Про больных и докторов.
Мама, забирая сына от стоматолога, говорит: — Сынок, что ты должен сказать тете?
Мальчик сквозь слезы.
— Сестра, что это за пациент с зажженной свечой в попе? И это его день рождения!
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче говоря, я плохо слышу — я пержу и не слышу себя. А друзья смеются… Без проблем, вот рецепт. — И что, доктор, я буду слышать лучше? — Нет, пукай громче!
Врач во время осмотра спрашивает пациента с отравлением: — Ну, как вы себя чувствуете сегодня? — Гораздо лучше: теперь пукайте без риска испачкать штаны!
«Доктор, помогите мне, я потерял вкус!» «Медсестра, дайте мне чашку номер тринадцать». Мужчина пробует и говорит: — Доктор, фу, это дерьмо! Да, вы вновь обрели вкус! Проходит месяц, снова появляется тот же человек: «Доктор, у меня склероз, я ничего не помню!» «Сестра, дайте мне чашку номер тринадцать» — Да вы поняли, это дерьмо! Значит, ваша память восстановлена!
Стоматолог выходит из кабинета и ходит взад-вперед, нервно постукивая себя по подбородку. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? — Самое сложное. У клиента много денег и все зубы здоровые.
Главный врач спрашивает у дежурного врача: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я выписал четыре рецепта.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы надеть анестезиологическую маску. Пациент, почувствовав ужасный запах испарений: — Доктор, вы пьяны! Анестезиолог, нежно хлопая пациента по щеке: — Я пьян? Молоко! Вы еще не видели хирурга!
Анекдоты для больных
После операции боль исчезла как рукой… Чтобы отпраздновать это событие, он решил пойти в магазин и купить новую одежду.
В магазине к нему сразу же подошел продавец — и стал предлагать товар. Продавец:
— О! Сэр, держу пари, на вас костюм XL.
— И на тебе рубашка 16-го размера.
— А носки, которые вы носите, имеют размер 9,5.
И на тебе футболка размера L.
— А трусики, которые вы носите, размера L.
— Ах! И вот тут вы ошиблись! Я ношу трусики размера S!
— Но это невозможно! Если бы вы носили S — то вам бы сжимали яйца и у вас бы дико болела голова!
Анекдоты для больных
В коридоре поликлиники в один из кабинетов стоит очередь. К ее концу привязан очень нервный, постоянно дергающийся и заикающийся человек. Двигая головой то в одну, то в другую сторону и постоянно подмигивая, он спрашивает последнего пациента:
— Сказать-живем и терапевт т-т-т принимает?
Он, глядя с некоторой опаской:
Мужчина не отступает:
— Нет, я иду к урологу:
Продолжая качать головой из стороны в сторону, мужчина спрашивает:
— Да, вы понимаете, я пишу так, как вы говорите…
Анекдоты для больных
Доктор, у меня в заднице мышь.
— Ладно, повернись, но у тебя там кирпич.
— Правильно, она сидит за ним.
Два пациента сидят в приемной врача. Один спрашивает другого:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть вши?
— Чем вы их лечите?
— И не трогайте меня!
Анекдоты для больных
— На что ты жалуешься?
— Да, доктор, пьянство замучило…#8230;
— И как часто они у вас бывают?
— Да, четыре раза в год.
Анекдоты для больных
Человек приходит к врачу, который лечит гениталии, и говорит:
— Доктор, помогите мне, у меня опухло яйцо.
— Хорошо… Я раздеваюсь, я показываю.
— Я тебе не покажу, ты будешь смеяться!
— Что значит, я врач, у меня такая профессия!
Мужчина снимает брюки и поднимает обеими руками что-то тяжелое, это оказывается яйцо, он кладет его на стол на стол, а доктор, как увидел, разражается безудержным смехом, мужчина обижается и говорит:
— Теперь, доктор, я не буду показывать вам опухшее яйцо …
Анекдоты для больных
— Доктор, помогите! Я думаю, что я Linux!
— Да? А на карточке написано, что у вас одержимость преследованием.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, люди из Linux, верим в них.
— Так у вас эпилепсия?
— Нет, у моего брата эпилепсия. Он считает, что это Windows …
Анекдоты для больных
— Ну, в чем проблема?
— Во время секса, когда я тыкаю наполовину — У меня в глазах туман, а как только я опускаю его до конца — Вообще темнеет в глазах—.#8230;
— Вот выпьешь лекарство — все пройдет.
— Доктор, не помогает, уменьшается наполовину — Туман, до конца — Темнота!
— Итак, покажите свой «инструмент» …
Мужчина показывает язык …
Анекдоты для больных
— Доктор, я храпел во сне.
— И это мешает вашей жене, не так ли?
— Так ты спишь один?
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже уволили с пятой работы!
