пошлые анекдоты 100+ про животных
Два ленивых медведя решили построить берлогу на двоих Наступила зима Положили ее в середине зимы, один медведь будит другого и говорит: — Хочу жену, у меня уже зубы крошатся! Второй: — Где я нахожусь посреди зимы… Первое: — Я хочу … Второй : — Ну-ну, ведь нас двое, никто не узнает, ну да ладно! Заяц убежал, взорвался и упал в пещеру Я увидел двух медведей, они были помолвлены с Даном в Дере». Медведь за зайцем — это все говорит,❶…. Бежал, бежал, не может удержать зайца Прыгает через замерзшую реку и проваливается в прорубь Медведь заходит в прорубь, опускает лапы в прорубь и вдруг втирается в пруд настолько, что закручивает бобра и вытаскивает его из проруби Бобер: — А ну-ка руки, пидор!
Он вытащил кролика из задницы занозы у льва Лев говорит: — Как я должен тебя благодарить? Заяц: — а ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они в меня верили. — Лев сделал это На следующий день в лесу появился заяц …. Есть волк кролик: — Как насчет волка Думал, думал, думал, но делать нечего Лев по-прежнему дружит Следующим был лис С ним произошла та же история Есть медведь кролик: — Как насчет…? Медведь: — Да, без сомнения. — Сделайте это, чтобы сделать это … Через пять минут из кустов выходит: — Миша,④*④, тебе надо на встречи ходить. —
У зайца должен был быть волк Он не дает ему прохода, заяц прячется от него и убегает, адский волк его догоняет, ну а он, соответственно, его использует. Заходит Зеленый Медведь, так, мол, и так, косолапый, ну, а волк, за Стасюко, проходу нет, какой-то хлам на мгновение вылезает Медведь зовет волка и требует разъяснений «Миссия, — шепчет он, — я остался один в лесу, потому что мой волк сбежал» «А что мне делать, я без этого дела умру, и что тогда у нас лес без волка? Медведь чешет затылок: — Короче, заяц, я тебя, конечно, понимаю, но ты тоже видишь, что с серым не так. — Так что давай так, ты волк, зайца я разрешаю раз в неделю, а тебя, косолапого, можно и потерпеть, и в самом деле, какой лес без волка? Ну, что, решил медведь, вздохнул заяц — хотя бы так, и это нормально Понедельник — Волк зеленеет, ну, и конечно же зеленеет Счастливая неделя отдыха Вторник — Волк идет к зайцу и давай приставать Он — ты, слушай его, ничего не перепутал? Приходит в следующий понедельник А волк ему — ну, заяц, ну отпусти меня один раз сегодня, а потом ты свободен здесь на две недели, запиши в блокнот, чтобы не забыть Ну, заяц, в принципе, думает нормально, что, значит, не видеть эту живность две недели Короче, дело сделано Среда Похожая ситуация Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыха от этого дела гораздо лучше, чем две Четверг Пятница Суббота Воскресенье Медведь обходит свои владения, садится под березой с блокнотом и что-то пишет Он его спрашивает: — А что, говорят, как ты, странный, все у тебя с волком? — Да ты пойми, Миша, как ты это делаешь ерунда и ерунда, только бухгалтерия увеличилась!
Волк был страшный пьяница и пропасть трезвенник Как только видит волк — заяц встречает его на велосипеде Волк спрашивает: — Откуда он взялся? — Вы пили, а я не пил, поэтому я купил. — В следующий раз, когда волк встречает зайца из машины, волк спрашивает: — Откуда он взялся? — Вы пили, а я не пил, поэтому я купил. — Через неделю подходит заяц, а навстречу ему летит волк на вертолете Заяц удивился и спрашивает: — Откуда он взялся? Я передал бутылки
Пошлые анекдоты
Читайте самые смешные и остроумные анекдоты на нашем портале. Здесь вы также найдете пошлые анекдоты, анекдоты про блондинок, анекдоты про Вовочку, самые прикольные анекдоты. Подборка лучших и самых смешных шуток сегодняшнего дня. Каждый день читайте новый том свежих анекдотов. Непристойные истории. Смешные непристойные и пикантные ситуации. Здесь вы всегда найдете самые смешные и прикольные анекдоты на порнотематику. Лучшее порно и порношутки в одном месте. Смешное порно, непристойные и похабные шутки.
Грязные шутки 18.10
Мне нравилась одна девочка в детском саду. Спрятавшись за дверью, мы показывали друг другу киски. Потом няня нас сожгла, и после этого я больше там не работала.
— OK Google. Найди мне девушку! — Сортировать по цене? — Нет, по рейтингам.
