Анекдот про ветеринара
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с изображением Айболита? Он ветеринар!
АНЕКДОТЫ ПРО ВЕТЕРИНАРОВ ВЕТЕРИНАР
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Ветеринар выходит из кабинета и спрашивает: — Ну, кто из них первый?
— Почему Айболит красят во всех детских больницах? Он ветеринар! -Аист приносит детей, здесь аиболит аист и лечит …
«Я больше не хочу жить с таким клиницистом, как ты, вот тебе обручальное кольцо» — А где коробка?!
К дереву привязан человек, весь облепленный комарами. Проходит революционер и говорит: «Давайте я их прогоню. — Не нужно, хозяин, другие полетят, они уже накачаны.
— Эй, это ветеринар? Что-то не так с моей морской свинкой. — Что с ней такое? — Да, она лежит, не двигается. Сначала она казалась такой активной, я кормил ее и менял воду в аквариуме.
В колхоз пришел новый ветеринар по осеменению коров. Глава фермы показывает ему, что он есть, на нем штаны.
Звоните в 2 часа дня. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно!» — «Пригласи кота по телефону!» — «Как ты думаешь, он от этого перестанет заниматься любовью?» — «Ну, перестал!
— Ветеринар с двадцатилетним опытом работы занимается кастрацией крупных животных. «Это так тихо, когда дело касается тебя».
Один приходит (М) к ветеринару (б). Она проклинает пастуха. В: — С чем они пришли? М: — Доктор, отрежьте собаке хвост. В: — Но пастухи не обрезали пастуший хвост! М: — Снято, я владелец! Ветеринар отрезает собаке хвост, переворачивает его и, как ни в чем не бывало, спрашивает хозяина собаки: — Но все же, почему? М: -. Завтра приезжает свекровь. И поэтому никаких проявлений радости в моем доме.
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что делать? — Я не знаю, я не ветеринар.
Дама обращается к врачу: — Доктор, я решила пройти профилактическое лечение, скажите, чем лечиться? -Для начала вам стоит сходить к косметологу, ведь из-за плохого внешнего вида вы тратите много денег на косметику. — Да, вы абсолютно правы. — Сходите также к диетологу, у вас много лишнего веса. — Хорошо. — Да! И проверьте свое зрение. — И что вы получили? — Да, на двери большими буквами написано «ветеринар»!
— Я раздеваюсь! — Девочка, я же говорил тебе, что я не врач, а ветеринар! — А ты воображаешь, что я кобыла!
Мужчина вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит лай питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! Я, наверное, получу Нобелевскую премию за такое открытие!»Врач, возможно, сначала извлечет таксу, которая проглотила?
В совхозе проводится искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. После завершения процесса он садится в свой «Москвич», но не может двигаться. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами высовывает голову из окна и с сожалением говорит: — И целует себя.
— Девочка, я же говорил тебе, что я не врач, я ветеринар!
В клинику приходит ветеринар. Доктор говорит ему. Ветеринар: — Доктор, но коровы не говорят мне, что им больно, а я их лечу: доктор — медсестре: — Медсестра, давайте это лекарство пациенту три раза в день, и если оно не поможет, то просто отрежьте его.
Очередь за ветеринаром. Кто-то с собакой, кто-то с кошкой, кто-то с птицей. И просто старик с квартовой банкой, в которой плавают золотые рыбки. Ветеринар выходит из кабинета, видит этого старика и спрашивает: «Дорогой, ты тоже?» — «Да, доктор, теперь она перестала исполнять желания.
Фермер собрался в город по делам и говорит жене: «Сегодня приедет ветеринар, и мы засеем коров». Так вы узнаете, в каком хлеву гвозди в стропилах забьют против коров. И уходи. Приехал ветеринар, и жена привела его в конюшню. — Нам нужно взять этого птенца, этого птенца и этого птенца!» — сказала жена фермера. — «А почему здесь интересно вбивание гвоздей?!» . !
В ресторане: — Официант, что это? — Это жареная курица, которую вы заказывали!» Скажите повару, что курица настолько недожарена, что разумный ветеринар все еще может спасти ей жизнь.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — Охота. — А кто так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Моя мать купила на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день не дала и хрена. Свекровь забеспокоилась и отвезла ее к ветеринару. Ветеринар посмотрел на козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень казнен, но он будет жить.
Ветеринар со студентом. Он учит стажера-скотовода давать слабительные таблетки: — Берешь таблетки в рот, берешь трубочку пополам, один конец коню в рот и дуешь! К алтарю. День наступил на 2 часа позже обычного, все было бледно-зеленого цвета. — Кто ты? — спрашивает ветеринар — лошадь взорвалась первой
Охранник на предыдущей работе сказал — у него есть ветеринар. И у него постоянно возникают всевозможные разногласия. Вот один из них.
