Анекдоты про школу очень смешные. Короткие анекдоты про школу и учителей приличные
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что удобнее всего в детском саду!
Нет, это слишком! Сегодня вы забыли и тетради, и учебники! Знаете ли вы имя солдата без оружия? — Я знаю. Общий!
Здравствуйте! Три часа ночи! Кто вы? — Это папа вашей ученицы Елены Васильевны. Ты сейчас спишь? — Конечно! — И мы увидели каштаны, борясь за картон — готовили поделку для конкурса «Прощай, осень».
На уроке зоологии: — Почему человекообразная обезьяна так названа? Студент.
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно врет». Я сказал: «Скажи ему, что он все делает правильно: у меня нет сына».
Урок. — Придумайте предложение с числом. — Моя мама работает на трикотажной фабрике.
— Отлично! Вчера я получил 1 плюс ходьба минус 4.
1 класс. Учитель: — Итак, дети, отложите все свои смартфоны — телефоны, хватит переписываться, сегодня мы должны выучить букву «А».
Композиция — Описание картины Ф.П. Решетникова «Опять парочка!» Ученик 5 «А» класса.
Перед нами картина Ф.П. Решетникова «Опять пара!». Главный герой картины — мальчик Митя. Его возраст — около десяти лет. Он с портфелем в руках, в портфеле катание на коньках. У него очень грустный взгляд. Светлые волосы, он в пальто, в пальто с белым воротником. Он стоит в стороне. Он в сапогах и черных брюках. Мама одета, на голове голубой платок, на ней розовая рубашка, красный фартук и черное платье. На ее ногах черные туфельки. Сестра одета в школьную форму. У нее чистый и отглаженный пионерский галстук. Рядом с ней лежит коричневый портфель. Младший брат в сине-белом свитере и коричневых брюках. Он на красном велосипеде и улыбается. Собака радостно бросается к Мите и хочет его погладить. Собака черно-белая, с рыжей шерстью. Комната маленькая, и он живет в ней впритык. Приносить домой пару очень неудобно и грустно.
Дети написали в классе сочинение на тему «Ферма». Петя написал: «Коровы очень хорошо себя чувствуют в коровнике. Они покрыты плиткой и хорошо оборудованы».
На уроке русского языка: — Достаньте слово «книга» из падежа. — Номинатив — что? — Книга, родительный падеж — чего? — Из бумаги.
Аленушка, какое спряжение глагола «учил»? — Первое. — А если подумать? — Второй. — И что? — Третий!
Володя, когда ты исправишь свое двустишие? — Я не знаю, папа, потому что журнал хранится у учителя!
На уроке географии. — Слава, где в природе есть вода? — Вы сами это сказали — в природе.
Юра, почему ты опоздал на урок? — Я случайно упал в лужу и пришел домой переодеться, а в это время я обедаю.
Учитель рассказывает ребятам о Кении, о ее жарком климате. Студент. — Да. — Есть счастье для своих детей — непрерывные каникулы!
Славик был настроен на сложные математические задачи. Мама стала помогать ему. На следующий день сын привел из школы троих для этой работы. «Не волнуйся, мама!» — весело сказал он. — Декор обычно есть у других родителей!
Мама, вчера учительница отправила Лешу домой. — Почему? — Он пришел в школу невыразительным. — Подайте ему! — А сегодня весь наш класс не мылся!
Толик, почему учитель опять тобой недоволен? Что он сделал вчера? — Вчера? Я ничего не делал. Я даже не был в школе.
Учитель русского языка дает Васе задание: — Придумайте предложение с предлогом «на». — Корова залезла на дерево!», — ответил Вася. — Почему? — Учитель удивлен. — Значит, был предлог «на»!
Две мамы второклассников беседуют: — Занимались ли вы с сыном математикой? — Да. — Позвольте мне отступить.
Вася, твое домашнее задание по описанию собаки буквально совпадает с работой твоей старшей сестры Кати. Как это понять? — И что здесь непонятного? В конце концов, у нас дома только одна собака.
