Прикольные анекдоты про муравьев
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про муравьев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Анекдоты про муравьев! Страница 1.
Муравей и слон подкрадываются к врагам. Слон! Прячьтесь! Они уже поймали меня!
Семейная пара гуляет в лесу. Жена говорит: «Это отличное место для отдыха и еды. «Возможно, ты прав. Сотни муравьев не могут ошибаться.
Список универсальных ответов на все «почему»: — Согласно пророчеству — Это случилось исторически — Это мой план — Во славу сатаны — Потому что это бесплатно — Потому что около 200 человек умирают каждый год от нападения диких муравьев.
Муравьи напали на слона. Слон пошатнулся, и все муравьи упали. Только один муравей остался на шее слона, остальные кричали на него снизу.
Действие происходит в Африке. Слоненок бежит к своему отцу: «Папа, что за черт — я пошел на водопой попить воды, а они меня избили?». Стадо слонов мчится через джунгли на бой, и тут из зарослей вылезает муравей: «Стой, слоны! Куда мы бежим! Какая толпа. — Ну, видите ли, мой сын пошел на водопой, и они его избили! Мы собираемся это выяснить! Я ничего не знаю! Повернись и вернись! — Ну, как? — Разве ты не понимаешь? Они быстро разошлись по домам. Слоны разворачиваются и идут обратно, а маленький слоненок говорит: — Как же так, папа, мы же слоны, у нас лапы — ИН, у нас мышцы — ИН. «Ну, ты понимаешь, сынок. Район, он и в Африке район!
Маленький мальчик, заблудившийся в лесу, был воспитан муравьями. Мальчик вырос и ничем не отличался от других людей. Только его зад был кислым, но об этом никто не знал.
Знаете ли вы, что человек, подобно муравью, может переносить груз, в двадцать раз превышающий его собственный вес? — Но для большего времени и страшных ругательств.
У вас огромный дом и стройное тело, вы содержанка и победительница по жизни, но все еще не даете? Может быть, ты муравей.
Каких животных вы знаете?» — спрашивает учитель. «Волки», — говорит один. «Медведи», — говорит другой. «Муравьи», — говорит маленький Джонни. Это животные?» — спрашивает учитель. — А ты посиди с голым задом в муравейнике, тогда узнаешь, что это за звери!
Пойманы три новые русские золотые рыбки. Рыба взмолилась: — Отпусти — три желания я исполню. «Да, у нас есть все», — отмахнулся НР, — «Ну, хотя бы что-то, подумай об этом». НР почесал голову: «Ну, я купил участок земли на Мадагаскаре, и там есть классные муравьи. — Я назову тебя маленьким муравьем — он съест их всех, а потом умрет сам. — Ну, я купил дом в Испании, и здесь есть тараканы. — Я назову тебя маленьким тараканом — он съест их всех, а потом умрет сам. «Слушай, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?».
Муравьи ушли на войну, а один остался охранять муравейник. Они возвращаются — муравейник, конечно же, разрушен. Хранитель объясняет. Но ты отомстил за него? — И как! Я пошел и покакал прямо посреди каморки.
Однажды муравей просыпается под танком и думает: «Боже мой, нельзя ничего тащить домой, когда ты пьян».
Муравей идет по лесу, таща за собой две буханки хлеба. Против слона. Муравей бросает буханку на землю и кричит во весь голос. Слон испугался, сбил один каравай на землю. Муравей сел на слона, положил вторую буханку и сказал.
Один муравей другому: — Главное — завалить слона, а потом мы его затопчем муравьем!
Сидит человек и стучит по косяку. Муравей натыкается на его ладонь: — Человек, дай мне испачкаться! Человек, подумав, тычет муравья в косяк: — Вот тебе и дикость!
Источники:
Источник — http://umorno.net/anekdot/pro-muravev/page-1/
Источник — http://myanekdot.ru/anekdoty-pro-muravya-i-slona/