Про два путя
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Анекдот про баню. Шутки и юмор про баню.
Дети: — Но мой отец не такой. — Он такой — «Нет» — и три года назад он собрал чемодан белья и пошел в ванную. «Они так долго моются?»- Я не знаю. Бабушка говорит, что он был полностью вымыт.
В ванной комнате. — Вадик, ты еврей? — Почему вы так думаете? — У вас порезанный член! — Не порезанный, а укушенный.
Если голый мужчина случайно попадает в женский туалет — женщины кричат и брызгают в него кипятком… а если голая девушка в мужской, то все мужчины очень счастливы, дружелюбны и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Мужчина идет на рыбалку, жена извивается рядом с ним, пытается что-то наставлять: — Смотри только не урони наживку с завтраком! Не заплывайте за буйки. Телефон не утонул, как в прошлый раз. Помни меня, мои уши не горят. Смотрите, не затеняйте барбекю и не парьтесь в ванной. И самое главное — не звоните мне! Я охочусь с друзьями.
Выходит Бласт и говорит: — Ой, я забыл помыть голову!
В ванной комнате француженка, немка и русская женщина моют голову. Внезапно стена ломается между мужской и женской борьбой. Француженка (прикрывая низ руками): — Ааа! Немка (прикрывая руками макушку): — Ооо! Русская (разводя руки в стороны): — Твоя мать!
— Дети, посмотрите на эту скульптуру обнаженного мужчины, которого Роден называл «мыслителем». Вовочка, у тебя есть ответ? — Ну, есть два варианта: первый — как я забыл виагру, второй — как я должен идти домой теперь, когда вся одежда в ванной украдена.
Если ваш мужчина: 1. не грубый. 2. Он не пьет. 3. не сердится. 4. Он не сидит за компьютером. 5. Он не ходит в туалет с друзьями. Втыкаю в него палку. Он умер.
Мужчина поймал золотую рыбку и осуществил свое желание испытать оргазм с женой одновременно. Через неделю он приходит к рыбе и говорит: «Исполняй желание! — Рыба спрашивает. — Да, получается неловко: сижу с друзьями в туалете, пью пиво и вдруг кончаю!
Американского шпиона забрасывают в Московский государственный университет под видом студента; через шесть месяцев его с грохотом вышвыривают из университета. Вернувшись в США, начальство спрашивает: — Почему это произошло? — Я не понимаю! Все в ванной — я в ванной, пью все пиво — я пью пиво, играю в карты — я тоже, все женщины — я тоже. Вся сессия была предана, но не я!
Два маленьких мальчика в бане увидели мужчину с огромным животом. Они подошли к нему: — Дядя, а что у тебя там? — Давай взорвем его», — говорит один мальчик другому. — «Нет. Мы не успеем убежать, запал слишком короткий.
Мама и ее маленький сын моются в ванной. Маленький мальчик смотрит на свою маму снизу, потом смотрит на то, что под ней, и спрашивает ее: — Мамочка, почему у тебя футляр внизу, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сынок, что Бог дал! Они вышли из ванной, сев ужинать. Сын спрашивает. — Что дал Бог, Сын! Сын впадает в ступор и говорит: — Я не буду есть этого волосатика.
Василия Ивановича отправили учиться в Военную академию. После прихода Петьки он спрашивает его. — Да, много чего, Петька. Вот, например, такие науки — логика, психология, философия. — О, расскажи мне о науке!» «Ну, как бы тебе объяснить». Представьте, что двое мужчин идут в туалет: один чистый, другой грязный. Какая из них входит в ванную комнату, а какая — нет? — И дьявол их знает! Грязный человек пойдет в баню — зачем мыть его чистого? Вот пример логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот вам еще одно задание: приходят опять два мужика: чистый и грязный. Кто из них ходит в туалет? — Ну, как, вы же сами сказали — грязный! — Не-а, нет — подумайте сами, почему он грязный? Потому что он не ходит в туалет! Так что чистота пойдет! Это пример психологии для вас. — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — И тут слушай: идут два мужика. — Да, подхватите меня своими мужчинами! — И это пример из философии.