Учитель географии приходит к врачу. — Скажите, где именно сосредоточена ваша боль? — Доктор спрашивает. — Нога. — Где? — К северо-востоку от пятки.
Из школьных сочинений:
Андрей Болконский часто ходил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
Все лилипуты, малые и великие розы, чтобы побороться с Гулливером.
Мы пополняем этот список справа и выполняем его слева.
Вскоре Маресьев научился летать на протезах.
Урок химии. Учитель: — Какое вещество не растворяется в воде? Студент, не задумываясь: — Рыба!
Отец проверяет тетрадь сына: — Я что-то не пойму: написано «классная работа», а там двойка!
Мама, в школе все с ума сходят — они зовут меня Шампунь! — Расслабься, не пересматривай, слышишь, Шварцкопф?
От школьной работы.
Собака сидела во дворе, а вокруг нее был большой домик.
Телята все еще были глупыми, необразованными.
Волк был голоден как зверь.
Андрей Соколов родился для блага своей страны.
Пройдет время, и белки обоих полов объединятся и сметут темное царство с земли. Так и случилось.
В этой ситуации Мороццо повел себя иначе. Не раздумывая, он хватает револьвер и трижды стреляет в воздух, а затем падает.
Корчагин даже устроил революцию в постели.
Ниловна работала на заводе, дома ее бил муж.
Когда Половцев сбил с ног своего отца, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Жухрай учил Павку: «Драться совсем не вредно, надо только знать, кого и за что бить». Тогда определился путь Павки в комсомол и Красную Армию.
Пьер Безухов был эмоциональным персонажем.
Пролетариат взял власть, чтобы дать всем почувствовать, как плохо жилось до революции.
Отсюда Онегин был очень нелеп, когда к нему приходили гости, ему всегда давали коня по анусу.
Из уст преподавателей.
Если бы я не сделал этого замечания, то вы бы удивились, если бы я этого не сделал.
Давайте нарисуем вектор невидимым.
Мои голуби! Если вы всю неделю будете праздновать первое марта, вы опоздаете.
Мы будем отрабатывать дерьмо. Или здесь все отвратительно?
Сначала мы проверим его на практике, а затем посмотрим, как он работает.
Билеты разные. Одному легче вставать, а другу — легче.
Где необходимо, поставьте свои инициалы в правильном регистре.
Учительница позвонила Колиному отцу в школу: — Ваш сын привлек такого паука, что я чуть не упал в обморок.
Во дворе мальчики разговаривают: — Что тебе больше всего нравится в школе? — Звоните. — Отлично! Я тоже! Оказывается, мы настоящие друзья!
Учебный год похож на беременность. Она длится девять месяцев и начинает испытывать трудности уже на второй неделе.
После первого учебного дня Дима пришел домой тихий и молчаливый. Родители обеспокоены: — Сынок, почему ты молчишь? — Мама спрашивает. «Да, я вспоминаю молодость», — грустит Дима.
Родители пытаются заставить сына делать уроки всю ночь. Иван придумывает одну причину, потом другую. Наконец, у родителей заканчивается терпение, и они сами усаживают мальчика за парту. Сын восклицает, чуть не плача: — Ваня, пиши! Ваня, читай! Ваня, учись! Ваня, читай! А когда жить?!
Папа, я опять разбил стекло в школе. — Ух, не школа, а какая-то оранжерея!
Выдержки из школьных сочинений:
На душе у Онегина было тяжело, и он отправился к Татьяне, чтобы облегчить душу.
Ленский отправился на дуэль в Штаны. Они разделились и выстрелили.
Лодка самым наглым образом форсировала берег.
Он взял нож и застрелился.
Папа Карло разрезал Пиноккио.
Поскольку Пехорин — лишний человек, писать о нем — лишняя трата времени.
Онегину понравился Байрон, и он повесил его над кроватью.
Во двор вошли две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Тургенев показал женщину в более развернутом виде.
