Приколи про Пашу: анекдоти, частівки
Эта прическа из пашмины развевается на ветру.
Стихи про Пашу
Из вашего только судьба строится, и через успех, Павел, ваша жизнь наполнится!
Будет приток денег в фантастических количествах, чтобы наполнить ваш кошелек без технических проблем!
И удача, как маяк, приведет к желаниям, а трудности, как сквозняк, останутся без внимания!
Поздравляем, дорогой Паша, пусть в доме будет полный бокал, жизнью, Павел, наслаждайся, не сдавайся трудным бедам, желаем много денег и восхитительных побед, всегда, Павлуш, будь ты след в след в деле!
Я, Павел, поздравляю, мужества и отваги тебе желаю, Большого Взлета, Светлого Мокса Самого в Судьбе.
Смелые решения и слова сильных, крепких объятий и верных друзей, победы, конечно, большие и живые, чтобы было веселее.
Пол, Будь всегда счастлив, ошеломляюще успешен, чтобы девушки были красивы, чтобы привлекать тебя, конечно.
И, открыв доступ к финансам, не думайте его закрывать, чтобы суммы в сейфе росли каждый день!
Пусть боги наделят вас замечательным здоровьем, чтобы это уныние и беспокойство о пороге, вы оседлали метлу!
Нам так повезет, Пол, так во всех областях заранее, когда ты все поставишь на кон, вдруг ты упал с Джек-Соу!
И пусть деньги бурным водопадом текут на ваши счета, чтобы жизнь стала шоколадной и вела вас к успеху!
Желаю Вам с уважением, Павел, чтобы эта жизнь, как бурная река текла, успех по правилам решительно и неизменно шел вверх!
Желаю, чтобы в больших пачках денег, шкафы в вашем доме были полны, а жизнь без всяких изменений вела к той планке, которая везет!
Я желаю тебе, Павел, чтобы ты управлял своей судьбой. То, что я хотел, получилось, и произошло все самое лучшее.
Будь, император, Павел и живи без правил, будь одет в удачу и пиши свои законы!
Я искренне желаю, Павел, чтобы всякое имя было прославлено. Чтобы вы были гордостью семьи, чтобы вы жили в заботе и любви.
Я желаю вам больших успехов и чтобы вы объехали весь мир. Желаю вам много впечатлений, жизненных тонн наград.
Поздравляю, Пол, тебя! И я хочу пожелать тебе, чтобы твоя карьера удалась, чтобы все было на «пять», чтобы счастье шло рука об руку, чтобы дули попутные ветры, чтобы всегда сопутствовала удача и никто не сбивался с пути.
Крутой жизненный путь для вас и деньги для вас большие объемы, большая вершина удовольствия, всегда достойная размышлений!
Больших перспектив вам, Павел, и сил, чтобы жизнь преподносила сюрпризы, чтобы у вас всегда все было идеально: на работе, в бизнесе, на личном уровне!
Анекдоты про павла
Есть два друга — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. спрашивает Семен. — Все очень просто: когда мы с женой достигаем кульминации, я дергаю ее за волосы на лобке. Это пугает ее. Никаких детей! Друзей находят через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел поздравить его, Семен грустно остановил его: — Я не знаю, что делать дальше. У жены есть только 14 дней!
Когда-то в детстве будущего академи.
Однажды в детстве будущего академика Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла. И Павлов не забыл.
Реклама русского боевика «С кем не .
Реклама российского боевика «Кого нет». Текст выступления. Подозрение в жестоком убийстве двух полицейских падает на бывшего десантника Павла. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного отдела, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор — карьерист, судья — взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката — девочки Маши, Павел восстанавливает справедливость и завоевывает свободу. Любовь будет ему наградой. И Паша совершенно случайно сбил с ног этих двух ментов. Когда он был пьян, ошибка вышла наружу. Это случается с каждым.
Учительские высказыван.
Заявления учителя. — Хорошо, хорошо! Архимед! Опять опоздал! Ради Бога, не лги, ты опять заперся в ванной! А ты, Коперник, когда же ты поймешь, что ты не центр Вселенной! «Галилей, если ты еще раз бросишь кирпич с крыши, тебя выгонят из школы!» — «Кеплер, хватит пялиться на небо!» — Ньютон, может, хватит спать под яблоней!? — Никола Тесла, я смотрю, ты всех привлекаешь! У вас настоящий магнетический шарм! (смеется) Ну, Эйнштейн!? «Павлов, прекрати мучить собак!
На пресс-конференции у Павла Глобы .
На пресс-конференции Павла Глоба журналисты спрашивают: «Как вы думаете, какие самые значимые события произойдут в 2012 году в России?» «Путин будет переизбран президентом». «Ну, назовите еще что-нибудь, пожалуйста!» «Павел Глоба по-прежнему останется главным астрологом страны».
