Прикольные анекдоты про тараканов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тараканов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове хлопают в ладоши!
— И почему женщины по утрам распыляют баллончики на голову — они убивают тараканов.
Доктор, почему у вас на столе тапочки? — Видите ли, у многих моих пациентов такие тараканы в голове …
После того как слепая бабушка зажгла лампу на кухне, нахальный таракан не убежал, а мяукнул и зарылся в ногу пожилой женщины.
Это тараканы в ее голове, которые чинят жалюзи…
У человека есть тараканы. У него есть они и дихлорвос, и#171;Машенькой», и чем он только не травил, а они, гады, не только не умирают, но и мутируют. Мужчина пожаловался соседу. И сказал: «Прежде нежели ляжешь спать, обойди все комнаты, и на каждом углу скажи: «Есть нечего». Он думает: «Ну, я сделаю так, как советует мне сосед». Здесь он обходил все углы перед сном, произносил заклинание и засыпал. Во сне у него возникает ощущение, что кто-то толкает его в плечо. Открывает он глаза, видит огромную толпу тараканов, и самый главный из них говорит ему: — Человек достаточно поспал, тебе принесли поесть…
Искать девушку — то же самое, что играть в сапера: вроде бы одна нормальная, но вокруг нее семеро с тараканами в голове и ходят и сразу догадываются, где она.
Вот наркоман идет к дилеру. Дихлофос уже не в моде… — Да, я знаю, но тараканы просили…
Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь, вышедшую из-под контроля. Я сторонник свободы.
Слушай, я не знаю, что делать. Тараканы были полностью истощены. Везде они бродят — никакого покоя… — Так вы купите кусочек мела для тараканов… — Что помогает? — Конечно! Видите, они сидят в углу и рисуют…
Анекдоты про тараканов
Сборник самых смешных анекдотов про тараканов. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Вы случайно убиваете таракана и обнаруживаете, что он, возможно, переполз к вашей семье. После таких мыслей обычно заказывают дезинсекцию всей квартиры.
Я долгое время не возвращался домой. Тараканы начали терять сознание от голода.
Я простой парень — увидел таракана, собрал вещи, переехал.
Сегодня утром, когда я чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время было какое-то ощущение, что его уже зажали в голове.
На самом деле тараканы — очень скромные и вежливые насекомые. когда вы заходите вечером на кухню и включаете лампу, они, будучи культурными и воспитанными существами, сразу начинают стыдиться и убегать, чтобы не мешать вам, сука, есть!
— Черт, кто-то собирается забрать всех тараканов у моих соседей, волонтеры, ответьте!», так что пишите жалобу куда следует, упомянув, что регулярно слышите крики и стоны тараканов и звуки побоев от соседей.
Если свет на кухне включать и выключать каждые 5 секунд, то тараканы погибнут от движения челнока вперед-назад.
Между собой тараканы называли хозяина дома обувью гестапо.
— Подсудимый, почему вы отравили соседей? — В аннотации к препарату было написано, что эффективнее травить тараканов вместе с соседями.
Таратаки собрались на семейный совет. Дед: — Самый грозный наш враг — «Дихлофос»! Маленький таракан: — И тапочки!
Тараканы — это первое, о чем я думаю…
Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы погибнут от изнурительной беготни туда-сюда.
Таракан также является кухонным существом!
Знаете ли вы, что у студентов есть ученики в комнате?
Как-то девушка приезжает на север от друга. И отправляясь в гости к подруге, девочка замечает, что под столом находится огромное количество хомяков. Она интересуется: — Откуда у вас под столом взялся хомяк? Мы находимся на севере. — Это не хомячки, это тараканы в шубах.
В моем доме тараканы едят акварель, а потом дерутся с цветным пуком в альбоме неподалеку. Вангоги Херова.
Конец света у тараканов называется тапокалипсисом.
Черный таракан юмора: — Кто раньше встал, того и тапки.
Ночью тараканы собирались среди толпы и прятали тапочки в самых потаенных местах.
Для борьбы с тараканами вместо стартового пистолета использовался стартовый флакон с дихлофосом.
Жаровни были совершенно наглыми — они требовали мелки.
— Официант, какой ужас! Я проглотил таракана! Что теперь будет? Вы вегетарианец или кто?
А если к ядерной ракете прикрепить мелок «Машенька», то погибнут даже тараканы.
Когда мотылек взлетел, все зааплодировали ему. А когда таракан кончается, все танцуют чечетку.
Тараканы хорошо бегают в моей голове.
Тараканы похожи на некоторых людей: они особо ничему не мешают, но жить с ними отвратительно.
Столовая, кафетерий, ресторан — карьерная лестница пекаря.
Пекари из борделя вышли на митинг с лозунгами: «Хватит зрелищ! Дайте хлеба!»