Бабушка с королевским пуделем приходит к ветеринару. Животное в порядке, прекрасное, красивое, но крайне истощенное. Здесь, говорят, он неделю ничего не ел. Он подходит к миске, нюхает, хочет пить, уходит и снова идет на свое место.
Ну, врач посмотрел пуделя, пощупал — усы вроде нормальные, только ребра торчат. Затем он внимательно посмотрел. И вот ты входишь так — и скажи мне, бабушка, ты не отрезала его? Бабушка (жалостливо): — Да, только неделю назад и отрезала. В этот момент появилась собака и остановилась. — Бабушка! Вы снимаете резинку с живота. )))
Для тех, кто не в курсе — когда стригут собак, обычно надевают резинку на морду, чтобы не кусались))))) венок на этот раз оказался той же масти, что и собака….
Анекдот про ветеринара
— Z Борька, доктор, разбуди кота! — Вот так? «Ну, в том году ты заставил его спать, а теперь ты его разбудил».
З Вонок в 2:00 к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кот занимается любовью с кошкой и ужасно мяукает — спать невозможно!» «Пригласите кота к телефону!» «Как вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью? — Ну, я остановился!
М Такси Девушка едет в трамвае, держа на коленях кошку. Панк, сидящий напротив нее, говорит: — Детка, я бы хотел оказаться сейчас на месте этого кота. Девочка: — Я отведу его к ветеринару. Вы тоже хотите быть кастрированным?
Вместе с Туном он сдал экзамен в Институте ветеринарной медицины. Экзаменатор спрашивает студента. Студент с улыбкой смотрит на экзаменатора и говорит: — Ну, ты, папа, застрял!
— Ветеринар с двадцатилетним опытом работы занимается кастрацией крупных животных. «Вот почему ты был таким тихим, когда она пришла к тебе».
А Нерш, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с айболитом? — Он ветеринар!
F-ERMSHA вызвала врача и попросила посмотреть на ее поросенка: «Я не могу понять, он так плохо прибавляет в весе… — но почему вы ко мне подошли?» Врач был возмущен. «Вы вполне можете вызвать ветеринара». — Ах, не сердитесь, доктор, я совсем не доверяю нашему ветеринару: он такой тощий…
В операционной. Ветеран: — Доктор, доктор, мы потеряли его. Доктор: — Ну, не волнуйтесь так, у нас еще есть такой пункт неотложной помощи.
— И ЛЛО, доктор! Моя собака пила бензин. Теперь все крутится в одном месте. Что мне делать? — Подождите, пока кончится бензин!
«Собака за рулем»: хвоста нет, подшерсток, губа порвана, ухо тоже хромает, след от ожога на правом боку, кастрирован. Соответствует прозвищу «счастливчик».
Два старых друга соединились: один — гинеколог, другой — ветеринар. Ветеринар говорит: — Слушай, ты можешь показать мне женщину, которую я еще не видел? Гинеколог отвечает: — Да, не делайте фиги, приходите ко мне в кабинет, наденьте халат и стойте спокойно она. Только, пожалуйста, ведите себя тихо, ничего не разжигайте! И вот ветеринар приходит к другу в кабинет, надевает халат и стоит молча. Входит женщина, отодвигает стул, свешивает ноги. Заходит гинеколог, вроде бы занимается там своими делами, а потом поворачивается к ветеринару и говорит: — Профессор, зайдите, пожалуйста! Ветеринар в форме, а руки у него дрожат с непривычки, вспотели от страха, и он случайно кладет мокрую ладонь на колено женщины. Она, от неожиданности, вырывается (тянет) ногой. — тпрруууу, быдло!
Янты приносят щенка на прививку, сидит на коленях такой белый, пушистый комочек… спрашивают, какая порода? Ответ: «Мама, у нас есть болонка, а папа… Папа — мужчина».
На дне женщина купила говорящего попугая. Но только теперь оказалось, что попугай не просто говорит, а говорит непрерывно. В конце концов ей это надоело, и она решила обратиться к ветеринару. Он сказал ей: «Вот, я написал свечи, попробуйте поставить их, когда он будет говорить особенно громко. Через два дня попугаи замолчали. Сначала женщина обрадовалась, но потом ее стало беспокоить, что попугай совсем не разговаривает, и она решила снова обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугая у друга, что она и сделала. Но попугай не обращал внимания на самку. Это и казалось ему бесполезным. Тогда женщина говорит ему: — Я тебе нравлюсь? — Тихо! За разговоры здесь и зарядку!
