Про дам
Дама жалуется своей подруге: «За последние пять лет у меня было столько переживаний, что я постарела на целых два года.
Анекдоты про полных женщин
Женщины всего мира прилагают массу усилий, чтобы избавиться от лишнего веса и обрести идеальную фигуру. Экраны телевизоров и компьютеров пестрят рекламой, в которой продаются чудодейственные средства, позволяющие похудеть за несколько дней. Все, наверное, слышали такую фразу, что мужчинам нравятся толстые женщины и лишь немногие ловко это скрывают — и все же ничто не останавливает роскошных красавиц в их неустанной борьбе с лишним весом. Эта тема настолько одарена, что про полных женщин теперь придумывают анекдоты, а сюжеты некоторых взяты из реальной жизни.
Разговор двух друзей:- Жена позвонила на курорт, сказала, что ей удалось сбросить два килограмма. — Замечательно! — Да, с ее весом эти два фунта — то же самое, что скидка в два доллара от «Мерседеса».
Армянское радио задает вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть обруч вращается. — А если она не помещается в обруч? Армянское радио недоумевает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушай, не порти красивую женщину!
Жена встает на весы. Муж смотрит, следя за иглой: — Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну и что? — Пять с половиной футов!
Очень полная женщина звонит в компанию по снижению веса: — Скажите, ваша компания действительно гарантирует значительное снижение веса за короткое время? — Конечно. — Дело в том, что мой муж сделал мне прекрасный подарок на день рождения, но я не могу в него попасть. — Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно носить свое новое платье. — При чем здесь платье! Мой муж подарил мне машину!
Распространитель сомнительных средств для похудения говорит пухленькой даме: — Примите две таблетки сегодня и еще две завтра, если проснетесь.
Пациент — это пациент: — Нет, я больше не могу делать для вас подъем. — Почему? — Видели ли вы в зеркале очаровательную ямочку на подбородке? — И? — А это пупок.
Консультант по проблемам веса видит плотную даму и думает — как предложить ей помощь. Женщина оборачивается, а на блузке у нее иконка: «Хочешь умереть? Затем спросите меня, хочу ли я похудеть».
— Здесь я решила похудеть, обратилась к диетологу, села на тяжелую диету и пропила курс таблеток для похудения. — И сколько вы потеряли? — 20 тысяч рублей!
— Вас беспокоит, что вы разорваны? — Конечно! — Если бы я не волновался, я был бы еще толще!
Дама говорит подруге: — Чтобы похудеть, доктор прописал мне каждый день кататься на лошади. — Ну, как, уже есть результаты? — О да! Лошадь уже потеряла вес.
Жена этого человека начала понимать и пошла посоветоваться с врачом. Она вернулась и сказала: «Все в порядке. Доктор сказал, что мы должны больше двигаться. Например, съездите в Тулу и возвращайтесь дважды в неделю. — Блин, как же тяжело в Туле. Может быть, вы можете попробовать что-то другое? — Ну, мы с тобой занимаемся любовью пять раз в день. — Блин, да тут до Тулы рукой подать.
— Очень толстый пациент спрашивает профессора: — Скажите, доктор, какие упражнения хороши для похудения? «Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и отвечать слева направо.»- Как часто? — Всегда, когда тебя лечат!
— Доктор, я не могу похудеть! — Вам необходимо увеличить физическую активность. — Но утром я занимаюсь биллингом, в обед хожу в тренажерный зал, вечером в бассейн. К тому же, я много хожу! — Это слишком мало! Попробуйте проехать в метро в час пик.
Муж говорит жене: «Дорогая, сегодня мы идем в театр. — В большом? — Не волнуйтесь, у вас достаточно места.
— Доктор, вы запрещали мне ночью, поэтому я замерзла! — А какая связь? — Ну, как же — я всю ночь простояла в холодильнике, смотрела на курицу, вот и взорвалась!
