Прикольные анекдот про начальника и подчиненных

Что еще может сплотить коллектив на работе, если не шутки о начальнике. Над кем мы можем смеяться все вместе, только над нашими общими начальниками. Читайте смешные анекдоты про начальников.

— Мой босс кричит «Компьютер». И каким-то образом я обнаружил, что это не из-за интеллекта, а потому что если не прикасаться ко мне в течение 15 минут, то я засыпаю.

«Без га.дона приятнее…», — к такому выводу единодушно пришла команда, обсуждая перерыв в работе босса.

Начальник оперативной памяти: «Коллеги, давайте отныне всегда будем честны друг с другом!

Дешевый подарок начальнику на день рождения: купите тест на беременность, нарисуйте 2 полоски, положите на его стол с запиской «Угадай кто?».

Иди к моим друзьям. Рядом с дверью — широкий ковер с надписью: «Представь, что я твой босс!».

— Господин директор, я больше не могу выносить, когда каждый день я иду на работу в 5 утра и ухожу из дома в 10 вечера! Завтра я дам тебе спальный мешок, будешь спать прямо в офисе!

— Босс, если мы пропустим срок, что произойдет? — Ну, кинологи называют это вязкостью.

Я помню, как начальник спросил меня, кто из нас трус — я или он. Я ответил, что все знают, что он не нанимает дураков.

Почему он опоздал на работу? — Иван Иванович за завтраком стал рассказывать жене, какой он хороший, чуткий и отзывчивый начальник, но так увлекся!

Сегодня я узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Подходит колхозник к председателю колхоза: — Алексей Иванович, поторопитесь! Вот, коровы этих проклятых фермеров бродят по нашему полю и едят капусту! Тихо, Надежда, без паники! Собирайте женщин, берите ведра и доите, доите, доите без крика!

Босс — секретарше: — Я понимаю, что вы пишете любовные письма на работе, но почему вы даете их мне на подпись?

В армию должны забирать не в 18, а в 30 лет. Соревнования будут проходить по 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Ну, целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тещи, ипотеки, ремонта. Но здесь свежий воздух, хорошая компания, можно водить танк и стрелять из «Калаша». И все это бесплатно.

США. Начальник собрал своих подчиненных: — Боюсь, мне придется уволить одного из вас… Негр: — Не увольняйте меня — расовая дискриминация! Женщина: Я тоже — гендерное угнетение! Старый рабочий: — Только попробуйте меня уволить! Это дискриминация по возрасту! Все посмотрели на молодого рабочего. Он вздохнул.

Секретарша пожаловалась подруге на своего босса: — Когда он недоволен и кричит на меня, я делаю ему свежий кофе. — Ладно, давай Люси, но я бы не сдерживался. — Значит, вас уволят из FIG, если вы плюнете ему в лицо!

Дед в деревне, просыпается ночью — смотрит, а воры копают картошку — весь урожай! Он кричит полицейским: — Какие-то козлы хотят украсть всю мою картошку! «Извините, но вокруг нет ни одной патрульной машины, до свидания. Он звонит через 5 минут: — Вы больше не можете приходить — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжают 5 патрульных машин, ОМОН — и все! Собрали всех воров, приходит начальник к деду и говорит: — Ты же говорил, что всех перестрелял! — Ну, они мне сказали, что патрульных машин нет…

Если ваш начальник разговаривал с вами вежливо, то один из вас двоих скоро будет уволен.

Его начальник приходит к рабочему и возмущается: — Ты работаешь у нас уже полгода и не можешь понять, где первый сорт угля, а где второй! — Но я узнал, что тонна — это 800 килограммов!

Когда босса нет дома, вы можете курить в его кабинете со всей силы и абсолютно без вреда для здоровья!

Бизнесмен — секретарше: — Вызови мою машину, дорогая! Секретарь начальнику охраны: — Дайте телегу покровителю! Начальник охраны — начальнику гаража: — Повар к двери! Начальник гаража, водителю: — Везите тележку к орангутангу!

Анекдоты про начальника и подчиненных

Корпоративная вечеринка — это мероприятие, на котором начальство чувствует себя как на вечеринке, а подчиненные — как на утреннике.

Подчиненный приходит в офис в самом начале.

Подчиненный приходит в кабинет начальника: — Вы звонили? — Да, конечно, за прошедший период ваш отдел показал себя настолько хорошо, что мы решили привести вас в пример. — Да?! И прежде чем представить нас по-другому.

На собрании выступил начальник.

На совещании начальник говорит своим подчиненным: — Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: — Я бы сказал проще, что теперь все будет решаться через задницу.

Соберите голову подчиненных и уходите.

