Прикольные шутки Вадима Галыгина
Бог боится.
Анекдоты про друзей
Один друг советует другому. У меня есть для тебя красивая девочка. Милая, чистая, трудолюбивая, честная. Имеет небольшой бизнес. У нее нет недостатков. Только хочу предупредить, она немного беременна…
У нее есть два друга. Один с новой женой. Другой отводит его в сторону и говорит: «Что ты с ума сошел, на ком ты женился, она переспала со всей Вологдой!». Через некоторое время они снова встречаются. «Знаешь, — говорит новобрачный, — я был в этой вологде, она не такая уж и замечательная.»
Старшеклассница — своей подруге: — Я тут попробовала запретный плод. — И что? — Да, я уже третий день говорю о его отвратительном вкусе.
Вечер. Трое друзей пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, входит муж мужа. — Спокойной ночи, дорогая. «Спокойной ночи», — отвечает домохозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку пениса. Подруги в шоке. — Лиза! Разве это не отвратительно? «Если бы ты только знал, как пахнет твой рот!»
Одна подруга рассказала другу свою жизнь и подвела итог: «Раньше я была тряпкой, а теперь. — Наверное, задушил и стал ковром!» — предположил собеседник.
Мужчина гордится своим другом: -Пистан, я встретил такую девушку 90-60-90! — Класс! — Да. И это всего лишь голова.
Один друг говорит второму: — Слушай, я тебе такой анекдот расскажу сейчас, когда сиськи отвалятся. «Вы, очевидно, прослушали его пять раз».
Трое сидят за барной стойкой. — И все же это удивительно — когда подписываешь, вес уменьшается всего на несколько сотен граммов, и такое облегчение. — А когда вы закончите, вес уменьшится всего на несколько граммов, и удовольствие. — Вот в чем дело, когда вы постукиваете, вес практически не уменьшается, а насколько легче становится!
Пьяный друг звонит жене своего друга: — Привет, это Вася. Можете ли вы? — Я пошла к Дику! — А когда он вернется?
Две подружки ругаются: — Ты дура! — Да ты сама дура! Появляется парень: — Не ругайтесь, девочки, вы обе правы!
Один мужчина другому: — Представляешь! Мой сосед был вампиром. -. — Я вогнал осиновый кол в его сердце — он умер!
. На нашей работе сотрудник отправил другу сообщение «Как дела? Я получил ответ: хор. Он сидит и думает, но где же печать.
Две девушки сидят в кинотеатре, одна говорит: «Смотри, парень мастурбирует». Другой: Да, Ирреонт. Один: Я не могу, он делает это рукой.
Три девушки ходили на свидания и договорились, что когда они все вернутся, то при встрече скажут друг другу «привет» столько раз, сколько оргазмов она получит. Первый приходит: привет! Приходит второй: привет! Здравствуйте! Здравствуйте! Приходит третий: алло, алло, алло, алло, алло, алло, алло. Два привета во рту и два привета в заднице)))))))
Есть 2 друга. — спрашивает другой. Как у вас дела с вашим парнем? (2) Все хорошо, но я не выйду за него замуж. (1) Почему? (2) Во-первых, он не может содержать такую женщину, как я. Во-вторых, все его родственники меня ненавидят. В-третьих, мы виделись один раз, и больше он не звонил.
У него есть 2 друга: привет! Почему вы так счастливы? -Я потеряла факт! -И эризипелас Почему черный?? -Давай поезд!!!
— Ах! Дорогой друг, позволь мне воспользоваться тобой! — И что произошло? — Как! Вчера моя жена купила норковую шубу! — Что мне с ней делать? — И несмотря на то, что завтра она навестит вашу жену!
Два друга разговаривают. Один восхищается: — Представьте себе! Член у Федьки точно железный! — Ты кто? — Да! На холоде язык прилип!
АНЕКДОТЫ ОТ ГАЛЫГИНА
Мужчина заходит в буфет на вокзале и говорит буфетчице: «Дайте мне 49 чашек чая. Она любезно предлагает. Мужчина обиделся. Ведра чая для питья.
С 9 до 11 часов компания работала не покладая рук. А потом они починили интернет.
В нашем повседневном варианте полное счастье — это не только когда у тебя есть все, но и когда у всех ничего нет.
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит владелец автосервиса Lexus. — Вы ошибаетесь, владелец автосервиса Lexus меня не беспокоит.
— Рядовой Ничипоров, скажите, какая связь лучше? — Ага. Катится?! Дал-Ба-Йоб. — Почему? — Потому что этот Долбоеб. Помню, Светка, радистка, говорила: «Самые лучшие отношения — сексуальные! И ты можешь трахать и трахать!»
Лиса бежит по лесу с криком: «Свободу Ирландии! Ее волк: — Лиса, ты с дуба упала? И сказала ему лиса. Я рыжая, а моего отца зовут Патрикеевна. Делайте выводы!
Эльвира Сапихзадовна Набиуллина, находясь в состоянии левитации по отношению к реальному сектору экономики, на основе таргетирования инфляции, усиливает нестабильность курса рубля по отношению к доллару, являясь бенефициаром структур, связанных с Центральным банком.
Для справки, левитация — это психическое или физическое явление, при котором объект парит в пространстве без видимой поддержки. Инфляционное таргетирование — это комплекс мер, предпринимаемых государственными органами для контроля уровня инфляции в стране, например, манипулирование учетными ставками. Волатильность — это статистический финансовый показатель, характеризующий нестабильность цен. Бенефициар — Beneficiary, физическое или юридическое лицо, которому предназначен денежный платеж, получатель денег. Связанные организации — организации, заинтересованные в сделке.
— Привет, Вольдемар, а что ты дома не живешь: то в командировках; то на даче в Сочи живешь? — Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве.
Москва — это Третий Рим! Или в странах третьего мира. Что-то в этом роде.
Психиатрия завела свою собственную социальную сеть. Один из главных вопросов: как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров?
В тайге был найден мальчик, выросший на кедровых шишках. Раньше его там никто не встречал, а тут он буквально свалился на голову.
— Вы пьете? -Только по особым случаям! -Когда это? — Когда есть что выпить.
Мужчина приходит домой и, обнаружив свою жену в постели с любовником, кричит. Жена: — Ну, наконец-то хоть более-менее толковый вопрос. Затем, повернувшись к своей возлюбленной, он спрашивает: — Кстати, дорогая, как тебя зовут?
Я слушал речь Обамы и понимал, почему осел является эмблемой Демократической партии США.
Ларри Кинг: А что случилось с вашим спутником? ПУТИН (загадочно улыбаясь): Он утонул. Когда я нырял в море за амфорами, их оставалось еще больше. Ларри Кинг: Ого! И это не потому, что вы украли космические деньги? Путин (загадочно улыбаясь): Может быть, вы пойдете на спутник?
ЗАКАРИЯ: В Москве и Санкт-Петербурге после удара оперы начали проверять рынки и проводить облавы на мигрантов. Вопрос.
Новости сайта: «Бывшему офицеру немецких спецслужб предъявлено обвинение в измене в пользу России и США». Комментарий: Что такое многовекторный, случайный неукраинец по происхождению?
На последних выборах г-н Путин был почти единогласно избран президентом Кавказского союза психиатрических больниц России и Общества друзей пожарных.
Причина задержки: «Я высушил росу Божью на своих глазах несанкционированным ветром перемен».
Европейцы предложили России искать жизнь на Марсе. Миллионы россиян согласились — даже на адские пасхальные куличи.