В ответ на возмущенную речь Виктора.
В ответ на возмущенное выступление Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт иметь при себе не обязательно.
В своем интервью телекомпании CNN В.
В своем интервью CNN, В.В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихий океан, а в фонтан напротив Белого дома.
Украинское следствие рассматривает .
Украинское следствие рассматривает три версии убийства Павла Шеремета: 1) российский след 2) махинации Кремля 3) рука Путина
Марк Цукерберг добавил таки в друзь.
Марк Цукерберг добавил Павла Дурова в друзья на Google+
Бородинское сражение — суд над Павл.
Бородинское сражение — суд над Павлом Бородиным.
У многих людей пароль на телефоне –.
Для многих пароль на телефоне — это дата рождения, а для Павла — дата смерти.
— Павло, чо це у тебя за портрэт?- .
— Павло, какой у тебя портрет? — Ce Guevara.
Когда академик Павлов включает свет.
Когда Акад. Павлов зажигает лампу, у собаки течет слюна, а когда он ее выключает, у его жены болит голова.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чуч.
Антиглобалисты по ошибке сожгли чучело Павла Глоба, а также его автомобиль.
— Иван Иванович, вы порекомендовали.
— Иван Иванович, вы рекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Можете ли вы поручиться за него, за его профессиональные качества? — Я скажу следующее. Я не доверю случайному парню потереть мне спину в ванной, и я не буду ни с кем делить девушек. — Возможно, это лучшая рекомендация. Поздравляю, Павел Петрович, вы назначены начальником главного управления.
8 июля традиционные семьи и пары от.
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии. Нетрадиционные — Петр и Павел.
Как сообщил журналистам Председател.
Как заявил журналистам председатель правления РАО «ЕЭС России» Анатолий Чубайс, пока американский суд не освободит Павла Бородина, отключения электричества в Калифорнии не прекратятся.
Анна Курникова — новая клюшка Павла.
Анна Курникова — новая палочка-выручалочка Павла Бора.
Анекдот из первых рук.Умер Папа Рим.
Анекдот из первых рук.
Папа Иоанн Павел второй умер и попал, как и ожидалось, на небеса. Как-то во время экскурсии по Эдемскому саду в сопровождении апостола Павла он увидел Галилео Галилея и Дарвина, которые тихо беседовали. Не веря своим глазам, он обратился к апостолу: — Если мы не ошибаемся, это, в шрамах Бернс — Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним, до боли похож на Дарвина!» — «Это Дарвин.» — С Галилеем все ясно. Как выяснилось позже, суетились они над ним напрасно. Но Дарвин! Дарвин. Я потратил всю свою сознательную жизнь на опровержение его ошибочных теорий, а он тем временем спокойно крадет райские сады? Откуда мне это знать? — Что здесь можно понять? Галилей был первым, кто предположил вращение, а Дарвин был первым, кто предположил, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны. Степник
— Павлов, скажите, где находится Си.
— Павлов, скажи мне, где находится Сибирь? — В Азии. — И как вы можете туда попасть? — Самый простой способ — через суд!
Не только студенты, но и преподават.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир невероятными фразами, достойными войти в анналы истории: 1) а теперь посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть желтый кубик для наглядности будет с синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Нельзя пить Perpil Won, поэтому мы не будем записывать его для формы. 6) Рисуем бесконечно малый треугольник. Нет, не видно — давайте нарисуем еще. 7) После Павла I на российском престоле больше не было женщин. 8) Для студентов из Африки, пожалуйста, передайте хвосты. 9) Возьмите диаграмму и положите на нее чеки с крестиками. 10) Завтра я внезапно передам вам управление. 11) Ты будешь врать мне, товарищ, но я тебе верю. 12) Я не заканчивал академии, но высшее образование — это DADA! 13) Ты уже достаточно взрослый, чтобы понять, как работает печень. 14) Извините, студенты, но я не узнаю себя на экзамене, я не болен!
Сегодня узнал, что при императоре П.
Сегодня я узнал, что при императоре Павле I ввоз карет из-за границы был запрещен. Похоже, проблема старше, чем я думал.
Источники:
Источник — http://pozdravok.ru/pozdravleniya/imena/pavel/3.htm
Источник — http://ukr.mainstreetartisans.com/4194100-jokes-about-pasha-jokes-ditties
Источник — http://www.sunhome.ru/tags/publications/%EF%F0%E8%EA%EE%EB+%EF%F0%EE+%EF%E0%F8%F3
Источник — http://fb.ru/article/450594/prikolyi-pro-pashu-anekdotyi-chastushki