Приколы беременных
21.07.2020: Каждая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку. 19.07.2019: Алеша постеснялась купить презервативы и теперь покупает тесты на беременность. 23.06.2019: — Милый, я беременна… — Ты ходила к врачу? — Нет, не от него… 27.05.2019: Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может стать причиной самой беременности! 05/07/2019: — Да, собственные дети — Это как-то безумно дорого! — Подождите-подождите, вы потратились только на тест на беременность … 23.04.2018: Когда моя девушка объявила о своей беременности, я разрыдался. Ведь я знаю, каково это — расти без отца. 25.03.2018: В роддоме в палату к роженице рвется вожатая: — Отпустите меня, я хочу увидеть сына! Сотрудники уговаривают его: — Папа, после того, как заедем домой, сколько ты хочешь увидеть. Мужчина сквозь слезы: — Нет, муж не отпустит меня домой! 23.03.2018: Adam Apple — Это Ябелока, у которого в Гогде был Й адшо, в его еве, которая заколдована. 03/02/2018: — Привет Вадик! Я хочу сделать тебя счастливой — я беременна от тебя. — ХМ-М … Люси, у нас с тобой был секс год назад. — Ладно, пойду к другому … 18.06.2017: Я бы посмотрела в глаза тому, кто назвал декрет отпуском… 04.11.2017: Если не помогает ни Эпумизан, ни активированный уголь, ни Смекта, то это все равно беременность. 04/05/2017: Доктор: — Женщина, вы рожали только и еще раз? После роддома вы сразу оказались в постели? — Нет, я сначала борщ варила … 02/13/2017: Женщина … До беременности я спала на животике! Во время беременности — На бок! После родов я могу даже спать стоя! 16.01.2017: Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна. 01/08/2017: В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а к 11.00 мы уже смеялись, споря о том, в каком учреждении делать ребенка. 12/30/2016: Очень трудно убедить беременную девушку, что вы — воспаление — не тот человек, который этого заслуживает. 10/14/2016: Старый английский лорд приходит к врачу. «Знаете, доктор, я полгода назад вышла замуж за прекрасного молодого человека, но никак не может забеременеть, может быть, вы можете что-нибудь посоветовать?» «Сколько вам лет, сэр?» — 75. — А, ваша жена? — Ей 25. — Вот вам мой совет: возьмите свою жену, наймите молодую секретаршу и отправляйтесь на своей яхте в двухмесячное путешествие на троих. Знаете, морской воздух иногда творит настоящие чудеса! В течение шести месяцев старый лорд появляется в Докторе. «Большое спасибо, доктор!» Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! — Хм, как поживает молодая секретарша? — — спрашивает врач. — Ты знаешь, что она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса. 10/07/2016: Компания, которая собирается начать выпускать тесты на беременность, которые будут показывать не только то, что девушка беременна, но и от кого. 09/27/2016: Когда моя девушка забеременела — Все изменилось … мое имя, мой адрес, мой номер телефона;
13.08.2016: Молодая будущая мама с большим животом садится в трамвай. Короткая юбка. Пожилой мужчина идет к выходу, улыбается ей. Она лучится и спрашивает: — Откуда ты знаешь? — Посмотрите на бороду. 23.06.2016: — Вы действительно ждете ребенка? — Спрашивает отец свою дочь. Да, врач рассказал мне об этом. — Но от кого? Врач мне этого не сказал. 15.06.2016: беременная женщина мужу: — Родится мальчик, назовем его Александром. Александр Александрович Орлов. Звучит красиво! Муж: — не понял Жена: — О! Андрюша, это не то, что ты подумал… 17.05.2016: Меняем трехтомную энциклопедию «Все о контрацепции» на детскую коляску. 01.05.2016: Сегодня никто не уступил свое место в фургоне беременной девушке. Я стоял как дурак всю дорогу, в парике, гриме и с шариком под пиджаком. 17.03.2016: Акушерка спрашивает новоиспеченную мать: — Будет ли отец ребенка присутствовать на родах? stuki-druki.com — Вряд ли. — И почему? — Да, они с моим мужем не очень ладят. 03/10/2016: — Я слышал, что Маша беременна. Разве это не ваша заслуга? — Ну, во-первых, не руки, а во-вторых, пока не мои. 02/20/2016: Кефир и селедка! Авокадо и черт! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические причуды в магазине «Еда для беременных»! 20.11.2015: — Как ваш тест на беременность? — У меня не получилось. 31.03.2015: Беременная женщина в женской консультации: — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — Что я дала сыну в школу!