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население превысило миллиард человек, все поняли, что это было ошибкой.
Анекдоты про баню, сауну, стр. 2
Мы покупали по два человека на бутылку. Они пили — ни в одном глазу. Добавлено — Опять же, ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как дойти до кондиции вообще без денег. Пришли они к нему, говорят — мол, так и так, потратил все деньги, а ни в одном глазу. — А ты кто — из ванной или как? — И как вы догадались? — Ну… голые и с метлами…
— Вы мечтаете увидеть конец своего врага — сходите с ним в туалет.
Баня хороша тем, что там не парят мозги.
Мужчина, вымывшись в городской бане, заходит в раздевалку — жрецы, он забыл полотенце дома! Он мрачно оглядывается вокруг и замечает таблички «Занавески не стирать!» — О! И это мысль!!!
Ванная комната. Мужчина с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, хватается за экономику отца и … сопротивляется. Отец: — Вот — ценность… Я бы пошел с матерью — я бы убил!
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы отправляем в ванную, а тех, кто нравится, зовем в сауну.
— Я не хожу в туалет. Им не разрешают быть женщинами, но с мужчиной это неинтересно.
— Вы были в ванной комнате, где находится душевой массаж? — Нет… как же так? — И именно туда доставляется вода.
Парень и девушка решили сходить в туалет. Входят они, а охранник у входа говорит: — Молодой человек! Мы не можем с нашими!
— Что такое «контрастный душ?» — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена!
В ванную заходит мужчина. Вытирается, приходит, забывает полотенце, а тут на стене надпись: «Запрос на шторы не может быть стерт». Парень: — А это идея!
— В чем парадокс? — Ну, например, водку перед ванной пить нельзя, а вот в ванной после водки — можно…
Звонок в «Специальный» офис: — Доброй ночи, скажите, можно ли у вас заказать девочек? -Да, конечно, столько-то в час. — Вы принесете в ванную? — Да, конечно, через полчаса так и будет. — Скажите, есть ли мальчики? — Да, вас интересует активный или пассивный? -Да, в общем-то, неважно, мы тут в туалете, пиво будем пить, стремиться, придется набить морду какими-нибудь дорами для логического завершения….
Старик умер в ванной. Врач скорой помощи спрашивает: — Он что-то сказал перед смертью? — Да, он сказал, что это плохо… а кто сейчас хороший?
Парень подходит к кассиру и спрашивает:- Ванная работает? — Да. — Затем дайте билет одному человеку. — И что, ты собираешься мыть свою задницу?
Интеллектуал пришел в общественный туалет. Он спрашивает служителя. — FAQ, FAQ? Работает ли ванна? — Это работает. Циркулирует ли душ? — ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ? — Есть ли вода в душе? — Есть. «Тогда дайте мне билет на одного человека. — Ты не помоешь свою задницу?
Встречаются два друга. — Как ты живешь, Гена, где работаешь? — В КГБ. — Да, идите! — Правда, это городская баня в Киеве. — И кем? — Чекист. — Зачем чекист в туалете? Чтобы вскрывать чеки. Через месяц: — Ну, как там сотрудники службы безопасности? — Я больше не чекист, меня перевели в лифты. — Гена, а ванная комната одноэтажная?! А я работаю в женском отделе. Я расстегиваю и застегиваю бюстгальтеры. — Сколько они вам платят? — 100 000 плюс 50 000 бонусов. — И за какие 50? — За тяжелую работу.
В ванной Сандунов: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите талию, или наденьте штаны!
В баню зашли депутат, бизнесмен и челнок. Раздеваются и трое становятся на колени: у депутата — язык, у бизнесмена — живот, у оператора маршрутки — руки.
В ванной два мальчика увидели голого мужчину с большим животом и спросили: — Дядя, а что у тебя в животе? — Бомба. Они отошли в сторону и прошептали: — Давайте взорвем бомбу. — Это запрещено. — Почему? — Опасно. Предохранитель короткий.
