Приколы с шариками. Анекдот про воздушный шар.
«Ура, каникулы!» — кричали учителя и, сбивая с ног учеников, бежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.
Мужчина пришел к парикмахеру побриться. Парикмахер заметил, что щеки мужчины слишком впалые, что затрудняет бритье, и взял со стола маленький деревянный шарик: — Раскройте щеку. Мужчина положил шарик в рот, и цирюльник быстро и умело начал бриться. Вдруг из кресла раздается голос: — Ах, Шо, неужели я попал в эхо? — Нет проблем!» — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра — впалые щеки не только у вас! И вы не первый, кто проглотил этот шарик.
Сообщение. Очень умно!!! Балу, если ты читаешь это сообщение, напиши мне, дети волнуются!!!
Археологи удивятся через тысячу лет, когда будет найден скелет с двумя силиконовыми шариками!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух шагнул в легкий воздух и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Выгуляв собаку, муж возвращается домой: «Я не понимаю, что случилось с нашим мячом», — спрашивает он жену. -Он был нетерпелив и все время лаял, как будто хотел что-то сказать. Жена заходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: «Он хотел сказать, что это не наша собака».
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты собираешься разбомбить весь туалет!
Анекдоты про шарики
Наш сайт собирает анекдоты про шарики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ура. Каникулы! » — закричали учителя и, сбивая учеников с ног, побежали домой! Родители запускали в небо воздушные шары, пили шампанское, обнимали друг друга от слез, не веря своему счастью.
Сообщение: — Собака пропала!!! Очень умно!!! Шарик, если ты читаешь это сообщение, отпиши меня от e-mail, дети волнуются !!!
— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка глотает бильярдные шары! — Эллочка, дитя мое! Ты разбомбишь весь туалет!
На улице, держась за лестницу, трудно стоять пьяным. Ребенок подходит к нему. — Дядя! Надуй мне шарик. — Теперь я брошу все и брошу мяч ради тебя!
Винни-Пух своей пяткой нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал побольше воздуха и начал надувать шарик. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь», — ответил Винни, — «мой рот был разорван».
Археологи удивятся через тысячу лет, когда будет найден скелет с двумя силиконовыми шариками!
Девочка приносит домой большого ленивого кота, сажает его на спину и говорит: — А я знаю, почему у кота эти два шарика … — Почему? — спрашивает младший брат. — Для измерения. — Что это такое? — И так … Она говорит и сжимает шары в руке.
«Ты не прав, дядя Федор, ел чебурек». Язык надо намазать шариком.
— Они продают все, просто не торгуют воздухом. — Напрасно вы так думаете. Только шарик стоит 10 рублей, а надуты й-15.
Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Проходит неделя, никаких объявлений. Жена спрашивает: — Что ты написал в объявлении? — Шарик, за меня!
Анекдоты про шарика
Бабушка на рынке торгует зельем: — Граждане, летите, покупайте, только у меня кроличья трава есть! Появляется жена: — Бабушка, что это за трава? — Дорогая, покорми здесь своего мужчину, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бормоча бабушке: — Какашки будут шариками.
Для вашего желудка с кубиками все равно будет м.
На животе с кубиками все равно будет мозг с шариками!
Где-то на сайте знакомств. Он:- Z.
Где-то на сайте знакомств. Он:- зайчик, хочешь, я пришлю тебе фото своего «красавчика» — и который час? — HM. Для чего? 56 см. — Леле! Я не понимаю. Ну, 25 сантиметров, наверное. Зачем вам это нужно?! 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр? Почему монстр? Как я встречу — вот увидишь, он тоже будет расти! — БОЛЬШЕ?! — Ну да! На самом деле мячу всего 5 месяцев.
Винни-Пух взял мяч и…
Винни — Пух взял мячик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и пронзила мячик Винни своим жалом. Он упал в кусты, рысью пробираясь вниз, из кустов торчали только его ноги. Патч подходит к кустам и спрашивает. — Я торчу, но как-то не так.
Муж возвращается с охоты. — Сказала жена.
Муж возвращается с охоты. Жена говорит: — Декларация, что-то отрывает тебя от тебя. Он: — Вы не поверите, но он пошел на охоту с мячом. Он его куда-то выбросил, вышел на луг, видит: Мишка Беарли. Я опускаю пистолет, прицеливаюсь, и вдруг две лапы оказываются на плече ОП-ПА. Я оборачиваюсь и вижу, что это мяч, но уже не могу остановиться.