Если будешь хорошо учиться, Петя, мы с папой купим тебе компьютер!» — пообещала мама. — А если нет? — Мальчику интересно. «Тогда мы с мамой купим тебе пианино!» — успокаивает сына отец.
Два студента разговаривают во время перемены: — Сейчас они написали контрольную по анатомии. Санька получил четверку. — Для чего? — Измена. Учитель поймал его, рассматривая ребра.
На уроке истории. — Каким событием знаменателен 1799 год? — Родился Пушкин. — А 1812 год? — Пушкину исполнилось 13 лет!
Экзаменационный диалог. — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм. — И вы просто не увидите его». Он хранится в Париже, в отделе мер и весов.
Сидоров, позвони домой четырем друзьям. — Кровать!
Контроль. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто списывает. Директор школы заглядывает в класс. — Что, мы пишем руководство по контролю? Здесь, наверное, много любителей списать! «Нет, любители — уже за дверью», — отвечает учитель. — Здесь остаются только профессионалы.
Недавно я пробежал на школьных соревнованиях два километра за одну минуту! — Ты лжешь! Это быстрее, чем мировой рекорд?! — Так я знаю самое короткое время!
Я отдал школе 10 лет жизни, и она научила меня только двум вещам: наливать и считать.
Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чем можно подумать. Может ли кто-нибудь привести пример? — Да. Железо прячется.
Студент на экзамене: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Экзаменатор: — Я тоже, но, к сожалению, ниже нет оценок.
Меривана, вчера я не смог добраться до школы, потому что папа сломал машину. — Я собирался приехать на автобусе, в чем проблема? «Но у нас нет автобуса».
Кандидатов с именем Меривана берут в педагогический университет без экзаменов.
Учитель: — Какие подвиги вы совершили в своей жизни? — Однажды я поднял руку на уроке математики.
Нравится ли вам ходить в школу? — Да, просто часы между поездками — это самое худшее.
Запишите в школьный журнал: «Ваш ребенок проглатывает окончания слов». Ответ родителей: «Узнавание, ковры».
Из школьного сочинения: «Пингвины — сумасшедшие ласточки».
Учительница сказала, что я очень плох в математике, и поставила цифру в моем дневнике.
В математике есть контроль. За первой партой сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник. Учитель смотрит на них в тетради: — Что это! Почему вы решаете вариант? Двойник поднимает голову: — А в чем разница? Ответы все равно разные!
Учительница литературы проработала в школе так долго, что многие считают, что Пушкин стрелялся на дуэли именно из-за нее.
3000 год. Урок русского языка. — Дети, запомните основное правило пунктуации: после эмодзи запятая не ставится!
Ученик на уроке: — Я не думаю, что заслужил такую отметку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.
Учитель обращается к классу: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы уменьшаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются? Кто может привести пример из реальной жизни? Маша поднимает руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!
Учитель: — Ребята, скажите, в каком числе стоит слово брюки: в единственном или множественном? Студент: — Верх — единственное число, а низ — множественное.
А сегодня мне повезло на уроке! — На каком? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.
Очень толстую девочку перевели в другой класс, затем школа склонилась в другую сторону.
После экзамена: — Вы сдали экзамен? — Май прошел. — О чем они спрашивали? — Да, я не понял. Они спросили по-английски.
Из школьного сочинения: «Тихо, на цыпочках, прокрался слон в посудную лавку».
Какие природные явления происходят зимой? — Снеговики.
На уроке географии учитель спрашивает ученика: — Как выглядит карта Италии? — На резиновом сапоге. — Правильно, сапоги. Почему именно резина? — Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
Когда учитель молчит, лучше не перебивать его.
Учитель организует проверку имен: — Иванов? — Петров? — Вот! — Тридцать щенков? Ученик встает. — Да, я Зощенков!
Из школьных сочинений: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но он тут же отправил его в спам».
Студентов попросили помочь распространить лотерейные билеты. Каждому было выдано по 20 шт. Мальчики пошли домой. Один из них вернулся очень быстро и с гордостью сказал: «Я продал все билеты! И двадцать были взяты в одном доме. — И как вы это сделали? — Их собака укусила меня.
