в лесу в Ягодном. Как только я отошла, он написал ей смс: «Скажи, любимая, дай мне «да»! Здесь я должен сказать, что она — нечто великое, высокое, а он — такой морозный. Счетчик с колпачком. В прыжке. Но упрямый. Он коротко дернул. Я решил присоединиться к девушке. Ну, он говорит Господу: — Ну, убедил. Я дам тебе. Но ток в стоячем положении! Я не хочу быть шотландкой, но я буду в зеленом сарафане лежать на траве, он сразу все поймет и будет стоять на мелководье! И я не буду разбирать раскладушку! Я думал, что дело дойдет до невозможности подать заявление. Ха! Наивный. Парень снимает порты, сажает девушку на дерево, связывает ее ноги выше колен своим ремнем, встает на нее и просто сшибает дождь! Девушка, откинувшись назад, сумела сказать: — Хейзел задумалась. И тут из кустов: — Да, я вижу себя!!!
— Петрович, а как вы общаетесь с женой в постели? — Как в лесу! — С точки зрения? — Или это дневник, тогда я в дрова.
Анекдоты про лес
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох на деревьях. Зеленый цвет успокаивает. Если вы находитесь в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
Я думал, что вообще не умею лазить по деревьям, пока не встретил в лесу крюк. «Как вы думаете, есть ли в этом лесу что-нибудь съедобное?» «Да, есть. Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где находится север. Теперь, когда в лесу больше нечего делать, вы можете отчаяться. Так мы вырастили поколение, которое, оказавшись летом в лесу, не знает, как жить без туалетной бумаги… — Если ты потеряешься в лесу, ты знаешь, как найти выход? — Я не ошибаюсь, у меня крутой телефон с GPS и ГЛОНАСС. — А если батарея сядет? — Я все предусмотрел, у меня с собой зарядное устройство. — Ну, удачи вам… — А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да, легко: ель — север, пальма — юг! Если вы заблудились один в диком лесу, не паникуйте. Начните искать такое уединенное место, чтобы вас никто не нашел, продолжайте искать, пока не найдете самое отдаленное место в этих диких местах. нашли? Будьте уверены, что вы спасены. Достаточно спустить штаны и обратиться к большой нужде — мимо вас тут же начнут проходить команды пеших туристов, сборщиков грибов и охотников. Если вы заблудились ночью в лесу, ищите Поларис. Это ничтожно мало по сравнению с вашими проблемами.
Смешные истории в лесу
Ночь в лесу. гроза Семь туристов ютятся в палатке — некуда идти, нечем дышать. — Вася! Любите ли вы грозу? — Нет. — А ты, Оля? — Нет. — А ты, Миша? — Да. Мишу выталкивают на улицу: «Что ты делаешь в палатке?!
Мальчик пошел в лес погулять, а в это время писал. Затем он увидел медведя и одновременно заплакал. Чем дальше в лес, тем красивее женщина. Женщина садится в такси и едет домой. Возле дома он обнаруживает, что она потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ему нечем заплатить. Таксист молча разворачивается, идет в лес и расстилает на траве простыню. «Кто вы, у меня трое детей», — говорит женщина. — А у меня сорок кроликов! Сорвите траву и положите сюда», — говорит таксист. Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды в качестве приманки для добычи. Сибирь. Тайга. Рабочие — это лес. Какой-то мужчина выходит из-за деревьев и просит дать ему бензопилу. Трудягам дают, а человек целый день, не останавливаясь, падает все ниже и ниже. Вечером тянульщики идут в дом переодеться, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук… Наутро видят: кругом — степь. Вдали, где еще виден лес, слышен шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему. — Слушай, а где ты раньше усердно работал? — В Сахаре. — Так что там ничего нет. — Правильно, и здесь ничего не произойдет. Он видел лес в Сибири. Пойман. На суде прокурор говорил о некой матери-природе и о том, что нехорошо видеть лес. В общем, они устроили засаду. Пилянский лес в Сибири. О природе: тот, кто хотя бы раз видел, как прекрасен лес почти с утра, никогда не сядет в машину рядом с незнакомцами. Лес. Мужья и жены собирают грибы. Жена находит большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, съедобный гриб? — До тех пор, пока вы не приготовили из него что-то — да! В лесу есть человек. Вдруг медведь встретит его и скажет: — Кто ты такой? Мужчина: — Я? Турист … — Нет, я — турист, а вы — «туристический завтрак» Двух ковбоев на лошадях спасают индейцы. Войдя в лес, оба прыгают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом выскальзывают из-под них. «Джон, — говорит один ковбой, — разве не трудно держаться?» — Нет, легко. — Но для меня это трудно. Второй ковбой смотрит вниз и говорит: «Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремени». Чем дальше в лес, тем более своевременным и истеричным становится «ой». Пробираться через темный лес нужно было поздно ночью. Страшно. Звуки были какими-то подозрительными. Несколько пугающих теней. Вдруг из темноты раздаются звуки ударов, крики и протяжный стон: — О, черт, черт! И каждый раз все глупее и хуже! Мужчина был настороже, в руках у него была тяжелая дубинка. Казалось, что какой-то подозрительный Амбал подкрадывается. Человек встал рядом с деревом, спрятался, а Амбал подкрадывался к нему. Амбал с мужиком, пойманный с мужиком, мужик Амбал со всей силы дубиной по голове — вскипел — Ой, бляха-муха! И каждый раз все больше — глупо и плохо! Аврам и Сара решили устроить переполох в лесу. — Какая ты сегодня вспыльчивая, Сара — даже лучше, чем в молодости! «Я бы тебя с голой задницей в антилопу засунул — да некуда!».