Толстая женщина приходит к врачу и говорит: — Я не знаю, что делать, как похудеть? Я готовлю очень вкусно и много, чтобы всем хватило и всегда можно накормить гостей, но приходится есть за всех: за мужа, за сына, за дочь, и поэтому похудеть невозможно! Скажи мне, что делать? Врач отвечает: — Возьмите свинью. «Что же, я тоже должен есть за свинью?!»
Разговор друзей: — Я потерял полфунта! — Ты побрил ноги?
После ежедневного взвешивания утром женщина радостно восклицает: — Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг. — А ты попробуй встать на весы после того, как сделала макияж.
За кого лучше выйти замуж — за худого или полного? — Полная жена всегда лучше: зимой — для тепла, летом — для тени! И вообще лучше качаться на волнах, чем бороться за камни.
Грузная дама нанимает прогулочный «Фаэтон» и спрашивает извозчика: — Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? — Не берите в голову, садитесь, леди, она не оглядывается!
На споте две полные дамы. «Мой МЖ настаивает, чтобы я ехал сюда, тогда ЭМИ сможет спать со стабильными женщинами.»- Ладно, мы с тобой на верном пути, чего грустить? «Он делает это, пока я здесь».
Есть два голодных каннибала, отец и сын. Навстречу им идет худая женщина. — Папа, давай ее съедим — Нет, сынок, тогда только кости, только зубы вырвем! Навстречу идет очень толстая женщина. — «Что ты, сынок, разве можно съесть столько калорий за один раз!». И в нем много холестерина. Там девушка с идеальной фигурой — просто красавица! — Папа, ну, хоть эту съедим! «Нет, сынок, лучше домой отнесем!» А маму дома съедим!
Встретились два друга. — «Как вы похудели», — восклицает один. «Мой муж мне изменяет», — ответила другая. — Так разведись с ним! — Я не могу, мне нужно сбросить еще три килограмма.
Мужчина, увидев астрономические цены в меню ресторана, спрашивает свою даму: — Что хочет заказать моя толстая жена?
Полный пациент врача. Доктор: — Пьете ли вы таблетки для похудения? Пациент: — Я пью. — И сколько? — Сколько, сколько. Лишь бы мы не столкнулись друг с другом!
В аптеку заходит женщина: — У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? — Есть. Патч. — Какое место для клея? — На губах.
Как заметно похудела ваша жена в последнее время! — Этим она обязана хитрой китайской диете: в течение месяца питаться куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Пухлая женщина спрашивает врача: — Действительно ли это так вредно — есть один раз в день? — Конечно, если это длится с утра до вечера.
Бездомный подходит к сумасшедшей женщине и говорит: — Извините, я уже шесть дней ничего не ел! «Мне нужна твоя воля».
Пушистая девушка на скамейке в парке ест торт. После пятого торта из лавки, наоборот, говорят: — Есть столько тортов вредно. И испортите свою кожу и фигуру, станете плотной. — А мой дедушка дожил до 105 лет. — Он действительно ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.
— Я так много потерял, так много! — Ну, как? — Так много. — Ну, как. — Вчера я наступил на грабли. — И что? — Пропущено.
Анекдоты про женщин
В Ино женщины — это не водка и женщины!
Проблемы женщин — это проблемы мужчин. И, как вы знаете, женщины сами рожают мужчин. Отсюда вывод.
Женщина может симулировать оргазм ради отношений. — Мужчина во имя оргазма может подделать отношения.
Женщина в магазине: — Скажите, сосиски привезли? Продавщица: Понятно. Женщина, ударяя сына по затылку: — Видишь, даже сосиски появились!
К нижней женщине — другая: — Представляешь, мой опять из командировки новое место привез!
Женщина жалуется своей подруге: — Я никак не могу приучить своего мужа к порядку. Он каждый раз прячет свой бумажник в новом месте!
Женщина спрашивает подругу, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажи, правда ли, что разлука усиливает любовь? Да После отъезда мужа я полюбила Геннадия еще больше.
Как любая женщина, я, конечно, хочу новое платье. «Но я еще больше хочу вписаться в старое.