В ней вьется трава, мелькает жизнь.
Он увяз в траве, жизнь увяла, даже мяч не говорит со мной!
Реклама: — фирма заранее.
Реклама: — Компания предлагает со склада в Киеве: — куриные кубики, бараньи шарики и коровьи лепешки.
Живя в лесу среди диких животных, P.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок построил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, он был предусмотрительно худым, у него в друзьях был медведь, который любил мед больше, чем свинину, он единственный в лесу был вооружен ружьем, и он мог улететь на воздушном шаре под Шухером.
— Он курил травку? — Нет, п.
— Он курит травку? — Нет, папа, кто ты? «Я не папа, я твоя собака.» — Черт, Шарик, ты меня напугал!
Собака потерялась. — спросила жена.
Собака потерялась. Жена попросила мужа дать рекламу в газете. Проходит неделя, никаких объявлений. — Что вы написали в объявлении? — спросила жена. — Шарик, за меня!
Человек перед матчем & quot;Динамо& quot; — & quot;Спар».
Приказчик ликвидируется в результате сбора войск.
Прапорщик был ликвидирован в результате комплектования войск. Я вытащил ублюдка с гусеницей из гусеницы танка. Командир части: — Иван Петрович! Расскажите, зачем вам понадобился трек из танка. Офицер: — Хобрен не нужен! Но мяч, гад, не пускает домой пустой.
Мяч говорит Матроскину: — Мэтт.
Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я подарил тебе огромную кость!
— О, но у нас здесь это было. Мужчина.
— О, но у нас он был здесь. Однажды мужчину тоже потащили на кладбище, чтобы похоронить! Сидя в гробу:- Скажи О П-ПА! И я жив! Что здесь началось. Все радуются, смех, хлопушки лопаются, кто-то тащит веселые шары, жена плачет от радости, шампанское как река. . В общем, едва похоронили.
Где-то на сайте знакомств. Речь идет о.
Где-то на сайте знакомств. Он: — зайчик, хочешь, я пришлю тебе фото своего «красавчика» 😉 — а что это? — HM. Для чего? 56 см. — Вау. И толщина. — Я не понимаю. Ну, 25 сантиметров, наверное. Почему вам нужно 25 сантиметров? Боже, какой там монстр. — Почему монстр? Как встречу — увидите, он тоже будет расти! — БОЛЬШЕ. — Ну, да! На самом деле мячу всего 5 месяцев.
Муж — жена: — если.
Муж — жене: — Если бы я давал тебе воздушный шарик за каждую ложь, которую ты говорила, ты бы уже 20 лет назад летала на фиге!
«Я не знаю, что подарить девочке».
— Не знаю, что подарить девушке на 8 марта, то цветы завалятся, то мобильник сломается. «Так дайте ей шарик из лагеря!». Оригинально, и вы сломаете эту чертову штуку!
Женщина пришла к гинекологу и просит.
Женщина пришла к гинекологу и спросила: «Скажите, пожалуйста, как лучше предохраняться от беременности? — Вы знаете, что есть три самых эффективных способа — гондон, шарики и стирка. Три года спустя доктор случайно встречает эту женщину с тремя детьми в гипермаркете: — Здравствуйте, дорогая, как дела? — Как видите, доктор! Встреча — это Антон, — не выдержал Хондон. Это Виталик — шарик не растворился во мне, а это Маланья — не помогла меня помыть.
Из показаний.
Из показаний: Я сидел на станции, ко мне подошел неизвестный человек и сказал, что может угадать, под каким стеклом у меня шарик. Я не догадался, тогда он положил мне 500 рублей, и я убежал. Почему он это сделал — я не могу объяснить.
Как выбрать свой собственный Ник1. Большинство.
Как выбрать себе псевдоним
1. Самый простой способ (случайный). Поместите клавиатуру прямо перед собой. Решите, насколько прозвище действительно устроит вас. Зажмурьте глаза или просто закройте их. А теперь хоть раз поднимите правую (или левую) руку с торчащими пальцами, строго соответствующими количеству букв в требуемом нике. На счет два опустите руку, стараясь, чтобы все выступающие пальцы попали в кнопки клавиатуры. Моргните глазами и посмотрите на полученный результат. Варьируя угол выпуклости и количество рук, можно добиться различных результатов. Использование пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, хвост) приводят к невыгодному количеству персонажей и травм. После того, как две клавиатуры были сломаны таким образом, вы, скорее всего, найдете свою любимую комбинацию букв в Нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев): I och the vpt.