— Маги! За последние несколько лет я научился вязать морские узлы, правильно красть нож, ставить ловушки и выносить мусор. Так где же он — мой настоящий мужчина?
— Дорогая. — Чего вы хотите? «Почему ты такой неадекватный?» — «Потому что ты нужен, придурок.
Не давайте мне пить водку, пиво гораздо вкуснее и полезнее.
Два одессита говорят о финансах. — Номома, почему Зинерман дал такое странное название своему «Нес-банку» — Не почему, Иза, а для чего. Чтобы лохи могли получить свои деньги.
Изобретения, которые не нашли большого успеха
Полотенце с водой. Фонарик на солнечных батареях. Раздвижные двери для подводных лодок. Книга о том, как научиться читать. Содержание в словаре. Водный порошок. Надувные мишени для стрельбы. Катапультное кресло для вертолета. Вряд ли фотофилен.
В свадебной неразберихе жениху удалось выгнать шафера, и она выхватила букет невесты у него, который выхватил невесту у парня на мальчишнике.
Рогозин: Стратегическая задача России — колонизация Луны и Марса.
Curiosity уже обнаружил зеленых человечков на Марсе. Очень любезно!
— Вадик, просто забудь все, что было между нами. «Люси, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?» — забудьте об этом.
Записка Иванушки. Настенька — самая надежная для поисков бассейна. Они там без одежды и макияжа.
Re: если вы наденете презерватив в начале перед вторым половым актом подряд, а потом прямо, ваша девушка может забеременеть.
Забеременеть = перестать быть девушкой.
В украинском эпосе есть поверье — если в новогоднюю ночь трижды укусить себя за локоть, то Крым вернется. А если в х#-й раз, то ни то, ни другое.
Шутки Вадима Галыгина от А до Я
А, я отдам Еву. Адреналин бурлил в моих ботинках. И зомби здесь тихие. А и Б сидели на трубе. Теперь они сидят на алюминии. А между первой и второй налейте еще одну. Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга! Американцы, мы не делаем звезд из черных. Американцы работают, если им хорошо платят. Русские работают, если платят — хорошо. И девушка написала мне письмо: «Мне не нужен умный, мне не нужна красивая, мне нужен только ты!». Он передал тесты, но их вернули. А не пойти ли мне на работу — подумал я. И не пошел. А для меня даже победить всех, лишь бы не было войны. Аппетит приходит вовремя, но еда снова задерживается. Правда ли, что любовь бывает не только между домашними? И отдать супружеский долг рублями. И теперь белый танец заключается в том, что куры топчут петухов. А теперь, душа-девица, я хочу соответствовать! А у индейцев все девушки — красные. Африканские спортсмены никогда не отдадут пальму … первенства. Африканский слон — это лысый и рубленый русский мамонт. Ах, какая Мэри Поппинс!
Бабушка с коляской — развлечение на час. Бабочки умирают, двигаясь на белый свет, а бабушки — на красный. Ребенок с коляской, кобыла — в позе! Базар любит копейку. Без пруда рыбу не вытащить. Без родителя трудно стать паразитом. Без рубашки ближе к телу. Туда тоже нелегко добраться! Вы не можете держаться без труда! Победите женщину с молотком — появится женщина в золоте! Белый и пушистый на самом деле серый и волосатый. Белые тапочки — Эмблема грусти… Белый танец — Дамы приглашают черных мужчин! Позаботьтесь о брюках сзади и юбке спереди. Берегите его как «Зенит»! О, как! Остерегайтесь отца-закона с молотком. Позаботьтесь о мухах! Из них всегда можно сделать слонов! Позаботьтесь о челюсти молодого человека. Берегите честь молодого человека — вам понравится коза! Бесплатный CECC находится всего в нескольких шагах от вас. Беспокойному ребенку нож не дается. Библиофил в русской малотиражке. Бог дал человеку две головы, но в них так мало крови, что они могут думать только по отдельности. Господи, сделай меня тем, кем я считаю собаку. Пациент был болен, его оперировали, он был хорошим товарищем. Пациент вел себя плохо, за что был прооперирован во второй раз… пациент, повторяю в сотый раз: «Мы не лечим амнезию!». Пациентка отказалась от вскрытия, была выписана под наблюдение местного патологоанатома. Больной человек, проснись! Пора принять снотворное! Большой живот не от пива, а для пива. Большому кораблю — большую торпеду! Дольше топить большой корабль. Бороться и искать, находить и нанимать. Борьба за мир — это как ЦИК за девственность. Боюсь огорчить, но результаты вскрытия… уходите, иначе вы все пустите на самотек! На нашей улице будет беспорядок. Будете много жить — скоро состаритесь! Я опоздаю. Суп на полу. Вытирание… мы отвергли, но что! Быстрее, глубже, нежнее… Я быстро и эффективно привожу в состояние сытости материалы для клиентов.
В авиации не пьют только автопилот, но и он работает на алкоголе. Стройте песню, она помогает нам жить. Для тебя это смешно, но я выхожу замуж! В вине — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы. В войне главное — не победа и не участие. В гаремах нет плохих танцовщиц. Он хорош на вечеринке, но дома у меня его нет! В доме было украдено все и даже немного воздуха. Верьте тому, кто пришел первым! Ветер в голове не бывает справедливым. Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. Они не уходят в монастырь уставшими. С женщиной, как в сказке, должен быть хороший конец! В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить. В здоровом теле — здоровый друг. В здоровом теле — здоровый нож. Он взял сундук, скажи что-нибудь! Принял Гуж — обязательно сходи в душ. «Виагра-Лайт» — просто хочу целоваться. «Виагра» плюс «Димедрол» — любовь как сон. Видеть тебя — удовольствие, а не видеть — нет. Винни-Пух … с голодухи. Тот, у кого меньше высокомерия, всегда виноват. В комнату вошел черный человек в драных сапогах … В лесу было накурено … в лесу спит гений. И с каждым днем все сильнее… Вместо балета Жизель поедет на электричке в Райзан. Билеты действительны. В мире слишком много причин смерти, чтобы умирать от скромности. В нашем мессенджере для абонентов GSM первые десять секунд бесплатны. Вниманию абонентов: есть абонемент на нижнюю комнату! В ногах правды нет, она между ними. Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе. Водка «Буратино» — Почувствуй себя деревом! Мы пьем водку ради запаха, наркотиков и себя. Волки, опасаясь вас, не ходят на маскарад. Волшебная мать Аладдина исполняет все три желания. Вот почему его надевают на лошадей, а на людей? Здесь вы посылаете дурака за бутылкой, поэтому он сам принесет дурака. Там были рыбки, без бикини в воду не войдешь. Итак, мы с тобой оказались по разные стороны презерватива… здесь у тебя полцарства… и полковник. В которого я влюбилась, а потом поцеловала. Трое стояли в дверях: он, она и он. В полночь Золушка неловко задохнулась. В районе Казанского вокзала был зарегистрирован подземный толчок. Платный вход. Время лечит, но врач быстрее. В рогах нет истины. Кажется, его тошнит от питья, но лучше ему не становится. Все болезни от нервов, один сифилис с удовольствием. Все великие люди жили понемногу… поэтому что-то для меня нездорово… все блестяще! Все гениталии просты. Я все делала в шляпе. Все лишнее — детям! Все мужчины — братья, все женщины — сестры! Все люди — братья… как Каин и Авель. Все люди подобны людям, а я подобен Богу. Все мужчины такие разные, только я один и тот же. «Все меньше молодых людей жуют «орбит без сахара»… кто вырос, кто умер… все могут, разве что тузы могут. В семье и муж, и жена равны, особенно жена… Мы все существа на этой земле, особенно некоторые. Все на избирательные участки! Все варианты. Все не так плохо, как вы думаете, все гораздо хуже. Все новое — это хорошо забытое старое. Все симптомы лицевого геморроя. Все течет, все исходит от меня (оно). Все хорошо, что хорошо качается. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Все, что не сделано, не будет сделано! Все, что делается, — все к лучшему, а что не делается — к худшему. В Сибири лыжи падали как домашние тапочки. Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни только замедлит его… Вскрытие покажет, кто был прав. Вскрытие показало — он умер от вскрытия. Они встречают по одежке и сопровождают друг друга, как мать.
