Свежие анекдоты на любые темы и вкус!

Прикольные анекдоты про мысли

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про мысли. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Тот неловкий момент, когда нежность человека: «люблю каждый миллиметр твоего тела!

Парень и девушка целуются, и, конечно же, у парня возникает эрекция. Девушка замечает это и обиженно спрашивает: — В конце концов, можем мы просто поцеловаться, что у тебя нет непристойных мыслей? — Конечно. Но сначала нужно осторожно заняться сексом.

Женщины и мужчины часто думают, что у них между ног, поэтому первые мысли — глубокие, а последние — эксклюзивные.

Блондинка — экстрасенс силой мысли открыла дверь в торговый центр.

Мюллер пригласил Штирлица работать на него. «Но я уже работаю на Шелленберга», — сказал Штирлиц. — А как насчет рабочей тетради? — А если у вас есть второй? — предложил Мюллер. «Я знаю ваши мелочи», — не согласился Штирлиц. — В конце концов, потом вы посылаете гестапо проверить, сколько у меня трудовых книжек. — С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Ты читаешь мои мысли.

Учитель спрашивает: — Дети, что самое быстрое в мире? Вот ты где, Маша… — быстрее всех, Меривана, сообразила… — Пра.А. Вильно, Маша, а что? — Хорошо … У вас не будет времени думать, как вы уже там или где-то еще … — Хорошо, правда? — Быстрее всего, Меривана еще поносит, вы не успеете подумать, как уже подойдете.

Русская пословица: — Мысли приходят от дураков, американская: — Great minds think alike.

«Вас не посещала мысль, что лежать на диване вредно?» — «Сытный обед и хороший сон помогут выбросить ее из головы».

Мысли о российских спортивных чиновниках: — Пожизненно подарили себе сочинскую Олимпиаду, детям Кубок мира, а что еще придумают внуки!

Если вы возьмете ипотечный кредит на 4 миллиона, то будете выплачивать его в течение 25 лет. А если ты украл 4 миллиона, то сиди 7 лет. Эта мысль преследует меня.

Анекдоты про думающих людей

— Это какой-то сумасшедший дом, а не страна. Ну, по крайней мере, здравомыслящие люди встречаются на работе», — говорит глава судебного департамента Сербии.

Америка — это страна, где люди думают, что высадка на Луну не реальна, но сохранение природы реально.

«Доктор, я боюсь признаться вам в этом». Мы, психиатры, можем рассказать вам все! Мне все время кажется, что какие-то незнакомцы следят за мной на работе. «Ну, я думаю, мы сможем его вылечить». Кстати, на кого вы работаете? — Экскурсовод в музее.

Вы всегда должны говорить людям, что вы о них думаете. Правда — святое дело и синяки проходят через неделю :))

Небольшая французская деревня, излюбленное место туристов. Всех, кто приезжает на поезде, встречает папаша Лакомб со своими парами людей. Месье Вакомб известен тем, что у него необычайно виртуозные значки. Однажды к нему подошел молодой человек и сказал: «Папа Вакомб, я заплачу вам лишние 20 франков, но на этот раз не ругайтесь». «Понимаете, там стоят моя невеста и моя мать, и я боюсь. — Не волнуйтесь, все будет хорошо. Молодой человек, сидевший на своих спутниках, размахивая кнутом, хотел разразиться обычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе. Тем временем лошади и не думали двигаться. — «Н-нет!» — неуверенно сказал папаша Лакомб, но лошади даже не шелохнулись. Чаритор почесал затылок, задумался и слез с фургона. Он подошел к лошадям и прошептал что-то на ухо сначала одной, потом второй. Лошади кивнули головами и тронулись. — Что он сказал им? — спросила девушка.

Семь советов по российской политике.

