Продолжение анекдота
Нет, ну, какие люди пошли? Зашел в гости на чашку чая и на третий день чувствую: как-то мне здесь не рады…
LiveInternet LiveInternet
Я случайно обнаружил, что нахожусь здесь на 63-м месте: 63. Ольга Козловская. Журналист http://www.artukra.
Фотографии из личного архива Этим фотографиям ровно 50 лет. Это 1-й «б» класс 12-.
Современный Робинзон или новый Ной? За 13 000 долларов англичанин Брэндон Гримшоу купил крошечный.
На фото слева — Винсент около 1866 г. Картины — это объекты Силы, которые накапливаются в деревне.
Солнечное затмение 20 марта 2015 года. Отбросьте иллюзии. Заработать деньги Полное солнечное затмение.
— Рубрики
- История (96)
- Разочарование (46)
- Киев (39)
- Мы защитим Киев (35)
- искусство (30)
- Биеннале-Арсенал 2012 (17)
- искусство (26)
- здоровье (20)
- творческие идеи (19)
- Знания (18)
- неочевидный и невероятный (17)
- юмор (13)
- Поэзия (11)
- путешествия (11)
- Истории из моей жизни, рассказанные мной самим (7)
- медицина (5)
- философия/религия (4)
- растения (4)
- Украинские народные музыкальные инструменты (4)
- Прошлое Земли (2)
- выращивание новых зубов (2)
- мои учителя (1)
— Ссылки
— Фотоальбом
Костецкий Владимир Николаевич 15:37 13.03.2013 Фотографии: 3 фотографии Саши Костецкого и несколько фотографий нашего ребенка 16:53 11.01.2013 Фотографии: 26 Чернигов 17:40 22.06.2012 Фотографии: 12
— Подписка по электронной почте
— Поиск в дневнике
— Интересы
— Друзья
— Постоянные читатели
— Сообщества
— Статистика
Продолжение анекдота
Продолжение анекдота: Ленин доказал, что и повара могут управлять страной. Сталин доказал, что один человек может управлять страной. Хрущев доказал, что дурак может управлять страной. Брежнев доказал, что страной вообще нельзя управлять. Путин доказал, что психопат может управлять страной.
- Мне понравился этот пост
- 2 Процитировано
- 0 сохранено
- 2 Добавить в цитату
- 0 Сохранить в ссылках
Комментарий » Предыдущая запись — В журнал — Следующая. запись « Страницы. — «Полковник КГБ», вы же не кинозвезда — -Подсолнух в туалете, внезапно поддержанный истеблишментом, Не нужно, Путин, делать умное лицо — — -В конце концов, вы уже остались президентом. «Джамаахерия» / Джама-народ/-арабы России растет и ширится Изобретение «Идущие вместе» — очередная лапша плутократии, призывающая всех, кто закрыл глаза и рот, следовать за Путиным; И, как утверждается, развитие России уже идет по дорожке «демократии», но скоро, за поворотом, «тоталитарный тупик» — цель пути.
Bacuc, спасибо за напоминание. В 37 лет у меня забрали всех мужчин из расширенной семьи моей матери и никогда не вернули. При открытии архивов десяти дядек был найден только один файл — я его, может быть, опубликую. Теперь мы знаем, к чему приводят тишина и терпение.
Да, Магадан! Я помню Высоцкого. Может быть, я поеду еще раз — за свой счет. У меня есть родственники в Петропавловске-Камчатском и во Влидивостоке. Почти готово. В нашей семье было много романтиков. Я один из них.
Продолжение анекдота
Я вспомнил советский анекдот, как два «закадычных друга», Р. Рейган и М. Горбачев, встретившись в Москве, нарисовал карикатуры друг на друга.
Оба были известны как «весельчаки», визит Рейгана всех развеселил, Горбачев был изображен с грудью, Один — с кулаком, а этот — свисающим до пояса.
Наши не понимали юмора Рейгана и чуть не плакали от смеха: «Вы действительно можете объяснить, что означает этот ваш рисунок?».
«- Вы видите разные объемы? И ваш народ это понимает, От малой Москвы кормится, А великую весь мир сосет.