Утром девушка забыла свои кольца, ожерелье и мобильный телефон и ушла от меня. Теперь сижу и думаю, то ли я был настолько хорош, что она все забыла, то ли она убежала от этого кошмара, что все бросила?
— Вы платите по часам или по километрам? — что означает километр? — ну, а сколько возвращается на спидометр. — по спидометру. Куда именно вы звоните? — для обслуживания грузовых автомобилей. — и это общественный дом!
Грязные шутки 07.08
Однажды Иванушка увидел, как Елена Прекрасная купается в реке. Он был так счастлив, что даже его усы зашевелились. Ну, по крайней мере, он не попал тебе в рот.
Невеста — подруга: — и не важно, что она сказала в ЗАГСе « блядь. » — имеет значение, что первым словом было and.#171;Да».
Мой муж приехал из командировки. Он входит в зал, а там стоит его жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает: «Кто они?» «Не волнуйся, дорогой, это члены моего круга!» Моя жена приехала из командировки. Он также входит в зал, и там муж оказывается в окружении женщин. Задал тот же вопрос. Муж: Не волнуйся, дорогая, это мои чашечки для члена.
— Poison, правда ли, что 90-60-90— это в СМ грудь, талия, бедра соответственно. — Да, Алхам, это было до развития порноиндустрии, сейчас 90-60-90 мм отверстия в диаметре… соответственно.
Бабушка из секс-шопа. — Бабушка, что ты там все щупаешь, трогаешь, разминаешь? И вообще, подальше от охраны!
Разговаривают два друга: — Угадай, если длину моего члена умножить на 10 в сантиметрах, то получится мой IQ! — Дружище, у тебя очень маленький член…
Грязные шутки 20.01
Is, изучение английского языка, Глашенька … it «xep in your mouth» not but «#171;Вrоther» — глупый, как и ты.
Мальчик: — мы хотим снять комнату на две минуты. — но это невозможно! Девушка: — поверьте, это возможно!
Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня член отвалился! Доктор: — как вы исчезли? Мужчина: — ну, вот так взял и исчез. — снимите брюки. Мужчина: — вот так взял и исчез. — как «пропал»? Вот он висит. — и ты пахнешь.
Человек приходит к врачу и говорит: — Доктор, я слаб. — в чем дело, брат. — Да, я не могу повернуть хвост утром.
Анекдоты пошлые 176
Категория: Слушать детские анекдоты МТС. Когда мы, черт возьми!
Добавлено пользователем: Perpetua Теги: смешные анекдоты анекдоты про любовь.
Порно / смешные анекдоты 1019
Категория: анекдоты про мир смешные анекдоты про маленького Джонни На самом деле все люди делятся на типы только по своему происхождению
Второе: сперматозоиды одних выходят из яйцеклетки справа, других — слева.
Добавлено пользователем: zhulev Анекдоты: смешные анекдоты про Маленького Джонни Теги про Маленького Джонни
Порно / Грязные шутки 1027
Ржачный: Анекдоты ОБЛАСТНЫЕ Анекдоты из анекдотов торастов Маленький говорит, что сын звонит папе: — Папа, папа, не покупай. — Пиво. — Папа, купи пива. — Выключить. — Затем купите, ну, папе пива. — Нет, сынок, я говорю нет, нет! — Папа, купи пива. Увидимся в Хуво!
Добавлено пользователем: Анекдоты про Калашников: теги из России — очень смешные анекдоты.
Грубые / вульгарные шутки 2562
Категория: новая шутка о любви Откуда берутся пошлые шутки? Школьная форма теперь продается во время секса в магазине.
Добавил (а): Набоков Теги: пошлые шутки пошлые школьные пошлые анекдоты
порно / вульгарные шутки 478
Категория: анекдоты про материнство анекдоты ссылки на украинское село, мужчина. Ночь (покупки) под окном избы: — оттуда! Николай (поперхнувшись покупками) — Че? — Убирайся! — Здесь — почему я? Горилка выставлена, концентраты, огурцы, грибы, напитки! — Я могу сказать! — Что? — Для меня это нонсенс, это неправильно.
Добавил (а): Fedosov Теги: анекдоты анекдоты года
Грубость / порно 688 шуток
Категория: истории дня Ржачный отец пошутил мне три года назад, как быть хорошей женой: «»Отправляю мужа на работу с полным желудком, а добавляю пустой! «»
Яйца (a): jasalow Ключевые слова: Анекдоты из анекдотов в анекдоты России.
Грубые / непристойные шутки 151
Анекдоты: категория читать смешные анекдоты в мире, участковый милиционер звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в женщине в женщине:
— Я хочу, чтобы вы предупредили моего мужа через час. «Но извини, я с тобой ничего не делаю» — и все. А время идет!