Собирает во главе подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня мы начинаем работать по методу Ипатьева!» — И это как — буду пить, пить и пить!

Начальник кричит на по.

Начальник кричит на подчиненного. — Ну, вы опоздали с зарплатой, так что мы в расчете. Ну, рано или поздно вам все равно заплатят. — В любом случае, приходите на работу рано или поздно!

Начальник спрашивает подчиненного.

Начальник спрашивает подчиненного: — Почему ты опоздал? — Я посмотрел на улицу, чтобы узнать, какая погода, и наблюдал за голубем в течение 15 минут.

Это означает, что каким-то образом босс придет.

Это означает, что каким-то образом начальник приходит на свою работу. Голова болит, настроение паршивое, сижу в кресле и сижу, страдаю. Тут к нему подходит подчиненный и, видя состояние начальника, спрашивает: — В чем дело, Валентин Петрович? — О, я плохая, я плохая. У меня болит голова и вообще настроение паршивое. — Ну, Валентин Петрович, я борюсь с этим очень просто. Утром я займусь любовью со своей женой — и все в порядке. — ХОРОШО? — Ты мне не веришь? — Я верю, верю, а где твоя жена?

Загадка Подчиненный произносит инициалы.

Подчиненный говорит начальнику — «Дай мне двести денег на память» И тот дает. Кто является подчиненным? Ответ.

От тебя.

Начальник — подчиненному: — Ты очень полезен дома? — Конечно! — Тогда начните понемногу приносить его на работу!

Начался универсальный алгоритм работы.

Универсальный алгоритм работы начальника при постановке сложных и сверхсложных задач:

1. Внутренне (очень важное подготовительное мероприятие, залог успеха всей процедуры). 2. В твердой форме, но своими словами (постарайтесь, это единственный ключевой момент, зависящий от ваших способностей) объясните, что нужно сделать. Не бойтесь ставить недостижимые цели и нереальные условия. 3. Выслушивать возражения с самым недовольным видом. 4. Домашнее задание (не стесняйтесь, это даст импульс). Скажите, что вам все равно, как это будет сделано, но это должно быть сделано и в срок. В конце заявите, что у вас много дел и не обязательно все делать самому. 5. Через некоторое время послушайте снова с недовольным видом возражения, но с конкретными предложениями. 6. Ни в коем случае не соглашайтесь сразу. Категорически отвергайте все. Домашнее задание (в зависимости от ситуации). Не бойтесь обвинять в неумелости и некомпетентности, это хорошо стимулирует. 7 ..

Самые смешные анекдоты про секретарш

Лучшие шутки про боссов, шефов и их секретарш. Запад шутит о том, как трудно работать вместе.

— Это письмо очень важно, поэтому положите его рядом с лаком для ногтей.

Тяжелые времена — это затяжной кризис. Шеф-повар вызывает секретаря, дает ей лист бумаги и ручку. На нем есть только одна строчка: «Уволить нельзя».

— Капс Светлана, поставьте сами.

— Довольны ли вы своим новым секретарем? — Спросите режиссера.

— О, и не спрашивайте! За короткое время она так организует работу Секретариата, что никто, кроме нее, ничего не может понять. Я даже не могу уволить ее сейчас. .

Девушка с вечеринки (DP).

Ю.А.: Вы написали в моем новом паспорте место рождения Республика Таджикистан, тогда (в 73-м году) она называлась Таджикская ССР. Все они считались трудовыми мигрантами, и я прожил там два месяца.

ДП: Дальше они пошли и скачали права.

Один сектант обращается к другому:

— Что, сегодня босс вызвал на ковер?

— Да. Как вы догадались?

— А у вас на спине узор.

Шеф-повар вернулся из командировки и говорит секретарю:

— На семинаре преподаватель, чтобы показать мне информацию на компьютере, постоянно подходил ко мне сзади и практически ложился грудью! Мне пришлось вести эти сиськи в ресторан и дарить подарки!

Анекдоты про директора

В лихие 90-е в отраслевом НИИ прошло большое сокращение штата. Директор вызывает заместителя и говорит ему подготовить списки сокращений. На следующий день депутат приносит четыре кипы. Директор спрашивает, указывая на самый большой: — Что у вас есть? Депутат отвечает: — Жорики Д: — Какой? З: — Жены ответственных работников, мы увольняем? Д: — Нет, нет, а вторая стопка? З: — Дорики Д: — ?? З: — Детей ответственных работников увольняем? Д: — Нет, нет, кроме третьей стопки? З: — Лорики Д: — Кто? З: — Любителей ответственных работников, увольняем? Д: — Нет, нет, но кто находится в четвертом по величине стеке? З: — Сукки Д: — Значение ?? З: — Случайно выжившие опытные инженеры Д: — Начнем с них!