— «Я понял, но не до конца» И наши опять пошли искать — «А чем питается страна?» — «Так мы рисуем мультик от пояса вверх».
Снова пришло время курить и пить золото и есть и помогать Донбассу и Сирии и снова сосать ниже пояса.
Конечно, бедным надо помогать, но только справедливо, без обмана, жертв, чтобы не только из нашего кармана все «загремело».
Президент ставит задачи, премьер-министр этому не рад, страна внутри страны и воровство, а он уже давно не «ловит мышей».
Как бык, он упирается рогом в стену и не намерен отступать, чтобы не дать незадачливой России время от времени менять правительство.
На фронте личной выгоды куда мы идем, куда они спешат? Зарплаты сокращаются каждый год вместе с пенсией.
Власть всегда была нахальной, теперь еще немного добавили, чтобы пенсионеры не толстели.
Другая элита живет своей жизнью, ворча и протестуя повсюду. Но нас уже давно никто не слушает, а Васька слушает и ест.
Люди не видят будущего, как стоят ночь и день, мы убеждены: «Все хорошо», и снова тень приводит к плетению.
Хорошо помню, что сто колонн отправили, но, арифметика наша проклятая, до сотен только считать умеем, теперь пятидесятая опять пропала.
Вчера один товарищ в Совете Федерации от имени всех наших мужчин похвастался замечательной программой по улучшению жизни пожилых людей.
Они будут учить компьютер за компьютером, он поит гимнастикой и спортом, будет учить и брать на работу, лечить и отправлять на курорт.
Тогда задавались вопросы, пусть бывшие, но рабочего класса, все болезненные, повседневные и острые, не в бровь, а в глаз.
Он представитель Тувы, не умел отвечать на вопросы, еще ребенок, совсем юный, не научился нагло врать.
Ведущие читали текстовые сообщения, клялись по отдельности, а вместе он только ехидничал и сопел в кресле, которое провалилось бы на месте.
У человека есть совесть, а не потерянная совесть, приятнее смотреть, когда они ругаются, а это наглые дяди и люди, плюющие в экран.
В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября На самом деле это часть анекдота, переведенного.
На самом деле это была часть шутки, переведенной с английского, и это был надзор менеджера (управляющего) за тем же находчивым молодым человеком. И спросил он юношу: «Откуда ты такой ловкий? — Из Канады, сэр, проститутки и хоккеисты! — Да. И за какую команду она играла?
Похожие анекдоты
В продолжение «очень иностранных имен и фамилий» (японских). Каратист мочи хогамибовымана не хватает наварутоп-модель до Хиросимы Яждаланаркоман Нядуртыжелягири Тагири Нечашикази, у меня будет голова и ялапшито, я головой вверх+Сушика халошимаси с Руками в корнях
Есть два бывших одноклассника: — Что ты делаешь? — Я директор международной компании! — Как? У вас было три на английском! — Да, у нас 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
— Он вчера играл в World of Tanks? «А потом?» А потом они меня уволили.
Начинающий бизнесмен приходит в банк, чтобы получить деньги на похороны отца, но залога нет. Он начинает плакаться банкиру, мол, так и так, помогите. Банкир в ответ говорит: — Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз не настоящий, стеклянный, если ты сможешь определить, какой из них стеклянный, тогда я дам тебе кредит! Бизнесмен внимательно посмотрел и сказал: «Это тот самый!» и указал на левый глаз. Банкир, удивленно: — Как вы догадались! Бизнесмен ответил: — И я заметил в ней каплю жалости.
В офисе я вела себя как домашняя кошка — шуршала, шуршала обрывками бумаги, залезла в шкаф к деловому человеку и пошла обедать.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Отец, как я могу тебя взять, у тебя нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, у них нет сил, сын понимает, что с папой они не пробегут так далеко — они оба пропадут, он решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://www.liveinternet.ru/users/744545/post3893612/
Источник — http://stihi.ru/2016/03/22/7698
Источник — http://anekdotov.me/rabota/132956-v-prodolzhenie-anekdota-o-polovinkax-ananasa-ot-7.html