Беременность многие считают самым запоминающимся периодом жизни. И это вполне объяснимо. В конце концов, не каждый год хочется съесть на ночь банку соленых огурцов, запивая все йогуртом, или съесть огуречное мороженое, послать мужа в три часа ночи за свежим ананасом и т.д. Незабываемым периодом можно назвать время схваток и родов, когда почти в состоянии аффекта вы делаете такие вещи, что потом вам становится стыдно и смешно.
Редакция UfacityNews.ru поговорила с несколькими жительницами Уфы, которые пережили эти моменты несколько лет назад, но до сих пор помнят, что с ними происходило во время родов и какими они были во время беременности.
Вера, мама 3-летней Индиры: Во время беременности я хотела дыню и получила ее 8 марта, в 2 часа ночи, послала мужа за оливками. И к тому времени, когда они пошли делать анестезию, я уже родила».
Маша, мама 4-месячной Евы: «Я очень хотела есть мел. Я купил много разных в офисе, но мне понравился только один. А потом я нашел мел для еды, так он назывался. Я не хотел ни огурцов, ни мороженого, только мел.
Гульнара, мать троих детей: «В принципе, я всегда рожаю легко. Я с самого начала знал, что все будет легко. Ну, у моей бабушки 13 детей, у моей мамы — трое. Они просто не стали бы ходить в засаду столько раз. А потом начались схватки у старшей дочери. Я проснулась в 6 утра. Муж спит. Ну, я думаю, он должен волноваться. Март. Она затопила ванну. Вода внутри, дрова тянутся со схватками. Затоплен. Пошел домой. Суп доводят до кипения. Я принял теплую ванну и только после этого вызвал скорую помощь. И вы должны понимать, что я жил в глухой деревне. И скорая помощь ехала к нам два часа. Муж проснулся. В панике. Мы идем к машине скорой помощи. А я просто молча сжимаю его руку во время схваток и замолкаю. Повезли в больницу. Еще полтора часа в предродовой, ну, родильной палате. И есть девушки. Мы шутим, рожаем. И в какой-то момент схватки стихают. Они вызывают врача. И он мужчина. И я так боялась, что он залезет туда посмотреть, что стала прятаться в подсобке и родила от страха. Все так смеялись.
Оля, мама двухлетней Ясмины: « Со схватками муж отвез меня в больницу. Раскрытие шейки матки было уже на шесть или семь пальцев, но прошло еще шесть часов схваток, прежде чем меня положили на стол. Должна сказать, что перед родами я три ночи просидела на кухне, не зная, куда себя деть, из-за изжоги, поэтому не спала. Схватки начались прямо ночью, и я очень хотела спать. Несмотря на то, что они были напряженными, мне все же удавалось поспать в минуты отдыха. Но как только они начались, она схватилась за железное изголовье кроватки и, как оказалось, сделала это так сильно, что на следующее утро после родов обнаружила мозоли на обеих ладонях».
Ирина, мама 4-летней Зарины: «Во время схваток рядом со мной была медсестра. Не знаю, в какой момент, но я разорвал ее платье. Во время попыток она сломала держатель родильного стола. Короче говоря, она вышла из роддома, устроив погром, но такая счастливая».