24 часа в сутки, 24 банки пива в банке — совпадение?! Весь билет был продан в театре одному актеру. В темноте все кошки смотрят. В темноте, но без обид. Червей находят в тихом омуте. Вчера познакомилась с таким интересным парнем в гардеробе… Выбирать невесту глупо! Главное — выбрать мать — в законе! Избранный президент не подлежит обмену или возврату. Кто ты такой, что принимаешь меня за меня? Вызов алкоголика на дом. Я выколю себе глаза — оставлю мать-иностранку, чтобы иметь кривого сына-иностранца. Тебе не нравятся кошки? Вы просто не знаете, как их готовить! Давайте выпьем хорошего Винсета, чтобы поднять концовку! Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. Ты такой умный, разве твой череп не давит на твой череп? Вытрите слюни, замрите — порежьте себя! Вы хотите пойти налево? Тогда вы правы и прямы. — Являетесь ли вы членом партии? «Нет, я ее мозг». Какой же ты голубой сукин сын! Так что держите себя в руках. Я потерял самообладание на полчаса. Вышла Василиса за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Куда поставишь, то и потеряешь. Где ложка, там и мусор. Где больно, там и слезы. Гениталии всех сторон соединяются! Гениями не рождаются — гениями умирают. Гепатит приходит во время кормления… основные парни не должны стареть с перцем! В итоге, в том, что сделал Киндер, нет ничего удивительного. Глаза боятся, а руки грязные. Глобус набивается на землю. Глупый пингвин робко прячется, умный — смело достает. Говорит Москва… все остальные работают. Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, за счет жизни того, кто смеется. Обнажение для изобретений — это уловка. Голова завязана, кровь на рукаве — кто не знает Тайсона. Голубой сон: найти друга. Обычно гонят в шею с пинками под зад. Горилла — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьянка. Иисус, дай людям хлеб, и они дадут тебе очки! Я готовлю яйца из всех видов продуктов. Готовь сани летом и по воле детства. Готовь сани летом и честь молоду! Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сидите с деньгами. Граждане Непала должны рассматривать каждое лицо, задуманное не с помощью палки и пальца. Графиня ехала в карете с поднятой спиной, сложенной в гармошку. Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи. Напев — это лицо женщины! Гулливер жестоко подавил восстание лилипутов.
Да будет свет! Но там была темнота… и это был коттедж. Пусть наш поступок считается ненормативным. Даже в самой лучшей одежде есть хотя бы одна дырка. Даже если вы едите себя, у вас есть два пути. Даже хороший танцор иногда мешает тому, чему мешает плохой танцор. Дайте мне точку опоры, и я… скажу тост! Дайте солдату точку опоры, и он … уснет. Я не люблю трупы! Это просто такая работа. Они не размахивают кулаками. Просто так — за сараем! Я даю уроки похоти. Двадцать секунд… Постельное белье в норме. Дверь в другой мир — это окно на восемнадцатом этаже. Девственность — это не порок, а сексуальная безграмотность. Девушка, чем вы занимаетесь в свободное время? Девочка, ты такая модная, я не выиграю. Девушка — не воробей, чтобы летать — мало не покажется. Девочки — это не носки, их нужно менять. Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддерживайте домохозяйку. Дело — это время, удовольствие — это деньги. Деньги быстро тают. Да, весна! Деньги — это зло! Для получения подробной информации отправьте 10 долларов. Будете зарабатывать деньги — будете жить без нужды. Деньги не имеют значения, пока они у вас есть. Деньги не пахнут, потому что они смываются. День не пропал даром. День прошел беспорядочно. Держите ноги в тепле, а мозги в голове! Дети — это цветы жизни. Дарите женщинам цветы. Джентльмен всегда оставит даму впереди, если разрез ее платья находится сзади. Диктуется заглавными буквами. Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета вы находитесь. Длинные ноги — это не роскошь, а средство передвижения. Для того чтобы отстранить президента, его сначала нужно отстранить от должности. После обеда с костром мы будем плести до самой ночи. Я верю, но я проверяю. Иван-князь посватался к Василисе прекрасной и разрешил жениться на ней. Убитый правдой? Постарайтесь выбраться из ямы сейчас же! Только нижний гарнир дает долги. Долги оплачиваются по цели. Выплата долга — это ужасно. Домашние животные украшают нашу жизнь, а когда наступают трудные времена, то и стол. Дунчжуан изменил тему, но остался верен предикату. Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я снова в этом убедился. Дорогая, ты увидишь, он бесконечен, я дарю его тебе. До самых костей мозга… пока известно только, что истина не лежит у ее ног. Молокосос покинул подиум, и председатель тут же взобрался на него. Друга нельзя купить, но его можно продать. Дружба дружбой, а куда девать либидо? Вам не обязательно иметь друзей, вы должны с ними дружить. Друзья славятся в еде. Дует такой сильный ветер, что сигареты скручиваются зубами… Дурная голова не дает покоя бикини. Дышите или даже то-то и то-то.
Единственное место, где человек может чувствовать себя спокойно, — это семейные трусы. Единственный плюс в жизни физика — это крест на его могиле. Видимо, медведь наступил ей на ухо, не пощадив остальные черты лица… Если жена поменяет автобус, он станет троллейбусом. Если намазать бутерброд с обеих сторон, он будет висеть в воздухе. Если бы трусики не были сняты, она бы не оделась. Если бы я был султаном, я бы так и сделал. Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились. Если вам трудно, успокойтесь. Если вы поступили в институт без экзаменов, то это институт Склифосовского. Если вас ударили по правой щеке, поменяйте левую — ваша челюсть встанет на место. Если ваша жена — сокровище, то вы имеете право только на 25%! Если ваша фамилия Шариков, это не значит, что профессор Преображенский будет вас лечить. Если в кране нет воды… значит, русская интеллигенция еще жива. Если что-то происходит в России, значит, это кому-то нужно. Если вы посмотрели в зеркало, но никого там не нашли — вы неотразимы! Если у вас болит голова, значит, так оно и есть. Если двое влюбленных — это два сумасшедших, то двое влюбленных, живущих под одной крышей, — это сумасшедший дом… Если долго дуться, что-нибудь да случится. Если подруга вдруг отказала… Если женщина знает себе цену, то она звонила ей не один раз… Если женщина попросила — потерпи, но дай! Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна ни на что другое. Если понадобится, мы пройдем весь путь до Голландии! Если ногти на ногах, то руки на руках! Если такой великий поэт написал на этом камне, то почему бы не помочиться на него. Если вам негде жить, живите в сердцах людей. Если вы не можете, но очень хотите, то вы можете. Если вы хотите, но не хотите, то и не надо! Если вы не можете взять ключ к сердцу женщины, возьмите его в другом месте. Если она холодная, а вы ее любите, то вы некрофил. Если рыцаря ударить по левой щеке, он упадет на правый бок! Если поначалу ничего не получается… прыжки с парашютом не для вас! Если ваша язва не дает вам пить, воспользуйтесь моментом, пока она не видит. Если вы здоровы, хорошо, если я здоров — еще лучше! Если вы умнее всех, то кто это оценит? Если у вас трое детей, то как минимум двое из них — одного пола. Если у кого-то нет собственного мнения, значит, у кого-то их два… Если у рояля все клавиши черные — откройте крышку! Если у вас за спиной вырастают крылья, не рычите. Если жена не разговаривает с вами по утрам, значит, пьянство было успешным. Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, выходите замуж три раза. Хотите работать — ложитесь спать, спите и все пройдет! Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, он еще не пьян. Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест. Если человек поет, он либо пьян, либо трус. Если человек действительно хочет жить, то медицина бессильна. Если человек счастлив более одного дня, значит, от него что-то скрыто. Естественный отбор денег. Есть вещи, которые всегда радуют глаз: огонь, вода и то, как работают другие. Еще есть порох в бочонках и ягоды в окурках. Есть также шары в росписи. Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что у них есть. Есть на голодный желудок вредно! У меня есть один недостаток — я лесбиянка по натуре! Многое можно сказать, но языки не поворачиваются!
