Прикольные анекдоты про ракеты
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели, и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и для всех, улетел на 50 метров в космос.
Прикол на тему ракета. Анекдот про запуск ракеты.
— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами в запасе.
Суть православия в России заключается в вызове священника для освящения ракеты «Сатана».
— Американцы счастливы — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель. — Китайцы довольны — теперь китайский истребитель стоит вдвое дешевле американской ракеты.
Путин: — В ответ на размещение американских ракет в Европе, в связи с ядерной угрозой со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: Значит, у Парагвая нет ядерных ракет! Уже там мы его продали.
Если инопланетяне следят за нашим прогрессом, то просто недоумевают. Ракета –> Процессор на 8 ядер –> смывающаяся втулка –> Палка для селфи.
Идет наркоман по улице и вдруг видит, как за углом к нему галопом несется белая лошадь, он пятится назад и вперед — нет времени убежать, сбить его с ног. Он встал, отряхнулся, продолжил путь, наблюдая за полетом ракеты. И снова я не успел увернуться — был сбит с ног. Он ложится, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак, слезай с карусели!
Они испытывают нашу новую баллистическую ракету SS-50. И его блок наведения отказал, и он взлетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ним поисковую группу. Они идут мимо тундры в сторону чукчей. Они спрашивают его: — Скажи, чукчи, пять дней назад сюда пришла большая огненная палка. Вы видели его? Нет, — говорит он, — но я этого не видел. Самолет летел, вертолет летел, SS-50 летел, но большая огненная палка не летела.
Российские хакеры взломали ракету «ТАМОГАВК», теперь она называется «Бумеранг».
«Американцы предлагают помочь нам разоружиться», — говорит президент министру обороны. — Что, товарищ президент? — Они предлагают отправить им несколько танков на переплавку. — Танки», — недовольно хмурится министр. — Или, может быть, ракеты лучше, иначе придется тащить танки. . .
Трое новых русских рассказывают, какие пиротехнические изделия они подарили своим детям на Новый год. — И у меня есть пять коробок петард. — И я купил свою ракету, нынешнюю, черт возьми, некоторые космонавты отдали в качестве груза.
Подготовка к запуску новой американской баллистической ракеты. Два ворона сидят на дереве недалеко от стартовой площадки. — Один говорит. — Не взлетай! говорит другой. Происходит старт, и ракета взрывается. — Вы кричали! — Я служу Советскому Союзу!
В ходе расследования было установлено, что учебная ракета, найденная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала в его сад. Также было установлено, что вместе с ракетой в сад Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и коробка солдатского мыла.
Есть наркоман, и тут к нему подлетает слон. БАХ. сбил с ног наркомана, тот упал, полежал, встал. Он продолжает, затем жираф летит, БУМ. сбит с ног!!! Нарик встал, отряхнулся, выпил ракету. БАХ. Он снова пытается встать, и женщина говорит ему: — Юноша! Да, сойдите, наконец, с карусели.
Друзья по партии окружили Брежнева после переговоров: — Леонид Ильич! Как хорошо вы подстригли этого канцлера. Он сказал вам: — А как же ракеты в Восточной Европе! И вы сказали ему. Он так и сел. Ну, ты побрил канцлера. — Какой канцлер.
Женщина 20 лет проработала на самоварной фабрике в Москве, но за это время не смогла купить самовар. К ее удивлению, через некоторое время пришел ответ. К сожалению, Центральный комитет не может помочь вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я выполнял одну деталь работы. И что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя Су-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Прикольные анекдоты про ракеты
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про ракеты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Путин: — В ответ на размещение ракет США в Европе из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе. Буш: — Так у Парагвая нет ядерных ракет! — Мы уже продали их туда.
Испытайте нашу новую баллистическую ракету S S-50. И его руководство сдалось, и он улетел куда-то в тундру. Ну, они послали за ней поисковую группу. Они идут по тундре и по направлению к чукчам. Его спрашивают: — Скажи, чукчи, здесь 5 дней назад пролетела большая огненная палка. Вы видели его? «Нет, — говорит он, — но я этого не видел». Самолет — вертолет — летает, S S-50 летает, а большая пожарная палка не летает.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
Наркоман вдруг идет по улице и вдруг видит, что из-за угла на него выезжает лошадь, он тут как тут — времени убежать не было, сбили его с ног. Он встает, осматривается, потом идет, смотрит на него, ракета летит. И снова я не успел убежать — был сбит с ног. Лежит, начинает медленно подниматься, вдруг слышит голос: — Дурак выходит из карусели!
