Короткие анекдоты про мужчин
На нашем сайте собраны короткие анекдоты для мужчин. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вы можете быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать себя подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но что толку от этого, если ваша женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Когда женщина в возрасте 20 лет хочет представить мужчину, она спрашивает: « Кто он? » В 30 лет она спрашивает: « кто он? » В 40 лет: « где он? »
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится помощь с мужчинами. И он такой — слезы на глазах, моча из задницы…
Приходит мужик с охоты, бросает на стол кучу ежей и говорит жене: «Вот, он ежей стреляет». Ты на воротник! Мать — в законе — за стельки!
Если женщина — это гроб с секретами, то мужчина — это сундук со сказками!
И я по-прежнему, с присущим мне романтизмом, считаю, что самой важной характеристикой женского мужского члена является не длина, не толщина, даже не форма, а поникший с одного конца …
Записка от жены: — Дорогой, я в сауне. Как вы и сказали: здесь нет женщин, только мужчины.
Для женщины это проще. Я немного встряхнулся, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже ничего нет.
Для того чтобы женщина легла в постель с мужчиной, ей необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты про мужчин
1. Имя священника называют умирающему. Приходит священник, и человек говорит ему: — Святой отец, я хочу исповедаться. Я слышу тебя, сын мой. — Я только и делал полжизни, что пил водку, а еще валялся под каждым забором, устраивал скандалы, поступал в милицию. — Ну, и чем ты занимался всю оставшуюся жизнь? Ага, значит, дурак врал.
2. В тромпе человек с трудом протирает глаза, идет в ванную, смотрится в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонаря волосы разметались, футболка порвана, — Черт, опять инопланетяне похитили.
3. С Вадбой. Молодой муж шепчет молодой жене: — Если в век каблуков все пойдет по плану, мы, наверное, подадим на развод.
4. Д Окор, приезжайте как можно скорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от боли в желудке, затем витамин «Драже», лекарство от гриппа, печеночный порошок и микстуру от кашля. И не было времени прикурить сигарету, раздался страшный взрыв!
Смешные анекдоты для мужчин
5. З а ужином жена принесла пирог с пятнадцатью свечами. — Чей день рождения, дорогая, мы сегодня празднуем? — — спросил изумленный муж. Это не день рождения, это юбилей: — Сегодня тебе исполнилось пятнадцать, а ты купил для меня шубу.
6. М, Снап смотрит, как чувак прыгает с башни, достигает земли, не разбивается, а прыгает вверх. Ебаный мужик спрашивает у этого чувака, в чем секрет, а тот ему говорит — Ты должен быть твердо уверен, что ты — мяч. Еще более страшный парень забирается на башню, прыгает вниз и думает про себя: « Я шар, я шар, я шар, я шар, а если бы я был помидором? », шмяк!
7. Женщина сидит за компьютером, рядом стоит бутылка мартини. Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент мужчина спрашивает ее: — Ты начала пить? Не волнуйтесь, у нас есть девушка из Skype!
8. м уже — жена: — Значит, сегодня я тебя до седьмого горшка порежу! Почему? — Врач сказал не кашлять, нужно хорошо пропотеть ночью!
9. Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина — стройный. Продавщица: — Что вас интересует? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены к 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а вы не хотите принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — Ну нет Чтобы смотреть это шоу, я лучше куплю Корвалол.
10 Человек пришел на работу, чтобы его взяли: — у меня жена, пятеро детей. Что еще вы можете сделать?
11. Пустыня, берег океана. Измученный жарой и жаждой человек идет по пустыне к океану: — Water, water-ah, Другой человек, еще более измученный, беглец, выходит из океана навстречу ему: — Land, land-me-ah
12. В магазин заходит очень толстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть купальник, который мне подходит. Продавец (в ужасе смотрит на него): — Я тоже!
Анекдоты для мужчин и женщин
13. Человек идет, смотрит на плавание. Один час сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
14. Мужчина астрологу: — Так что в январе вы по-прежнему будете страдать от нехватки денег. — А потом привыкаешь.
15. Человек идет, смотрит на поплавок. Один час сидит, другой. На третий час женщина входит в ванную: — Ну, черт! Иди на рыбалку, иначе мне придется мыться!
16. Мой муж — неисправимый негодяй! — Да ладно, каждый может себя исправить! Нет, мой неисправимый пьяница, Однажды укусил вампира, а через 10 минут вампир сидел на скамейке с двумя мужчинами и соображал на троих!
17. Мужчина. Жена (в ярости, крича): — У меня нет носков!
18. Мужчина загружается в автобус и, не задумываясь, начинает тискать стоящую рядом девушку. Она возмущается: — Мужчина, как вы можете!!! Что, острые ощущения в автобусе еще не начались?!
19. Один друг говорит другому: — Тебе за сорок — и ты ездишь на «фургоне»?! Позор! А как вы добираетесь до работы? — На велосипеде!
20. Мужчина увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монашками — 600 у.е.». «. Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: — Я пока приготовлюсь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула тебя сегодня».
21. А по улице шел человек. Напротив него — молодая красавица. Он думает про себя: — Вот бы у моей жены были такие ноги, Через несколько футов — другая красавица. Мужчина: — Хотел бы я, чтобы у моей жены была такая грудь, Приходит домой, жена открывает дверь, он ей говорит: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу я думал о тебе!
22. # 8212; Есть ли у вас враги? Нет, но что? — Да, я хочу продать свою десятку.
23. Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Я пошел к соседу за мясорубкой. Она идет и думает: «Сейчас меня надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, А там 100 грамм, поцелуи, потом дети» А рука уже нажимает на звонок. Дверь открывается. — Да, ты пошел, со своей мясорубкой!
24. М заходит в квартиру жены, включает телевизор: — Все! Тише, у меня футбол. Счет? Я слышал по радио. — Только не ты! Ну, они все равно ничего не забьют.
25. Чем похожи верный человек и распутник? — Оба искренне сожалеют об этом!
26. Утро Понедельника. На работе мужчины собираются вместе. — Блин, голова болит, в пятницу в доме стукнуло, в субботу на день рождения, вчера неудачно — Вчера еще и семь литров крепкого пива накатил! Чувствую похмелье — А вчера уговорил три бутылки водки на троих, голова трещит, и руки тоже трясутся, — Слушай, а где наш единственный трезвый сераль? Да, он снова простудился
27. М, Усик просыпается после летаргического сна в 2210. Он видит — Весь мир изменился. Небоскребы, летающие автомобили. Он подходит к мужчине и спрашивает: — Слушай, сколько стоит такая машина? 100 рублей. — О, круто! А какова сейчас средняя зарплата? 1000 рублей. — Это что, можно поработать месяц и купить 10 таких машин? Да. И вы можете отработать 6 месяцев, купить чек и пропить его.