Пошлый анекдот про морковку
Я сделала бутерброд: хлеб, сыр, салат, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу — рыдаю… Не могу так широко открыть…
Доклад про морковь. Рассказ про морковь
Доклад о моркови 4 класс может кратко рассказать на уроке. История о моркови содержит много интересного об этом полезном оранжевом овоще.
Морковный отчет. История о моркови
Морковь — это корнеплод. Толстые крупные корни содержат большое количество питательных веществ. Овощ характеризуется бледно-зелеными, кружевными листьями. У него сладкий корень красного, желтого или оранжевого цвета, который прячется в земле. Она может быть круглой или вытянутой.
Морковь — двухлетнее растение. В первый год в его корнях накапливается достаточное количество питательных веществ. Если оставить корень в земле на зиму, то весной он даст высокий стебель. На его вершине появляются белые шапочки соцветий, которые состоят из мелких цветков. Цветы расположены на длинных цветоносах, расходящихся во все стороны от верхушки стеблей. Внешне он напоминает спицы зонтика. После цветения на месте цветков появляются семена.
Семейство морковных
Морковь — самый древний корнеплод, его начали употреблять в пищу около 4 000 лет назад. Впервые это растение было опробовано в Афганистане, где оно произрастает в диком виде. Интересно, что изначально овощ был фиолетового цвета. Оранжевая морковь была искусственно выведена всего 400 лет назад. Красная морковь выращивалась в Голландии специально для королевской семьи, поскольку ее основной цвет — оранжевый. Неизвестно, когда овощ попал на территорию России. В 16 веке морковным соком лечили заболевания носоглотки, печени и сердца.
Полезные свойства моркови
Морковь содержит большое количество полезных веществ — сахар, витамины, минералы и крахмал. Яркий цвет ему придает бета-каротин, который в организме преобразуется в витамин роста — витамин А. Приготовленная морковь помогает при лечении злокачественных опухолей, дисбактериоза кишечника и нефрита.
Интересные факты о моркови
- Морковный сок содержит много фитонцидов, которые обладают антисептическими свойствами и помогают организму бороться с вирусами. Минеральные соли, калий укрепляют сердце и кровеносные сосуды.
- Морковная столица мира — Холтвилл, штат Калифорния. Ежегодно здесь проводится фестиваль моркови.
- У этого овоща съедобные верхушки. Его добавляют в основные блюда, супы и салаты, заваривают как чай.
- Самая длинная морковь была выращена британским фермером из Ноттингемшира Джоном Атертоном. Его длина составляет 5,84 метра, что соответствует длине среднего автомобиля. Конечно, большая часть была в виде тонкого хвостика.
- В европейских странах морковь считается фруктом. Знаете, почему? Португальцы делают из него очень вкусный джем и экспортируют его в Европу. Согласно европейскому законодательству, джем может быть приготовлен только из фруктов. Именно поэтому морковь стала фруктом.
Надеемся, что пост о моркови помог вам узнать много полезной информации об этом овоще. И вы можете добавить небольшой рассказ о моркови, используя форму комментариев ниже.
