АНЕКДОТЫ: РАЗНОЕ
* * * Кошка и обучение просты … просто потратьте два дня для вас.
Анекдоты про котов
Читайте свежие и смешные до слез шутки о кошках, котах и их хозяевах. Мужчина был разбит и в печали вернулся домой. На пороге его встретил кастрированный кот и жутко улыбнулся.
Королева Англии царствует, но не правит. — Вот так? Ну, как кошка на твоем месте.
Кот, оскорбленный тем, что на него слепили ботинок, постелил в прихожей ковер, в гостиной — диван, а в доме — вышеупомянутые ботинки. В случае повторения актов агрессии он пообещал расширить список санкций.
Вот, пожалуйста, кот с опытом. Посоветуйте, что делать. Когда вы входите на кухню, кошка приходит и кричит от души — пока я не дам еды. — Это потому, что вы привязываетесь к ее еде. Вы должны разбить его на части. Вы должны относиться к ней как к быстрому тапку или мокрой тряпке, летящей с неба.
Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером. — Почему ты его получил! Там он крепко спит и даже не просыпается. — Все было бы хорошо — ФЕД, мы бы не встретили его ночью.
Анекдоты про котов смешные очень до слез
Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, переплыть реку на крокодилах, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Кошки — самые сильные и безжалостные существа на земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Давайте спасем мир от этих монстров! О, как хорошо, Кисс-Кисс.
Как мыть лоток за нами — чтобы у нас были лапы. А воровать мясо из закрытой посуды — всегда пожалуйста!
Я поймал его вчера! — Что ты? — Да, представьте себе, мой ноутбук стер мой ноутбук!
Кот Василий любил много есть. Он любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под вуалью. Он вообще был очень застенчив в еде.
Сообщение: Отдам собаку и кошку в хорошие руки. Надоело спать на ковре!
Что ты хочешь на ужин? Острая говядина, лосось с водой или сочная курица? — Аппетитный лосось. Я вообще-то спросил у кошки.
Анекдоты про котов и кошек
Покупатель: — Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Этот чертов кот, орущий под моим окном, просто добил меня. Аптека: — Этот порошок очень эффективен. И когда я должен его принимать? «Это не для тебя, отдай кошке».
А под моим окном мартовские коты устроили концерт. — Хорошо? Да, все маки.
Нашел трех кошек, некоторые из них спорили из-з а-лени. — Вчера я лежал на полу и упал со стола с колбасой. Поэтому мне было лень зайти и поесть. — А вчера хозяйка блюдце с молоком под нос мне сунула, и я лениво замялся. — Вы слышали вчера крики? Поэтому я наступил на яйцо. Было больно, и лапа была поднята.
Наступил март. Два кота забрались на крышу, чтобы снять кошек. Они видят, что возле трубы стоят две кошки, одна сибирская, а другая простая, регистрирующая кошка. Тот, кто быстрее своей подруги: — мой чур сибиряк. Второму ничего не остается делать, как идти с мусором. Утром мы договорились. Встреча. Тот, кто быстрее, спрашивает свою девушку: — Ну, как? Супер! Зря, этот мусор рвал меня всю ночь! А как ты? — И мне не повезло. Мой сибиряк возил меня по крышам всю ночь и рассказывал, как замерзают в Сибири.
Муж: — Где моя Кисока, а? Ну, где ты, а? Жена из кухни: — Я здесь, мой дорогой! Муж в ответ: — Молчите, дураки! Я ищу кошку!
Домработница говорит по-кошачьи. Госпожа. Ты ничего не делаешь, они кормят тебя, заботятся о тебе. — Тогда я предлагаю утопить сына, посадить бабушку и кастрировать отца, чтобы он не убежал из дома.
Анекдоты про кошку
Случайный человек попал на выставку кошек. Он входит, рассматривает все с неподдельным интересом. Он подходит к хозяину и спрашивает: — Какие у вас кошки? Сиамская! Как хорошо они были разделены.
Звоните в 2 часа. Утренний ветеринар: — Здравствуйте, ветеринар? Да! У вас что-то срочное? — Конечно! Здесь на крыше кошка занимается любовью с котом и ужасно мяукает, спать невозможно! — Пригласите кота по телефону! Как вы думаете, он перестанет заниматься любовью от этого? — Ну, я остановился!
Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он испугался, бедный хомячок, бедный пушистик», тут бац, дерево. Кот на дереве, переведя дух, сидит и думает: «Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!».
