Пэтро Москаль А шо? Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: герб и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой и думал: брать колбасу или это для экономии времени?
Экономист выиграл … Так как этот бракованный герб забыл взять деньги!
Продается мясо хохла Лаки в Москву. На украинской границе таможенник смотрит на сумку и спрашивает:
— Нет, сотрудник таможни. Это чушь от жирных москвичей. От Ноны избавляются.
Есть два украинца. Один — весь в полосах.
— Николай, ты с собой?
— Да, Жинка ловит мышей, поэтому я поставил в хате мышеловки.
— И что вы имеете к этому отношение?
— Так вот, ловим их на сало.
На обочине дороги лежат подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Молодая, красивая, элегантная в короткой юбке, лицом к ветру.
— Давайте закажем его, познакомимся с ним и полюбим его!
— Ты с ума сошел! Это украинская хрвань! Вы поднимете инфляцию!
Хребет проходит через лес, вдруг навстречу ему прыгает жирный кабан. Оба грубые, глупые.
«Свиньи!» — испуганно думает Шикха.
«Хохол!» — испуганно думает кабан.
Кивита спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Кай! Почему вы нашли город так близко к реактору?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет слово «Украина» с большой буквы, экипаж пишет слово «смелый» с большой буквы; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одного цвета?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Любит.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос: как использовать землю вблизи Чернобыля? Нельзя сеять зерновые, корнеплоды — тем более.
Депутат предлагает:
— А давайте посеем полевой табак, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «» «
Мужчина сидит на обломках, щелкая семечки. А Жинка ходит по двору, моет, снимает, укладывает свиней… А сам он сидит и не чешется.
Заходит сосед, увидел эту картину и говорит:
— Николай! Як не робкий? Ваш жир бегает, суетится, со свиньями, с курами, а вы сидите и не помогаете.
— А если война?! И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен с папкой документов обращается к украинскому таможеннику. Он долго рассматривает его, а затем задумчиво говорит:
Бизнесмен продолжает в панике повторять: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! Надо подождать!» Он вкладывает сто долларов в документы и снова обращается к таможеннику. Он снова все перебирает, находит деньги и возвращает документы:
Торговец смотрит на него непонимающе. И тут он осеняет ее: «Она дала немного!» Он вкладывает сто долларов в документы и снова обращается к таможеннику. Он находит деньги, рассматривает их и возвращает документы со словами:
— У вас сложный случай — вы должны сообщить властям.
Крэст пришел на еврейскую свадьбу. Он выпил водки и стал тыкаться глазами по столу в поисках куска сала. Жира нет.
— Эй, ребята, где сало?
— И мы не едим жирного.
Гребень уменьшается:
— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца гуляют по лесу на ярмарках. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Затем один гребень говорит другому:
— Но, кум, возьми сто десять гривен, я вчера взял у тебя сто. Я даю с процентами!
Возвращается из украинского зоопарка, где он посетил яка.
Кум спрашивает его:
— Ну, да, да? Як-як.
Украинская свадьба. Пьяный жених спит, курит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты женат.
— Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж.
— Я вышла замуж?! И кто он?
— Да, мы действительно его не видели. Ты встретил ее и через три дня женился.
— Как его хотя бы зовут?
«Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, держась за голову:
Однажды Пятачок голодно спросил Винни-Пуха:
— Винни, послушай, какой ты национальности?
«Я точно не знаю, но глядя на тебя, Пятачок, я гораздо лучше понимаю, что я украинец!».
Украинские травоядные доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского общежития:
В украинском селе проходит концерт группы Rolling Stones.
— Он — группа «Роллинг Стоунз», по нашему мнению ШО означает «Каменуки Роллинг». «Они исполнят песню «Это женщина», по нашему мнению ШО означает «о Т-БАБА!»।.
Поезд. Двое мужчин сидят в ложе.
Украина в купе вводит трех таможенников — на границе с Россией:
— Наркотики, оружие, деньги?!
— Нет, спасибо, два чая, если он не тяжелый.
Украинское село. Ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустых стакана самогона и один наполовину полный. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то застряла собака.
— Ну, если бы не мяч!
Герб садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три чернокожих человека!
— О, мальчики! Вы здесь сгорели?
Король позвал американца, француза и украинца и сказал::
— Возьмите лошадь и документы с доской — он приземлится.
Американец едет час, два, оглядывается.
— Эх, да, мне и моим потомкам хватит на такую же жизнь!
Французы поскакали галопом. Час, два, три, четыре прыжка. Лошадь тронулась, и все было мокрым.
— Но нет, лошадь устала, а земли для меня достаточно.
Гребень сидел на лошади. Час езды, два, три … День, второй пошел, лошадь устала, упала. Он встает и бежит, свистит, но армия оставляет его, он падает на землю, снимает шляпу и с криком бросает ее вперед:
— И помидоры це пид.
— mykola, вы разместили свою домашнюю страницу на домене Ru?
— Вот ублюдки! И я подумал — «Ридна Украина».
Украина. Мать приводит плачущего сына в армию:
— Сынок, сынок, куда тебе писать?
— Пишите, мамо, сразу о плене …
— Диди, говорят ли они правду, ШО в своем сарае?
— Да, люди разбегаются, разбегаются.
— Диди, ты говоришь правду, ШО в своем сарае?
— Да, люди разбегаются, разбегаются.
— Сестра, они говорят правду, SHO в твоем сарае?
— Да, люди разбегаются, разбегаются.
— Диди, скажи честно, был в своем сарае, оружие е?
