На приёме у врача
Представляю вашему вниманию подборку анекдотов для врачей, медиков, пациентов. Представьте себе. Дверь медленно открывается, и в кабинет входит еще один пациент. Что произошло дальше? Читайте!
Пациент, пришедший к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадежно больной!
Мужчина приходит к врачу на прием. — Ваша фамилия, больной. -П-П-ПЕТРОВ. — Ты, что такое кролик? — Нет, мой папка был Stath, но тот, кто меня зарегистрировал, был полным идиотом.
Врач говорит блондинке: — Не дыши. Блондинка: — И что, ты пукнул или как?
— Доктор, хорошо, понял? -Да, Семен Маркович, вот здесь, на картинке, мы нашли образование. -Шо значит некоторые? Не некоторые, а законные.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Все смеются надо мной. — Позаботьтесь о боксе. Это лучшее лекарство в вашем случае. «И тогда моя память станет лучше?» — Нет, они будут меньше смеяться.
— Доктор, я оборотень… — Да? А в кого вы превращаетесь ночью? «Да, нет», просто иду по улице и оборачиваюсь …
— Доктор, я каждый день хожу в водочный магазин. Скажите, являюсь ли я торговым агентом?
Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу. — Ах, ты мне нравишься, — подумай до трех. А если вы не заснете, то до четырех часов утра.
— Доктор, моя совесть полностью измучила меня. Он вообще не дает ему спать! Могу ли я что-нибудь сделать? — Я могу. Сейчас я напишу вам направление к прокурору, который вас выслушает и, если надо, отправит в бесплатный санаторий.
Доктор, помогите мне! Я такая толстая и пухлая. ДОКТОР: — Я не хочу сказать, что вы толстая и жирная, но моя бабушка гордилась бы вами.
— Доктор, все бормочет, а главное — я весь день торможу. — Неудивительно, вот результаты анализов — в вашей крови обнаружена тормозная жидкость. — Правда? А еще я подумал сегодня утром в гараже: «Странный вкус… наверное, старое пиво или вино?».
— Доктор, что со мной? — Пациент спрашивает: «Вчера я встал в свой день рождения, поздравил с днем рождения, произнес тост, выпил бокал… а потом мне говорят, что я встал, покачал головой и молча выпил. — Ну, о чем мы будем долго молчать? Вы пришли сюда, чтобы молчать? — спросил доктор.
— Доктор, мышь живет у меня в ухе. -Мы не видим нас… так что у вас там кирпич. — Вот он живет за ней…
— Доктор, почему у моей дочери такие широко раскрытые глаза и открытый рот. — С девушкой все в порядке, но в следующий раз не затягивайте лук так туго.
— Доктор, у меня хорошее настроение: я хочу ходить по кафе, ресторанам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной случилось? — Это ваша зарплата. Я пас.
Прием. ДОКТОР: — Ну — сэр, дорогой, разделен? Теперь позвольте мне услышать вас… — О, вибурнум цветет! ….
«Доктор, почему вы сказали мне высунуть язык, а я даже не посмотрел на него?» — я просто хотел выписать рецепт в тишине.
Доктор: — Больной, вот стул и тряпка. — Почему, доктор? — Сядьте и помолчите.
Блондинка в докторе: — Меня укусил клещ неделю назад. — Что вы сделали? — И я укусила его…
«Доктор, у меня есть кое-что на стороне» — это доброта, доверие и отзывчивость. — В каком смысле? — И они всегда уходят в сторону…
Итак, вот ваша диета: 300 граммов кабачков на пару в день, 400 граммов зелени цикория и столько же листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею надо вешать или можно так пастись?
Пациент — пациент: — Курите? — Пить? — Да! — Ну, так чего же ты хочешь? — Дорогая!
Приходит человек к врачу: — Доктор, у меня болят почки! — Вы пьете одеколон? — Я пью, доктор, но это не помогает…
Прочтите нижнюю строку. Мужчина: — Я не могу. Офтальмолог: — О-о, дружище, у тебя близорукость. Мужчина: — Вставьте! Всю свою жизнь я был неграмотным, а теперь стал близоруким.
Пациент приходит к оптометристу. — Вы видите первый ряд снизу? — Да! — Читайте — Издательство для печати, распространения пяти тысяч экземпляров.
На пешеходном переходе автомобиль сбивает пешехода. Водитель выскакивает, подходит к пострадавшему и говорит: — Вам очень повезло, я врач! Жертва встает и отвечает: — Вам тоже очень не повезло, я адвокат.
Проктолог входит в приемный покой, его рука засунута в сборку пациента: «У нас здесь приемный покой, а не кукольный театр».
— Доктор, я сломал руку. — В каком месте. — На кухне.
Какова ваша профессия? — Почему вы не работаете? — Сожаления о здоровье. — Чье здоровье?
На приеме у терапевта. Пациент: — Доктор, на самом деле я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но! Помогите! Вы просто волшебник! Терапевт: — На самом деле волшебник — это фармацевт. Я по ошибке дал вам форму, на которой рисовал ручкой.
Доктора никогда не исполняют свои новогодние желания, потому что Санта не может прочитать их письма.
— Алло, клиника? Могу ли я зарегистрироваться на прием к врачу? — Можно, но у нас очередь примерно на месяц вперед. — И откуда эти люди знают, как они будут болеть через месяц?
Вот и все — прием окончен! Такие пациенты уподобляются врачам и докторам, жалуются на свои язвы и попадают в настоящую больницу. И это совершенно разные шутки. Если вам интересно, почитайте анекдоты про больницу 0.
Анекдот про доктора
В доме доктора звонит телефон — его друзья приглашают на стук. «Дорогая, — говорит он жене, — мне срочно нужно в больницу.»- Тяжелый случай? — Да, два хирурга уже на месте.
На приеме у врача: — Я ни в коем случае не могу поставить точный диагноз. Я думаю, это все из-за напитка. «О, я понимаю вас, доктор». Я приду в другой раз, когда вы протрезвеете.
У одной пары не было детей. В какие клиники они только не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… вот и все. — Вероятно, она была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Два хирурга. Первый: — Представляешь, мне вчера приснился сон, — я профессор, делаю операцию на сердце, вокруг ассистенты, все доктора наук, а ты вытираешь пот с моего лба!!! Второй: — А мне приснилось, что я умер, и теперь я стою у ворот рая, а святой Петр не пускает меня, видите ли — он говорит: — Ты хирург, ты режешь людей, ты делаешь им больно, я не могу тебя пустить! И вдруг я увидел тебя, ты на небесах, весь в белом, рядом красивые женщины. Я спрашиваю: «Почему Иванов их отпустил, он же тоже хирург!»? И Питер «Кто хирург? Иванов-хирург)))? Черт, он не хирург)))!!!»
Доктор! Помогите! Моя бабушка лежит в постели уже месяц, она не двигается, глаза закрыты… очень жаль, она умирает. Что мне делать? — Дедушка, но ты не пытался его трахнуть? — Почему вы врач! О чем ты говоришь?! Моей бабушке и мне 80 лет! Я старый коммунист, Ленин в моих руках потемнел! А что вы говорите «трах»! — Дедушка, я вам как врач говорю: трах и все как рукой снимет. Ну, дед пришел, выпил «Стоп». Я съел горсть таблеток … попал в бабушку. Он выполнил работу. Просыпается он, а бабка на печи занята… красится… делает прическу… цветет… он поет… дед задумался… — пусто!!! В конце концов, я мог бы спасти Ленина
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — Правда? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Вы молодой человек. — Так что я с плюсом и со шлюхой дважды. -Ах, ну, конечно, слишком много. Ты, дорогая, должна взять себя в руки! — Тоже дважды.
Лучшие анекдоты про врачей и пациентов
Вчера иду к врачу, он смотрит у меня все: – карточка … хана… Полная задница. (Листать на UUU) Страница! Ну, падает, но все равно не так и сильно! Я, старый испуганный, спрашиваю: – Что за черт – Да, доктор?, я без очков вообще ничего не вижу!
– Я могу вас поздравить. Вы переносите свою жизнь в новую жизнь. – Но я мужчина, врач! – Знаешь, дорогая, червей за это не проклинают! Обидно было, когда после работы (15 УЗИ гинекологического) я зашла в магазин и строго спросила: «продавцы продают недавнюю менструацию? » И сначала она четко и быстро ответила: «29 мая», а потом спросила тебя: « и робко — почему? » Начало операции.
Мужчина. Звонок открывает дверь. На пороге стоят в противогазах по трое и с головы до ног, закутанные только в костюмы, химзащита в руках у пожарных и спрашивают: — Вы вчера сдали анализы?