Рано утром сын жалуется на мать, говорит, что не хочет идти в школу: — Мама, я не хочу сегодня в школу, там плохо — Ну, сынок, почему? — Ну, эта школа, там Петров опять будет стрелять из пращи, Сеничкин будет бить головой об голову, будет Петрова ставить и мешать мне весь день. Не хочу, не пойду!» — Сынок, Вовочка, тебе в школу надо! Кроме того, вам уже сорок лет, а самое главное — вы директор школы!

Разъяренная жена главного инженера врывается в кабинет директора завода и говорит: «Доколе вы будете во всем прикрывать моего мужа? Все знают, что он бабник и пьяница. Более того, вчера он вообще пришел домой в женских шортах. Она бросила свои трусики на стол. Директор сказал ей: «Расслабься. Сейчас у меня нет времени, но завтра я все выясню и буду действовать. А ты иди, сейчас ко мне приедет делегация. И запихнула свои шорты со стола в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла шорты и крикнула мужу: «Петя!». Когда закончатся твои глупые шутки? Я уже два дня ищу свои трусики, а они у тебя в кармане!

Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, нужна ли вам говорящая лошадь? Директор в раздражении кладет трубку. Позвоните еще раз. — Скажите, вам нужна говорящая лошадь? — Прекратите издевательства! Позвоните еще раз. «Слушай, ты, идиот! Как вы думаете, легко ли мне набрать номер копытом?

Сын приходит домой из школы, сидит, грустит. Отец возвращается домой. Почему ты такой грустный? — Почему, папа, они ставят двойки по математике и вызывают тебя в школу. — Почему два? Зачем они звонят, чтобы вколоть, что сделал этот ублюдок! — Неважно! Учительница спрашивает меня — сколько будет пять к семи, я ей говорю — тридцать пять, а она мне дальше — сколько будет в семье к пяти? — Какая, к черту, разница! Ну, я так ей и ответил. — Ладно, может, я зайду после работы, пока есть время. На следующий день сын опять грустный, отец приходит домой: — Сынок, я в школу не пошел, времени не было, замотался, как ты? — Ага, так-так, учитель физкультуры поставил двойку, а тебя вызвали обратно в школу! — Да пошел ты! Что ты опять сделал? Он разбил окно или столкнулся с кем-то — Ничего, говорит учитель — подними правую руку — я поднял, подними левую руку — я поднял, подними левую ногу — я поднял, когда меня попросили поднять правую ногу — я сказал — Так что же я буду стоять Какого хрена? — Правда, странный учитель физкультуры, у меня завтра будет время — я пойду в школу. На третий день сын уже играет на компьютере, довольный, возвращается отец: — Сынок, привет! Как дела? Я не ходил в школу, у меня опять не было времени… — Да, это нормально, в школу больше не зовут! — О, браво, моя школа — все испортила? — Нет, они исключили меня. — Как тебя выгнали, за что?! — Да, меня вызвали к директору, а там учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — Подождите, а учитель рисования там есть, нах # me ?! — Это тот же вопрос, который я им задал.

На выходных вся семья решила пообщаться по скайпу, так как живем удаленно друг от друга. Мы с женой работаем на двух ноутбуках, но она также смотрит на мой, чтобы мы не зависали на неправильных сайтах и не нажимали на неправильные кнопки. С другой стороны, дочери и внучке по 5 лет. Разговор простой: как дела, что нового, какие успехи и планы. Затем внучка на заднем плане поет или танцует. И тут она что-то вспоминает, подходит к камере и задает вопрос: — Бабушка, какого хрена? Простая сцена. По какой-то причине моя жена и дочь сразу же посмотрели на меня. Вероятно, либо виновен, либо объясняется. И я начал: — Внучек, ты, наверное, слово перепутал. Не «трах», а суп с потрохами. Вы помните, как готовила ваша бабушка? Этот ответ не удовлетворил ее, и она продолжила: — Нет. Ошибаются ли взрослые? Жена и дочь «тряслись как клещи» от вопросов: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она слышала это слово. А после «пыток» выяснилось, что в детском саду нянечка тетя Дуся и воспитательница Маривана с утра разговаривали между собой: «Готовься Дуся, сейчас пойдем к директору трахаться». А внучка обиженным голосом выдает: «Они, что без нас суп ели?

Старый начальник уходит с завода. На его место приходит другой. Если все плохо, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода опустил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: «Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Осталось еще так много. Рабочие поверили, успокоились. Прошло еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Голова: — и что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Вам нужно все обновить. Все снова пошло вверх. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его точно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».