Женщина 20 лет проработала в Москве на самоварной фабрике, но за это время не смогла купить самовар. В отчаянии она написала письмо в ЦК КПСС: «Я 20 лет проработала на самоварной фабрике, но у меня до сих пор нет самовара». К ее удивлению, через некоторое время пришел ответ: «Уважаемая …. К сожалению, ЦК не может помочь Вам приобрести самовар. Но учитывая ваш опыт работы и ваши заслуги, мы разрешаем вам в виде исключения брать одну деталь в день домой и собирать самовар самостоятельно. ‘ Два года спустя женщина снова написала письмо в ЦК КПСС: «Я в отчаянии. Я сделал все так, как вы написали. Каждый день я приносил с работы какую-нибудь деталь… и что я получил в результате — в моем саду стоят две ракеты SS20, но у меня до сих пор нет самовара. «
С атомной подводной лодки у берегов Баренцева моря был произведен запуск межконтинентальной баллистической ракеты. Ракета действительно упала на другом континенте. На чем — они до сих пор не могут понять.
— Почему ты такой вогнутый? — Представляешь, вчера меня лошадь сбила, потом самолет летел, коснулся крылом, а потом — ракета… — Хорошо заправляться! — Не доверяешь? Спросите механика карусели.
Суть православия в России заключается в том, чтобы призвать священника освятить ракету Сатаны.
Первая партия гуманитарной помощи от США, Великобритании и Франции прибыла на берега Ливии: — крылатые ракеты теперь распределены среди мирного арабского населения.
Байконур. Два механика сидят возле ракеты. Дим. Один говорит другому: — Слышь, Михалыч, а ты только что спутник туда поставил?
Анекдоты про ракеты, стр. 2
Многие простые парни служат в отдаленных ракетных гарнизонах и не боятся писать понятные инструкции. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись: «Дежурному оператору запрещается спать с головой на пульте управления установкой ракеты, чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты».
Учения продолжились после успешного попадания ракеты в цель, основные доклады генерала: — товарищ генерал остался у объекта! Повторяю с буквами Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИЧЕГО!
Мечтаете ли вы попасть в Америку? Ракетные войска ждут вас!
Если вы будете блуждать, я оставлю ракету.
Сообщение автоответчика: Список автоматических ракетных систем, координаты после звукового сигнала говорят с вами …
Российско-американские учения проходят на российской ракетной базе. Вдруг генерал собрал русских и стал кричать на них: — Кто вытер пульт! Американцам не понравился его тон: — А у нас в Америке… — Да, подождите! Но у нас в Америке… — Да, нет больше для вашей Америки! Кто вытер пульт?!
Вы позвонили в Центр запуска ракет. Оставьте свои координаты после сигнала. Биииип…
В штабе ракетных войск стратегического назначения: — Товарищи генералы! Из Генерального штаба был отправлен приказ о сокращении штата на 15 процентов. Я предлагаю начать с Аляски, Джорджа и Флориды.
И помните, солдаты: 1 белая ракета — мы наступаем! 2 белые ракеты — мы отступаем! 150 белых ракет — запасы белых ракет взорваны!
Ракетная база. Входит командир и кричит: — Кто бросил валенки на пульт? Все молчат… — Кто бросил валенки на пульт управления? Все молчат… — В прошлый раз я спросил, кто бросил валенки на пульт управления? Вдруг раздается голос американца: — А мы бы давно признали в нашей Америке. Командир: — Америка, Америка. Хватит вашей Америки! Кто бросил валенки на пульт управления?
— Здравствуйте, это база? — Извините, вы ошиблись, это ракетная база! — Нет, вы ошиблись, кто теперь меня восстановит?
Вместо ракет «Тамагавк» были поставлены новые ракеты «Тамагоч» — они пищат в полете, хотят есть, пить и играть.
«Мы доставим ваш груз за 1 час в любую точку мира. Точность и своевременность — гарантируем». Ракетные войска стратегического назначения России.
Радиообъявление: «Как нам только что стало известно, с территории США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета — 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая. — Начните с хорошего. — Гранитные противолодочные ракеты отлично работают …
Если вас тащат по Красной площади, значит, вы оба пьяны в доску, или вы межконтинентальная баллистическая ракета.
Телешоу «Первый миллион» о военных. — В: Если вы запустите ракету, то в какой город она попадет? Варианты ответа: а) Нью-Йорк; б) Вашингтон, округ Колумбия; в) Чикаго; д) Лос-Анджелес. — Я беру на себя помощь комнате. — Пожалуйста, нажмите на красную кнопку… и мы узнаем ответ после рекламной паузы.