Все истории из интернета — что-то из ВК, что-то с форумов) Итак, читаем: *** Мой муж Паша, хоть и перешагнул 30-летний рубеж, наш ребенок для него первый, и новость о беременности стала для него шоком. Долгое время он не мог поверить, что у нас будет ребенок, это казалось чем-то запредельным. Затем он, наконец, сверху вниз принял эту должность и сказал, что безумно хочет дочь. И как-то мы гуляем перед сном, он идет и говорит: «Классное имя Наташа, но это твое имя, а это имя твоей сестры, Люба тоже ничего и т.д.». Мне надоело его слушать, и я говорю: «Посмотри и соедини с именем своего отца». Далее он утверждает: «Ну, Любовь Александровна звучит нормально». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна. Откуда взялось отчество » На что мой любимый отвечает: « Ну, ты же Александровна. » Я впадаю в еще более глубокий ступор и говорю: «Вообще-то отчество дают по отцу!» На что муж обычно шокирует меня, говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество отца) и слышит в ответ крик уже одичавшей жены: « Павловна. Она будет Любовь Павловна. Идиот!!!» *** Большое спасибо акушерке за добрые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что мне невольно хотелось морковки. *** Мне захотелось в туалет. Я взяла валик и пошла в туалет, акушерка мне говорит «Девушка, вы родили—, мы идем в родильный зал». Я сказал ей: «Я сейчас пойду в туалет и пойду». И она тянет меня в родильный зал, пусть я сопротивляюсь. И она схватила меня такого большого под мышки и понесла со словами: «Не волнуйся, ты сейчас пописаешь и покакаешь». И вот я родила с туалетной бумагой в руках. *** На следующее утро после родов мое тело болело так, как будто асфальтовая горка проехала по мне не только вдоль, но и поперек, а затем еще один контрольный проезд по диагонали. *** Моя шутка: когда меня срочно везли на экстренное кесарево сечение, я лежала и рыдала на операционном столе, а меня обливали йодом и протирали спиртом, анестезиолог прошел между моих раздвинутых ног, наклонился и сказал ТЕПЕРЬ — а мы везде встречались? *** Даже после первой беременности мой мозг так и не восстановился, а теперь, когда у меня растет новый живот, моя глупость достигла пика. Вчера, зайдя в аптеку, она попросила 2 фунта огурцов. На недоуменный ответ молодого фармацевта: «У нас нет огурцов…», она спросила: «Ну, хотя бы помидоры дайте? Люди в очереди позади меня бились в конвульсиях от смеха. Я получил только через полторы минуты. *** Мои первые роды в Израиле. Со счета моего мужа. Он и еще один#171;папаша» Они сидят в зале ожидания. Вот, на клан-гарнире, мимо них проводят эфиопа. Второй папа поворачивается к моему мужу и спрашивает: « Это мужчина или женщина!!!» *** Я пришла к остеопату в 7 месяцев, он сначала, как положено, все спрашивает, пишет… вопрос: « какой месяц? » Я надолго зарылась головой в воспоминания и наконец сорвалась — январь… Он в свою очередь смутился и, сдерживая смех, я спросила: « Месяц беременности? » *** Муж очень беспокоился о том, как она будет рожать. Я заверил его: « Знаете, говорю, туземцы Южной Америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка расслабится во время родов, он прекрасно выспался». И что вы думаете? Я спал на дне! И до сих пор считает, что мои легкие роды — это его заслуга. *** Однажды я была ужасной курицей. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне было не очень хорошо, и всю оставшуюся беременность я даже не могла выносить это слово «курица». По этому случаю в семье он был переименован в «барсука». Невесты получили огромное удовольствие от упомянутых в разговоре барсучьих супов, жареных барсучьих лапок, но особенно от барсучьих яиц! *** Однако, чтобы их зашить, сделали анестезию, и, когда я был под наркозом, я улыбался от души, слышу, как врач говорит: « Она там мультики смотрит? » *** Когда я была беременна, я была немного рассеянной. Итак, я иду домой со следующего приема у врача, у меня в руках документы (направления разные), я сажусь в фургон (а живот у меня уже был большой) и вместо того, чтобы заплатить, даю водителю эти направления! Он говорит: «Да, я верю, что вы беременны—, освободите место для девочки» *** После кесарева сечения меня выводят в коридор, смотрю — муж стоит с сыном на руках — такой счастливый. Они отвели его к нему и остановили. Он спрашивает: »Как ты себя чувствуешь?» Я: «Нормально, только