1. Боритесь с коррупцией! Увеличьте размер взяток и расширьте сферу поборов! Может, на взятках разориться! 2. Боритесь с преступностью! Сесть в Думе между бандитами и представителями властных структур: узнать, наконец, друг друга! 3. Плюньте на принятие важных законов, сосредоточьтесь на мелких и бесполезных, например, переименуйте деревню Гадюкино во влагалище змеи! И красиво, и похоже, что это для людей, и вы выиграете время! 4. Чаще посещайте VIP-курорты в Азии и Европе! Помните: вы должны учитывать стремления людей, которые лично убеждены в своей бедности! 5. Чаще используйте метод «кнута и палки»: от любого удара кнутом через людей — рыжий сам. 6. Поддерживайте педофилов и сексуальные меньшинства всеми возможными способами! Помните — вот как. 7. Закрывать глаза на дедовщину и другие злоупотребления в армии! Помните об этом

Не заботьтесь о том, что подумают о вас другие люди. Они слишком озабочены тем, что вы о них думаете.

Наутро разрушенный человек ворвался домой. Он стоит на ногах, от него сильно пахнет дымом и дешевыми духами. Жена: — А по какой причине ты встаешь в шесть утра, портвейн, как у свиньи, в чужих ботинках, со следами помады на кружке? — Так что время завтрака — есть охота до ужаса! За завтраком жена сердито журит мужа: «А вот муж нашей новой соседки трахает ее каждый день!». Но почему бы вам этого не сделать? «Слушай, как я это сделаю, я с ней почти не знаком». Муж все равно уехал в командировку раньше срока. Это маленький, скучный городок. Он поменял билет и вернулся на неделю раньше. Он заходит в квартиру и видит: обуви на двери нет, висит незнакомое пальто, пахнет незнакомым одеколоном. Я подумал, тихо вышел, тихо закрыл дверь, вышел из дома, подошел к телефону-автомату, достал монету, бросил ее, позвонил домой. Жена взяла трубку, он: — Я вернулся, еду домой!

Думай о доме

Представьте себе дом поздно вечером, сидят муж с женой и сыном. Тогда сын говорит: — Ма, спасибо за ужин, не хочешь загадать загадку? — Давай. — Слово из трех букв, о чем постоянно думают женщины? Мать все кипит и как пощечину даст сыну со словами: — Ты что, совсем с ума сошел?! Сын сквозь слезы: — Мама, это же дом! Отец видит этого офицера и приносит вкусный оплеух жене: — О доме, дура, надо думать!

Мы должны думать об Оплеаме, отце Оплеама!

— Милый, кого бы ты хотел видеть сегодня в спальне: игривую медсестру, робкую служанку или строгую учительницу? — Вы знаете мою позицию: нам пока не нужны все эти игры, мы сейчас молоды, все на эмоциях. Давай, поиграем потом, лет через двадцать!» Через двадцать лет, боюсь, в вашу спальню придет пожилая медсестра тетя Клава, уборщица тетя Маша или почитаемая учительница русского языка Людмила Константинова!

Мать по закону приходит к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь, какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЫШКО: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит@ась!

Два женатых мужчины трахаются однажды ночью, когда один из них поворачивается к другому и говорит: — Знаешь, я не знаю, что делать. Каждый раз, когда я возвращаюсь домой после наших пьянок, я выключаю фары, прежде чем повернуться, чтобы выйти на улицу. Мотор и закатите в гараж. Я снимаю обувь, прежде чем войти в дом. Я пробираюсь по лестнице, раздеваюсь в ванной. И я должен лежать в постели, пока моя жена просыпается и кричит на меня, что я был поздним гонщиком». А его друг отвечает: «Ну, ты явно выбрал неправильный подход. Я выхожу на улицу с визгом шин, хлопаю дверью, переступаю порог, бросаю туфли в толчок, прыгаю в постель, беру жену за задницу и говорю: «Ну как, отсосала?». И, знаешь, ты всегда в итоге спишь».