— Это много, сынок, это много!
Националист на могиле своего сына:
— Я не для тебя родилась, я не тоскую по тебе, я не видна в университете для университета, я не копейка!? А Тайхуа и Шу сказали — «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе у Стодолы хозяин складывает оружие. Он вытирает, мажет, восхищается.
Маленький сын бегает вокруг. Разбегаются глаза, слюнотечение, руки чешутся …
Наконец, он не справляется:
— Папа, и дай мне пострелять из пулемета!
— И что? Стреляйте …
Сын спускает курок, сначала громко спускает, потом на заборе появляются Стодоля, Заун, Кринка….. Наконец, есть живые мишени — цыплята. Куры с истеричными кладками разбегаются, но не тут-то было! Пули по-прежнему летят быстро. Через несколько секунд во дворе висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан ворсинками и перьями. Последний был подстрелен старым толстым петухом, когда тот пытался перелететь через крышу хижины.
— А ШО, Татка, Файно? — с гордостью спрашивает сын.
— ‘Я все еще могу бросать гранаты?
Сын выбирает самого старшего и бросается прямо в деревянный туалет. Через несколько секунд раздаются взрывы, унитаз пролетает более пятнадцати метров, где-то начинается период полураспада, а во двор опускаются доски, стружка, горящие обрывки газет, затем женские тапочки и тлеющие остатки женской одежды и белья.
Дым рассеивался и пах чем-то родным и характерным для родины. Странное филе покрывало землю, куриные тушки, избушка, стодол, забор, кринка на заборе, лежало оружие…
— А ШО, Татка, Файно? — Сын спрашивает не слишком уверенно, отплевываясь и отряхиваясь.
«Ну, фейно, сынок, — отвечает отец, сплевывая и открещиваясь, — иначе я бы получил цыплят от матери!»
— И почему американцы были на Луне, а мы нет?!
— И кто вам это сказал?
— Да, я сам видел фотографию: «Американцы на Луне».
— Знаете ли вы, кто сделал эту фотографию?
Старая банда заходит в львовский трамвай, смотрит на пассажиров и спрашивает:
— И кто сказал, что Годин умный?
Тишина … Встает черный человек и говорит:
— Питнадзити годы Чотра Хвины.
— Садись, сынок, я уже Бачи, а ты не Москаль.
Молодой учитель, приехавший работать в его деревню, возносит его на вершину.
Они сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогой, будешь ли ты любить меня, как Ромео любит Джульетту?».
— А вы бы завидовали, как Отелло завидует Дездемоне?
— Что вы читали?!
— Если прочитаешь «Муму», лай Багато — утону!
Шикха возвращается домой и видит, что ее хижина горит. Он вскакивает в дом — шум, гам, жена бежит и кричит. Муж убегает и ищет лихорадку …..
— Которые вы ищете там. — Жена была обеспокоена.
— Тот, что у тебя на SALA?! Спасите детей!
— Будет сало — будут и дети.
Идут Грицко и Митко по проселочной дороге, вдруг Митко говорит:
— Рис, Грицко, грязь набила брюхо, дай в кусты заглянуть, да?
— Высокая ИДЕЯ! — Ответ: Грицко.
Чуть позже Митько кричит из кустов:
— Грицко! У вас есть какие-нибудь документы?
— Что вы жадничаете! Да, это для тебя, ложись высоко в кустах!
— Дядя, что я твоя Галя…
— Ну, женись!
— Он тоже, я переехал его трактор.
Три гребня бегут по полю. Они смотрят на коноплю в бутылке с чем-то прозрачным.
Петро нюхает бутылку и объявляет:
Затем он отпивает из горлышка — и падает замертво.
Взяв бутылку, Микол понюхал и сказал:
— Петро, ты SHO? Т -хилл! Ну, горилка, ей-богу!
Он не выдерживает, даже пьет из бутылки и падает замертво.
PNAS берет бутылку, нюхает:
— Ребята, вы действительно SHO? Т -хилл!
— А вы действительно вы? Ну, мужчины, вставайте!
Нюх. Со слезами на глазах:
— Почему, в конце концов, да!
Громко кричит на всю округу:
-Help-e। — И жадно начинает пить из бутылки …
— Кум, ты идешь в мою кладовку?
— Надеюсь, что от собак.
— Почему рыло в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед у стойки:
— Не говори мне, бабушка, никто не купит Чернобыль.
-Они не купят твои гранаты, они купят мои: одни для жены, другие для мамы — вот эти.
— Малыш, иди есть яблоки!
— Диду, у тебя есть пистолет… Ты один из нас…
В дом к украинцу приходит дико голодный москвич. В это время маленький русский просто сел за стол и нарезал сало, почистил чеснок, открыл грибы.
— Можешь дать мне что-нибудь поесть? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Некуда идти, я хочу есть. Ну, москвич выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, SHO, может быть, сальса?
— Нет, спасибо большое.
— Хм, так ты хотел выпить!
Встречаются два фермера.
Вы уже заклеймили свой скот?
— Да. Все еще ничего от коров, но я должен был манипулировать bees…..
Гребень летает в самолете и ест жир. К нему подходит эстонец.
— Что… что у тебя есть?
— Цэ сало, но вы не будете его есть.
Украина. Ферма. Расписные ставни в хижине синхронисток распахиваются, Гаренская дева Оксана высовывается из окна, показывает свою пышную грудь и громко зовет:
— Никола-а-а! Иди ко мне!
Невзрачная казачка с поникшими усами поднимается с грядки репы и грустно спрашивает: