Анекдот про сало и хохла
— Кума, ты чувствуешь, что комар зовет наше сало? — Як? -Поллиули-и-ит …
Анекдоты про сало
Наш сайт собирает жировые мясники. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
— Вася, когда закончится наш пост? Ну, чтобы вы могли спокойно есть жир. — А ты, разве ты не ешь? — Я ем, но несколько беспокойно…
Крох и еврей путешествуют в поезде. Жулик ест сало, а еврей достает голову селедки и дает ему пощипать. ХОХОЛ: — Кто вы? — Да, ты видишь в нем мозги, я пилю — понемногу и все больше — с умом. — Да. — И от своего жира, что за болезнь! — Слушай, позволь себе измениться! Ну, еврей поглотил еврея, а гребенщик подергал головой, потом посмотрел на еврея так: — Ну, ты и сука! Ты заставил меня побледнеть. — а — а — а — а — а! Вы видите — больше — мудрее!
Боксер Кличко дал интервью: «Вы, украинец, единственный белый человек, которому удалось победить всех африканцев в супертяжелом весе. «Как вам это удалось? «Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромное сало с чесноком… — и это — это действительно укрепляет силы лучше, чем обычное мясо. — Нет, конечно… но с такой диетой даже у меня дыхание сбилось даже у африканцев!
Сын приходит к отцу — банкиру и спрашивает: — Папа, смотри — деньги в твоем банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как вы работали над особняком, Мерсом и яхтой? Папа отвечает: — Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. — Теперь займите это место. Взято. Он возвращается и спрашивает: — И что? Папа: — И пальцы становятся толстыми…
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильские и арабские солдаты. Израильтяне дразнят арабскую женщину куском сала — вы ведь любите сало. — Этот яки-араб не любит масло …
— Любите ли вы жир? — Я люблю. — Тогда я весь твой, дорогой!
Украинец возвращается домой и видит, что его хату подожгли. Он вскакивает в дом — там шум, Дин, его жена вбегает и кричит. Он вбегает в дом и начинает судорожно что-то искать… жена: — ты там ищешь?! Он: — Кало! Жена: — Это Шо Ты Сала?! Спасите детей! Он: — Будет сало — будут дети.
В концлагере фашист вышагивает перед заключенными и на ломаном русском агитирует: — Кто будет апбайт ПШ, тот будет сено! Кто будет работать Капашо, тот будет из-за Сал… Сал… Сал… как там в Пушке. — Сал!» — кричит гребень из заднего ряда. — О, Нихт Лард… Салома.
Заика в магазине говорит продавцу: — Дайте мне S — S — S … — Sala? — Нет, S — SS … — сыр? — Нет, С — СС … — свекла? — Ну, пошел ты, давай свеклу…
Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»
Анекдот про сало и хохла
Гребень садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Ты здесь сгорел?
Украина вступила в ЕС. Два кума-хохла пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, это ЕС — я без работы, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». Они знали ставки, мы вытерпим.
Грузин думает, кого двигать. Я зашел на дорожку, бросил 10 долларов, отошел в тень и стал ждать. Получил гребень, видит 10 долларов, хочет поднять, но видит грузина. Закрывает задницу мешками, поднимает первую десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитрый-видит». Он кладет еще 10 долларов и снова прячется. Русский бежит, а неуловимое движение подхватывает деньги, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Декстер». Он вкладывает еще 10 долларов. Есть еще один грузин. Он отправился в Бакс. Он посмотрел на них, пнул ногой и пошел прочь, не поднимая глаз. Грузин думает: «Горд-Си». Он подходит к своим баксам, поворачивается. «Коварх-с-с».
В 1918 году вызывают Хохла в Смольный и допрашивают: «Вот, представьте, что вы идете по полю, а навстречу вам белый генерал и красноармеец. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москвич!». Хохол был отправлен в тифоидный барак. В 1937 году Хохла привели в НКВД на допрос: «Представьте себе, что вы идете по улице, а навстречу вам иностранный шпион и коммунист. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Москвич!». Они отправили хохла в Сибирь. В 1943 году хохла привезли в особый отдел: — Идешь по лесу, а навстречу тебе фашист и советский герой-партизан. Кого ты собираешься убить? Хохол: «Кто ты?» — Я? Конечно, фашист!» Так что, Цеж, у меня опять Москаль.
Они начали небольшую драку. Крест кричал: «Победите евреев! Дави поганых москвичей! Мы доставим вам все обрезки! Вы будете как киски! Еврей говорит: — Да, ты преждевременный! Да, мы научили вас всему. Если бы не мы, то у вас, X__SOS, до сих пор была бы лапша для супа! Да, вы, n ____ asta, должны сказать спасибо! Грузин говорит: — Ви, казылы! Все для x__! Я твоя мать е__л, я твоя задница е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши, связанные разговором: — Мама! И по-русски: — Похоже, мы все-таки чему-то вас научили: умению красиво говорить!