В одной семье родилась слепая девочка, в то время как вся семья была замечена. В прошлом она росла очень жадной, при каждом приеме пищи она запускала руки в тарелку и чувствовала, сколько туда кладут, при этом она говорила — «Ну, ты только побольше положи, щелкни, ты же видишь, я слепая, тогда ты сможешь меня обмануть!». Это повторяется уже несколько лет, родители устали от этого. Мама пошла к психологу с этой проблемой, и психолог ей сказал — ну, вы возьмите и сделайте таз из пельменей и дайте, дайте. Вечером мать сварила пельменей целый бассейн, отдала дочери. Такая дочь садится, чувствует перед собой кучу еды, чувствует весь бассейн и говорит: «Я даже представить себе не могу, насколько ты затенен».

Мама собирает обед в школу: — Вот, я положила в пакет хлеб, колбасу, масло и гвозди. — Мама, Нафиха — Ну, как же, берешь хлеб, намазываешь его маслом, кладешь сверху колбасу и ешь. — А ногти? — Так и есть!

Уникальные

— Мамочка, давай поиграем? — Давайте, во что будем играть? — В синем. Ты будешь мамой Голубого, я буду маленьким Голубым, а у папы будет синяк!

Мужчина покупает цветы

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там стоит много тетенек, которые продают цветы, букеты. Вот он, подходит, выбирает, нюхает. Из дальнего конца доносится голос тетки-продавщицы: — Мужик, дуй со мной, неделю стоять будет!

Как выбрать курицу

Мужчина купается в реке. Он плывет к середине и вдруг — около воды, подходит к воде и говорит: «Ну, мужик, плюс два или минус два?». Эксцентричная мысль, и на всякий случай он сказал: «Давай плюс два». Вода исчезла, человек выплыл на берег и смотрит — кошмар — у него было 4 яйца! Он думает: «Я понял, сейчас доплыву до воды и скажу — минус два». Он прыгнул в реку, доплыл до середины, позвал воду, и она: «О, чувак, это ты». Ну, давайте, скажите — плюс четыре или минус четыре».

Анекдотический сеанс

У жены было много мужчин

Сара, я не могу жениться на тебе! Почему? — Говорят, у тебя уже было много мужей. — Что вам не нравится, как готовить? — Нет, что вы! Разве я не пробовал такую вкуснятину? «Тогда, может быть, тебе не нравится, как я убираюсь в доме?» — Что ты? У вас чище, чем в операционной!» «Может, вам не нравится, как я принимаю гостей? — Кто ты! Это просто восхитительно!» Может быть, я не подхожу тебе в постели? — Да, я и представить себе не могла, что можно получить такое удовольствие! — И вы думаете, я всему этому научилась на заочных курсах?

Деревенская шутка

— Сиома, где ты был три дня? — Жена спрашивает мужа. — Пил. — Он изменил мне?! — Люси, откуда мне знать?! Я пил!

О тростниковом телефоне

Телефонный звонок. — Здравствуйте, возьмите много Понто и Адрес Кола. — Извините, но это телефон-трость! — HM. Ну, леший, принеси мне пончики или я покончу с жизнью!!!

Шутка для билета

— Получите билет. «Ты пристегнут так же, как дирижер», — говорит ученик учителю.

Пилот, стюардесса и группа психически больных людей летят на самолете. Стюардесса принесла всем по бутылке кока-колы. Через пять минут он заходит, видит — никого, только рыдающий псих. — Куда все делось? Она спрашивает. — Все пошли за бутылками, а у меня сломано горлышко!

— Добрый день, мне нужен торт на день рождения моей жены. — Сколько свечей? — 30, как всегда:

Деревенские парень и девушка лежат на сеновале, испытывая первые радости любви. Девушка прижимается к парню: — Коля, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да, это так. Для крупного рогатого скота. Но это так, без любви.

— А много ли у вас бездельников, купивших диплом? — К сожалению, да.

— Лейтенант, почему дамы не обижаются на ваши пошлости? — И мои слова никогда не расходятся с делом.

В этом мире вы не можете зависеть ни от кого, даже от собственной тени — и она покинет вас, когда вы потеряете свое место под солнцем и окажетесь во тьме. Если вы три дня болтаетесь где попало, а утром приходите домой пьяный и в губной помаде, то ваш лучший вариант — это жена с любовником.