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. – Какая ерунда, я тоже люблю сосиски. – О, тогда я вам покажу, я пойду в вашу коллекцию. – Доктор, я только что узнала: я буду работать в практике Сидорова. – Да, операция будет завтра. – Так! – А мы поставим двойную. Психиатр сидит в кабинете — скучает … … Пациенты не ходят. Потом дверь так тихо открывается, и человек ползет в сторону Карачи, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., что плюс еще тащится позади. Психиатр: О, вот что нас здесь подкрадывается! Это, малыш, скорее всего, змея. Отрежь, змея, ползи, доктор, малыш тебе поможет. Мужчина отрицательно мотает головой.
Короткие анекдоты про врачей
– Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? – Вирус успешно обновил базу данных, – отвечает венеролог.
Единственное, врач считает, что все работает по-вашему, в военно-учетной службе. В клинику привет принесли мочу и кал. — Для тестов? Нет, для дегустации! Доктор, провалы в памяти! – А у вас давно это было? – Неудачи – Что?! – Что такое неудачи?! Анестезиолог перед сегодняшним днем: – Операция, у нас акция, убаюкиваем бесплатно, … Но будим платить деньги за. – Доктор, почему у меня такая температура? Кайф! – Не волнуйся, больной, завтра будет больница. Внутреннее теперь – Это место, где надоедливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
сфотографированные анекдоты про врачей
— Мы его сестра! теряем, быстро, de… protect… derb… derf… defre… defer… deberla… febril… Время смерти 18:06.
– Я не буду вас осматривать, пока вы не наденете маску! – Вы стоматолог? точно Доктор покупает пачку туалетной бумаги. Другой спрашивает ее: – Скажи мне, он хорошо пахнет? Ответ убил наповал: – Знаете, природа не предусмотрела обоняние в том месте, где я собираюсь его использовать. И вообще ей все равно, чем пахнет эта бумага. – Больной, я доктор! Что делать? – Выздоравливайте скорее! – Доктор, спасибо! – Алло, вы вызвали скорую! Ваш звонок очень важен для нас. у вас сердечный приступ, нажмите 1. Если два – инсульта. Если сердечный приступ – три. подождите Или ответ оператора похоронной службы. — Как вы думаете, доктор, что будет после того, как мы перестелим — Мы умерли? вашу кровать и установим новое время. Мы ждали нашего педиатра для пациента, и когда он вошел, мой ребенок схватил его за направленную стрелку часов и сказал: – Это часы. так и было. Это самая пассивно-агрессивная вещь, которую я когда-либо видел.
Пошлые шутки врачей по поводу
Той зимой моему другу потребовалась пересадка почки. Врач будет жить так: “он сказал, что к лету, когда появятся байкеры – у тебя будет почка”.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежа спиной в кресле, его рот застыл, который он осторожно протыкает. Здесь мобильный телефон пациента начинает портиться. После пятого звонка доктор не выдерживает: судорожно хватает трубку: – Алла. (Доктор: – Кто вы. М.Г.: – Доктор. ВЕРА: – Слушай, муж, я сейчас приеду, она плюнет и позвонит. Некоторые хирурги не любят надевать перчатки на операции, потому что, видите ли, они чувствуют себя по-другому, когда надевают перчатки. – Доктор, когда я с женой…, мой член смотрит на мои туфли. – Поставьте обувь в шкаф! В операционной лежит пациент, подготовленный к урологической операции, красивая молодая медсестра. Входит хирург в стерильных перчатках: – поправьте, медсестра ч@н… та: – хм…, – поправляет. – Хорошо, теперь поправьте пациенту с@н! – Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы в интимных местах не растут уже много лет! – Сколько, а скажите, вы работаете с @ксом раз в неделю? – Ну, аутбаны … 30-40 … – Хм, – иногда и трава не растет…
шуточный почерк для врачей
Врачи в знак протеста вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят врачи, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.
– Доктор, ну почему у врачей такой неразборчивый почерк? что он мне написал – Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. – Черт, ты говоришь «пиши как»! Оказалось, что на том же языке, на котором пишут врачи, водители объявляют остановки поездов. На приеме у врача… Пациент: — Я не верил врачу, который выписал лекарство, которое мне поможет. Но это помогло. Вы просто волшебник. Доктор: — Вообще-то, фокусник — это фармацевт. Я случайно дал вам бланк, на котором написал химикат.
О слабительном и враче
Человек приходит к врачу и просит таблетку от кашля. Врач дает его, мужчина уходит. Студент-практикант: – Доктор, вы ошибаетесь, вы для него слабительное. Все. – дано верно. Выглянув в окно, вы видите, что он держится за столб, боясь кашлянуть.
– Доктор, я постоянно чего-то боюсь без видимой причины. – Пить будете, слабительное — вот вам и причина!