Анекдот про ежей
Люди смотрят фильмы ужасов, чтобы напугать себя. Ежики посещают порносайты.
Анекдоты про ежика
По проходу ползет ежик, волоча за собой длинную буханку хлеба на веревке. Лиса спрашивает: — Ежик, куда ты ползешь? Да, я решил повеситься. — Ну, зачем вам хлеб? Ну, я не знаю, как долго я буду там висеть!
Идет лиса по лесу, а навстречу ей лысый ежик. Вы мобилизованы? Нет, под газонокосилкой.
Есть два ежа. У одного сломана лапа. — Что случилось? Да. «Я просто хотел почесать голову».
Смешные анекдоты про ежика
Ежик идет по лесу. Он видит — ежик болен раком. Ну, ежик и так далее, а ей все мало. Он убежал, снова принес кирпич, не понимает. Он бросился искать другого, но ежик уже ушел. Ежик.
Ежик идет по лесу. А за ним на веревке тащится торт. Лиса: — Ежик, куда ты идешь? Да, я собираюсь повеситься. — Ну, какое вам дело до буханки хлеба? И кто знает, сколько времени я там проведу!
Ежик идет по лесу и тянет косяк. Он хотел пойти в кусты. Он положил косяк на пень и пошел сам. Возвращение — без сустава. Ежик туда-сюда — в никуда. Как будто ворона пролетала, он сказал ей: — Ворона, не видела ли ты здесь мой косяк? — Ладья, ладья! Бросайте в меня камни, иначе я не смогу сесть.
Ежик идет по пыльной дороге. За ним стоят еще много ежей. Отряд! Стоп! Раз два! Мы встали. Шеф, задумавшись. Проходите! Все разбрелись по полю, жуя траву. Шеф, гордо оглядываясь по сторонам: — Ну, почему бы и не мустанги?!
Однажды ежи со всего мира собрались, сбились в стаи и решили отправиться на юг. Ежей было очень много. Их стада были похожи на бескрайний серый океан. И ежи отправились к своей заветной цели, Через леса и поля, реки и горы, скалы и склоны, Обметая все вокруг своими маленькими серыми иголками. И все, что осталось позади них, — это пустая голая пустынная земля. Подобно адскому урагану, посланному из ада, они стаями проносились по городам и селам, вызывая голод и опустошение. После нескольких недель бешеного марша ежи добрались до опушки леса. Вдруг маленький, хромой ежик выбежал вперед и закричал оборванным голосом: «Братья, остановитесь! Разве мы не водим машину?
Ежик стоял на берегу обрыва и кричал. Медведь-о-монах! Из тумана появляется лошадь и начинает фыркать: — Ежик! О чем ты плачешь? Такая тишина, а вы нарушаете покой. И ежик снова закричал: — Медвежонок-онок! Тогда лошадь разбежалась, взмахнула копытами, схватила ежа и отпрыгнула в сторону. Лошадь слетела с обрыва, подняв копыта. — Ба-а-адк-а! Лошадка-а-а!» — закричал Ежик.
Свежие анекдоты про ежа
Два ежика шли по лесу. Вдруг один из них пукнул. А потом говорит: — Дас ты? А второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, от вас. От тебя.
Человек сидит и ловит рыбу. Вокруг туман. Вдруг из тумана появляется ежик. Нет. — Ну, хорошо, и ежик ушел в туман. Полчаса спустя вдруг кто-то ударяет крестьянина по плечу. Человек оборачивается — ежик. — Человек! Я принесла тебе фиолетовую клейкую ленту!
Ежик приходит в паспортный стол и говорит: — Меняйте мне фамилию на более быструю! А что у вас? Ежик говорит. И почему вам это не нравится? Ежик. Что? Ежик: — «Уак»
Ежик встречает в лесу медвежонка: — Здравствуй, ежик! — Здравствуй, медвежонок! Так от слова к слову, от шутки к шутке, ежик получил кулаком по морде!
Животные построены в лесном наряде, а верхняя часть застеклена. На следующий день стекло было разбито. Лев, как царь, собрал всех и сказал: «Кто разбил чашу? Выходит кролик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свою задницу и вышвырнул меня. Ну, лев приказал погладить верхушку. На следующий день он снова сломался. Лео снова выпроваживают с собрания: — Кто разбил стекло за это время?! Выходит ежик и говорит: — Захожу, а там медведь. Он схватил меня, вытер свой зад и выскочил.
Растение! Посадка!» — возбужденно кричала раскрасневшаяся белка. Но ежику не понравился шум. И он засадил участок коноплей так же спокойно и основательно, как всегда.