Каждый день в полночь я прихожу домой, совершенно измотанная после третьей работы, и задумчиво смотрю на неизменно встречающего меня сытого, отдохнувшего и счастливо мурлыкающего кота. Он даже не понимает, что все еще жив, только потому, что я сразу же засыпаю.

Девочка подходит к мальчику. Мальчик: — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если вам предложат Lamborghini, вы тоже скажете: «Извините, но у меня уже есть кабриолет» — Но вы предлагаете другой кабриолет.

Они стояли и смотрели в недоумении. — «Я выжил», — подумала белка. — Пьяный — думал о смерти.

— Неприлично задавать женщине такие вопросы: — Ну, когда у тебя день рождения? — 24 марта — Какой год? — Вы не поверите: все!

Девушки, если незнакомец нагло домогается вас, снимайте это на мобильный и угрожайте отправить фото на gay.RU. Я пошел с ребятами в кафе просто поужинать. Ну, как обычно, мы решили захватить сотню. Я подхожу к бармену: — Три по сто! и плачу деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я просил три за сто! Ответ мужчины сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, что знание нашей психологии увеличивает продажи таких людей, как он, до небес. Он сказал.

Прохоров после избрания мэром Москвы: — Мы не поладили! Это саботаж и хулиганство. Я построю свою Москву и переселю туда всех москвичей. Иначе невозможно работать!

Вдруг из толпы выбегает член «Народной воли» и бросает бомбу. Ржевскому удается перехватить его и бросить в Неву. Император ему: — Лейтенант, я обязан вам жизнью – спрашивайте, что хотите! Он без колебаний: — Я прошу руки княгини Голицыной. Император – Голицын: — Князь, вы слышали? Он колебался: — Ваше Величество… — Принц, я вас понимаю. Генерал Ржевский хочет руки вашей дочери. — Но, Ваше Величество, мы – одна из старейших семей России&#8230- Что ж, князь, я с этим согласен. Генерал граф Ржевский хочет руки вашей дочери. — Ах, Ваше Величество! В конце концов, он все еще имеет мнение всего мира! — Принц, я принимаю все ваши условия. Мой личный друг, генерал граф Ржевский, хочет руки вашей дочери. Голицын: — Согласен. А Ржевский отталкивает его, плюхается рядом с императором на сиденье и бьет самодержца всея Руси по колену: — Сань, да я ту княжну за нас! Лель, сколько женщин вокруг!

Муж застает жену в постели в своем доме с лучшим другом. Он хватает своего друга и тащит в сарай, где тот время от времени занимается своим хобби. Там он зажимает своего друга в тиски с помощью специального кода. Затем он несет тупую, ржавую пилу. Его друг умоляет его: — Не надо! Не делайте этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и с улыбкой говорит: — Не буду! Я пойду подожгу сарай!

Но, может быть, пришло время отделить государство от народа?

Пусть они очень плохо думают о своих жалких доходах от продажи нефти, газа, угля, древесины, золота, алмазов и прочей мелочи. И каким-то образом мы медленно расплачиваемся за нашу армию, науку, медицину и образование наших детей. Что ж, выпадение осадков не мешает ежедневно и ежечасно крутить гайки везде и всюду.

Для того чтобы быть любимым, нужно каждый день быть во всеоружии. Чтобы ненавидеть, совсем не обязательно напрягаться.

Вывод: последние полметра необходимо пропитать раствором перца !!!!.

— Рабинович, почему вас не призвали в армию?

— Исключительно благодаря видению. Вот вы, например, видите гвоздику? Где? — Ну, вот! — А, понятно! — Но не я!

Стоят в лесу два гриба, вдруг один говорит другому:

— Смотрите, плащ с капюшоном, за рюкзаком! Не бойтесь! Смотрите, удочки! Это не наше, это рыба!

Врачи изучают «Интернах» , cops on «Глухарях», а если глобально, то мы построили «капитализм» Согласно журналу «Крокодил» за 1979 год.

