Прикольные анекдоты про зятя
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про зятя. Читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
-Как поживает ваш зять? — К сожалению, он не умеет играть в карты. «Но это огромный плюс!» — скорее минус: он не умеет, но играет.
Два соседа говорят: — Мой сын — зять работает в основном с ними, как с … контакторами. Какие инопланетяне видели блюдца. «Он что, уфолог?» — Нет, нарколог.
Мать — зять спрашивает своего сына — зятя: — Ты видел человека, который спас меня, когда я тонул? — Да, он уже приходил ко мне, чтобы извиниться.
У каждой блондинки есть три этапа в жизни: в начале она благоговеет перед папой, во втором — перед мужем, а в третьем — перед зятем.
Мать — зятю: — Мама, давай встретим этот Новый год вместе, ведь следующий год — твой год, год змеи … — Конечно, сынок, иначе когда мы соберемся вместе встречать Новый год, всего через три года … — А что у нас будет через три года? — Год Овна.
Новости науки. -Российские ученые обнаружили, что научный талант передается по наследству от отца к сыну.
Приходит мужик домой и говорит маме-заму: — Мама-заму, выпей пива … — Вот, значит, я тебе, за пиво? Да никогда… — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты купишь пиво, твоя сдача! Свекровь подумала, ну, что деньги лишними не будут, ну, и пошла. Сын — зять пьет пиво, опять мать — зять: — Мать — зять, выгони водку … — Вот, значит, я, ты, за водкой? Да никогда… — Ну, магазин-то близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я даю тебе тысячу, ты покупаешь водку, твоя сдача! Ну, а мать — свекровь опять считает, что деньги не лишние и ушла. Мужик еще не допил водку, звонит матери-завещательнице и говорит: «Дай-ка я просверлю полдозы, трогай!». Мать — зять возмущенно начинает снова что-то кричать, но ее восклицания успокаиваются, когда сын — зять предлагает 2 тысячи. Ну, значит, раскапризничавшись, свекровь убегает на кухню отсчитывать деньги, и вдруг звонит. Мужчина берет трубку, и тут его жена спрашивает: — Ты дал своей матери пенсию? Мужчина отвечает: — Да, я даю его медленно.
Сын — зять показывает матери — зятю строящийся дом: — Это зал, это спальня. — Он открывает дверь. — А это будет балкон. Давай, мама, проходи.
— Затык, убейте муху, она переносит инфекцию. — Успокойся, мама, она не будет тебя воспитывать.
Зять выходит из спальни с большой вдовой и пьяно шагает к ведру с холодной водой. Мать — в-закон ему: -сы н-в -закон, помоги нитку в иголку вставить … Сы н-в -закон, дрожащими руками, стучит кружкой по ведру: -мама, а ты бы не ходила лесом, я не могу попасть в ведро кружкой.
Анекдоты про зятя
Сын — зять приходит домой и с порога зовет мать — зятя: — Налей мне, мама, 50 грамм водки. — А я дам ему за тебя 500 рублей! Свекровь согласилась и налила водки. Сын — зять: — И налей мне, мама, еще 50. — Ты переходишь все границы! — Вот тысяча. Свекровь взяла деньги и налила водки. Солнце: — И давайте выпьем вместе. Я дам тысячу! Свекровь согласилась и выпила водку. Сын — зять: — А давай тебе в глаза дадим! — Ты что, совсем ошалел?! — А я за это три тысячи дам! Тёща согласилась, а зять намазал от души. Мать — в — Лод упала. Потом раздается звонок, муж берет трубку, а там жена: — дорогой, ты маме пенсию оформил? — В процессе, дорогая, в процессе.
Мать — зять начинает ругаться с сыном — зятем. Зять.
Мать — в законе начинает ругаться с сыном — в законе. Сын — в законе, кивая на ружье, висящее на стене: — Мама, пожалуйста, не переноси это представление в третий акт.
Сын — зять выходит из спальни.
Зять из великого будущего выходит из спальни и пьяной походкой идет к ведру с холодной водой. Его теща. Зять дрожащими руками выбивает стакан в ведро.
Зять спрашивает тещу: — Мама, а ты.
Зять спрашивает у тещи: — Мамочка, ты умеешь играть в шахматы? — Эх, если бы я знал как, я бы не отдал ферзя за коня!
Несколько банкнот напечатаны на с.
Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго приучают тещу возиться в карманах зятя.
У женщины есть три возраста: 1. нервный.
У женщины есть три возраста: 1. Я нервирую своего отца. 2. Обзавестись женой. 3. Мы разозлили зятя.
— Да, у меня еще не было этого вируса.
— Да, такого вируса у меня еще не было!» — сказал зять, увидев тещу за компьютером.
Самолет падает. Паника в кабине, де.
Самолет падает. В салоне царит паника, а женщина спокойно сидит на своем месте, не проявляя никаких признаков беспокойства. Сосед спрашивает: — Ты веришь, что мы спасемся? — Нет, ты… Тогда почему ты сидишь так спокойно? — Я иду к своей дочери. Я предупреждал, что это произойдет. — Но как? — Да, просто мой зять — очень везучий человек.
Моряк привез из Японии свою жену и тещу.
Моряк привез из Японии свою жену и тещу. Они живут для себя, привыкают, постепенно осваивают язык. А соседей интересуют подробности. Тут японская свекровь вышла во двор посидеть на скамейке, и там любопытно посплетничать: — Как тебе здесь нравится, нравится ли? — Как на вас смотрит ваш зять? — Карузо, Карузо! Каждое утро он приходит ко мне на кухню и задает вопросы. — И что он спрашивает? — Он спрашивает: «Ты звонишь, мать Японии?!» Осень Карузо родственница.