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про пациентов смешные Анекдоты про пациентов смешные Приходит врач: -Дор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с.Шутка про пациентов для пациентов — Не волнуйтесь! Операция по удалению аппендицита — одна из самых простых! Пациент в ужасе отрывается от стола и бросается к нему.Анекдоты про больницу шутки про больницу утром 1 января. Объездная дорога в городскую больницу. Врач входит в палату, смотрит на список: — Иванов здесь? — I.Анекдоты про психологов смешные Анекдоты про психологов смешные — Доктор, мой сын уже большой мужчина — А он все еще писает в штаны! Я не знаю.Анекдот про врачей смешные анекдоты про врачей смешно принял за идиота врача — Нарколог Шмит Илья Александрович своего коллегу. И даже посадили его в дурку.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора считают иначе, нужная им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про больного мужа
Муж приходит домой и видит жену в постели с любовником — Молодой человек, у вас есть справка, что вы не больны СПИДом? — Да, я знаю. Вот он. — Вы можете выбросить его!
Моя жена в больнице, очень плохо.
Моя жена в больнице, очень серьезно больна. Муж садится рядом с ним. Она говорит ему: «Если я умру, ты снова женишься? … — Ну, может быть… Потом… — И вы приведете ее к нам? … — Ну, наверное… Она будет моей женой… — И спать в нашей кровати? … — Ну, наверное… Моя жена будет в любом случае… — И играть с моими клюшками для гольфа? … — Нет, она левша!
ЛЕЧЕНИЕ НА СПИНЕ 1. Асс — это единство.
1. Попа — единственный орган, данный Богом человеку для отдыха и развлечений. В отличие от стояния, ягодица доступна людям обоих полов и используется ими как мягкая мебель, встроенная прямо в тело.
2. Ягодица — это орган, состоящий из двух частей, разделенных на западное и восточное полушарие. Головка представляет собой ответвление от приклада в верхней части и используется для питания приклада.
3. Человечество додумалось вытирать ошпаренную ягодицу сравнительно недавно, в середине 15 века, раньше это никому не приходило в голову, потому что сам процесс обсирания был неизвестен (скудная пища переваривается совершенно бесследно), а ягодица была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. И они начали вытирать ее не столько из гигиенических соображений, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
Анекдоты про больного!
В кабинете сексолога. Доктор. Пациент: — Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он может 8 раз за ночь! А я принимаю не более трех. Доктор: — Посмотрим, посмотрим. Откройте рот, скажите А-А. Пациент. Доктор: Заткнись. Ну, я не вижу никаких противопоказаний. Вы можете сказать то же самое
Прикольные шутки про пациентов!
Пациент приходит к врачу: — На что жалуется пациент? — Да, болит между лопатками. — Вы курите? — Нет. — Вы пьете? — Нет. — Вас интересуют женщины? — Также нет. — ЭО! Итак, ваши крылья начали расти!
Медсестра — пациенту: — Хватит смотреть телевизор — пора спать! «И нас не поймают.
Последние анекдоты про пациентов!
— Боже мой!» — восклицает стоматолог, заглядывая в рот пациенту. «Я в жизни не видел такой огромной глотки, как у тебя. Такая огромная глотка, как у тебя. Доктор, почему вы это повторяете? «Я не повторяю, это эхо.
Пациент прооперирован. Как только вскрывают брюшную полость, в операционную вбегает врач и кричит: «Стоп! У пациента только что были обнаружены серьезные противопоказания к операции! — Какие? Банк не принимает его чек, потому что его счет пуст!
Лучшие анекдоты про пациента!
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдуть пену от лекарства.
В сумасшедшем доме они играют в войну. Один пациент бьет другого палкой по голове. Испуганный врач кричит: «Вам больно? — Нет. Я в танке.
Лучшие анекдоты про пациента!
— Ну что, вылечился? Ну, посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в каком направлении, доктор?
Доктор: — Больной, тужьтесь. Тужьтесь! Нажимайте сильнее! Пациент: — Доктор, вы уверены, что аппендицит выходит именно так?
Самые смешные шутки про пациентов!
Бронхиалната астма на пациента идва на лекаря. Вратата се отваря от младата хубава съпруга на лекаря. — Доктор у дома? — пита пациента със свистещ астматичен шепот. «Не», прошепва съпругата на лекаря, «хайде п о-рано.»
Обадете се в интензивно лечение: — Пациентът Иванов все още е жив? — Еще нет!
Новые шутки для пациента!
Пациент, ваши свечи зарегистрированы. Приготовьте канделябр.
Пациент спрашивает врача: — Переведите меня в другую палату. — В чем проблема? — В этом отделении кормят только кашей, в другом предлагают утку.
Последние анекдоты про пациентов!
— Доктор! Пациент, которого вы вызвали на симулятор, умер! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? — Видишь ли, мой друг, люди — странные существа. Некоторые из них сильнее инстинкта самосохранения!
Един хитър пациент искаше да стигне до травматолога в клиниката извън линия и веднага се впусна в интензивно лечение. Пациентът с бронхиална астма идва при лекаря. Вратата се отваря от младата хубава съпруга на лекаря. — Доктор у дома? — спрашивает пациент свистящим астматическим шепотом. «Нет», — шепчет жена доктора, — «давай раньше».