Два депутата из города Дума отправились на рыбалку. Они рыбачили, садились пить, ели. — Петрович! Почему вы так мрачны после инцидента? — Да, Миш, я сниму свою кандидатуру с выборов, наверное… — Петрович, ты что?! — Боюсь, что меня … настигло какое-то возмездие… Ведь я разбился на дороге, которую обещал сделать пять лет, врезался в фундамент детского сада, обещанный один раз, и попал в реанимацию больницы, которую уже обещал починить&#8230 три раза; — Да, это совпадения, Петрович, не более!» — «Нет, Миша. Совпадения, не совпадения, а я уже успел пообещать новый морг …

Перед экзаменом студент думает: «Сдам — получу матом. И я не собираюсь отказываться от этого, я собираюсь получить это и.» Затем он думает: «Я все равно напьюсь!». И я заранее купил бутылку. Он приходит на экзамен, и бутылка оказывается у него во внутреннем кармане. Ну, он волнуется, конечно, руки у него дрожали, он взял билет и уронил его на пол. Пытаюсь откинуться назад, а бутылка мешает. Он достал его и положил на стол. И когда он поднял билет, профессор спросил: — Здесь есть огурец? — Нет. — Тогда четыре! Ссср. Период полного дефицита. Муж в «Энтерпрайз» по списку ездил на двух авто-сладах. Он, в приподнятом настроении с двумя шинами на плече, бежит домой и с порога восторженно кричит: — Маня, смотри, я купил два колеса. Это оказывается Маня и говорит: — Дурак нашел чему радоваться, у тебя даже машины нет. Муж обижается: — Слушай, я не комментирую, когда ты покупаешь лифчики!

Самолет вот-вот взлетит. У окна сидит хрупкая душа. Рядом сидит такой же бритый амбар, со злой чашкой. Самолет взлетает, и Амбал засыпает. Вдруг осе становится плохо, и она боится разбудить головоногого, чтобы не получить звезду. Он мучился, мучился, а потом самолет попал в воздушную яму. Окислитель «Бей.» и разбрызгал содержимое желудка головоногого. Он сидел ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от зловония. Охарик: — Ну, слава Богу! Надеюсь, теперь вам лучше!

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяным. Наконец его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь от гостиницы лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала ждать Патрика. Когда она проходила мимо него, его жена выскочила из-за надгробия в ужасной маске и лохмотьях и закричала страшным голосом: «Патрик Шон О’Флартур, если ты не бросишь пить, я заберу тебя к себе — черт побери! » — Дьявол, пьяный тупица! «Рад познакомиться с вами, сэр. И, кстати, я женат на вашей сестре.

Жена, не поднимая глаз от телефонной трубки, говорит мужу в аппарат, который не терпит мать — вздыхает:- У моей мамы случилось несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она собирается жить с нами. Муж хватает ноутбук, быстро заходит на сайт недвижимости и кричит жене: — Даже если она не уйдет, я уже купил ей новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в трубку: «Знаешь, мама, ты была права».

— Я нашел скунса в подвале своего дома! Как мне его оттуда достать? Ведущая позвонила в популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решить их проблемы: «Сделайте дорожку из хлебных крошек от вашего подвала до заднего двора», — предлагал ведущий. — Это спасет вас от животного. Через час женщина перезвонила, расстроившись еще больше: «Я сделала так, как вы сказали: «Теперь у меня в подвале два скунса! . .

В Москве вместо высаженного газона — конопляная роза, удивились люди, удивился госконтроль. Но больше всего удивляют наркоторговцы, у которых вместо конопли на плантации растет трава-мурава.

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу выпасть из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает редко, и я должен ею воспользоваться.