Он поймал дьявола на русском, латышском, холуйском и эстонском языках, положил его в мешок, три дня таскал его по горам и долинам, всячески разделывал, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка вышел русский и с подготовкой устремился за линию. Второй соскочил с латышей и побежал жаловаться в Совет Европы. Третий ползал по третьему, но никуда не делся, стоял в стороне. Наконец эстонец наклонился к нему: «Каково происхождение Тута? ХОХОЛ: — Ты, Чолович, уходи, я принесу мешок.
Грабли пришли на еврейскую свадьбу. Он выпил шахтерку и стал метаться глазами по столу в поисках куска сала. Без жира. Грабли спрашивают: — Эй, ребята, а где сало? Они объясняют ему: — Но мы не едим жирного. Загребущие плечи: — Он, конечно, понимает, что жир — это святое. Но не в такой же степени?
Однажды маленький поросенок спрашивает у Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? «- Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, поросенок, я больше — раздражен своей щетиной, чем расческой!»
Еврей и гребень едут в поезде. Грабли едят сало, еврей ест селедку. Расческа интересуется: — Почему вы есть и что есть? Еврей объясняет: — В жире ничего нет, а в рыбе — фосфор улучшает обменные процессы в мозге. Хохол: — Изменить? — Давай! Он ест еврейский салат, гребень — селедку. Комб говорит: — Сало 5 рублей стоит и селедка по копейке. Еврей отвечает: — Видишь ли, не было времени попробовать селедку, а мозги уже победили.
Отряд свиней, вооруженных до зубов, приближается к деревне. Командир спрашивает у мужчины: — Есть ли в деревне гребни?
Идет он по деревенской дорожке и смотрит — за забором его крестный отец в халате, тапочках, с чашкой кофе лежит в гамаке, курит сигарету, а жена крестного занята ремонтом крыши дома. Крест: — Кум, почему ты отдыхаешь, а твоя жена работает? Кум: — А если будет война, а я устал.
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха: — Винни, послушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, в моей щетине все настойчивее и настойчивее закрадывается мысль, что я — расческа!
Словом, трое охотников — американец, русский и хохол — пили несколько в застое. Америкос достал бутылку виски, сделал из нее глоток, подбросил ее в воздух и… черт! Выстрелил в него из пистолета. — Да, у нас в Америке этого виски просто куча! Русский достал «Столичную», одним махом выпил ее до половины и подбросил вверх. шарики. разбитые. — У нас в России такая водка — из ушей льется. Хохол достал бутылку водки, медленно выпил ее до дна, потом вырвал. Челобитная!», выстрелил в русского, поймал бутылку и гаркнул: — У нас они такие москвичи. а ты должен отдать бутылку.
Москвичка подходит к украинцу. Дикий москвич хочет есть. А в это время гребень просто нарезает бекон, хлеб, чеснок и т.д. Москаль: — Вы можете меня вылечить? Хохол: — Почему не лечишь, сначала выпей ведро воды. Москвичу делать нечего — он решил выпить, потому что хочет есть. Он с трудом допил свой напиток и без сил опустился на стул. Крэст: — Ну, ты будешь толстым? Москаль: — Нет, спасибо большое. Гребень: — Ты бачи, поэтому хотел выпить!
— Папа, а у тебя в Советской армии была терпимость? — Кто вам сказал такую чушь!!!Ну вы же сами сказали, что с вами служили два украинца — татарин, бурят, грузин и латыш. И как будто все было больно. — Запомните раз и навсегда. Толерантность — это фальшивка, либерализм и гомосексуалисты. А в Советской армии у нас была дружба народов.
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг он видит на заборе надпись: БЫТЬ ЕВРЕЯМИ! Прямо под ним: СПАСИТЕ РОССИЮ!
Каким-то образом хохол и чукчи уехали за границу. Они заходят в ресторан и садятся за столик. Официант подходит к ним, чтобы принять заказ. Конечно, они не знают языка. Пчела. Ми. Они страдали, мучились, объясняли как могли — вражеский официант не понимает! Русский говорит: — Я знаю, что делать, — сейчас я ему кое-что покажу, и он сразу все поймет. Он отводит официанта за угол, потом возвращается: — Ну, все, сейчас принесут. И точно: приходит официант и приносит — франкфуртер и два вареных яйца. Стукач, увидев это, тут же вскочил и потащил официанта за тот же угол. Возврат удовлетворен, красный: — Выполненный заказ, заказанный. И точно: приходит официант и приносит его заказ — кислый перец и две маслины.
Они пьют русский, хохол и еврей. Гребень: — Я хочу, чтобы все москвичи умерли! Мы пили. Русский: — Я хочу, чтобы все гербы умерли! Мы пили. Еврей: — Ну, за то, что ты сказал!