Что будет, если скрестить ежа с Бобром? — Около пяти футов колючей проволоки.
Ежик приходит в аптеку, и у него два беличьих аппетита. Он серьезно приказывает: — Мне девяносто презервативов. Белки: -хи-хи-хи! Ежик: — Девяносто — Да!
Ежик бежит по лесу и говорит себе: «Я самый сильный, я самый смелый, я самый крутой, я самый легкий», но тут навстречу ему идет медведь и как даст ему лапой! Ежик пролетел тридцать ярдов, покатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздыхая: «Но очень легко».
Анекдот про ежика в тумане
В лесу повсюду ежик, вдруг из кустов на задницу вылез. ПР-РР-Р-Р-Р-Р-Р-Р! — А я ежик!
Слоны Анаши собрались покурить. И лапы круглые, косяки не выкручиваются. Вдруг они видят слонов, ежик идет. Ну, они этим занимаются: — так говорят и так. Помогите нам перевернуть шлепанец. Ежик, добрая душа, согласился. Слоны были в восторге, и мы отправились по своим делам. Они вернулись, Анаши не было, и ежик наклонился. Слон. А ежик такой тощий: — Не сталкивайся со мной, большая серая туча.
Они призвали Лео в армию. Лео сидит у стойки регистрации, волнуется: — А не погубят ли они меня и лысину? И спросите у Колобка. — Я не ручка. Я — ежик.
Она — волк с волчицей — в день. Вдруг снаружи раздается ужасный душераздирающий крик. — Ой, мамочка, что это было? — спросил испуганный волчонок. — Ежики.
Ежик пришел к сове. — Сова и сова! Вот ты умница, скажи, когда чешется левая рука — что это? — Возьми деньги, ежик! А правая ручка чего? — Приветствую тебя, ежик! А живот? — Вы будете богаты, вы будете сытно есть! А спина, шея? — Ежик, ты бы помылся!
Анекдоты про ежей
Бабушка купила ежика, а он оказался пекарем. Она приходит к ветеринару и просит о помощи. Он ей: — Положите его в коробку и постарайтесь трясти его как можно дольше. Старуха пошла домой. Бедный ежик был потрясен очень долго. Затем она открыла коробку. Оттуда ежик разворачивается и говорит: «Они@ Я — землетрясение!
Девушка пришла к гинекологу: — Доктор, у меня ежик! Доктор посмотрел и: — Нет, вы ошибаетесь, у вас там яблоко! Он тот, кто приводит их туда!
Он сеял медведя на поляне конопли, сидел на брезенте и караулил. Ежик проходит. — Леля, конопля, надо попробовать! Он разрезает шлепанцы и начинает курить. Медведь видит такое дело и думает: — Ну, ежик, ну, сломался! Он выбирается из-под брезента, берет лопату и подползает к нему сзади. Ежик замирает, закрывает глаза, и в этот момент медведь как зашипит! Ежик падает в пролом, а медведь забирается обратно на березу. Через некоторое время ежик приходит в себя и думает: — Ну, конопляный мешает, так что ты должен нами гордиться! Хватит косы, дайте нам косить. Медведь, увидев это, не упал с березы. Он думает: — Ну, ежик, ну, совершенно замечательно! Он спускается с березы, берет лопату и снова подходит к ежу сзади. И он все косит. Медведь как лопата на голове. Ежик кладет кирпич на землю, тут же вскакивает и повторяет про себя: — Не спать! Не спите! Коси! Керси!
Анекдот про ежей
А вот какова версия этого анекдота у Елены Суворовой: Подходит к норке согнутый ежик и кричит: — Гостиница! Активно! Из норки, конечно, зверь и ежа в лицо выбегает, кричит, орет: — Сколько раз говорить, что я не козел, а опетка!
Новый магазин должен отойти к LES. Все ждали, а они мешали. Сам медведь посмотрел и, как и все остальные, взял себя в руки. Около 9 итпа был ежиком и хотел подойти к верхушке сетки. Медвежонок: — Ежик, Ёклемн в Натти! Мы стоим в этой, а вы поднимаетесь? Ежик молчал. На следующий день тот же Ситёвин — Вон, медведь, ёжик пытается войти без глаза. Медвежонок: — Ежик, Ёшкин кот, Кида будет! Идите до конца! Ежик: — Бл@, а сегодня не магазин инкассации. (Спасибо Сергею Кунгурцеву за эту шутку).