трясет сильно». Муж спрашивает врача: «Почему вы дрожите?». Он так серьезно отвечает: «Скоро замерзнет!» *** ДА… Анекдоты бывают почти каждый день. У меня один из последних — я анализировал, простите, приносил мочу в лабораторию всего 4-й раз. ДЕНЬ ОДИН: Я просто забыл его дома. Пришел туда, открыл пакет, но банки нет. Это был позор. Вставать рано, садиться в троллейбус в час пик, когда все едут на работу, и все впустую. ДЕНЬ ДВА: Я забыл, что мне нужно в банке… Я проснулся, естественно, первым делом побежал в ванную и только потом вспомнил о банке. И как повезет, иногда вы бегаете каждые 15 минут, а иногда нет. Лаборатория принимает до 9, время шло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Я старался предусмотреть все предыдущие нюансы. Вечером я приготовила баночку и, когда они 4 раза выходили из дома, проверяла ее наличие. Я подхожу к троллейбусной остановке, достаю кошелек, чтобы купить билет, и тут из моей сумочки вместе с кошельком выпадает пакет с драгоценной банкой. Он падает на асфальт и разбивается вдребезги. Мне грустно и я больна! Ну, на 4-й раз все получилось… *** И когда я начинаю уходить в операционную после кесарева сечения, открываю глаза, все плывет и кружится, оглядываюсь мутным взглядом — никого! Я думаю про себя: «Сейчас я буду громко кричать, вызову врача или медсестру, хотя бы для того, чтобы узнать, как там Лала». На самом деле, вместо громкого крика, как она хотела, раздался хриплый, тихий, и почему-то слова произносились медленно: «Ау, где ты?!!!» Чуть выше послышалось хихиканье анестезиолога, такое же затяжное: «Вот мы и пришли!!!» *** Я пришла записаться на процедуру в ЖК, и вот как происходит диалог между мной и врачом (обратите внимание, что вместо носков я слышу «Вот мы и пришли!!!»).#171;мазки», Доктор подслушивает и предлагает носки) … ДОКТОР: Итак, карточка, анализы, подгузник и носки, так? Я: Понятно, вам нужны свежие штрихи? ДОКТОР (удивленно): Конечно… Я: А у меня только лето, но нет свежести Доктор (с широко раскрытыми глазами): Как это нет? Я: Так и должно быть? ДОКТОР: Конечно, девочка, ты серьезно. Я: Ну, да, что? Только один и только летом, но вам ведь нужна свежесть, правда? Тут я вижу, что с врачом что-то не так — А она как-то странно на меня смотрит и реагирует… и вроде как краснеет, непонятно было, она спросила…. когда узнали, долго-долго смеялись, но теперь она всегда здоровается и спрашивает что, а мне так стыдно, что у меня нет свежих носков … *** А когда я родила дочку, схватки участились и не было сил расслабиться, меня просто трясло от боли и я начала причитать « спасите, помогите! Спасите, помогите!!! » Входит акушерка и говорит, что я прямо как бабочка Винни, когда он застрял в кроличьей норе. *** В панике я начала запихивать в рюкзак мужа, который только что вернулся из похода, все, что мне могло понадобиться для схваток и родов. В состоянии аффекта, вместе с весом и животом, я прибежала в больницу наготове. В регистратуре даже не удивились, а просто мило спросили, мол, зачем мне еще и палатка в больнице, мест хватает. И не заметил, что он был аккуратно завязан на другой стороне рюкзака. *** Ложись с самыми сильными боями … Мама сидит рядом и говорит: « Ну, что ты молчишь?! Бриттен, может, ты хочешь? » Я отвечаю.#171;Нет!» « Ну, может, ты хочешь поссориться с Димой?! » (мужу). Я отвечаю.#171;Нет!» « Ну, тогда давайте споем песню…#8230;» Это было 3 января. Новый год… какая песня может прийти на ум? Ну, о рождественской елке, конечно! Мама начинает петь: « В лесу родилась елочка… … Я смотрю на нее и спрашиваю: « Ну, зачем? » Мама спокойно: » Ну, песня про роды! И у нас есть рождение …» Медицинский персонал лежал … *** Две роженицы, у обеих переломы, врач зашивает, юмор. Девушки не смеются, не отвечают. В это время в коридоре кричат: « Иванович, где вы!!!» Врач, не поднимая глаз от шва: « ой, как не хочется сейчас отвечать в рифму!!!» Все … *** Еще один папа в первый день выписки жены и дочери из роддома. Он видит свою жену, потом ее мама несет ребенка на руках и говорит: «Да, брось ее на пол, пусть ползает». *** У меня второе рождение — Свифт. От начала схваток до плача ребенка прошло 50 минут, я только что услышала крик акушерки: «не дыши, а то ребенок вылетит в окно! » *** А мой акушер сказал: « мальчик! Нуууу, если девочка родится, то ты меня приведи — за ошибки отвечать придется! » *** У меня тоже с «приключениями» …перед самыми родами меня отправили в медицинский центр на предварительную процедуру. Лето, вечер, людей мало, в коридоре уборщица моет пол. Ну, с моим беременным мозгом я пытаюсь найти номер кабинета 341. Пройдя через промывку, я дохожу до конца — офиса я не нашел. Она вернулась, на цыпочках снова прошла мимо уборщицы и начала тихо ругаться. « еще нет в этом крыле… », — думаю я и поворачиваю назад, уже готовя верхнюю часть как можно ближе в стене, чтобы скользить «опасный» сайт. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и устроила допрос — Что, мол, вы, собственно, девушку ищете? Значит, крыло еще не введено в эксплуатацию… » На слове «эксплуатация» У меня вода отходит прямо на полу рядом с его шваброй… « О, пожалуйста, извините », — Я только начала… *** Меня вызвали на клизму на 3 день после кесарева сечения. Ну, медсестра обработала меня и бросилась к остальным менять капельницы, потом она побежала на пост, а я просто шла вдоль стены, так тихо, еле-еле. Она меня спрашивает: « Демидова, ты уже в туалете? » Я ей отвечаю: « нет, я все еще бегу». И она засмеялась, другая медсестра выбежала со смехом первой. А он спрашивает, над чем смеешься, а она: « Демидова кросс пасует с разбегу» *** орала как больная! Он требовал… эвтаназии. В ярости борьбы я смешался с анестезией! *** Со мной на «скорой» дед поехал в больницу, сидел более нервный, чем я. Он продолжал что-то говорить. Потом он задумался на минуту (единственную минуту, когда он молчал, хотя обычно не многословен) и выдал такое, что водитель «скорой» медленно « ну что ж, зато хоть молоко в доме будет». После этой фразы я уже забыла, где можно поесть … *** 36 недель. Мне 20 лет. Они поставили меня на авансцену. В то время было так много информации о беременности и родах. Сама детская комната. Всю беременность была угроза. А здесь ни в одном глазу. Вечером возникло подозрение на утечку воды. Мне дали пеленку, сказали: «походите с ней, потом отправим на анализ». Время — 12 часов ночи. Не хочу спать. Я пошел в туалет. И я смотрю на эти пеленки, вроде как прозрачный червяк с разноцветными прожилками лежит. Я начинаю тихо интриговать. Я думаю, что-то упало с ребенка. Интересно: на что это похоже? Мой глаз. Я бросаюсь к юбке. Дежурит заместитель главы. Он принимает посылку. Я лечу и кричу: « Ольга Александровна, у меня ребенок выпал! » У нее так лицо вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка опустила инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «вот так». Я разрываю его своим подгузником. Начинается тихая истерика: « Durynda глушит. Я ложусь спать. Завтра будем рожать! » Потом весь роддом долго вспоминал этот глаз. *** Мы с мужем пошли на УЗИ. Видимо, врач немного помял малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал бушевать, и тут коронная фраза мужа, которую мы, наверное, перескажем: « ну и что, он умеет двигать лапами?!!!» Это все медсестра, я и врач, и я не могла остановиться минут пять… смеялась… *** У беременной мозги сдвинулись. Звоню другу: « Слушай, когда картошка появится? » *** Я родила, слышу в предразводной, сразу вибрирует телефон. Привезли меня, звонит мать — ин — лев. Я беру трубку, она спрашивает: « Ну, как я доехала? Как вы себя чувствуете? » (тут надо сказать, что меня увезли в больницу всего два часа назад и без боя, вернее, я его не чувствовал). Ну, я говорю ей: &.#171;ВсЁ!» Это для меня: « Что такое все? ». Я говорю: « Я только что родила …». Она почти кричит: « Как это так, мы только что забрали тебя, ты уверен. » *** Подруга рассказывала: привезли ее в роддом ночью на «скорой». Сначала в палату, и там девушка в течение 5 часов билась в схватках. Доктор посмотрел на моего друга и говорит: &.