Прикольные анекдоты про русских
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два российских альпиниста ползут на Эверест. Товарищ, сколько еще нам осталось подниматься? — Нет. — Потом долго.
2030. Новый русский получает новинку для своей компании — секретаря — робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Смотри, Колян, какая классная девчонка, она все умеет! Слушай, может, мне купить то же самое? Позвольте мне продиктовать кое-что здесь, как будто я собираюсь проверить это. — Нет рынка! Вован выходит из кабинета. Вдруг, через несколько минут, оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка для карандашей!
Русские женщины должны были научиться «останавливать коней», чтобы князь не задавил их.
Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!
Когда русскому становится плохо, он идет к березе, а казах вызывает скорую помощь.
— Недавно мы провели тест — спросили представителей разных стран, как часто они занимаются сексом. — И каковы были результаты? — Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы — что 15, французы — 10, немцы — только один раз. — Нет, оказывается, немцы — самые честные. Это было испытание истины.
Два самых страшных изобретения человечества: ядерная бомба и русский рэп про грустных телок.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель. Например, Настя — красивое русское имя, а Ненастье — не вовремя.
Лень обычного русского человека — не грех, а абсолютно необходимое средство нейтрализации кипучей деятельности дураков, которые ею управляют.
Анекдоты про русских
Читайте в новом выпуске анекдоты про русских из России, уморительные до слез. Подарите себе и своим друзьям хорошее настроение с помощью русских анекдотов.
Анекдоты про русских и американцев
Иван русский стоит посреди поля и смотрит вдаль, подходит Изя: — А на что мы смотрим? Я ищу, где хорошо. — Хогошо, где нас нет. Поэтому посмотрите, где вас нет.
В американской армии сержант говорит отряду: «У русских есть такие войска — ВДВ. За одного из двух, которые нам нужны! Но это ерунда. У них есть морские пехотинцы — там один из трех, которые нам нужны! Но самое страшное, что у них есть войска — они называют их строительными батальонами. Поэтому они вообще не дают оружие этим животным!
Новый русский заходит в дорогой швейцарский ювелирный магазин и говорит: «Мне нужна золотая цепь толщиной в руку на шею». Я плачу сумасшедшие деньги. И они говорят ему: «Вы ошиблись адресом, вот хозяйственный магазин через дорогу, попробуйте там. Конечно, напротив «Русского» он находит магазин с цепями всех размеров и цветов. Он выбирает более толстую и желтую, застегивает ее на шее и идет домой. В аэропорту его заставили снять цепочку, так как она мешает металлоискателю. Он стреляет, но цепь не стреляет. Наконец, через несколько часов, с помощью зубила и молотка замок был сломан. Они перевернули его, и там было написано: «Только для бешеных собак». Развертываемость.
Новый русский возвращается домой. Жена: Ты идешь на ужин? Что есть? — Ну, омары, икра, бургундское вино, черт возьми, как вам понравится вареная картошка, с закваской — И вы победите, как все мужчины, вы будете есть картошку с закваской!
Трое россиян рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Своим я купил пять коробок хлопушек. И у меня есть пять коробок петард. — А я купил ракету, тока, гад, они каким-то космонавтам груз отдали!
Я купил надувную кровать. В инструкции на десятке языков написано — Не использовать при плавании. И только на русском языке: — При плавании держитесь за боковые лямки.
Свежие анекдоты для русских
Девушки просты. Если парень хороший, то он будет другом. Если он козел, то это любовь всей его жизни!
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой оттуда с багажником, полным рыбы, — Брат, будь, ты крут прямо! Чувак, все просто, берешь по пять палок в каждую руку, раздвигаешь пальцы и бросаешь, — Чертов тормоз, а наживка? Брат, догоняй.
Две подруги по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? Лежит в постели. Ему тридцать семь с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, мой друг!
Российский врач случайно проглотил батарейку. — Что ждет меня теперь? Электрический стул.
К врачу приходит пьяный пациент. Нетвердым шагом он движется вдоль стены. Врач, повернувшись, смотрит на пациента из-под бровей: — О, еще один пьяница. Оскорбляйте врача, я профессионал!
Если воры ломают вашу дверь, — постарайтесь одновременно сломать ее с вашей стороны. Это запутает нападающих.
Анекдоты для новых русских
Мальчик садится в повозку и начинает жаловаться:
— Хорошие люди, помогите, чем можете. Дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и водитель, и слуги…
2. Новый русский приходит в церковь к Папе Римскому и говорит. — Папа, у меня умерла породистая кошка, как ее отпевать? — Почему вы шутите в православной церкви на похоронах кошки. Вот, подойдите к открытой коммерческой церкви, там за деньги угостят всех желающих. — Папа, а у меня есть только 5 тысяч долларов, как ты думаешь, этого достаточно? — Хм… Почему вы сразу не сказали, что вашу кошку зовут ?!
3. Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: — Б%я, братан, получилось неловко. … Второй НР спрашивает. — И шо для бизнеса, в натуральном виде. И первый отвечает: — Братан, помнишь, Колян уехал в Штаты, а я ему заказал Версаче. Ну, он меня неправильно понял…
4. Они спрашивают нового русского. — О! Без сомнения, это был день, когда я пришел домой к ужину и обнаружил в постели замечательного любовника моей жены — Почему он такой замечательный? — О! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня не было никаких проблем!
Смешные анекдоты про новых русских
5. К новому русскому — В офис бизнесмена приехала иностранная делегация. Мы вошли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: — Валя, сделай мне кофе, а этим трем х%ям — чай! Вдруг один из делегации говорит: — Два х%я, я переводчик.
6. Знакомство с новыми русскими. Каждый привел с собой огромного часового. И только один имеет хрупкий, низкорослый, болезненный вид. Он сильный боец? — Ничего подобного. — Снайпер? «Я никогда не держал в руках оружия. Тогда почему ты носишь его с собой? Он гладит охранника по голове: «И это уже мой четвертый, все принимают его за меня.
7. Олигарх умер. В небесной канцелярии ангел утверждает свою личность. — ТА-АК, олигарх Сидоров, теперь давайте посмотрим на список, куда вас отправить. Где вы с нами. Да, вот и мы. Мне жаль, но ты в аду. — Что за черт, что за черт?! Ну, я как его — Макени! Проверьте еще! — Второй … Нет, точно, вы в аду. — Какого черта? Я, в натуре, построил две церкви, купил новые машины для капиталов, дал бедным по тысяче долларов на Пасху и Рождество! — Нет, ты в аду. И не беспокойтесь о потраченных деньгах — они будут вам возвращены.
8. Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у вас есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Великолепные скульптуры пельменей!
9. Новый русский сломал руку. Он приходит к врачу. Доктор: — У вас — перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: — Бран, зачем гипс? Положите мрамор — Плачьте!
10. Новый русский заходит в книжный магазин, подходит к продавщице: — Скажите, у вас есть книги? — Ну, да, это книжный магазин. — Да … Тогда дайте мне две.
Анекдоты для новых русских
11. Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер на сцене. Один новый русский говорит другому, указывая на сцену: — Бетховен? — Не расширяйтесь сзади.
12. Один новый русский говорит другому: — Ну, ты дуб, Вован! — Да, я еще силен …
13. Звонок на новый русский мобильный: — Вован, я начинаю проект, ты … — Извини, брат, не могу сказать, я сейчас на кладбище. — И то, и другое, а я и не знал, что ты завален!
14. Новый русский приехал на экскурсию в Ватикан, погулял, осмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там стенд и вошел. На другой стороне кабинки сидит Святой Отец и ждет, когда он начнет исповедоваться, он ждет минуту, вторую, решает кашлянуть, чтобы привлечь его внимание — безрезультатно, через минуту набрасываетс я-сильнее — опять никакого эффекта, решает постучать в перегородку. Оттуда голос нового русского: — Не пизди, у меня тоже нет документов!
15. Он ехал на HP на новеньком 600-м. Звонит мобильный телефон: — Толян, алло! Где вы сейчас находитесь? — Еду мимо Тверской. — Вы там волнуйтесь, говорят, какой-то дебил по встречной летит 160 км/ч! — Ладно, один, тут тысячи.
16. Два новых русских. Вождение за рулем — Пахнет, если не твое — Объясняется! — Круто, блин! На, ты должен позвонить — Узнать, где я его взял — Нет! Это не сработает. Вчера он решил сменить Кельн.
Очень смешные шутки
17. Гусеничный трактор зацепил 600-й гель в начале 600-го. Из гены новый русский выползает в бешенстве, запрыгивает на гусеницу трактора, гремит дверью, а там сидит тракторист, еле помещаясь в кабине , сарай, ппц …. Тракторист: — Что ты хотел? Новый русский (ошеломленный): -i …я…. Это …. Ключ хотел спросить 19 …. Тракторист: — Я наматываю до 42 своими руками.
18. Один новый русский спрашивает другого: — Вован, у тебя есть гитара, может, сыграешь? — Знаете, у гитары шесть струн, а у меня только пять пальцев. — Представьте себе, что мутанты играют на пианино.
19. Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом современном отеле. Оскорбленный тем, что в ресторане на него не обращают внимания, он вызывающе крикнул официанту: — Принесите мне еду за тысячу долларов! — Извините, сэр, но мы не обслуживаем полукровок.
20. Новый русский приходит к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, займи денег …
21. Маленький грузинский мальчик приходит домой и говорит: «Папа, мне сегодня в школе сказали, что я грузин» Это правда? — Да, сынок. — Папа, а ты грузин? — Да, сынок. «Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин?» — «Он, сынок, он новый русский …