Учитель предупреждает учеников. Это очень опасно. Кто может показать пример? «Я», — встает мальчик. — Моя тетя постоянно целовала своего пуделя. — И что? — Пудель болен.
Дети, что будет, если 8 разделить пополам? — Если она расходится горизонтально, то два нуля, а если вертикально, то две тройки.
Саша, как у тебя с математикой?» — спрашивает отец. — Отлично! Вчера я получил восемь минус пять плюс два.
Учительница вызывает отца Жени: — Ваш сын нарисовал на моей парте такого паука, что я чуть в обморок не упал. — Что это! Он нарисовал такого крокодила в нашей ванной, что я выпрыгнула из нарисованной двери!
Из школьного сочинения: «Домашние крысы очень милые, если они не заводятся сами по себе».
Юра, назови четырех домашних животных, — просит учитель. — Собака и три щенка!» — отвечает студент.
Почему ты спишь в классе? — строго спросила учительница Соня. «Я не сплю, я просто медленно моргаю», — оправдывается студент.
Скажи, Саша, какие вещества не растворяются в воде?» — спрашивает учитель. — Рыба!» — решительно отвечает студент.
Ребята разговаривают на уроке рисования: — Ты здорово нарисовал! Очень хорошо! У меня даже разыгрался аппетит. — Аппетит? С восхода солнца? — А я думал, ты рисуешь яичницу.
Учитель спрашивает Егора: — Как зовут трех персонажей на картине Васнецова? — Атос, Портос и Арамис, — отвечает Егор.
Какая птица не вьет гнезда? — спрашивает учитель. — Кукушка, — уверенно отвечает Денис. — Почему? Учитель просит пояснить. — Потому что он сидит в часах.
Учительница строго спрашивает Андрюшу: — Почему мама всегда делает за тебя уроки? — А потому что у папы никогда нет времени, — грустно отвечает Андрюша.
Кирилл, ты выучил стихотворение? — Научился. Я просто забыл, о чем она была.
Учитель: — Лиза, покажи мне Желтое море. — Я бы показал вам, но на карте все моря синие.
Молодая учительница жалуется своей подруге: — Один из моих учеников совсем измучил меня — он шумит, буянит, срывает уроки. — Разве у него нет ни одного положительного качества? — К сожалению, есть. Он никогда не пропускает занятия.
Студент пришел в часовой магазин. — Есть ли у вас надежный будильник? — «Надежнее некуда», — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, а на лицо выливается стакан холодной воды. Если это не сработает, сигнализация позвонит в школу и сообщит о болезни.
На уроке географии: — Петров! Я попросил вас показать озеро на карте, и вы поднялись на гору. Вы можете увидеть местность лучше, чем здесь!
Учитель — ученику: — НЕ пишется с глаголом вместе или раздельно? — Через щель!
Учительница задает сочинение на тему «Если бы я был директором школы». Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно. — Почему вы не пишете? — Я жду секретаря.
Анекдоты о школе, учителях и учениках.
Юра просит таксиста: — Отвезите меня, пожалуйста, в школу! — Извини, дорогой, но я еду совсем в другую сторону. — Но это еще лучше! Юра был в восторге.
Учитель спрашивает ученика: — Назовите столицу Норвегии. — Осло. — А столица Дании? Студент колеблется. — Co. — Учитель подсказывает. — Козел!
Учитель спрашивает: — Что означает выражение «Девушка покраснела до корней волос»? Студент: — Это значит, что она покрасила волосы.
Учитель: — Какую роль играют деревья в жизни людей? Студент: — Очень важно! Мы узнаем от них о временах года!
Мальчик сдает экзамен по живописи. Он должен нарисовать круг. Он подходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг. — Как он это сделал без компаса? — Учитель удивлен. — А я с детства помогал маме крутить мясорубку.
Ты пробежал сто метров ужасно медленно! говорит учитель физкультуры. — Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать быстро? Студент.