Я жду ответа, как контролер билетов. Желаю вам счастья, здоровья и творческого узбекского. Женское тело мастера не боится! Женщина без проблем — это доска. Женщина, которая считает, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, ставит перед собой слишком высокую цель. Женщина едет как фашист в танке. Женщина ищет там, где больше, а мужчина — там, где женщина. Женщина не знает, как вбить гвоздь, но она точно знает, куда. Женщина происходит от мужчины, а мужчина от обезьяны! Женщина уверена, что химия — это не наука, а прическа. Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. Женщины любят мужчину в себе, а мужчины любят себя в женщине! Женщины способны на все, мужчины — на все остальное. Живы? И еще, моя старушка! Из жизни нельзя уйти живым. Жизнь — вредная штука, люди от нее умирают… Жизнь — это замкнутый круг: живешь — хочешь пить, пьешь — хочешь жить. Жила-была девочка… она была виновна! Жила-была девушка — Робин Гуд, она брала у богатых, отдавала бедным… Жить в России здорово, пока не протрезвеешь… Жизнь стала дорогой и невыгодной. Жизнь трудна, но еще труднее жить.
Если вы погонитесь за двумя кроликами, вы получите удар в лицо от обоих. За двумя кроликами погонишься — третьего не поймаешь! Характер — утром с похмелья от холодной воды! Настройтесь на законные деньги и один! Намерение без намерения называется вымыслом. Я заплатил свои налоги и сплю спокойно… на скамейках, на крыльцах, на вокзалах. Не смотрите в ствол заряженного танка! Приходите тихо, говорите ясно, спрашивайте мало, уходите быстро! Весь день ловил на пень и стойку. Почему для вас, давайте поговорим о чем-нибудь приятном… Зачем человеку нужна голова? Так что водка — это то, что нужно! Земля — крестьянам, заводы — рабочим, пиво — мне! Землю — крестьянам, кресты — землянам! Зима без соплей — это как свадьба без невесты. Приветствую вас, мужчины и женщины, а также те, кому все предстоит. Злые женщины наносят удары своим мужчинам, а добрые женщины ставят рога своим мужчинам. Бойтесь зубов — не кладите их в рот.
И все было хорошо, пока не стало плохо. Все-таки есть что-то в дерьме — миллион мух не может ошибаться! И все же она бреется… Мы проходим по минному полю, то он впереди, то я сзади. По Чернобылю ходят два блюза, один активный, другой … радиоактивный. А дым от копченого мяса сладок и приятен для нас. Иерусалим далеко, но город наш. И женщина утихла, как буря… И жили они долго и часто. Избавьтесь от алкогольной зависимости за один сеанс. Скидки для постоянных клиентов! Избавьтесь от менструации. Гарантия девять месяцев. Домик, как не стыдно, обратно в лес. Из всех криков моды белые тапочки являются самыми актуальными. Давайте сделаем портрет вашего врага на туалетной бумаге. Из двух любовников один всегда оказывается стервой. Из «спасибо» нельзя сшить шапку. И есть порно со взрослыми женщинами. Иногда, когда вы начинаете замедляться, вы не можете остановиться. Интимность Не предлагайте свободного времени. Другие не хотят, мы будем лечить других. И они пили с удовольствием… И было слишком поздно притворяться импотентами… Отшатнуться перед лицом опасности. Ищите щепки на поле. А я вытаскиваю его из широких штанин, и все возмущенно кричат: «Гражданин. «
Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Каждое существо — от кролика! У каждого овоща есть свои плоды. У каждого человека есть фотографическая память, но не у каждого есть пленка. Каждый человек имеет право на лево. Каждый человек прав по-своему, но не по моему мнению. Казанова — это тот же Пиноккио, только вверх ногами. Какая крыша не любит быстрой езды. Пока не встретишь третье тысячелетие, так и будешь жить. Как вы думаете, я лучше вас или вы хуже меня? Как два пальца об асфальт. Какие жалкие вампиры умерших от СПИДа. Как жаль, что вы наконец-то уходите… какие хорошие девушки, и я люблю замужних. Сколько девушек хороших, но что-то тянет к плохому… какая сволочь перевела призыв «плодитесь и размножайтесь» на китайский! Как отвратительно в России по утрам. Как выздоровеет, так и ответит. В каком восторге от ветчины России. Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не разговаривал в лесу с незнакомцем в красной шапке… как это — счастье есть, а пива нет? Кандидату в президенты нужны сумасшедшие бабушки, сто пятьдесят человек… капля никотина убивает лошадь, а хомяк разваливается на куски. Тоньше кашляйте — дольше протянете. Палочки кишечной палочки не причиняют вреда, если они достаточно гладкие… наши кишечники тонкие, а наши танки быстрые! Клизма, угадай свое место. Когда врач сказал пациенту, что он должен созреть, пациент начал ругаться. Когда водка закончилась, закуска стала просто едой. Когда времени мало, это уже не дружба — только любовь. Когда я хочу услышать что-то умное, я начинаю говорить. Когда некого любить — любите того, кто есть. Когда мужчине плохо, он ищет женщину; когда все идет хорошо — ищет другую. Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше. Когда решите трясти стариков, смотрите, чтобы не упасть! Когда русалка садится на шпагат… когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью. Количество интеллекта на планете постоянно. А население растет… Колобок метался, ворочался на боку — не мог заснуть. Если вы не верите нам, попробуйте сами. Комната была оформлена в духе морской болезни… Компания «Аттика» — мечта мадхматика. Компьютер без мыши — это бизнесмен без крыши. Конец — это венец всего тела. Короче говоря, уходя, погасите все. Костыль — это не роскошь, а средство передвижения. Красивые теории, как и красивые женщины, могут ошибаться. Красная избушка — это не Kouteen, а благодаря своевременным выплатам. «Красная шапочка, я тебя съем!» — сказал пионер, поднимая шапку. Краткость — моя сестра. Скромность — моя дочь. Держитесь за руль на — сильнее, Рам. Нажимайте на педаль, пока они не дадут ее. Круче гор могут быть только яйца. Крыша есть — ума не надо. Кто бы мог подумать?! Оказалось, что противоположный пол — это потолок! Тот, кто служил в армии, не смеется над цирком. Тот, кто придет к нам с мечом, получит его и добьется своего! Тот, кто пришел к нам с пивом, перейдет на водку. Тот, кто курит, заболевает раком, а тот, кто бросает курить, вытягивает свой конец. Кто не работает, тот сломлен. Тот, кто не работает. Кто первым украл это и кто автор. Кто был последним, кого он представил. Кто последний женится! Кто последний, тот и папа! Кто созрел, того и съели. Кто пьет много пива, тот криво писает. Кто много работает, тот много отдыхает. Тот, кто хочет, всегда напьется, тот, кто пьет, все равно найдет. Звонит мать Куцкиной. Я буду покупать «Дихлофос» или продавать тараканов. Я куплю однокомнатную квартиру вместе с хозяйкой. Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым — позорно. Курица — это не птица, курица — это такая еда. Курсы для бухгалтера. Мы будем тренироваться. Мы наняты. Замена. Растение.