И устройте себе праздник. Грузинский мужчина встает и поднимает тост: «Я предлагаю выпить за женщин, которые не могут обойтись без нас, мужчин, как рыба не может обойтись без воды. Женщина, сидящая рядом с ним, говорит: «Ну, о чем вы говорите, молодой человек?! Я живу без мужа уже двадцать лет, чувствую себя прекрасно и вовсе не считаю себя несчастной. «Мадам, предлагаю выпить со свежей рыбой!»
Женщина садится в такси и говорит: «В родильный дом. Не водите так, я там работаю!
Два пьяных разговаривают. Остановите ли вы скачущую лошадь? Конечно, нет. — Войдешь ли ты в горящую хижину? Ты с ума сошел. — Вот почему я уважаю тебя за то, что ты не женщина.
Женщина встала на весы, и они рухнули под ней. — Поэтому она не могла определить, есть у нее лишний вес или нет.
Женщина мужчине: — Ты давно не делал мне комплиментов. О, ты выглядишь так прекрасно сегодня — правда! Нет, это комплимент.
Эмма, как вы думаете, кому сложнее жить — мужчинам или женщинам? — Сара, конечно же, для мужчин! И почему? — Это из-за женщин!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Клерк заметил, спросил: — Кто вы? Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. Ха! Он думал! Я был уверен!
Может ли женщина стать привратником? — Да, если она выдержит 11 метров.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: «Доктор, мы с мужем живем вместе уже три года, очень хотим ребенка, но я все никак не могу забеременеть. Извините, доктор, но я бы все же хотела первенца моего мужа.
Однажды к врачу пришла женщина и говорит: «Доктор, у меня сильно болит живот. Врач осмотрел ее и сказал: «Ваш диагноз — вагальный коклюшный синдром. Женщина удивилась и сказала: «Сколько лет я живу, но никогда не слышала о таком синдроме! Что это такое? Доктор отвечает: «Ваше лицо похоже на задницу, оно сбилось в кучу и не знает, из какой дыры вылезти».
Дорогой, тебе позвонила какая-то женщина и спросила, все ли в порядке на вечер!
Муж мирай говорит своей жене: «Я хочу сказать тебе правду перед смертью. Я спал с твоей матерью и сестрой. Я знаю, дорогая, поэтому я и отравил тебя.
Где у вас цветы? — Я подарю его своей жене. С ума сойти! Они фальшивые! — Значит, моя жена все-таки резиновая.
Как одна женщина может удовлетворить сразу трех мужчин? — По-разному, Например, заткнуться.
В купе находятся мужчина и женщина. Они спорят. Женщина спрашивает: «Мужчина, о чем вы сейчас думаете, глядя на меня? Я думаю так же, как и вы. — Какой наглец!
Женщина заходит в оружейный магазин и спрашивает: «Есть ли у вас пистолет 45-го калибра с лазерным прицелом?». Нет, у меня есть адвокат по самообороне.
Йома, что мы подарим моему племяннику на день рождения? «Давайте подарим ему резиновую женщину!». Ты сумасшедший! Он такой умный мальчик! Мы наденем на нее очки.
Каким-то образом они поймали медведя и кролика с золотой рыбкой. Ну, рыба, как и положено, говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания. Медведь загадывает свое первое желание: — Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами! Хорошо, в вашем лесу все медведи — женщины. Кролик думает: — А я хочу мотоцикл! У вас есть мотоцикл. Медведь загадывает второе желание: — Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами! Рыбка: — Пожалуйста, все медведи в соседнем лесу — женщины. Кролик говорит: — А я хочу мотоциклетный шлем! Угадайте последнее желание. Медведь: — Я хочу, чтобы все медведи во всех лесах стали женщинами! Кролик надевает шлем, садится на мотоцикл, едет и говорит: — А я хочу, чтобы медведь стал синим!
Источники:
Источник — http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-polnyx-zhenshhin/
Источник — http://anekdoty.ru/pro-dam/
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-2.html