Валерия (А): дополнительные теги: анекдот дня пошлый
шутки / честные шутки 36
Категория: Анекдоты про блондинок Анекдоты про блондинок даны советами для женихов и невест на беспроигрышной свадьбе. Один советует трахнуть жену так, чтобы она на всю жизнь запомнила, что она здесь не в первую ночь и т.д. Но просыпается от гнева старый дед и говорит: — В первую брачную ночь, внучка, молодая, постель, постели, стань перед ним и окропи. Шок для всего: — Что? — И с первого дня дать ему понять, что вы прекрасно можете обойтись без него.
Добавлено: Элеонора Теги: анекдоты смешные очень смешные анекдоты.
Вульгарный / Анекдоты вульгарные 378
Категория: свежие анекдоты сегодняшнего дня Анекдоты для детей — это великий и могучий русский язык! Если вы добавите к слову префикс таким же образом, то в примере обычно получается противоположное слово. Значение: войти — выйти, добавить — выполнить. Ну, а теперь позвольте мне объяснить, почему слова «чушь» и «так» имеют совершенно разное значение.
Добавлено пользователем: Теги avxus: работа в интернете свежие анекдоты.
Грубые / вульгарные шутки 261
Категория: Анекдоты про анекдоты Любите как вы ничего не умеете, чтобы развлечь вас, наполните тест ароматом! Испытание заключается в неудаче — что может быть смешнее! Но это то, что вам нужно. Вот несколько вариантов от правильных людей: — Принесите подушку и ложитесь спать или (притворитесь спящим). Встаешь на 15-петлевую для экзаменационных работ и говоришь: «Черт, и начинай работать!»- И приходится наспех черкать. Нанять работу за несколько минут до конца.- Вынуть экзаменационную работу, и аудитория кричит: & quot; Андрюха, я узнал секрет когда! & rdquo; — документируйте экзамен по математике или физике, пишите, пишите, подробно и художественно излагайте ответ. Если вы его пишете, то составляете из математических символов. Представьте. Используйте встроенные символы .- Возьмите с листа задание, выполните его. Его плоскость направлена на остановку левой ноздри .- Не экзаменатор во время экзамена. Зачитайте вопросы, обсудите их с самим собой. Если вы замолчите, кричите:
Матрица внимания на требованиях экзаменатора остановлена. В концах вам запрещено начинать конец, свистните аудиторию на тему «Война звезд»- обеспечьте бой в середине экзамена.- Если на экзамене говорится о математике, постарайтесь быть как можно длиннее. Вставляйте числа в уравнения и.#171;пи» и выдуманные числа.- Приходите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. «Возьмите с собой друга и попросите его массировать вам спину на протяжении всего теста. Настаивайте на том, что вам это нужно, потому что это плохо.- Я кровообращение с вами это отдельный предмет (по другому предмету, например, шпаргалки на экзамене по математике, иначе вы не только провалитесь, но и заполните экзаменационную из института) и степлером прикрепите его к заданию с правильным: «см. в приложении в приложении »- вводом, Убедитесь, что вы в безопасности. Вещи голые .- Получив задание экзаменатора, позвоните, изложите вопросы и попросите их ответить. Возьмите с собой кого-нибудь, чтобы вместе с ним вытянуть ответ у экзаменатора. И#171;аудитории», как на стадионе, принести ту самую, огромную уродливую статую. Положите его рядом с ним и чаще молитесь. Вы можете даже принести небольшую жертву.- Организуйте доставку сладостей, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.д. каждые несколько минут во время экзамена.- Изолируйте все компоненты вокруг себя. Столы, стулья, все, до чего вы можете дотянуться.- Пишите задом наперед и под углом 90 градусов.- Возьмите с собой устройство и играйте по-другому. Мелодии просят остановиться, говорят мне: « это помогает мне думать» Приносят учебники и тестеры, заставляют меня найти главы о забывании музыки. Не повторяйте приемы: «Ну, я же сказал!»- Пишите как вопрос к ответу « 10 аргументов, почему профессор Козел»;
Нана (А): Теги добавлены: Анекдоты дня свежие бесплатные анекдоты » Анекдот про врачей 69: — Доктор, я не могу больше иметь детей! — Слава Богу, гребаный извращенец. » Анекдот про тещу 69: мужик покупает билет на вокзале: — У вас билет до урюпинска, да? И сбоку, на верхней полке. » Жена и муж анекдоты 966: идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели и вдруг. И она уделяла внимание песочнице. » Семейный анекдот 107: Бабушку воспитывают внуки: — Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. — Не бойся, бабушка.