Учителя спрашивают: — Назовите три причины, по которым вы любите свою работу: июнь, июль, август.
Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты чего-то боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете заглянуть в мой дневник…
Все в классе влюблены в отличницу Миловидову. Петя и Вася разговаривают. — Вы знаете, когда у нее день рождения? — Нет, но я знаю, когда будет 8 марта.
Мальчик приходит в школу утром, но школы нет. Только вместо нее подметает уборщица. Мальчик спрашивает. — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Значит, сегодня уроков не будет? — Я же говорил, что школу снесло ураганом! Мальчик не успокаивается: — А точно уроков не будет? — Сколько раз повторять: школа была разрушена ураганом. — Так что буду слушать и слушать!
Учитель спрашивает на уроке русского языка: — Сколько времени: я бегу, ты бежишь, он бежит, они бегут? Дети — хором: — Перемена!
Мамочка, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть как черная овца! — Да, ну, дочка, ты будешь реветь!
Учитель: — Дети, сегодня вечером произойдет редкое явление — лунное затмение. Не пропустите! 20:15. Какая программа?
Список использованной литературы:
1. 2. 2. 2. 5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна. 6. Веселый журнал для животных «Тошка и компания».
Какой самый веселый момент в жизни человека, который вы часто вспоминаете спустя время? Обучение, конечно же. Учеба в школе, а затем в колледже оставляет необычные впечатления, которые превращаются в лирические воспоминания.
Во время учебы с человеком и его знакомыми случается много юмористических моментов. Стоит только посмотреть смешные комиксы о школе, как сразу вспоминается это чудесное время, которое, казалось бы, совсем недавно закончилось.
Читая анекдоты про студентов и учебу, вы с улыбкой вспоминаете пережитые моменты, узнавая себя в некоторых ситуациях.
Самые смешные анекдоты про школу чаще всего связаны с шутками про главного школьного героя Вовочку, который постоянно попадает в неординарные ситуации и поражает своими поступками. Если вы читаете анекдоты про детей, то подрастающее поколение тоже стремится сделать что-то удивительное, но наравне со взрослыми.
В шутках про студентов и обучение сами студенты выступают в роли главных разыгрывающих в шутке или розыгрыше. И у них это отлично получается.
В роли главных героев смешных до слез анекдотов про школу чаще всего выступают остроумные старшеклассники или озорные дети младших классов. Однако шутки про школу и учителей могут похвастаться отличным чувством юмора у преподавательского состава. Особая роль отводится учителю физкультуры и труда, который в анекдотах про школу ассоциируется с главными шутниками в педагогической среде. Однако даже учитель музыки, выпивающий 50 грамм для голосовых связок, к шестому уроку становится Трюдокианом!
Студенческое время практически ничем не отличается от школьного. Нелепые до слез анекдоты о студентах становятся смешнее и обыденнее по мере привлечения старшего поколения, но с некоторыми отголосками озорства. Если в смешных шутках про школу ученики еще немного смущаются своих действий, то в шутках про учеников и учителей грань юмора гораздо дальше. Да и сами учителя иногда любят здорово пошутить, поставив любимого ученика в тупик.
Раз уж мы заговорили о веселой студенческой жизни, можно вспомнить смешные анекдоты про студентов, которые заканчиваются отчислением и армией. Согласен, если такая ситуация произойдет в реальной жизни, это совсем не смешно. Но если это происходит со студентом в шутку, то наблюдать за его поведением со стороны довольно забавно. И вообще, очень смешные анекдоты про школу и про учеников — это те анекдоты, в которых ученик находится не в самом завидном положении. И здесь от рассказчика зависит, найдет ли он выход или утонет в угарном газе.
1. Два мальчика разговаривают в школе: — Я вчера делал с мамой домашнее задание… Черт, ей пришлось мучить немцев в войну…
2. Как говорится, учиться никогда не поздно, а если уже поздно, то можно зажечь лампу.