Идет ежик по лесу, видит на часах шляпу, которая в слезах. Ежик прыскает: «Что случилось, Богатый Колпак?» Богатый Колпак отвечает: «Я был измотан!». Ежик скажет: «Давайте я вас всех зашью, будете как новенькие». Ежик соглашается, а ежиха его зашивает 🙂 На следующий день ежик снова пошел в лес, он увидел, что шляпа снова плачет. Ежик отвечает: «Что случилось, шляпа на вахте?» «Шляпы на вахте отвечают:». Опять суки насилуют «ежик скажет:». Ну, пойдем к тебе еще раз» Ежик опять согласился =) Ежик идет по тиге На следующий день он видит того же Каптина и Спрингса: «Что случилось. Ежик злым серым голосом «Знал бы я, что ты $флог, был бы молнией!» :)))
Жили-были два ежа-брата: один слепой, другой совсем слепой. 🙁 Они как-то сошлись у бабушки. Путь через лес. Один глаз положил слепого на спину. Они пошли. Они шли пешком, рысью и рысцой. Уже стемнело, вдруг Одноглазый вбежал в Бит и вырвалось у единственного Другого Глаза: — Здесь, $ la! Мы прибыли! Здравствуй, бабушка. — Нет, они немного споткнулись. — Ааа! Здравствуйте, девочки.
В лесу живет ежик. Видит — стоит ежик в позе пьющего оленя. Ну а ежик, конечно же, захотел ее. Он тихо подошел сзади, так что проверенный, испытанный Сиак — не смог дотянуться. Я пошел домой, взял кирпич. Все еще не дотягивает. Пришел домой, принес еще один кирпич. Тоже недостаточно, не дотягивает. Я пришел домой, принес третий кирпич. А ежик уже ушел. Ежик сидел на кирпиче и говорит. (прислал Бенджамин Бакалински)
Лев издает указ: — Все животные приносят мне еду! И кто принесет то, что я не ем, в этот УЖАС через спину. Кто принесет ногу от антилопы, кто — шею от жирафа. А кролик принес морковку. Под угрозой наказания кролик умоляет: — Лев, извини, я не знал — я король — хозяин имеет право голоса. Закон есть закон! Кролик получил то, что ему было нужно, он заплакал. Через несколько минут Лева слышит смех кролика. — Что тебе нравится, кролик? — Вон ежик несет яблоко!
Вечер Как-то новые русские (НР) собрались на охоту. Они взяли с собой огромный арсенал (Калаш, магнумы, гранатометы и т.д.). Мы приехали в лес, снимали все, что там ходит, летает, ползает. Вот лесник. (Л) — Ребята, что вы сделали? Здешние животные должны были прослужить мне, моим сыновьям и внукам до конца жизни. Они подумали (НР) и говорят: (НР) — Не плачь, парень. Давайте сделаем так: мы завязываем вам глаза, даем почувствовать убитую дичь; вы угадали — мы даем вам и наливаем 50г. приходит ОК (Л), ЭК-но он соглашается. (L) — Кролик. Мужчина. 2 года. Убит из двуствольного тульского ружья в голову до смерти. (HP) — Предлагается 8-[ * ] Дать ему кролика, налить 50 г. (L) напитка. (HP) Дать следующего зверя. (L) — Лиса. Женщина. 3 года. Убиты АКМ. и т.д. утром. Просыпается (Л), смотрит — жена сидит в углу, дрожит и плачет. (Л) — Итак, давайте расскажем по порядку, что произошло. Жена егеря сквозь слезы: — Приехали в три часа ночи на джипах, завалили весь двор дохлой дичью, затолкали тебя пьяного в нашу кровать под одеяло — тут же зажал мне руку между ног и всю ночь кричал: ЕЖИК — УБИТ БРАВОЙ В ГОЛОВУ.
— Можете ли вы сесть голой задницей на ежа? — Можно в трех случаях: если ежик побрит, если попа чужая и если партия прикажет. (Этот анекдот прислал мне Валерий Трегубов)
Партийное собрание. Человек сидит и непрерывно вкладывает одну ладонь в другую. Сосед спрашивает его. — Я ухожу! Что ты делаешь? — Я ухожу! Проходит партсобрание, все выходят, сосед спрашивает. — Да, это все, что я думаю, как там ежики е$#тся. (Эту шутку мне прислал он ;))
Полная» версия этой шутки, присланная Стасом Сумароковым:
Три студента сдают экзамены. Дали им первое задание: первые двое сидят, мучаются, курят, что-то пишут, а третий сидит, скрещивает руки то так, то эдак, через полчаса написал что-то на бумажке и сдал. Второе задание — первые двое уже списывали, выщипывали волосы, писали ответы три часа, а третий сидел так все это время, выжимал руки, в итоге написал что-то за пару минут и сдал. И наконец, последний, третий вопрос, первые два уже не курили, не пили, не рвали на себе волосы, они просто были в глубоком обмороке, а третий все еще сидел, разминая руки, а потом через пару часов написал что-то в течение десяти минут и прошел. После проверки работы: первые две — тройки, третья — пять с плюсом! Ну, первые два студента, конечно, ему: «Как ты это сделал, ты просто сидел и разминал руки?»! Третий будет поворачивать ладони то в одну, то в другую сторону и при этом отвечать: «Да, это чушь! Интересно, как ежики размножаются!» 🙂
Ежик научился дышать попой. Он сел на пень и задохнулся.