Пошлый анекдот про морковку
Полк вызвал лейтенанта. — Слушай, лейтенант, ты каждый вечер торчишь в таверне! Я даже на свою зарплату не могу себе этого позволить! Откуда взялись деньги?! «Вовсе нет, товарищ полковник!». Я выигрываю споры! — Что это? — Но давайте поспорим о вашей зарплате, что завтра утром у вас будет могучая попа! Они утверждали. Утром командир вызывает лейтенанта. — Вот так, Лейч! Приготовьте бабушку! Никаких прыщей! Как же так, лейтенант! Будет вам наука! — Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги немалые! Просто подойдите к окну, там более светло. -Да! Проверьте! А командир со спущенными штанами подошел к окну. — Да, действительно, никаких прыщей! Вот вам деньги, товарищ командир. — Что, лейтенант, остался без кабака на месяц? — Вовсе нет, товарищ товарищ. Вы видите толпу на улице? Я спорил со всеми из-за зарплаты, что заставлю тебя показать задницу в окно… — Ну, пошел ты, лейтенант! Я пошлю тебя в такую глушь — ты будешь волком выть. Кроме того, есть командир — мой одноклассник, я его предупрежу, что ты хитрый. Все, лейтенант, иди, собирай вещи! Лейтенант прибывает в другую часть, идет к местному командиру с докладом. — А, они рассказали мне о вас! Ну, заходи, заходи. Здесь мне говорят, что ты просто облажался, вот подлец. Так что, лейтенант, мне не отвертеться от таких цифр! Только если я засуну морковку тебе в задницу, то огурец уже вернулся! — Как это? — Да, вот как! Я вставлю морковку, а огурец обратно! -Почему морковка в заднице превращается в огурец? — Не верите? Вы хотите поспорить о зарплате? — Да, по крайней мере, пять! Договорились! У меня с собой морковка! Командир спускает штаны, а лейтенант вставляет ему в задницу тяжелую морковку. Командир ворчит, хмурится, но терпит. Шутка ли — пять окладов! — Ну, как дела, лейтенант? Давай, вытаскивай! Лейтенант возвращается… Естественно, морковь! Командир радуется: — Ну, ну, дитя? Я предупреждал тебя, что со мной шутки плохи! Подожди, я позвоню другу, расскажу, как я тебя сделал! Звонки. — Слушай, я сделал твой трюк! Теперь он держится за меня пять зарплат! В ответ раздается стон: — Шуаяяяя… — Ты что?! — Да этот гад, уходя, десять зарплат со мной спорил, что в первый же день морковка тебе в задницу попадет…
Смешные пошлые анекдоты [72]
— Баба! У меня опять P#Zerv@Tie сломался! — Порвался — это значит, что вы растете, внучки.
Во время вечеринки пара удаляется в темную спальню: — Ах, Сем! Какой пыл! Ты никогда не любил меня так! Наверное, потому что сегодня праздник!» — Нет, наверное, потому что я не из SEMA.
Парень — девушке: — Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! — Без п#зерв@тива я не буду смотреть!
На соседней улице есть хакер. Вдруг он слышит крики: — Помогите, помогите — изнасилование. Ну, забегает он в дом, кажется — а там, в узком коридоре, лежит девочка, больная раком, и у нее «лицо кавказской национальности». Хакер, не задумываясь, находит задницу насильника. Он не может повернуть голову, только спрашивает: — Ара. И-и. Кто вы. — Работа, работа, мой анонимный прокси!
Вечер. За столом в доме собралась старая компания азартных игроков. Игра была в самом разгаре. Сын хозяина квартиры, мальчик лет 12, все время бегает вокруг стола и, глядя на карты игроков, подбегает к отцу и рассказывает, что он кого-то видел. Одному из игроков это надоело, он встал, поднял мальчика и отнес его в комнату. Через несколько минут он выходит и говорит: — Все, нас больше не будут беспокоить. На что отец ребенка спрашивает: — Что ты с ним сделал? — Научите другого читб.
Мужчина снял номер в мотеле, чтобы встретиться со своей любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я чувствую себя очень плохо — мне нужно спать. Давайте отложим до утра! Но она не может уснуть, потому что из соседней комнаты доносится ужасный храп. Наконец ему надоело, что крестьянин стучит в стену: — Эй, послушай! Сделайте одолжение, покурите десять минут, а то моя жена не сможет уснуть. Из-за стены: — О, пожалуйста, пожалуйста. Читать далее
А вы продолжайте сидеть дома))
— Нет, хорошо, как тебя зовут? Она приходила к ней, целый день соблазняла его: принимала всевозможные эротические позы, приставала к нему, ходила по дому почти голой. — Кто он? — А он хныкал, ворчал и хотел есть.
Идет девушка к овощному киоску, жалуется подруге на свою тяжелую жизнь по мобильному телефону на ходу: — Да, я понимаю, что мне нужен нормальный мужчина, но где его взять, нормального? Она подходит к прилавку и говорит: — Морковь, пожалуйста!
— Моя дорогая, бедная, маленькая. Крошечный. — Зина. Ну, кто же это так возбуждает.