Xxx: Похоже, мое вознаграждение покрывается UUU: Что опять? XXX: Я пришел на стажировку, чтобы прочитать лекцию. Из Бодуна, не в духе, я забыл очки. Иду — опять 25: Посадка в Каракулли, сижу вишу, опоздал на половину. Он на них рявкнул, вытер, написал проблему, говорю, через 15 минут решат. И он пошел пить кофе и за чашками в машину. Xxx: Вернись, сядь, двадцать стеклянных глаз смотрят на силу. Я спрашиваю, где решение. Они хрюкают что-то невнятное, на основании «я не давал им задания» и бросаются к доске — чистой. Xxx: И где же вы тогда появились? Это оказалось напротив стола переговоров, где заседал совет директоров. Они стерли свои стратегические записи, прокричали: «Хватит заниматься чертовщиной, решайте проблему» — и ушли, хлопнув дверью. УУУ: Хм, хорошо сделано. XXX: Разве что — хуже. Наш генерал по-прежнему тролль. Он сказал, мол, дело чести, коллеги, ведущий специалист спрашивает — надо решать. Вот они там попыхтели в ограниченном поиске, родили десять строк питона и позвонили проверить.

Советский Союз, в связи с многочисленными просьбами иностранцев, решил открыть первый бордель с оплатой в иностранной валюте. решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт сексуальных отношений, чтобы никто не заподозрил, в сокращенном виде — ВНИИПС. Они назначили директора, утвердили персонал, составили план и приступили к работе. Прошло несколько месяцев, все дипломаты были довольны, внешние отношения начали улучшаться. В кабинете директора ВНИИПСа «сверху» раздается звонок: — Сегодня к вам придут из обкома. Выделите семь коек. Через несколько дней: — Послезавтра у вас будут представители Центрального Комитета, чтобы все было в порядке. Проходит несколько дней, новый звонок: — Если у вас КГБ — выделите кровати по запросу. Через месяц стали поступать жалобы на ВНИИПС, директора вызвали на ковер: — Иностранные дипломаты жалуются, что у вас нет кроватей, потом сотрудники устают, в чем дело? А режиссер отвечает: — Как вы и хотели. Дайте КГБ, по запросу, кровать областному комитету, городскому комитету, областному снабжению и внешней торговле. Сейчас в колхозах начнется уборка урожая, поэтому все работники отобраны на свеклу, пошли на картошку. А как насчет плана? Ложитесь, директор, делайте это.

Москва. Зима. Время дефицита. Приезжает иностранная делегация, и вы должны показать, что в СССР все хорошо.

На самом верху решают, что нужно организовать продажу черной икры. Они выбирают магазин поближе к центру и объявляют акцию, украшают магазин плакатами:

Черная икра за 40 копеек!

В день продажи, с пяти утра, несмотря на мороз, начинает собираться толпа. Все равно — икра за 40 копеек. К моменту открытия магазина очередь становится довольно длинной.

9.00 — Двери магазина открываются, выходит директор и громко говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек!», — и уходит. Все были счастливы и взволнованы.

Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.

11.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — не продавать икру евреям!». Евреи были возмущены, но толпа начала кричать. Уходите, евреи!» Иудеи начали рассеиваться. Директор закрыл дверь и вышел.

Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.

13.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Решение пришло с самого верха — не продавать икру беспартийным!». «Правильно! Беспартийные начали расходиться. Директор закрыл дверь и вышел.

Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.

16.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, оглядывает толпу и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но на всех не хватит! Сверху пришло решение — продавать икру только ветеранам войны!». Всем уже было довольно холодно, они помахали руками и ушли. Остались только ветераны войны. Директор закрыл дверь и вышел.

Заморозьте. Незнакомые люди проходят мимо и удивляются щедрости.

19.00 — Двери магазина открываются, выходит директор, оглядывает собравшихся и говорит: «Товарищи! Скоро мы начнем продавать черную икру по 40 копеек, но ее на всех не хватит!». . Все ушли, остался только один человек. Директор закрыл дверь и вышел.

21.00 — Открывается дверь магазина, выходит директор, видит старика — ни жив, ни мертв. Она подбегает к нему, берет его за плечи и ведет в магазин. Она наливает рюмку водки. Старик выпивает и постепенно уходит.

Режиссер начинает: — Понимаешь, мужик, страна в упадке, ничего нет, а тем более икры, мы сделали этот спектакль для иностранцев.

Да, я все понимаю, — говорит старик застывшим голосом, — я все понимаю, кроме одного:

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!