Церковный отчет Этот отчет — исторический документ, найденный в чулане монастыря под Ленинградом в 1925 г. В церковь был приглашен художник для обновления живописи икон и купола храма. После окончания работы настоятель предложил Маларусу написать отчет о проделанной работе. Последний, не разбираясь в тонкостях бухгалтерского учета, написал следующее: 1. Он увеличил небо и добавил звезды. — 1. растирание. 2. Он изобразил место рождения Христа. — 1. растирание. 3. Адам и Ева поправили одежду Адама и Евы. — 1. растирание. 4. Омыл мудрую девушку, а затем дважды покрыл ее. — 5. трение. 5. Я отвел Варвара к входу. — 10. руб. 6. Мэри Мэри сделала нового ребенка. — 10. растирание. 7. Он исправил ангела и вставил перо Святого Духа. — 3. трение. 8. Гольсниснос закончил время. — 3. растирание. 9. Трижды переправлялся в Св. Магдалинская непристойность. — 5. растирание. 10. Сотворил линии и поставил крест над всеми святыми. — 10. растирание. — Итого: 47 рублей. На отчете была резолюция: «Оплатите счет этого дурака, иначе он донесет на всех святых». Ректор монастыря Эланти.

Мужчина показывает другу рыбалку с трофеями на стенах. — И что это за ужас? -Это голова матери-закона. -Почему он улыбается? — Я думала, что фотографирую!

Мужчина и женщина были женаты, и он сказал ей: «Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Каждую среду я играю в футбол со своими друзьями. Дождь, снег, что угодно — все это становится футболом! Понял? — Понял, — отвечает жена, — второй. Каждую пятницу я играю в преферанс со своими друзьями. — Понял? — Понял, — отвечает жена. — И, наконец, третий. Каждое воскресенье я хожу на рыбалку. Зима, холод, день рождения свекрови — неважно. У меня есть РЫ-БАЛ-КА! Понял? «Понял», — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Есть возражения? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, один. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — я как будто занимаюсь СЕКСОМ!

Армия. Политические исследования. Алиберды. Что такое Родина? — Не знаю, товарищ лейтенант. — Ну ты и мудак, Алибердс! Хабибулин, что за Родина? — Родина — моя мать! — Ну, Алиберды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина. — Ты мудак, пошел ты! Родина — это и твоя мать! Понял? — Есть. — Ну, это тоже ничего, понял? Я брат Хабибулина.

Старая кожа учит молодую: — Сынок, представь — ты идешь по городу. Вдруг к вам подходит странно одетый мужчина с длинными волосами, улыбающийся, с гитарой, торчащей за спиной: «Знаешь, сынок, это хиппи — они не любят драться и не умеют. Их нужно сильно бить. — А теперь представьте: вы идете по городу, навстречу вам идет чумазый мужчина, его волосы выкрашены в яркие цвета и торчат во все стороны — это панк. Он любит драться, но не знает как, вы можете повеселиться. — Теперь представьте — вы идете по городу, навстречу вам идет длинноволосый мужчина в кожаной куртке, в руках у него бутылка пива. Знаешь, сынок, это металлист — он не любит драться, но знает как. Вы можете победить его, но лучше не вмешиваться. — А представьте четвертый вариант — вы идете по лесу, и вдруг из кустов выползает длинноволосый мужчина в странной одежде, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай Бог вам принять его за хиппи.

Грузины продают сало на рынке, пришел человек, отрезал и попробовал: — Ммм, как вкусно, чем свинью кормил? — Накорми меня хлебом, — гордо говорит грузин. Мужчина достает из ОБХСС корку: — Хлебом не накормишь, хорошо. Он штрафует грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир. Пробует: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? Грузин со злобой: — Дерм кормил. Мужчина вырывает кору у сотрудника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Отдал деньги грузину, стал еще злее. Третий подходит, пробует жир: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? — Из кармеля, из кармеля. Он ничего не кормил. Он дал деньги, но должен был сам их съесть!

Как узнать жениха на деревенской свадьбе? — Все просто! У него новейший спортивный костюм!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает и, чтобы не быть разорванной на части, просто много трахается

Мужчина (М) входит в кабинет Лауры (Л), расстегивает брюки и обнажает свое хозяйство, все фиолетовое и пухлое, перед врачом на столе. Л: «Блин, у нас уролог в двух кабинетах!», М: «Нет, доктор, я иду прямо на вас! У нас с друзьями есть такая традиция, мы садимся за круглый стол в ванной, кладем на него члены, берем в руки сковородки!!!L: «Блин, кабинет психолога тоже на третьем этаже!».