В три часа ночи звонок: — Это ванная? — Нет? — Почему ты стоишь в шортах?
В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женский туалет. Я могу видеть все, и это отвлекает меня и в целом влияет на мое моральное состояние. Пожалуйста, дайте мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрит в окно. — Что из этого? Я ничего не вижу!»И вы садитесь на шкаф!»Ну, садитесь, — говорит представитель, — вы еще не видите!»Двигайтесь влево… «Еще не видно!»Еще влево. Здесь представитель двигается и падает с края шкафа. — Вы увидите! И весь день я в таком состоянии.
Мужчина пишет жалобу в жилищный отдел о том, что его не устраивает квартира: напротив женского туалета он видит все, и это мешает ему работать. Приехала комиссия, смотрит в окно: — Что вы, ничего не видно. Мужчина отвечает: — А ты залезь на шкаф!
«Господа, так жить нельзя!» По крайней мере, в полке есть ванная комната? — Так называемое есть, но как таковое оно отсутствует.
Они построили стоэтажный небоскреб, а на пятидесятом этаже сделали женский туалет, стеклянный. Человек падает с крыши: — Ааа. Вот это да! Ага…
Грузин пошел в ванную умыться, вернулся почти таким же грязным. Они спрашивают его: — Ты был в туалете, почему ты такой грязный? Я держу тазик перед собой, чтобы не искушать. Вай! Можно ли хорошо помыть одну правую ногу?
В ванне моются два человека: мужчина средних лет и старик. У крестьянина на члене толстая татуировка: «Петя», у старика на морщинистом члене только две полустертые буквы одинакового размера: «П..И». Крестьянин посмотрел и говорит: «Что, и Петя?» — «Нет, в молодости это был «Привет из Севастополя»».
В туалет зашли мужчина и женщина, но дежурный не назвал им ни одного номера. Мужчина настаивал: «Но это моя жена! Сегодня уже четвертый раз в туалет ходит!
Женский отдел городского туалета ищет мойщиков окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет в здравом уме.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Два путя Анекдот 18 плюс
О, ванная, о, парная! В ней всех радостей не счесть, Если компания шаловлива: Есть над чем посмеяться.
Вот анекдоты на этот раз, Человек сжег мастера, Все смеялись до рвоты, Вот один из них. Итак:
«Однажды сын спросил отца своего: — Как мне найти правду: толь жениться мне, чтоб сказать: толь идти в войско?
И ответил ему отец его: «У тебя два пути: если женишься, то сойдешь с ума, через год все пропадет».
Ну, если ты пойдешь в армию: у тебя два пути: либо они тебя убьют, либо ты сдашься в плен, — немного грустно сказал папа.
Если жив, вернешься — все пропало, А если убьют, то есть два пути: Под сосной, стал березой, Через день похоронят.
Похоронен под березой, Все прошло и знай, Ну, а если под сосной — Два пути…, выбирай.
Ты либо на бумаге, либо на́ карандаше, Карандаш, значит, бедняжка: Все пропало, записывай.
Если вы идете по бумаге, то опять же есть два пути: Или на бедного товарища пишущего — Или даже в шкаф.
Ну, чтобы напомнить тебе, что все прошло, Если ты пойдешь в письменный зал, В чулан, то это случилось: Ты снова найдешь два пути.
Либо вы окажетесь в женском туалете… ну, или в мужском, Если вы в мужском туалете, это вселенский кошмар, Все пропало, забирайте.
Ты угодишь в женскую, если, Два пути снова для тебя, Там я скажу тебе без боли, Они используют с любовью.
Либо спереди, либо сзади, Женщины будут применять, Так что, что я скажу здесь кстати, Два пути для вас снова.
Если сзади все обошлось, Ну, а спереди — удача…, Считай, что ты женат, стало быть: Удача тебя так нашла.
Источники:
Источник — http://anekdoty.ru/pro-banju/
Источник — http://perexilandia.net/tvorchestvo/anekdoty-ot-mishani/pro-dva-putya