Американская ракета летит из Америки в Россию, а российская ракета летит из России. И вот они встречаются. Российская ракета. — Для вас: для России. — И я приеду в Америку. Давайте выпьем по бокалу за встречу. Они выпили по стакану каждый. Русская ракета продолжает: — Как вас зовут? Я — ракета дальнего действия с ядерным зарядом, а ты? — А я — атомный тип «KHAN USA». Давайте выпьем за то, чтобы узнать друг друга получше? Мы снова выпили. Русский предлагает снова: — Эй, но мы взорвемся, когда достигнем земли, и нас не будет, придем за упокой души, на полную катушку. Мы пили досыта. Американец говорит: «Хорошо, пора лететь». — И в дороге. Мы пили. Американец: — О, это так вкусно. — О, ты… Пойдем, я отвезу тебя домой.
Сидят американские ракетные установки. — Ну, капля за каплей? Ну это, на наперсток? — Ну, за стакан? — Хорошо, давайте выпустим ракету по русским? Наши ракеты сидят. — Ну, стакан? Ну, это, на бутылке? Ну, это, на банке? Ударяет всеми пальцами по пульту: — «В этот День Победы…».
Капитан ракеты объясняет солдатам законы гравитации. — Ракета, запущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадет на землю. А если он упадет в океан?» — спрашивает солдат. ‘Это относится к ракетам корабельного базирования, пусть это вас не беспокоит’, — успокаивает ракетчиков командир.
Проверяя электрические цепи ракеты перед запуском, главный электрик оказался в затруднительном положении. — «Давай, — крикнул он помощнику, — возьми один из этих двух проводов. Помощник сделал то, что ему сказали. — Вы что-нибудь чувствуете? — Нет. Хорошо, — сказал главный электрик. ‘Так и должно быть. Не трогайте другой провод, вас может ударить током.
Новая американская баллистическая ракета готовится к запуску. Две вороны сидят на дереве рядом со стартовой площадкой. — Возьми муху!» — говорит один. — Она не взлетает!» — говорит другой. Запуск происходит, и ракета взрывается. — Я служу Советскому Союзу!
Американская разведка выкрала чертежи советской ракеты, и изделие было воспроизведено на американском заводе. Ракета не запустилась. В откровенной беседе с советским военным атташе один из американцев спросил: — Как это? Чертежи подлинные, но ракета не взлетела. «Все в порядке», — заверил военный атташе. — Наш главный секрет не в самой конструкции, а в ошибочной декларации.
Учитель из военного училища снимал квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Они велели солдату покрасить ракету. Она длинная, для покраски лома… Он поддел ведро, сел сверху на ракету, краска стекла, все выглядело хорошо. Солдат доложил майору: — Так, мол, и так, все покрасили. Что ж, давайте проверим. Они пришли — А что это на вершине твоей ракеты? — «Я и сам вижу, что это синхрофазотрон, но почему он не покрашен!».
Лидер арабской страны: — «Мы хотим получить от вас ракеты, чтобы сбивать вражеские самолеты» — «Но мы поставляем вам ракеты «земля-воздух»…» — «А нам нужны ракеты «земля-воздух»…».
Лейтенант докладывает подполковнику: — Товарищ подполковник, наш экипаж успешно справился с ракетами «воздух-воздух». Экипаж с нетерпением ждет прибытия ракет «воздух-воздух» на склад …
Командир взвода кричит сержанту-майору: — Товарищ сержант-майор, мне надо уходить, вы за меня проведете политзанятия! — Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа: — Ну, как прошел урок? — О чем они говорили, товарищ прапорщик? — О развязывании ядерной войны. — Были ли какие-либо вопросы? — Я был один. — Кто? — Рядовой Сидоров спрашивает: если ракета долетает до нашего полка за 16 минут, а время сворачивания полка — 2 часа, то зачем нам такой полк? — Ну, как вы ответили, уклончиво, товарищ лейтенант. — Как? — Отправлено…
Человека-ракету спросили, что первым приходит в движение при запуске ракеты. — ‘Расчет, — ответил он, — рассредоточен по убежищам.
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, запрокинув голову и сделав последний глоток, задумался и обращается к своему другу: — Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками? — Пятнадцать миллионов. — Ну, теперь деньги будут падать на нас!
— Иисус. Ужасная мысль пришла мне в голову. Оказывается, Земля вращается, и при запуске ракеты мы можем промахнуться! — Знаете что, капитан! Космос гораздо больше, чем вы себе представляете — давайте отправимся куда-нибудь…
Три офицера ПВО вошли в паб и крикнули с порога: — Готовы к полному бою! Ракеты на ракете! Мужчина принес им три бутылки алкоголя. — Первый — GO, второй — GO, третий — GO!»Попадание в цель, расход три. Конец ожидания… Они встают и уходят. Халдей летит за ними: — Эй, как насчет расчета?! — А расчет — в убежище!
Офицер влетает в комнату управления ракетой. Кто трогает пульт? — Никто! — А куда делась Бельгия, твоя мать! Три наряда — это неправильно!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+