Женщина, которая курит, в итоге заболевает раком.
Проще помолчать полчаса, чем потом всю ночь упрашивать. Лед сломан, господа крестоносцы! Лежалый товар не кормит. Летите «лицом». Харям и муззи, пожалуйста, не беспокойтесь. Только женщина спокойно смотрит, как в кино мужчины бьют друг друга между ног. Лодка самым наглым образом приблизилась к берегу. Ложитесь девочки большие и маленькие. Пустые кости не плавают! Лучше быть Первомаем, чем Восьмым марта… Лучше быть с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Лучше гор могут быть только горы. Лучше длинный выстрел, чем короткий пулемет. Лучше бродить по Гондурасу, чем по Колиме. Лучше красное лицо и синий диплом, чем синее лицо и красный диплом. Лучше промолчать и прослыть идиотом, чем высказаться и развеять все сомнения. Лучше Моника один раз, чем страна каждый день! Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться… Лучше поздно, чем никак. Лучше пивной живот, чем горб от работы. Лучше сделать это и сожалеть об этом, чем сожалеть о том, что не сделал. Лучше семь раз вспотеть, чем один раз замерзнуть. Лучше синица в руках, чем «утка» под кроватью. Лучше синица, чем синица на руках. Лучше сорок раз по разу, чем один раз сорок раз! Лучше спать на ходу, чем идти на работу во сне… Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. Лучше быть дедушкой, чем спать с бабушкой. Лучше тепло, чем никогда. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании. Лучше х … в руках, чем ф … на горизонте. Лучшим выходом из российского кризиса является Шереметьево-2. Лысая голова — признак интеллекта… Вы видели где-нибудь лысую женщину? Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Все уровни покорны любви. Не вульгаризируй мою любовь согласием. Дорогой, может, ты еще устал? Любимый, и ты тоже собутыльник! Возлюбленный, не было никого, подобного тебе, и не было нужды! Обожаю газеты — неиссякаемый источник пакетиков с семенами. Если вам нравится кататься — отправляйтесь в ад. Если вы любите кататься, купите карту! Если вы любите кататься, любите и кататься. Любовь дешевле денег. Любить зло — засыпать и ползать. Любовь подобна огню, если не подбрасывать палку, она погаснет. Любовь к свекрови измеряется в милях. Любовь придет внезапно, когда вы совсем не ждете свою жену! Любовь — это не только для тебя, ты должен справиться с ней! Любовь — это триумф воображения над интеллектом.
Мэм, вы тоже можете съесть банан… он не только был размеренным, но и жужжал! Литтл Ликер и Дарлинг. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Позвони мальчикам. Телефон 02. Круглосуточно. Маникюр — врачи, педикюр — педикюрщицы. Мать слишком ленива. Машина времени — это не роскошь, это средство передвижения! Машина не завелась. И с детства он мечтал завести машину… Машу пальцем не испортишь. Ты не сможешь поднять меня босыми ногами! Меняю дорогого друга, дешевле, чем с доплатой. Я меняю собаку комнаты на две комнаты. Я меняю электропроигрыватель на электропроигрыватель. Мертвый друг не сдастся. Место клизмы изменить нельзя. Запивайте бизнес бездельем — проводите время с удовольствием. Полицейские получают автоматы, чтобы у них не отбирали оружие. Полиция начала выдавать лицензии на ношение кулака. Дорогая, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. Истребитель «Стеллас», невидимый истребитель, невидимка. Министерство обороны имеется, но где же Министерство нападения? Поэтому многие дамы непобедимы, что никто не хочет их победить. Многие супружеские пары были бы гораздо счастливее, если бы просто оставались любовниками… многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же. Вы будете много жить — вы будете стареть. Может быть, у вас также есть ключ от квартиры, где лежат девушки! Мои мысли — мои кони, рука не поднялась стрелять! Мойте руки перед … и задницей. Мой дядя из самого честного ограбленного … молодой, привлекательный снежный человек 30-60-90 ищет работу. Молоко вдвойне смешно, если после огурцов. Моника, Моника, играешь в слона? Моника, скрежещи зубами! Моя жена не француженка, это был ее хулиган. Ребята, не бойтесь брака, ведь кольцо надевается только на палец! Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Мужской принцип — это конец. Мужчина без жены подобен рыбе без велосипеда. Мужчина преследует женщину, пока она не поймает его. Человек — не собака, он не бросается на кости. Мужчины — женитесь, женщины — будьте подвижницами. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят! Муж у меня молодой — рога только сверлят. Мы все рождаемся мокрыми, голыми и голодными. И это только начало… Мы не ругаемся непристойностями, мы говорим об этом. Мы не правы и не остаемся, потому что мы сапоги. Мы привыкли быть наемниками — постоянно прятаться. Мы доберемся до вас, если у вас есть доход… мы закончим свой! Эта мысль покинула ее голову, не выдержав одиночества. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус.