Два друга сидят на кухне: — Почему ты роняешь крошки на пол? — Мне не нравится, когда тараканы передвигаются по столу!
Два таракана убили декана.
Группа тараканов едва успела скрыться на диванах.
В нашем городе открылся ресторан «Тайская кухня»… и все тараканы покинули город!
Британские ученые обнаружили, что если свет на кухне включать и выключать каждые пять секунд, то тараканы погибнут от челнока туда-сюда.
Я увидел таракана, схватил со стола какой-то журнал и… это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
Два таракана сидят под раковиной, нахохлившись и ссутулившись. — Вчера у соседей был, так все убрали, помыли, короче, все блестит… — Черт! Ну, ешь!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! — Могут. Но им комфортнее в своей голове.
В мире гораздо больше свирепости, лучше тараканов.
Мужчина купил скользкий стол на кухню. Первые 3 ночи он слышал громкий водопад и лежку сусликов, а на 4-ю ночь впервые увидел таракана на коньках.
В новой квартире наша интимная жизнь приняла совершенно ненормальное направление. Мы с мужем победили тараканов в полночь, а потом буквально свалились от усталости. Утром я прихожу на работу чуть живая, и девочки мне завидуют.
Наличие тараканов еще не говорит о проблемах с ними.
Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, это означает большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, другие не очень-то его ценят. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана превышает 3 см, вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если рот одного таракана значительно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Освободите таракана. Если он бежит прямо вперед, вы все еще впереди. Если он бежит влево, вас ждет увлекательная встреча. Если он побежит вправо — сделайте одолжение: за вами гонятся. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убегает, значит, он мертв.
В квартире зимой: — Почему у вас по квартире бегают хомячки? — Это не хомячки, это тараканы в шубах!
Анекдоты про тараканов
— И почему женщины по утрам распыляют баллончики на голову — они убивают тараканов.
Голоса молодых тараканов в голове б.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не усилились, поэтому она воспринимает их шепот о покупке платья как свои мысли.
Психолог отличается от обычного человека.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в его голове, а тем, что он знает каждого своего таракана по имени.
У некоторых людей палка в заднице.
Для некоторых игла в заднице доходит до тараканов в голове.
Как приготовить суп в студне.
Как приготовить суп в студенческом общежитии. На общей кухне варится суп. 1-е блюдо: таракан попадает в суп: черт, суп разливается! 2-е блюдо: таракан попадает в суп: суп разливается, пока таракан не появляется сам и не съедает его. 3-е блюдо: таракан попадает в суп: его аккуратно вылавливают ложкой и съедают суп. 4-е блюдо: таракан попадает в суп: едят суп вместе с тараканом. 5-е блюдо: пока не поймают достаточно тараканов, суп не варят!
Если у вас есть таракан.
Если у вас есть тараканы, не отчаивайтесь! Заведите клопов и скажите, что тараканы называют их краснобрюхими олухами и хотят приватизировать их диван. — А тараканам скажите, что клопами называют людей с усатой национальностью, у которых есть место под раковиной, и они, наглея, расползаются по всей квартире. — Ну, тогда — ложка и веник с добиванием раненых.
Один человек спрашивает коллегу.
Мужчина спрашивает своего коллегу: — Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травился. — Приходите домой, идите на кухню и громко кричите: «Ничего нет!». Человек приходит домой, заходит на кухню и кричит: — Ничего нет! Он заглядывает в шкаф: — Там ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи его разбудил шорох. Он включает свет — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Самый большой шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы привели тебя поесть!
— Тараканы замучили, я купила средний.
— Замучили тараканы, я купила препарат, который изгоняет паразитов из дома. — И что? — Боязнь тараканов, но муж ушел.
— Здравствуйте, вы уничтожаете его.
— Здравствуйте, уничтожаете ли вы тараканов? — Да, но это будет стоить… — Деньги не проблема, но у меня есть просьба — все должно выглядеть как несчастный случай. — Будет ли это костюм для автокатастрофы?
В дни студенческой жизни это так.
Во времена студенческой жизни в общежитии наступил момент, когда тараканы просто достали. В связи с этим был закуплен китайский антитарифный костюм. Приближались выходные, и мне не повезло поехать домой к родителям на несколько дней. Соседи по комнате получили небольшие и актуальные инструкции по покраске стен и нижней части мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел прекрасную картину — по всей комнате валяются пустые бутылки, в которых лежат вещи, в комнате постоянный запах испарений, храпящие тела лежат на кроватях, в обычное утро понедельника. Но. Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайскими девчонками: «Пекари — пида%асы», «Тараракану иди домой», «Е*ать тараканов в жопу», «Пекари, идите в комнату n 720».
— Папа, почему женщины рисуют и пишут.
— Папа, почему женщины рисуют и призраки? — Как объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов.
— Петька спросил Василия Ивановича.
Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты. Через три дня Василий Иванович нашел его пьяным в сарае, а рядом лежала тетрадь, в которой было написано. Берем таракана, отрываем 2 лапки, свистим, таракан убегает. Опыт 2. Оторвите таракану 3 ноги, свистните, таракан убежит. Попытка 3. Оторвите все лапки, свистните, таракан на месте. Вывод: таракан не слышит без ног.
Убийство таракана с помощью Билла Ге.
Убийство таракана с помощью Билла Гейтса: 1. Посадите Билла Гейтса на таракана. 2. Посадите Билла Гейтса на таракана. 3. Посадите Билла Гейтса на таракана. 4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты. 5. Бросьте Билла Гейтса на таракана с небольшой высоты. 6. Расскажите таракану о преимуществах Microsoft. 7. Поднимите Билла Гейтса на ноги и бросьте его на таракана. 8. Поместите таракана в карман Билла Гейтса и опустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и Биллом Гейтсом). 9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к людям и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.
Он был в одной из больниц, в палате.
Зал суда. Судья — Блондинка: — Почему вы.
Зал суда. Судья — блондинка: — Зачем вы травите своих соседей? — В магазине мне сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Коммунальный эстет или посещение без.
Коммунальный эстет или посещение без комплексов.
— Здравствуйте! Ну, вы увлеклись! Думали ли вы о том, чтобы переехать в элитный район? Но кто сюда пойдет! — На лестничной площадке темнее, чем в коридоре. Для общественного туалета, конечно, удобно. — Не ссоритесь ли вы с соседями? А потом у них вся ручка в соплях и слюне на звонке. — Я что-то не пойму, это пахнет моими носками или твоими тапочками? — Ой какая кошечка, глистов у нее нет, а как вывести блох? — А что у него на вашей собаке, не стригущий ли это лишай? И глазной гной. Это такса? И почему она такая, вся в синяках и увечьях? На нее упал шкаф? Что-то дрожит. Разве влюбленные не ссорятся? Все ли дети болеют рахитом или только маленькие? Какие у вас высокие потолки? Даже дядя Стёпа может повеситься! — Вот это да! Ивазовский! Правильно, чем смотреть на оригиналы без трусиков, лучше репродукции.
От тараканов в моей голове.
Белка спасла меня от тараканов в моей голове.
Спросите о тараканах в вашей голове
Попросите тараканов в вашей голове хотя бы не курить!
Кельн "Верности" нет.
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, он убережет вашего мужа от случайных связей!
Изба в деревне включает м.
Мужчина входит в деревенскую избу. Старик лет 70 сидит на скамейке у печки, в одной руке недопитая чашка каши, в другой — соленый огурец. Мужчина, доставая свое удостоверение личности, говорит старику. Это сельскохозяйственная перепись! У вас есть скот? — Конечно, они есть. А как может чего-то не быть (. выдувает стакан на одном дыхании и проглатывает огурец.) Запишите: где-то с 3 десятка крыс, сотня мышей, клопов я не считал, но будет 2 тысячи тараканов. — Нет. Я не прошу об этом. Где ваш скот? — О, скот! Так что я бы сказал сразу. Тот взгляд в окно — и через час она была в саду. Ось — это место, где растет конопля. Писец смотрит в окно и говорит: — Да, я не вижу никакого скота. Тогда дед вскакивает со скамейки, заикаясь, сам подходит к окну, открывает его. Видит бабушку в огороде, копает коноплю мотыгой и кричит ей. Еще один одурманенный человек снова пришел за тобой!
Собравшиеся на ежегодный съезд генерала.
Собираются на ежегодный съезд генетиков, обсуждают достижения. Выходит один и говорит, что скрестил козу с коровой и теперь у него дома хорошее мясо и полезное молоко. Выходит другой и говорит: — А я скрестил арбуз с тараканами. — Что из этого? — Вы разрезаете арбуз, и косточки разлетаются сами собой.
(Предупреждение — все совпадения из .
(Внимание — все названия совершенно произвольны!)
Из серии «Windows — основа домашней сети»
На пылесосе: «Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Тараканы». Это пыль? Всасывание? Всасывание тараканов невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Пожалуйста, установите диск». Вся пыль и мусор падают из пылесоса. «Требуется перезагрузка. Невозможно сосать таракана, поскольку драйвер поддерживает сосание рыжего таракана только в версии 7.0 и новее. Обратитесь в службу поддержки Microsoft, чтобы получить более новую версию тараканов.»
«В процессе стирки были обнаружены новые системные компоненты «Buttons». Отсоедините телефонную линию и вставьте диск «Button Setup». Белье выпадает из машины. Вода выливается, носовой голос: «Установлен драйвер кнопки, стиральная машина должна перезапуститься для продолжения работы. Вставьте новую мойку и нажмите старт.