Идет гребень по дороге и видит, что кто-то положил ему на шею камень и хочет спрыгнуть с моста. — Сынок, что ты делаешь? — Я не хочу жить, папа! — Подумай о детях, сынок, не укради! — У меня нет ребенка! — Тогда подумай о папе и маме! — Нет отца и матери! — Тода, вспомни нашего родного гетмана Мазепу. — Но кто это? — Прыгай, грязный москвич, прыгай.
Он сделал себе огромный бутерброд с беконом. Я начал есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он такой и такой — не может даже откусить кусочек. Другой проходит мимо: — Куме, ты можешь разрезать тоби? — Да, отсюда (показывает на уголки губ).
Анекдот про сало и хохла
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру, а там только расчески. Он думает. Лежит. Ночью встают комбезы и тянут перевод: — А давайте покопаемся в сумке русского? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровый жир, решили его съесть, а утром сказали, что ничего не видели. Встает утром русский и спрашивает: — Ты что, гребенщиков, не видел сало, оно в мешке было? Они единогласно: — Я не видел, я не упаковывал никакого жира. Мужик раздражается: — Я десять лет по тюрьмам сидел, жопы педалям мазал, а тут хохол жирный пропал: — Я тебе говорил, что дерьмом пахнет, а ты «курил, курил».
Комментарии
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там одни расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, клетка не выбрана. Лежит. Ночью встают комбезы и тянут перевод: — А давайте покопаемся в сумке русского? Что ж, тогда вкратце о крючках
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру, а там только расчески. Он думает. Лежит. Ночью встают комбезы и тянут перевод: — А давайте покопаемся в сумке русского? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровый жир, решили его съесть, а утром сказали, что ничего не видели. Встает утром русский и спрашивает: — Ты что, гребенщиков, не видел сало, оно в мешке было? Они единогласно: — Я не видел, я не упаковывал никакого жира. Человек злится: — Десять лет лежал в тюрьмах, смазывал задницы для педалей, а потом смазка исчезла Хохол: — СЛАВА УКРАИНЕ!
Не помню, чем там все закончилось, но все, кроме русского, ели дерьмо.
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там нет ничего, кроме расчесок. Он думает: «Ну, делать нечего, клетка не выбрана. Лежит. Ночью встают комбезы и тянут перевод: — А давайте покопаемся в сумке русского? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли здоровый жир, решили его съесть, а утром сказали, что ничего не видели. Встает утром русский и спрашивает: — Ты что, гребенщиков, не видел сало, оно в мешке было? Они единогласно: — Я не видел, я не упаковывал никакого жира. Раздраженный мужик: — Я десять лет ходил по тюрьмам, смазывал задницы на педалях, а потом жирный хохол: — Я тебе говорил, что от него дерьмом воняет, а ты «свиной субъект».
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только расчески. Он думает: — Ну, делать нечего, клетка не выбрана. Лежит. Ночью встают комбезы и тянут перевод: — А давайте покопаемся в сумке русского? — Давайте! Они порылись в сумке, нашли крепкое сало, измазанное дерьмом, побесились и выбросили его.
Выходят из леса на карпатский луг два «туриста»: — Смотри, гопник косит траву, плати, давай спросим цену. — Тихо, глядь: под кустом лежит мешок, падкрепимса, не видит порыва. Швидко испек хлеб, бекон, запил молоком, осмелел: — Пойдем хитро? — Он не видел, платит паприкаливам от дурака. — Эй, дедушка, что ты делаешь? — Желаю вам крепкого здоровья! В пасмурную погоду нужно косить траву. — Но если бы ваша жена не давала вам молока, вы бы кашляли? — Мальчики, пока время есть — тра моцити, катайтесь с Джеррелом, как пьяный, лишь бы косил! — А если бы не давали хлеба? — Он малиновый, ежевичный, как будто перебрал. А если жир не давал би? — Отто уже, без косьбы бит: солнце печет так, что пробирает до плеч, до самого низа, и так в зад печки, что косить особо нечего — ходить нельзя, пока салом не намажу. — К черту! Я сказал тебе дерьмо, а ты «горчица, горчица»!
Они посадили русского в тюрьму. Он заходит в камеру, а там только расчески. А потом, вы не поверите, товарищ начальник, гербы превращаются в поляков, а потом в украинцев!
Они посадили русского в тюрьму. Он входит в камеру, а там только гребни. дальнейшие события разворачиваются с утомляющей неизбежностью
присоединяйтесь к
Ваш интернет-браузер устарел
Мы рекомендуем использовать современный браузер для комфортной работы с сайтом. Здесь вы можете найти последние версии
Источники:
Источник — https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-edu/anekdoty-pro-salo/