Март. Кошка с котом и крики на крыше. КОТ: «Я готов отдать за тебя жизнь!» КОТ: «Сколько раз?
Свежие анекдоты про кошек
Иди посмотри, какие громогласные кошачьи на кухне. «Ты кормил ее?» Нет. «Значит, он что-то готовит».
У кошки все поделено: у него своя миска, у меня своя тарелка, у него своя подстилка, у меня своя кровать. Он ест сухой корм, у меня есть чипсы. Я смотрю телевизор, он стирает.
Я завела кошку. Теперь я удивляюсь: он постоянно копошится в холодильнике, с ужасно деловым видом лежит на диване, ходит по женщинам, иногда орет, не любит моих друзей и ужасно боится пылесоса. Здесь, честно говоря, чувствуешь себя так, как будто снова женился!
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом постучался в лидеры, обогнал носки и лифчик.
АНЕКДОТЫ: РАЗНОЕ
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. После того, как я спросил его, они сказали, что это ты, сколько бы раз я ни приходил, все время моешься? И он говорит: — Наш зов очень громкий, а кошка очень пугливая!
— Папа, пойдем в цирк!» — Один раз, сынок, один раз. — А мальчики говорят, что там голая тетя Тигра прыгает! — Пить? Вы. Хорошо, поехали. Я давно не видел тигров.
Однажды у меня было два друга. И они так ненавидели мужчин, что дали обет: «Мы никогда не поженимся!». И они поселились вместе в одной квартире. И они завели кошку. И из-за своей ненависти ко всем существам мужского пола, они не разрешили ей кошек. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый человек, который нарушил эту идиллию. И он взял одного из своих друзей. Подруги обливались слезами, когда молодожены служили в медовый месяц. И молодая жена пообещала своей подруге, что будет посылать ей телеграммы каждый день. И вот проходит день, два, неделя. А от молодых — ни ответа, ни привета. И вот, спустя три недели полностью, отличный друг, получает долгожданную телеграмму. Он разворачивает и пишет: — немедленно отпустите кошку.
Меня ужасно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определил, что кошачий корм стал более «вкусным»?
Имеется два кронштейна. Они рассказывают друг другу, какая у них хорошая жизнь, какая новая жизнь. И еще один может похвастаться: «А я обучил своего хозяина! — Я поднимаю лапу, и он тут же дает мне кусок мяса.
Две черные кошки сидят на крыше. Один говорит: «Сегодня такой скучный день!» Тогда мы выходим на улицу и начинаем бежать по дороге навстречу прохожим», — отвечает ей другой.
У кошек есть примета: если негр переходит дорогу.
— Леле, что это за шуба? — Кошачья шерсть. — И как это? — Да, там хорошо, там тепло, но весной очень хочется подняться на чердак.
Есть пьяный котенок, он встречает корову. — Котенок, ты еще так молод, а уже пьян, как тебе не стыдно? — А ты такой большой, но без лифчика!
Кто умнее, кошки или собаки? — Конечно, кошки — вы когда-нибудь видели, чтобы десять кошек тащили по тундре сани с поклажей и молотками?
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню про кота. Солист уточняет. — Тогда «Рыжий кот-пурр»? — Нат. Слушайте: «Ты гоняешься за кошачьей гривой».
Чувак напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песню. Он подходит к ним и говорит: «Спойте мне песню о котятах». И они говорят: «Мы не знаем этой песни, спойте ее для нас». Ну, а чукчи им подпевали: «Это русские боевые котята?».
— Как мяукают грузинские кошки? — Мяу, да?
Вор спрашивает черного кота, который перешел ему дорогу, когда он шел на работу: — На кого ты работаешь? — Мур!» — ответила она.
Крутой породистый персидский кот, весь такой расчесанный, ухоженный и т.д., держит котенка за мордочку и шлепает его лапой: — Если, черт, ты опять будешь пугать со мной воробьев.
Солдат в каюте еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и использовал. Входит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: — Где оно? — Кошка ест. Еврей берет кошку на весы. Оказалось, что вес кошки примерно равен количеству недостающего жира. — Хорошо, жир есть, но где же кот?
Однажды они послали молотобойца на разведку и сказали ему: «Если патруль услышит тебя, крикни какое-нибудь животное, например, кошку». Чукчи ползали. Он огляделся, отползая назад, и тут часовой услышал его. — Стоп! Кто идет? — Но мы, кошки, ползем домой!