Человек попал в племя каннибалов. Но они не съели его, а приняли за своего. Он счастливо живет с ними, но проходит время, и природа хочет своего. И в племени нет ни одной женщины. Он спрашивает: так, мол, и так, а как же вы, парни, без женщин? Они говорят ему: «Так мы с крокодилами…». Делать нечего, человек идет к реке, ловит крокодила и «жарится». Все племя собралось, упало со смеху, показывая пальцами на крестьянина: — Да что там, они сами говорили это с крокодилами. Читать далее
Анекдоты про морковку! Страница 3.
Читать онлайн анекдоты про морковку!
— Что ты не хочешь есть?» — спрашивает мама ребенка. Она сказала, что ты голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?
Новые анекдоты про морковь!
Ученые скрестили свеклу и морковь. Гибридный овощ под названием «теща».
Бесплатные морковные шутки!
Маша и Вовочка лепят снеговика, потом Вовочка говорит: — Пойду домой, пойду за морковкой. Маша: — Возьмите два, заодно и нос сделаем.
Смешные анекдоты про морковь!
Вовочка и Машенька лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Маше: — Принеси, пожалуйста, морковку. Подожди все равно. Лучше возьмите два — мы сделаем ему еще и нос.
Лучшие анекдоты про морковь!
— Ты так похудела! Это новая диета? Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? Коптили!
Смешные анекдоты про морковь!
В автобус входит контролер: — Ну что, есть кролики? — Для моркови!
Свежие анекдоты про морковку!
Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голоден, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Кролик остановился и посмотрел. Снеговик: Ты горюешь, косой?
Последние анекдоты про морковку!
Мужчина приходит в гости к своей девушке с шикарным букетом. Девочка: «Леле, цветы!» Нет, я решила взять пучок моркови.
Бесплатные морковные шутки!
Монастырь. Настоятельница объявляет меню на завтра. А на ужин — морковь! Шепот среди монахинь и послушниц: — Морковь, морковь, ах. Аббас (мстительно): — Помыли! С сахаром!
Популярные анекдоты про морковь!
— У меня две степени. Я мечтал стать ученым и двигать науку вперед. — Вот это да! OK. Раздайте листовки и наденьте костюм морковки.
Анекдот про морковь. Прикол и анекдот про морковку.
— Яша, ты знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. — Сеня, я боюсь даже представить как.
Ведущий с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке: — Принеси, пожалуйста, морковку. Подождите. Найдите двух получше — мы сделаем ему еще и нос.
Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощной гибрид называют «теща».
Мы пришли к нему домой, он угостил меня шампанским. Шампанское не стало моим — я закатал всю морковь и свеклу, перекопав три грядки. Он сказал, что ни одна женщина не делала это так хорошо.
Уронили телефон в воду — положили его на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
— Ты так похудела! Это новая диета? Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили? Коптили!
— Что вы не хотите есть? — спрашивает мать ребенка. «Ты сказал, что он голоден, как волк». «Ты видел, как волки едят морковь?».
Настоятельница монастыря собирает монахинь: «Сестры, морковь привезли в наш монастырь!» «Ура-а-а!» — хлопает в ладоши одна из монахинь. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»
— Морковь или жизнь!» — кричал кролик, угрожая снеговику феном.
Родители застали ребенка за поеданием крысиного корма. Еду отбирали, рты заклеивали. Отец читает состав: — Пшеница, пшено, горох, морковь, картофель, витамины А, С, Е, D. Мать задумчиво: — А ты можешь дать ему еще?
Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за морковь! Это улучшает зрение!
Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!
Кролик в лесу зимой. Ибо холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг он видит — снеговик, а между ног у него морковка. Кролик останавливается и смотрит. Снеговик.
— Я сидела на диете! Сегодня на обед я съел два яйца и морковь, а на ужин два киви и банан! «Завтра два помидора и огурец?» — Да! Как вы догадались?
Сообщение от меня «Я не сумасшедший!», позиционируемое дохлыми мышами и морковью, почему-то вас не убедило.
Источники:
Источник — http://kratkoe.com/doklad-pro-morkov-rasskaz-pro-morkov/
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/poshlyj-anekdot-pro-morkovku.html