Медведь поймал ежа. И он не знает, где у него зад, а где перед. Медведь кричит кролик, лиса, волк, но они тоже не знают. Тогда медведь говорит ежику: — Ты, ежик, хоть пукни для ориентации.
В лесу стоит лиса, навстречу ежик: — Здравствуй, ежик, кстати. Ежик думает: «Блин, лиса хочет себя ущипнуть» — и молчит. Лиса снова: — Кстати, привет, ежик. Ежик думает: «Он хочет прибить сто фунтов, красная спешка» — и молчит. Лиса: — Кстати, привет, ежик. Ежик не выдерживает и кричит, — Я ушел, Лис, на%@й на всякий случай!
Ежик бежит по лесу, волочась за собой, и смеется как сумасшедший. Он подозрительно смотрит на кролика и спрашивает: — Ежик, ты кто? Ты курил траву? — Нет, трава щекочет траву.
Другой вариант: утром. Роса. Ежик бегает по лугу. Смеется, пищит. Ну, высоко. Тут лось: — Что ты делаешь, ёжик? -Видишь, лось, лови кайф. Попробуйте, вы знаете, как это здорово. Лосиха уже работает с ежиком на лугу. Бегите в течение часа. 2 часа. Лось не выдержал, спрашивает: — Джи, что за шумиха? -А ты, Лось, когда бежишь, разве ты не откладываешь яйца на яйца?
А вот что я нашел в «Истории дня» Anekdotov.net за 6 апреля 1999 года: Наверняка все знают анекдот про ежика, который бегает по траве и ловит жужжание. Затем к нему присоединяется лось, бросается за ежом на луг, но жужжания нет, и тогда еж удивленно спрашивает у лося: «Что это ты не щекочешь траву?». И вот, во время нашего прогона, эта шутка получила достойное продолжение. Она уже не была молодой, но очень энергичная и жизнерадостная женщина работала у нас. Выслушав эту шутку от начала до конца, обильно смеясь, она вдруг задумалась, подперла щеку рукой и спряталась на чердаке, а потом сказала: «Конечно, бедный лось». Наверное, он бежал по камышам. (. Бурные аплодисменты.)
Ежик ходит по голой женщине, дотягивается до ее груди: — ух! UF! Холм — это действительно нечто! Он спускается: -uf! UF! Дыра или что-то еще, действительно что-то! Дальше: -uf! UF! Ежик или что-то в этом роде, мертвый или что-то в этом роде!
Жил-был ежик и нашел ракушку. Он приложил его ко рту и начал: «Ууууууууууууууууу». А из ракушки: «уууууууууууууууууууу». Ежик: «За $баллы». А из нее: «За $баллы». Ежик: «УУУУУУУУУУУУ». И из скорлупы «за $ мяч».
Ежик бежит по лесу, а мышка дразнит его: «Ежик, ежик, у ног Оперы!». Ежик сердится: «Мышка, мышка, в #опе якорь! Это не смешно, но ты его не вытащишь!».
В лесу живет ежик. Относительно пня он замешкался, упал и сказал: «Apart%, ты — трех%пузый, жук-сперматозоид $%из постоянной#бины, похожий на рот поганого енота, сортирующий свои яйца в @%де замкнутых кобыл! Тогда ежик встал и грязно выругался.
Два ежика бегут по лесу. Вдруг один во время прикосновения. И тогда он говорит: — I isa das?! А он второй, зажав нос, отвечает: — Да, сэр, от вас. От тебя.
Идет человек по лесу, вдруг слышит слабый, заунывный, жалостливый голос: «Ну, давай встанем в круг. Ну, давай встанем в круг.» «Он раздвигает кусты, а там на поляне 40 стоят друг за другом в ряд, и у каждого впереди. И первый ежик жалобно говорит: «Ну, давай встанем в круг». «Странно, — подумал мужчина, — почему молчит последний? В конце концов, ему тоже плохо».