#171;Рожать!». И тут девушка так обижается: « Это нечестно! Я приехал раньше!!! Я первая должна! » Подруга родила быстро, едет по коридору, а там эта девочка бродит. Она посмотрела на нее и сказала: « нахалка, перешла все границы! » Потом друг долго смеялся … *** Девочка лежала со мной в палате, так она после родов кушать хотела, а во дворе ночью, до завтрака долго, она начала всех звать, ну муж принес картошку и сосиски, а они ему дверь не открыли, потому что Переплеты только с 10-00 утра, так мы сделали веревку из пеленок и спустили вниз, а он ее привязал, потом мы ручку из окна убрали, чтобы они не открыли. *** Меня зашивал молодой врач (вчерашний интерн) в соседнем молодом интернете и заглядывал туда — наблюдал за процессом. Они долго сшивались, на мой вопрос: долго? Этот интернет отвечает: терпите, мы делаем то, что нравилось Джорджу (Джордж — муж). *** Я родила дочь напротив того места, где врач, акушерка и медсестра родили трех богатырей. Наблюдать за тем, как дети выходят на сцену. А вместо этого внутри меня лопнула гематома, и целая струя крови полетела перед просмотром. Это надо было видеть. Акушерку спасло только то, что на ней были очки. Так что от шляпы до пояса все были в крови. Я просто сказала беззаботным голосом, что не буду этого делать. Они долго смеялись, но в отместку решили почистить меня вручную. *** Вторая беременность, самое начало. Идет по улице, пораженный токсикозом. Дом уже близко, у меня одно желание — положить голову на плечо друга в белом лабораторном халате, потому что я планирую уложить себя посреди улицы однообразно. Я выгляжу презентабельно, и благородная токсичная бледность меня, очевидно, красит. Слышу за спиной голос: « Девушка, куда вы торопитесь? Давай встретимся! ». Я кричу из последних сил, не оборачиваясь, продолжаю свой путь. « Ну, олень! Повернитесь хотя бы! ». И так некоторое время. Наконец, повернитесь. Но поворот высоких каблуков, видимо, излишен, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над травой. FSE … Ужин возвращается к природе. Я вытираю рот тыльной стороной ладони и выдыхаю, глядя в глаза ублюдку — «Ну?» — « хм… девушка, что, я так плохо выгляжу? » *** И меня это позабавило. За неделю до родов я легла в больницу и, как только все началось, написала мужу смс: Дорогой, у меня начались схватки, не волнуйся. Он перезванивает и задает гениальный вопрос: что случилось. *** Подруга родила, говорит — зашивают, а она кричит -« зашивают все, чтобы муж не достал. *** Кровать с железными спинками, в которой эти многочисленные спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры, была брошена в клан. Первая мысль была: « Ну и дают же тетки на угольную сторону! » *** Голова родилась из двух попыток. Акушерка радостно сообщила: «Голова родилась и радуется глазами». *** Пока меня вытаскивали, девушка, державшаяся впереди меня, попросила медсестру подойти к занавеске, снять с себя одежду и надеть халат. Через минуту вышла девушка в синем халате уборщицы. Медсестра посмотрела на нее и спокойно сказала: «Я имела в виду —- наденьте халат». Когда настала моя очередь переступить через занавеску, я увидела, что на вешалке висят три чистящих средства в совершенно пустой насадке. Это такая шутка над женщинами, находящимися в состоянии стресса? *** Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой моего мужа, когда он взял сына на руки, было: «ол, а он шевелится! » *** Я хочу жестоко выпить. Вечером, по доброте душевной, она дала бутылочку из-под капельницы — я налила туда воды. Вода закончилась, а пить мне запретили, я вышел в коридор, спрятав контрабандную бутылку. Чайник стоял на узкой дорожке, и в нем все еще были палочки! Я не пойду туда с животом, у меня на руке пипетка и этот шест. Я быстро, как ласточка, вытягиваюсь рядом с чайником, наливаю воду. Я отбил отбивную — от стоящей плиты; Одна из рожениц не ела. Ну, для инжира эта тарелка была в грязной миске! Я возвращаюсь. В желудке возникает приятное ощущение почти полной наполненности. Потом все драки, драки … никого в Родсолле. Я громко размышляю. Особенно — наверное, они воспринимают процесс родов — Если не кричишь — Не рожай. Короче говоря, все разбежались. Посмотри на мою промежность. Они говорят — Поехали! А я — « извиняюсь (черт, па, какой вежливый и в труде за «простите» Я не забыл!) — Но я очень хочу уехать ….» Они мне так смешно — « Без какашек не рожают! » А во время пения трибуны начали повторять — Ка-кай! Ка-кай!) *** Я говорю мужу: « а вот я прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать, как бьется сердце у ребенка » . Мой муж посмотрел на меня испуганно и проникновенно сказал «пожалуйста, пообещай мне, что не будешь этого делать». *** Спасибо за внимание)) Пишите в комментариях свои истории или те, которые вы знаете)
Счастливые беременные женщины, ожидающие знаменательного события, которое изменит их прежнюю жизнь к лучшему. Мы рекомендуем загрузить бесплатно прикольные фотографии про роды и беременность.