Ветеринар оперирует слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается: — Похоже, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, где наша медсестра?
Звонок ветеринара: — По моему мнению, моя собака заболела — почему вы так считаете? — Да, он не покидает диван уже третью неделю, ничего не ест и плохо пахнет!
Ветеринар осматривает корову. Один заглянул ей в рот, другой под хвост: — Ты меня видишь? — Нет. Ты — это я? — Также нет. — Затем запишите диагноз: «Кишечный завет»!
М, стрельба вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит лай этого питона! Ветеринар в восторге: — Это беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, наверное, получу Нобелевскую премию! Мужчина: — Доктор — Возможно, нам следует извлечь таксу, которая проглотила первой!
Е Кзамен по анатомии на Ветфаке. Студент из страшной драки ничего не может вспомнить, профессор с трудом выводит его на Три: — Хорошо, последний вопрос. Сколько сосков у коровы? Студент: — Я точно не помню, но молоко помогало — около двух.
ЕШКА известный французский шеф-повар Оливье Жуй де Гравей японский снайпер — Томимо Токосо чешский ветеринар — Мацал Котов
Ф. Эрмер обратился за советом к ветеринару. — У меня есть лошадь. Иногда ходит нормально, иногда хромает. Что вы посоветуете? — Когда он будет нормально ходить в следующий раз — продается
В зоопарке Мюнхена от разрыва сердца умер всеобщий любимец — самец гориллы по имени Майк. Смерть наступила в результате шока, который животное испытало после того, как Николай Фостев подошел к его клетке. Ветеринары зоопарка связывают внезапную вспышку диареи у слонов с тем же обстоятельством.
Его выдает окончание университетского сельскохозяйственного чемпионата по популярному виду спорта — выходит Литеробол и начинает объявлять о третьем месте на комоде агрономического факультета, трибуны — ура! Вдруг голос, а где ветеринар? Судья идет дальше, второе место занимает наш будущий инженер-механик, зрительское «ура». Снова голос, нет, где Ветфак? Судья: наконец, первое место занимает представитель зоопарка — Иирон Фермлте, трубы ликуют. Ура. Ура. Наконец этот голос врывается на сцену и кричит: Я не понимаю, но где же Ветфак? Судья: повторные любительские соревнования, профессионалы не допускаются!
Пьяный парень в корове в Райзане. Корова, нет слов, все хорошо. Дает молоко — много. Одному просто плохо — бык его не отпускает. Приведут к ней быка, а она — пикна и сидит. Мужчину пытали, мужчина с ней решил стать ветеринаром. Принес, раскаялся в своем несчастье — сам не пускает корову на быка. Что делать? Ветеринар: — Так вы, наверное, купили его в Рязани? — Как именно вы узнали? — Моя жена родом из Рязани.
Ветеринар-кинолог пришел в гости в семью, где недавно родился Троин, долго смотрел на детей и сказал, показывая пальцем: «Я думаю, вам стоит оставить это».
State Farm выступает за искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и спермой может медленно собрать стадо. Закончив процесс, он садится в свой «Москвич», но не может сдвинуться с места: коровы окружают машину плотным кольцом. Он подает сигнал — никакой реакции. Затем он опускает стекло и кричит: — Эй, вы, убирайтесь отсюда! Затем корова с большими грустными глазами наклоняет голову к окну и грустно говорит: — А поцелуй?
Доктор Айболит провел сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Он летает, маленький комарик, и больше не ломает крыло! Через минуту он хлопает себя по щеке: — Вот несносное создание!
Он сказал своему помощнику ветеринару, едущему в город: «Вот тебе порошок, который ты должен дать кобыле, которую вчера к нам привели». Возьми пробирку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле между зубов и вложи в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил, что его помощник распластался на полу конюшни. — Что случилось? Он был удивлен. — Вы лежали на лошади? — Хуже, — стонал помощник. — Она тебя укусила или как? — Нет, сначала она дунула в телефон.
Парень встает перед ветеринаром: — На что вы жалуетесь? — За жизнь. ‘Но я не психолог, я ветеринар’ — Значит, жизнь — это собака.
З Вонок — ветеринару: — Сейчас к вам придет моя мать — Закон со старой собакой. Поэтому вы сделаете ей инъекцию сильнейшего яда — чтобы я не мучился и сразу умер. Ветеринар: — А собака сама найдет дорогу домой?
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/prikolnye_anekdoty_pro_veterinarov_i_ikh_pacientov/0-498