Он бежит к женщине и зверю. За Брэбби и Деда Мороза — Снегурочка. Вы станете раковой опухолью для Безбьера. Безбирушке и ослу — соловью. Привезти в леса Тамбова свой собственный! Они скучают… На вопрос «Что вы здесь делаете?» 84% респондентов ответили отрицательно. На высокооплачиваемую работу требуются маги, ясновидящие, предсказатели. Где и сколько вы знаете. В соревновании по женской логике победил генератор случайных чисел. Кормите Каллаха, но не бейте кирпичом. Кёрл-К, дым! Я заплатил налоги, но желание все равно не придет. Химия, которую давали нам блондинки. Они страдают от ошибок. Они учатся на ошибках, потом на ошибках они излечиваются. Девочка — о позиции и с точки зрения — матери. Вы не можете взлететь на птичьих правах. Вы должны приходить на работу либо вовремя, либо каждый день. На родине хорошо, но дома лучше. На самом деле перхоть — это опилки от срезанных рогов. Большие тела ждут нас. Судьба, дураки и женщины не обижаются. На человека влияет не только окружающая среда, но и другие дни недели. Не переключай свой рот на чужую постель! Нет ничего такого в том, чтобы положить глаз на чужую граму. Путь наружу прокладывается первым. Не бейте ложь, ибо она может устоять! Не говори ерунды! Не бросайте друга в биде. Нет ужасных женщин, есть трусливые мужчины. Не верьте девичьим слезам — крокодилы тоже плачут. Невеста патентует предложение жениха. Не водка для пьяного человека. Не все то дерьмо, что плохо пахнет… не все коты на масленицу. Не все золото, что лежит на земле. Не все солнце, что встает. Не каждая жизнь заканчивается смертью, иногда она заканчивается свадьбой. Не выбрасывайте дурака! Не делайте дырку в кренделе! Не заставляйте меня лишать моих будущих детей отца! Не знаешь — молчи, знаешь — молчи! Не зная Форда — иди на фиг! Не иметь мобильного телефона, но иметь рабочий. Не имей сто друзей, а имей сто друзей. Не имей сто рублей, а имей сто долларов! Не сжигайте йогов. Не ковыряйся в носу, почеши мозги… Некоторые женщины настолько застенчивы, что стесняются мужчинам отказывать. Кто-то привозит в Киев языки, а кто-то — оргазмы… не заходите в Boutique! Это не женщина, рисующая лицо, а наоборот… Я не выношу, когда другие работают… Я пойду спать! Я не могу терпеть свою собственную — это очень больно. Не можешь любить — садись и дружи. Не мочитесь на ученого. Не нужно горевать, раздеваться и ждать. Нет слов, лови Раффаэлло… не хнычь, так Какан. Не осуждайте нудиста — он таким родился! Не отвлекайтесь на любовь. Не откладывайте на завтра то, что можно выпить сегодня. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра. Не откладывайте на завтра то, что вы уже можете сделать сегодня. Браво в России еще не пили. Не плюйте в колодец — вылетит, не поймаете. Не плюйте под стол, там гости! Не пойман — не жужжи. Средняя женщина — это женщина, которая всегда отдает себя без колебаний. Я сама не понимала — не дай ему узнать! Не порно, но страстно. Не Хуан Сомбреро. Это не действует мне на нервы. Не родись красивой, а родись человеком! Не ругайтесь в другой яме… сами. Не ругайте другого, чтобы он не использовал его как окоп. Не теребите сук, на котором сидите. Не сеешь — не будет девочек. Не торопитесь, иначе у вас будет время! Не оставайтесь там, где были, иначе получите снова! Не стойте под потоком. Не суйте подношение в свой собственный бизнес. Не суйтесь в воду рядом с химическим заводом. Билл не так ужасен, как его Клинтон. Дьявол не так ужасен, как его детище. Не так, я любил тебя, пока ты стонала. Нет вульгарных фраз — есть вульгарные уши. Не требуйте от своей жены больше, чем вы можете … Не ту страну назвали Гондурасом! Нет, я не сплю, просто медленно моргаю. Не улыбайся, я с детства боюсь лошадей!
Я не уверен — не откладывайте! Не умеешь петь — не пей! Не учи отца и Басту! Не ищите в пятницу повода выпить, пятница — это уже повод. Ни одной буханки, только колебания и пиво! Ты бы не пошел, Ванек, к солдатам. Не яйца крашеные человеком, а с человеческими яйцами. Не берите под пейджер! Никто никому не должен, как обезьяны Дарвину. Ничто не дается нам так дешево, как вы хотите. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода. Ничто так не разрушает цель, как это. Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Ничто так не укрепляет веру в человека, как аванс. Новый Tampax теперь поставляется с вибратором! Носорог плохо видит, но с его весом это не его беда. Ну, опять же, нет причин не пить. Вы должны взять сразу три, чтобы не бежать за вторым. Давай, Хария, трещи — громче! Покажите мне могилу человека, который умер от скромности. Ну, просунул ты голову сквозь стену… а что ты будешь делать в следующей камере? Сегодня — Пан, а завтра — Папа. Намочил укладочный инвентарь — не притворяйся шлангом.
Не все достигнут того, что обещали. Три ублюдка ждут обещанного. Мы живем дверью из кожи клиента. Каштана к Нобелевской премии. Один в поле не понимал. Одна голова хорошо, но все тело лучше! Одна голова — хорошо, но два сапога — пара. Одна голова — это хорошо, но две — это мутант. Одна голова — хорошо, а с умом — лучше. Никогда в холодную зимнюю погоду. Я смотрю… поднимаюсь… медленно… после того, как Карлсон надевает штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Однажды Карлсон, накормив малыша, высунул голову в окно. Так появился кондиционер. Она была лишена девственности на стреле Купидона. Она была профессионалом, а я любитель… профессионалов! Они жили долго и счастливо… пока не поженились. Он не сказал этого, но он так непристойно смеялся. Он не любил соленые помидоры, потому что голова в банке не ползла. Он сказал: «Поехали!». И смыл его водой. Он так любил кетчуп, что даже ел с ним помидоры. Оставьте свою одежду, все здесь. Остановите землю, я уйду. Я отдам концы в хорошие руки. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки. Отечественные поезда — лучшие поезда в мире. Они путешествовали, путешествовали и путешествовали на наших родных железнодорожных экспрессах! Еще никто не умер от импотенции, хотя никто и не родился. От любви до ненависти — один раз. От несоблюдения техники безопасности можно не только умереть, но и родиться. Его переполняет счастье, но он шарахается от беды. Отцы — крепитесь, мать — ругайтесь! Дядя погладил бабушек, которые переглянулись.
Моя пампушка. Ну, не нравлюсь я себе — так нравлюсь! Друг, компаньон и пища Папуса. Перед злоупотреблением — охладить! Пассажиры пристегивают ремни и одевают памперсы! Петя идет на митинг, а Митя — на петтинг. Пейте пиво, рыло будет огромным! Первую половину своей жизни отравляют наши родители, вторую — дети! Перевожу с немецкого, арабского, иврита на … Ваганьковское. Пешеходы — это дух типов: проворные и мертвые. Печень — это понятие расширяемое. Пиво по утрам не только вредно, но и полезно. Пионер — Для всех мальчиков. Девушка плачет у банкомата. Плесень распространяется спорами. Не спорьте с плесенью! Плохое хорошо забыто. Плох тот солдат, который не мечтает переспать с генералом. Солдат, который не хочет, — плохой. Солдат, который упал и не струсил — плохой. Узнаешь ближе, пошлешь его. Повторение — мать удовлетворения. У нас всегда найдется время для лежачего камня. Я вышла замуж. Они и рассеялись. Наконец-то я стал честью, ямбом и совестью. Поймал мышь — ешь медленно. Пока выбьешь место на солнце, уже вечер. Пока вы семь раз отмеряете, кто-то будет резать. К тому времени, когда жир высохнет, тонкий погибнет. Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винт и Спанки обратились к Гадди. Кормите каллаха, но не бейте кирпичом. Пользуясь случаем… хочу! После преобразования координат белый медведь имеет прямоугольную форму. Заправка всегда-семья-всегда-кока-кола. По полу загрохотали тапочки. По просьбе читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. После безалкогольного пива вы чувствуете себя обманутым. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание. Мы достигаем оргазма через безумие. Постоять за себя, поспать за других. Встаньте за себя, лягте за других. Найденный им черный дипломат был потерян и возвращен в посольство Нигерии. Наследственная лень — это когда человек ленится производить потомство. Потому что нельзя быть настолько пассивным в этом мире. Он прошел через трусики, но не вошел в рот. Никакого виртуального похмелья! Похоронное бюро организовало экспресс-курсы по лечению спины. Как вы любите красивых девушек. Сколько у тебя задниц? Как говорится, главное — вписаться! Почему все женщины такие дуры? Почему, когда вы разговариваете с Богом, это молитва, а когда Бог с вами, это шизофрения? По какой-то причине один из двух любовников-мужчин должен быть стервой… Правительство не решает проблемы, оно их финансирует. Праздник без водки, что паспорт без фотографии. Я предлагаю охранные услуги. Я гарантирую объем работы. Я предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра. Прежде чем завести любовницу, подумайте, где. Раньше вы мечтали о чем-то, думая о чем-то, и вдруг это сбылось. Примадонна, Примадонна! — Порванная Мадонна Аллы Пугачевой. Мы стреляем из монтажной пушки. Гулливер пришел на дискотеку в Лилипутию. И стал он надеяться на него, а Лилипут соответственно пахать… он пришел, увидел, поспешил. Слепой пришел — доставай паспорта! Пришла любовь — праздники разума. Проверено электроникой. Я забираю вашу собаку, машину, дом, коттедж. Продается беговел, пробег 300 верст. Продажа половины дома за половину цены. Развернитесь сегодня днем. Спросите у полумонстра. Собака встала на три лапы. Особые приметы: Когда он писает, он падает. Прости меня, мама, женатый сын… простите, кем вы были до 17 августа? Давай, ложись спать, привет. Показать себя? Охрана … птица видна из помета. Пусть лучше смеются, чем плачут! Путь к сердцу женщины обычно лежит …
Работата не е вълк, а работа на власт на разстояние. Работата не е Сайгак, той няма да избяга за подземието. Работата не е член — сто години ще бъдат прости. Работният ден намалява живота с осем часа. Момичето ли се влошава, защото не сте я погалили?! Те не се раждат рак, те стават рак. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и подвижные. Раньше сядешь — больше выпьешь! Никогда не поздно покаяться, но можно согрешить и опоздать. Распрощайтесь и бл…ствуйте! Ребята, они победят — кричите, я побегу! Ребята, вы с Моникой Левински должны закончить это! Аудитор оказался недоверчивым — он пересчитал взятку три раза… редкий премьер доберется до середины Атлантики. Роза, не шипи! Есть руки — жены не нужны! Русская речь без подстилки становится докладом. Русские не женятся после первого брака. Рыбак ненавидит рыбака издалека. Рибата обича там, където е п о-дълбоко, но човек — където ще трябва. Работата не е вълк, а дело на властта на разстояние. Работата не е Сайгак, той няма да избяга за подземието. Работа не член — сто лет будет прощено. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов. Неужели девочке становится хуже из-за того, что вы ее не погладили! Раком не рождаются, им становятся. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и подвижные. Раньше сядешь — больше выпьешь! Никогда не поздно покаяться, но можно согрешить и опоздать. Распрощайтесь и бл…ствуйте! Ребята, они победят — кричите, я побегу! Ребята, вы с Моникой Левински должны закончить это! Аудитор оказался недоверчивым — он пересчитал взятку три раза… редкий премьер доберется до середины Атлантики. Роза, не шипи! Есть руки — жены не нужны! Русская речь без подстилки становится докладом. Русские не женятся после первого брака. Рыбак ненавидит рыбака издалека. Рыба любит там, где глубже, а человек — где придется. Работа не волка, а работа силы на расстоянии. Работа — не Сайгак, он не побежит в подземелье. Работа не член — сто лет будет прощено. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов. Неужели девочке становится хуже из-за того, что вы ее не погладили! Раком не рождаются, им становятся. Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и подвижные. Раньше сядешь — больше выпьешь! Никогда не поздно покаяться, но можно согрешить и опоздать. Распрощайтесь и бл…ствуйте! Ребята, они победят — кричите, я побегу! Ребята, вы с Моникой Левински должны закончить это! Аудитор оказался недоверчивым — он пересчитал взятку три раза… редкий премьер доберется до середины Атлантики. Роза, не шипи! Есть руки — жены не нужны! Русская речь без подстилки становится докладом. Русские не женятся после первого брака. Рыбак ненавидит рыбака издалека. Рыба любит, где глубже, а человек — где придется.
С 27 марта все шутки про Вовочку считаются политическими. Самое страшное в боксе — это свободный удар. Самые сексуальные девушки находятся в ванной. Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска. Самый длинный конец рабочего дня. Лучший способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз. Сахар и соль — белая смерть, лес и водка — зеленые друзья! Сбылась мечта патриота. Свет в конце тоннеля — это всего лишь огни приближающегося поезда… Только политики и преступники измеряют свой стаж. Ваша шляпа находится ближе к телу. Смирительная рубашка расположена ближе к телу. Не существует святого места с бюстом. Аренда … дешево! Я отдам своего отца. Дешево. Спросите Павлика. Все кончено — женщина с коляской! Работа сделана — мойте тело! Работа сделана — слезайте с тела! Она должна соответствовать своей внешности. Семеро найдут. Семь не нажимайте. Семь раз ногой в лобок… Семь раз на дверь, один раз на поручень. Пейте семь раз, глотайте один раз. Пейте семь раз, ешьте один раз. Серп и молот — коса и молот. Начинающий радист не понял сигнал SOS… Сила волшебства зависит не только от длины волшебной палочки. С каждым годом женщине все труднее свыкнуться с тем, что ей тридцать. Скажи мне, тетя, ты права? Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты. Скажите, вы когда-нибудь были в мультфильме? Скажи своему отцу, чтобы остерегался. Скажите, были ли в вашей семье беременные женщины? Она сказала «нет» и кивнула головой. Каким ты был, таким и остался. Тот, за кого ты выйдешь замуж, от того и забеременеешь. За кого выйдешь замуж — с тем и будешь писать. С кем поведешься — с тем и наберешься. Склероз нельзя вылечить, но можно забыть о нем. Сколько бы водки вы ни выпили, вам все равно придется бежать дважды. Сколько волков не корми, а имей сто рублей. Сколько ни корми волка, он все равно ест. Сколько бы вы ни кормили волка, у слона остается больше. Сколько бы вы ни кормили гостя, он все равно напьется. Сколько бы вы ни обманывали государство, вы все равно не получите свое обратно. Как бы вы ни выбирали жену, вы все равно ошибетесь. Пока я жив, я не могу понять две вещи: откуда берется пыль и куда уходят деньги. Как много Лена, как много Зинна! От корабля до женщин. Крики «Черт бы побрал эти плоские экраны!», изображение проносящегося вниз диктора… Слово не воробей, поймаешь — вылетишь! Слушай, ты мне уже все трусики порвал своими намеками! Смерть не является доказательством того, что вы жили. Смеяться без причины — признак неполного высшего образования. С мылом, с раем и в шалаше. С наступающим пьянством. Снеговики — не гири, барсуки — не суки. Курица положила яичко на дедушку… точно! Аренда… Ущерб… Наша совесть чиста — мы им не пользуемся! Советские куры — самые тонкие куры в мире. Советские микрочипы — самые большие микрочипы в мире. Согласно судебной статистике, еще ни одна жена не застрелила своего мужа во время мытья посуды. У меня плохое зрение — я не вижу денег. Солдаты считаются осенью. Сон — лучший способ борьбы с сонливостью. Враг — это негодяй, который хочет того же, что и я. Только тренер по стрельбе может спорить с тренером по борьбе. С этим вам следует обратиться к ветеринару! С таким не берут в космонавты! Старость — не радость, безумие — не оргазм. Один старый друг лучше, чем два друга. Стоит только попросить, и любая женщина будет у ваших ног. Главное — правильно попасть в челюсть. Стою в пробке, вижу задницу! Это была тихая Варфоломеевская ночь. Стучите, и вас обдерут. Супружеский долг… Выполнен с первого раза! Сушка — это одноразовый расширитель. Счастливые люди не носят шорты. Счастье было так возможно, и так возможно, и так возможно.