3. Мать упрекает учителя своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задание, в котором бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж весь вечер не мог сомкнуть глаз от восторга!
4. Ну, ребята, кто из вас курит? Честно, не лгите! Итак. …значит ты… и ты. …Понятно… Значит, так: мы с тобой будем курить, остальные — пять кругов вокруг стадиона.
5. — Сема, сколько должна заплатить твоя мама за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, учитель, моя мама всегда торгуется.
6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто принял водку в походе! … Спасибо за сына!».
7. Учителя труда никогда бы не сожгли эту рюмку на работе, если бы однажды не пришли трезвыми.
8. На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки. Я сломал руку! Мама: — Что это! Он нарисовал крокодила в ванной, и я от страха вылетела через нарисованную дверь! Он также нарисовал на заборе пивной бочонок. А мой отец и друзья простояли в очереди полдня.
9. Муж пришел домой злой и уставший и сказал: «Ты сама виновата! Вы отправляете меня на родительское собрание и не говорите, в какую школу ходит наш сын.
Вы не рассказываете родителям сына о школе
10. Сын приходит домой с двойкой. — Папа, не волнуйся!
11. Мальчик, который плохо учится, заканчивает школу с красной попкой.
12. Инспекция проверяет сельскую школу. Они подходят к директору школы: — Почему ваши ученики говорят «я прихожу», «я ухожу» вместо «я пришел» и «я ушел»?
13. Есть ли у вас высшее образование? Или даже два? Делать домашнее задание с учеником 4-го класса по современным учебникам — чувствовать себя идиотом!
14. Директор школы ловит парня, курящего в туалете: — В каком классе? Парень, пускающий дым по кругу: — Буржуазия!
15. Вовочка, кем бы ты хотел быть? — Почему? — Мне страшно. — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя.
16. Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: — Семьдесят! — Ну, что вы, дети! Пять раз по пять будет 25… хорошо, 26, хорошо, 27, хорошо, в крайнем случае, 28, но не 70!
17. Новые сигареты специально для студентов!
18. — Дети, нарисуйте квадрат со стороной 10 сантиметров! — Марьиванна, что это за квадрат — с одной стороной?!
19. Учительница проверила сочинения и заплакала: теперь она знала, как провести лето, но годы были уже не те.
Школа — это важная часть жизни человека. Но это может быть очень утомительно. В конце концов, не каждый может ежедневно разбираться в сложных науках. И чтобы избавиться от грустных мыслей, вам просто необходимы смешные анекдоты про школу. С ними вы сможете отлично отдохнуть после учебного дня. Тогда даже самые сложные темы не будут казаться слишком скучными. Юмор поднимает настроение при любых неприятностях.
Анекдоты для школы на квн
Если вы имеете дело с самодеятельностью, то можете подобрать ряд прикольных, но не пошлых шуток для школы. Они включают следующие опции.
Мяч только что летел в сторону окна директора школы, а дети уже поняли, что им придется отказаться от футбола в пользу пряток;
Отличницу отправили учиться в Америку. И что? Она училась там на пару. Я надеялся, что они пойдут на второй год…
Что такое бюджетные места в университете? Это места, которые зарезервированы для людей, чей семейный бюджет превышает бюджет города;
Высокая комиссия каждый год ставит школе хорошую оценку. Жаль, что это не доходит до всех студентов;
Родители Вовочкина были настолько строги, что, чтобы покурить, он тайком убегал из города;
Школа готовит нас к жизни в удивительном мире. Если бы такой мир все еще существовал… это было бы в целом здорово;
Чтобы не делать домашние задания своими руками, московские студенты нанимают молдаван и таджиков.
Короткие анекдоты про школу
Анекдоты про школу и школьную жизнь вы можете легко придумать сами. Главное — найти интересные совпадения, ситуации и т.д. А ярким примером обычного школьного юмора является следующая подборка.