Шутка про игрока Косаря и Форестера
Мужчина идет по полю, косясь. На груди у него висит транзисторный приемник. «Уважаемые жители хуторов Уйского района!» — вещает приемник. «Прошлой ночью летающая тарелка приземлилась недалеко от деревни Зуткели. На нем к нам прилетели дружелюбные гуманоиды. Если вы встретите их, пожалуйста, без резких движений, простыми и понятными словами объясните, кто вы, откуда, чем занимаетесь — не бойтесь, они не причинят вам вреда. Признаки пришельцев: сидение на корточках, руки до земли, красные лица, слегка выпученные глаза. Пожалуйста, если вы встретите кого-либо из них, сообщите в региональный центр НЛО. » Мужчина усмехнулся в бороду («Видишь, эти городские жители разберутся!») и спокойно поехал дальше. Он косит до края поляны, поворачивается назад, смотрит — бах! сидит! На коленях, руки к земле, красное лицо и выпученные глаза! Мужчина говорит дрожащими губами: — трава… — указывает на землю, — волосы… — на волосы, — косарь… — указывает пальцем на себя, — косарь… — изображает соответствующий процесс. Чужой — ни слова. «Трава… Волосы… Косилка… Кошу…», — повторяет мужчина. Снова тишина. Мужчина тоже замерзает — нехорошо, как вы понимаете. Вдруг пришелец оживает и, указывая на лес, говорит: «Лес…», указывая на себя, «лес… Я сижу… Пошел он…».
Анекдоты о лесе и животных
Медведь, Волк и Заяц жили в избушке. У Мишки был тайник с водкой. Однажды он пошел в лес, а Волк и Заяц остались дома. Заяц подошел к Волку и говорит: «Давай выпьем. Что ты, тогда Медведь оторвет нам головы». — Ничего, когда он начнет просить проволоку, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, ты ее даже не видел, а потом как-нибудь выкрутимся. Они выпили медведя. Вечером Медведь обнаруживает пропажу и спрашивает — Где моя водка? Волк закатывает глаза, а заяц говорит — Ну, так выколи себе глаза, расскажи все дяде Мише!
Учитель задает вопрос на уроке «Окружающий мир». Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечайте хором … — Маша! Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто спрыгнет с этой высокой горы, может сбить мою львицу». Животные взобрались на гору, а Лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, увеличила масштаб, БУМ — Медведь упал и тут же поднялся обратно. Лев говорит: — Ну, Медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лев говорит: — Эй, медведь, куда ты идешь? «Сначала трахни того, кто меня выгнал… Кролика не было так долго, что даже волки боялись его в лесу. Кролик вернулся из армии. Он служил там матросом. Он идет по лесу и весело поет: «В гости к нам идет молодой моряк!». А навстречу ему идет Волк в форме десантника, смотрит на Кролика и поет: — Напрасно старуха ждет сына домой! Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг Кролик угрожающе: — Кто испортил воздух?! Лео. Кролик, обрадованный, поднял большой палец: — Внутри. Колобок катится по лесу и ругается при этом без остановки. Мимо проходит кролик — он заслоняет кролика. Мимо проходит волк. Есть медведь — медведица. Ну, рассердились они — приходят к лисе: — Лиса, съешь колобуса — он уже взялся его ругать, чтобы всех. — Ребята, в прошлом году я съел булочку, но это не булочка, а ежик из зоны. — Заяц, почему ты сидишь здесь и печатаешь? — Диплом. — И на какую тему? Как кролики едят волков. — Кто ты?! Ты гребаный засранец, да?! Ну, давай, пойдем вон в те кусты, посмотрим, кто победит! Они заходят внутрь, и там медведь берет волка, скручивает его в узел и отдает улыбающемуся кролику. — Помни, Серый, неважно, какая тема, главное — кто лидер!