Вау… Счастье — это есть, и пить — тоже счастье. Счастье существует, оно не может не есть. Сынок, мы не получили письмо с просьбой о деньгах. Сытый человек не раз бывал голодным. Хорошо охраняемая лошадь не ходит пешком. Съешь бобра — спаси дерево.
Ну, вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? Так пьем ли мы? Или день безвозвратно потерян? Таможня воспринимает это нормально. «Тампакс» — бесплатная доставка и установка. Хорошо там, где мы находимся… Танки не боятся грязи. Вытаскивайте каждый гвоздь из работы, вы здесь хозяин, а не гость! Декорация театра — молодая балерина. Мне послать или отправить вам факс? Теперь каждый сотрудник мечтает побывать на ковре у босса. Тебе тепло, девочка? Вам тепло от красного цвета? Тебе тепло, девочка? Вы тепло-голубой? Тест на IQ показал отрицательный результат. Не допускаются тети моложе шестнадцати лет. Тех, кто ест мацу, Я знаю по лицам их. Украинская ночь тиха… но сало должно спрятаться. Только тихие клиенты в похоронном бюро. Чем тише едешь — тем больше командировок. Чем тише вы идете — тем дальше фитц. Чем тише вы ходите — тем меньше русских! Только женские руки могут так аккуратно уложить асфальт. Только пьяницы знают, каково это — быть трезвым. Только русский может пить в сорокаградусную жару, чтобы согреться. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым. Он лучше знает, у кого нос длиннее. Ибо это позор — на ком видно. Тот, кто говорит, что видит женщин, много теряет. То, что нравится женщине, мужчина не может себе позволить. Тощая корова — это еще не газель. Третий — не лишний, третий — запасной. Иван-царевич ехал три дня и три ночи, пока у него не отобрали веревку. Трое в лодке не стыдятся собаки. Сломанные зубы трудно собирать сломанными руками. Тушу бросили в реку, и она медленно уплыла … кисть. Туфли на платформе — это не модно, это Анна Каренина. Ты бык, не потому что ты крутой, а потому что ты зверь! Ты родила меня, и я буду звать тебя. Ты, работа, не бойся нас, мы тебя не тронем. Тяжело в лекарстве — легко в гробу.
Бобер не ищет добра. Ваши уши еще не высохли. У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы. Давайте ударим крепким сном по угрызениям совести. У жениха хватает терпения отложить день свадьбы, но не хватает терпения отложить брачную ночь. Ужин был превосходным, особенно хозяйке удался майонез. У каждого изъяна есть имя и фамилия. Улыбнись. Босс любит идиотов. Улыбка — это свободное понятие. Ловко брошенный фол может стать причиной пожара. Его ум был светлым, можно даже сказать, прозрачным. В нашей компании популисты делают карьеру. На унитазе был установлен душ. Они заставляют Шиффер ходить по подиуму, а мы делаем их крыши. Смертность у нас такая же, как и везде: один человек, одна смерть. У семи нянек четырнадцать сисек! Утром хуже, чем вечером. Утро не задалось. Когда будете уходить, выгоните всех! Учеба — это свет, а невежество — приятные сумерки. Учиться легко, а невежество — легкий труд… Учитесь на ошибках своих родителей — пользуйтесь презервативами! Я пошел к боссу на ковер, вернусь через час. У экипажа самолета закончилось топливо, и ему пришлось лететь трезвым.
Маша хорошая, да жена — Наташа… Хорошая болезнь — склероз — Ничего не болит и новости каждый день. Хорошее начало — половина дела, хорошее окончание — половина тела. Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие — в Сомали. Хорошие люди не лежат на дороге, они лежат на диване. Хорошо быть линкором, башню снесло — четыре обломка. Хорошо зачисленный пациент не нуждается в анестезии. Они хотели как лучше, а получилась девочка. Они хотели как лучше, а получилось как всегда. Если вы хотите большой и чистый — помойте слона. Если вы хотите выглядеть молодо и стройно, держитесь ближе к старым и толстым! Если вы хотите оседлать шею, раздвиньте ноги. Если хочешь — выходи замуж. Если вы не хотите — не женитесь. Не хотите — лечитесь долго. Хотите ли вы встать на защиту других? Идите к автобусу. Я хочу. Дешево. Я хочу, чтобы все девушки висели … на твоей шее. Худой «мир» лучше доброго «Челленджера»… Х… — Железо по-прежнему страстно.
Чаще всего к делу подключается полиция. Не следует избегать того, что можно выпить. Я хочу чего-то, но не знаю… Человек может делать все, пока не начнет что-то делать. Человечество делится на две основные группы — те, кто имеет, и те, кто имеет. Чем больше выпьет «Комсомолец», тем меньше выпьет хулиган. Чем больше мы любим женщину, тем меньше времени для CECC. Чем больше нас, тем меньше их. Все, что нравится ребенку, лишь бы он не забеременел. Что угодно будет развлекать ребенка, лишь бы не его руки. Чем бы ни развлекался ребенок, если только его руки держат над одеялом. Чем дальше к лесу, тем ближе он подползал. Чем дальше в лес, тем больше интереса. Чем дальше к лесу, тем больше дятлов. Чем дальше к лесу, тем больше X … вам нужно. Чем дальше к лесу, тем толще партизаны. Чем дальше к лесу, тем третья треть. Чем дальше к лесу, тем сложнее его выслать. Чем дальше к лесу, тем больше Харч Кришна. Чем дальше к лесу, тем шире ступни. Чем длиннее ноги, тем короче ночь. Чем меньше любимых девушек, тем больше времени на сон. Зачем я родила тебя и убила! Как ты докажешь, что я тебе не нужна? То, что было удобрено, росло. Чему она научилась — за то и получила! Хороши плоские шутки — их больше в голове… чем шире наши лица, тем теснее наши ряды. Честный джентльмен женится несколько раз, изменщик — только один. Чистота — это отношение чистой массы к чистому объему. Читайте между строк — здесь никогда не бывает опечаток. Члены партии приветствовали своего лидера. Так что живите на одну зарплату! Что бы дети ни делали, лишь бы дети делали. Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше и больше кормить. Чтобы молоко не вытекало, крепко привяжите корову. Чтобы начать с нуля, нужно еще долго ползти. Чтобы не захватить молоток за пальцы, необходимо держать его двумя руками. Для того чтобы носить очки, чтобы не быть умным, мы должны видеть и плохое. Чтобы слова не рассыпались от дела, мы должны молчать и ничего не делать. Чтобы быть безумным, нужно иметь его. Чтобы понять перспективу, вы должны ее почувствовать. Я вижу тебя на костылях, а ты — меня с одним глазом! Что в имени. Вы цените объем груди. Что естественно, не без оргазма! Что естественно, не без неудач. Что вы согреете на своей груди, то и вся ваша жизнь будет сиять и быть. Что посеешь, того не найдешь! Что осмелишься, то и сломаешь. Что ты стоишь, засучив рукава? Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Что в трезвом уме, то в пьяном в желудке. Голавль с дедушкиного водопада неподалеку. Я чувствую себя как верблюд — не пил целый месяц. Молоток от Хака не за горами. Нокеры играли в блайндах и проиграли.
Саша шел по шоссе и сосал… Шутка, повторенная дважды, становится понятнее.
Бездна оправдывает средства.
Источник — http://slonika.net/anecdotes/pro-druzey?page=3
Источник — http://omnopol.ru/prilichnie/v80996-anekdoti-ot-galigina.php
Источник — http://pricoliska.ru/shutki-vadima-galygina-ot-a-do-ya/