Они сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в дальнем гарнизоне. Он приехал, его встретил Корнет. Лейтенант: Скажи мне Корнетт, есть ли в городе женщины для меня? Корнет ответил: Нет, лейтенант — Как? Действительно, их нет… Да, есть один или один из губернаторов! Она!»- Вечером на губернаторском балу танцует с девушкой, рассказывает ей анекдоты. Девушка смягчается, и тогда лейтенант говорит ей: «Мадам, я приду к вам сегодня в полночь! Девушка в шоке: Бурр, наглец и т.д. и т.п. Он получает пощечину и бежит жаловаться отцу. Отец говорит: Ничего, дочка. Пусть приходит, а мы его здесь прикроем! Я спрячусь в шкафу! Ночь. Лидер. На кровати, отец в шкафу. В исследовании. Сэм подходит к кровати и делает свою работу. 10 утра. Девушка. Он приподнимается на кровати и говорит ворчливо, в полную метель: папа! Папа! Папа! Отец из шкафа: что ты, б..дь, какой мужчина! Как твоя мать — проститутка, царство ей небесное! Какой мужчина, какой мужчина. Какой командир!

Тренер команды Папуа-Новой Гвинеи заходит к своему другу, тренеру бразильской команды: — Дружище, ты все умеешь выигрывать, скажи, в чем секрет? — Да, ничего особенного, я просто ставлю 11 стволов на одной половине поля на тренировке и заставляю команду всю игру 2 по 45 против них. Парни обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц они встречаются снова. Тренер сборной Бразилии: — Ну, как дела? -Да, плохо. -Так, как я уже сказал? -Я так и сделал. -Хорошо. Что? -Простите, что. Выигранные бочки.

Разговор двух любителей собак. — Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». — Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами. — Да, но моя собака носит их с собой и сжигает в саду.

Однажды у меня было два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги расставались в слезах, когда молодожены подались в свадебное путешествие. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели полностью, отличный друг, получает долгожданную телеграмму. Он разворачивает и пишет: — немедленно отпустите кошку.

На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Поларис. — Товарищ сержант, снимаю шляпу! — Понял. Взвод, два шага назад, шаг — марш!

— Гиви, ты знаешь о таблетках «Виагра»? — И почему? — Ну, так ты можешь 2-3 раза за ночь! — Соблазнительно, или как?

После успеха дедушки и бабушки Бурановских на Евровидении 2012, было решено отправить дедушку и бабушку Бурака на Чемпионат мира 2014 2014.

Я люблю свадьбы! Невеста притворяется невестой, жених притворяется женихом, а родители с обеих сторон притворяются, что любят друг друга. Только одни гости искренни — они пришли есть и есть!

Муж с женой ложатся спать, муж уже спит, и во сне он говорит: — Свет. Жена со всей силы драла ему лоб, он, бедняга, уже выпучивал глаза: — за что? — Что еще за хрень, Света?! Я Галя! — Что ты Галя?! Ты дурак, b %% B! Выключите свет!

— Поэтому я думаю, что я бы взял с собой на море, чтобы так ходить на пляж и все вокруг будут ошарашены?! — Возьмите лыжи.

— Вчера Дровосек Егорыч с бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов, победил «Дружба».

По данным ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею перевода сотрудников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею простого пересаживания сотрудников.

Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже, — ворчит муж.

Умный муж дает жене знать, где есть поток. Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базовой стагнации.

— Абрам, что это у тебя под глазом? — Да, представляешь, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, мирно отдыхали. Это все интеллигентные люди: и тут заходит муж Аллы Васильевны — бывший военный — и вклинивается в разговор: «У меня был х. Конечно, я поправил: «Не в роте, а во рту».