Как сделать учителя одновременно и болезненным, и приятным? Положите букет роз на его стул;
Труса, который громко ругался, больше не подпускали к детям. Мать знает, чему еще они его научат;
На протяжении всех лет Вовочка очень любил не делать уроки и только в одиннадцатом классе стал профессионалом;
У моей крутизны есть только один недостаток — отсутствие каких-либо преимуществ;
На уроке математики: половина чего-то не может быть больше или меньше, и большая половина класса (к сожалению) этого не понимает;
Коррумпированного учителя в Беларуси взяли на понт, когда ему дали мешок картошки;
Вовочка нашел миллион рублей и передал его в милицию. Отец сказал, что очень гордится своим сыном. — Он кричал, бился головой о стену, но говорил, что гордится собой.
И еще несколько шуток о школьной жизни
Из всех предметов в школе Вовочке нравился смартфон. Смартфон, возможно, самый важный предмет, когда вы находитесь в школе;
Как сделать из школы дурака? Попросите студентов сесть в Тихий океан;
Учитель физкультуры увидел, как Вовочка толкает штангу весом 100 кг. Жаль только, что я не заметил, кто …
Отличница Валя, скачав книгу из интернета, аккуратно склеила ее и через 2 недели вернулась на место;
Школа — это место, где ученики приобретают знания, а учителя — шизофрению;
Вовочка, где сочинение на тему «Если бы я был начальником»! Все в порядке, Мария Ивановна, мой секретарь принесет;
Мало кто знает, но мрачные и пустые декорации Silent Hill были сняты в школьной библиотеке.
Таким образом, каждый мог бы выдать множество школьных розыгрышей. На самом деле, во время учебных процессов у каждого есть возможность высказать очень интересные замечания. Нужно только внимательно присмотреться.
Трудно поверить, что существует хотя бы один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько оно тонкое у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.
Мы шутим буквально над всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим над представителями определенных профессий и национальностей, над родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- Сказки и сказочные персонажи;
- Друзья, братья и сестры;
- Школа, обучение;
- Животные;
- Праздники.
Анекдоты — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят вас смеяться над слезами взрослых и ребенка. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные шутки для детей связаны со школой, учениками и учителями. Каждый сможет поднять настроение себе и знакомым, предоставив десятки коротких анекдотов про школу. Здесь вы можете найти:
- детские шутки для школы;
- Самые смешные анекдоты для гласных;
- Последние школьные анекдоты.
Лучшие шутки для школы
Родители хотят первого — младшего:
— Ну, как вам первый день? Тебе нравилось в школе?
— Первый? Только не говорите, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный элемент
— Калиран хорошо, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда тот рассматривал ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Васяткин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!
«Молодец дочка, ты ведь не плакала?».
Нет, они меня не поймали.
— Подумать только, у них был праздник.
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?
— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому ордену относится очковая змея?
— В порядке близорукости!
«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».
«Мама вчера помыла меня.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:
Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Я взял домашнее задание…
Девочка жалуется родителям:
— Как мне избавиться от этого Вовочки? Нет больше сил!
Почему он вам не нравится? Заработанный портфель после школы помогает носить.
— Да, я устал: у меня уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные шутки
На контроле преподаватель внимательно следит за студентами и иногда отчисляет тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников.
— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Какие зубы появляются у человека последними?
В какое время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?
— Знаете ли вы, что самое страшное для достигатора?
— Нет, у вас урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседней комнате шум и суета, учитель не выдерживает и идет туда. Он хватает самого шумного за ухо и ведет его в свой класс. Через десять минут дверь открывается, в класс заглядывает ученик из того класса и тихо говорит:
«Можем ли мы вернуть нашего учителя?»
Отец спрашивает сына:
— Что я могу сделать, чтобы ты перестал получать двойки?
«Попросите учителя не кричать на меня!
— Всем тихо! Быть услышанным, как муха летает!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня срывается и спрашивает:
— Михаил Иванович, когда же вы отпустите муху?
Теперь докажем теорему Пифагора.
Последний студент:
— Может быть, нет? Мы верим вам на слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты указали на Бабу Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в Одноклассники — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?