Входит пожилая женщина.
Пожилая женщина шла в сторону вокзала. — Ее сердце плакало, она не хотела уезжать отсюда, потому что здесь живут ее дочь и внуки. Она не знала, когда придет следующий раз. Ее дочь шла рядом с ней и держала ее за руку. Она также была несчастна. Маленькая внучка крепко прижалась к ноге бабушки. Он тоже не хотел, чтобы она уходила. И прыгая по всей этой компании с тяжелыми сумками, был счастлив зять.
Два зятя: — Моя свекровь уже совсем.
Два зятя: — Моя теща почти не ходит. — А походка у меня прямо-таки летящая, особенно с крутой лестницы!
Судья обращается к свекрови.
Судья обращается к свекрови, которая украла банку персиков в продуктовом магазине: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банка персиков. А сколько было персиков? — 6 шт. «Поэтому я приговариваю тебя к шести дням тюрьмы!» Из прихожей доносится голос шурина: — Там она еще и банку зеленого горошка украла!
Теща (зять): — Ты говоришь, я говорю.
Теща (к зятю): — Ты говоришь, что я для тебя обуза. Но кто сделал меня свекровью, если не ты!
Говорят, что все свекрови плохие и.
Говорят, что все тещи плохие, и от них гниют зятья. Нет, не все! Например, моя мама была бы хорошей свекровью! Она уже жалеет моего будущего мужа.
Свекровь рассказывает об этом зятю сразу после свадьбы.
Теща говорит зятю сразу после свадьбы: — Так, так. Раз уж ты собираешься жить с нами, пожалуйста, следуй моим правилам. Вы должны: (далее следует длинный список). Вы не можете: (далее следует еще более длинный список). А когда появится ребенок, тогда. Простите, но я не развожу животных в неволе.
Лежат зять с тещей на звездном небе.
Лежащие зять и теща смотрят на звездное небо, загадывая желания. Зять догадался, а теща не успела.
Свекровь пекла блины. Порядок.
Свекровь печет блины. Рядом ходит кошка и спрашивает. Свекровь. Кошка трется о ноги. Она. Звонят в дверь, входит зять, теща ставит перед ним тарелку с блинами. — Это не случайность! — думает шурин. Он бросает блин кошке. Кошка ест и падает замертво. Зять, разозлившись, выбрасывает тещу в окно. Кошка вскакивает.
Свекровь: — Я не сомневаюсь, что это так.
Свекровь: — Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти. — Почему я должен? Может быть, вам там будет хорошо.
Похороны свекрови, все сидят.
Похороны тещи, все сидят, скорбят, а зять сидит, шепчет про себя, — Пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром, пусть земля покоится с миром! К нему приходит знакомый и говорит: — Ты всегда ее так ненавидел! Шурин: — Если бы ты знал, какая у нее аллергия на пухляк.
Свекровь приехала в гости, а она с дочерью.
Свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Затем к нему приходит его сын. — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мама. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку.
Теща говорит зятю.
Сынок, когда я умру, не хорони меня, а сожги. И развейте пепел прямо здесь, во дворе. Зять говорит: — Нет, мама, небольшой ветерок и ты снова дома!
— А дед получил репку! — Бабка.
— И досталась деду репка! — И бабка за дедку, — И внучка за бабку, — И жучка за внучку, — И кошка за жучку, — И мышка за кошку! — И не фиг было встречать шурина с рыбалки без водки!
Звонок профессору в два часа ночи. — .
Дед на колу, баба беззубая.
Дед на колу, баба беззубая, как жаба, невестка кусается, как блоха, зять любит ее брать, мужик ест груши, баба пьет вино, а брат довольствуется пивом.(Василь Лукаш)
Умирает свекровь. — Позвони своему шурину, Икс.
Свекровь умирает. — Позвони своему шурину, я хочу попрощаться с ним. Приходит шурин с бутылкой водки: — Ну, давай, теща, в путь.
Недавно крещеный купец лошадиного рода.
Недавно обращенный в христианство коммерсант Кон выдает свою дочь замуж за сына обращенного еврея, банкира Розенблюма. «Я всегда мечтал иметь такого зятя», — говорит Кон своим друзьям. — Красивый христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Зять (задумчиво): — Чет.
Зять (задумчиво): — Что, старик, все небо коптишь? Хватит уже? Теща (с сарказмом): — Не дождешься, зять! Зять (возмущенно): — Ты что, мать? Просто интересно, не пора ли заменить ваш дизельный Volkswagen на Toyota?
Притча Две женщины приводят молодого человека.
Притча. Две женщины приводят к царю юношу и просят его рассудить их. Первый говорит: «Пусть этот юноша женится на моей дочери! Второй: — Нет, пусть женится на моей дочери! Кинг: — Ну, этот спор очень легко разрешить. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и у каждого из вас будет по зятю. Первая женщина: — Отлично, я согласна! Вторая женщина: — Что вы, почему вы лишаете его жизни? Хорошо, пусть первая возьмет его в зятья. Король. Пусть первая жена возьмет его в зятья. Королевские советники: — Ваше Величество! Зачем отдавать его первой жене? Потому что она хотела убить его. — Это лишь доказывает, что она будет его настоящей свекровью.
Не пойман — не зять.
Не пойман — не зять.
Свекровь моет окно на 16 этаже, зять.
Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг свекровь поскользнулась и упала. Зять подходит к окну, смотрит вниз и флегматично замечает: — Да, мама, ты никогда не пекла пироги хорошо.
Лучшее для:
Для искреннего сочувствия кому-то другому.
За искренним сочувствием к счастью других он скрывал тот факт, что больше не верил в собственное счастье.