Дочь моей матери учится в университете и живет в общежитии. Когда дочь приехала к матери на каникулы, мать спросила: «Дочка, ты живешь в общежитии с распущенными нравами, как ты борешься с толпой поклонников? — Все очень просто: я показываю им своего кота и говорю, что сам его кастрировал!
Одна «кошатница» говорит другой: «Знаешь, в наш зоомагазин виски привезли в новой упаковке. Я никогда не пил такого виски!
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки — независимые существа, они не слушаются, не идут, когда их зовут, они любят слоняться по ночам, а потом приходят, чтобы их кормили и ласково с ними обращались. Затем они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы они поспали. Другими словами: женщины любят в кошках то, что они ненавидят в мужчинах.
— Почему, такая милая и красивая, ты еще не замужем? — К чему? У меня есть собака, которая рычит, попугай, который ругается, и кошка, которая гуляет по ночам.
Есть два вида кошек: вездесущие и вездесущие.
Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!
«Пойдем, пойдем!» — сказал попугай, которого кот вытащил за хвост из клетки.
Эбаксы — это новые домашние животные, нечто среднее между собакой и кошкой. Они злобны, как собаки, но размножаются, как кошки.
Зимой прилетел воробей, замерз и упал. Мимо прошла корова. Плоский — шлеп! — и накрыл воробья. Воробей пригрелся и чирикнул. Мимо проходила кошка, услышала, вытащила воробья и съела его. Отсюда три морали: не тот враг, кто втянул тебя в дерьмо; не тот друг, кто вытащил тебя из дерьма; ты сидишь в дерьме, так не чирикай!
Джентльмен — это тот, кто всегда называет кошку кошкой, даже если он споткнулся о нее и упал.
Настоящий джентльмен — это тот, кто, наступив на черную кошку в темной комнате, называет ее кошкой.
Если привязать бутерброд с маслом к спине кошки маслом вверх и бросить кошку, что произойдет?
Кассир: — Скажите, где ваша кошка? — Какая кошка? — Кто спустил ей эту зарплату.
Как-то один человек шел по пустыне. Человек хотел пить, он пошел в деревню, попросил воды, дед принес ему миску воды, а миска была грязная, грязная, он уже болел. Мужчина выпил и пошел дальше. Он увидел неподалеку другую деревню — зашел туда, попросил воды, ему принесли воду в миске. Вода была свежая, холодная, чаша — чистая, непорочная. Человек выпил все и спросил. — У них нет кошек.
В полиции звонит телефон: — Помогите, помогите! — раздается в трубке. — Мы уходим, — говорит инспектор. — Но что произошло? — Кошка вторглась в комнату! — Простите, сэр, но такие мелочи не мешают полиции. Кто вы? — Например, кто? Конечно же, попугай!
Человек пришел в ресторан, подозвал официанта и увидел, что руки у него черные-черные. Он спрашивает: — Слушай, почему у тебя такие черные руки? — Наливай, я тебе скажу. Мужчина заказал вино, налил немного. Официант говорит: — Прихожу я как-то домой и в коридоре вижу два горящих глаза. Достаю пистолет, стреляю, зажигаю лампу, смотрю — там черная кошка. Прихожу на следующий день, вижу в коридоре четыре горящих глаза, стреляю, зажигаю свет, а там две черные кошки. Я прихожу на третий день. — Почему у вас грязные руки? — Я просто не стираю их.
На рынке покупатель спрашивает. — Сто франков. Но вчера вы просили за него только двадцать. — Сегодня она съела попугая!
Разговор в зоомагазине: — У вас есть маленькая акула? — И ради чего? — Я хочу проучить своего кота: сегодня он снова съел всех рыбок в аквариуме.
Объявление: «Меняю крупношерстную собаку с черной мордой на рыжую кошку и кудрявого щенка немецкой породы» Подпись: E.B.N.
Поручик Ржевский говорит на балу. У нас нет денег. — Да? Ну, давайте хотя бы обливать кота пивом.
Вопрос: длинный хвост, глаза горят, а яйца маленькие и грязные. Самый распространенный ответ: дворовая кошка. Правильный ответ: яичный хвост за 80 копеек 🙂
— Холмс, что это за ужасный вой? — Это Ватсон, собака Баскервилей. — Холмс, что это за ужасный рык? — Это Ватсон, кот Баскервилей. — Холмс, что это за жуткая тишина? — А это Ватсон, рыба Баскервилей.
Новый русский жалуется своему другу: — Моя собака такая злая, как только увидит кошку — бросается и разрывается на куски! Не волнуйся, брат, мы все исправим. Друг берет эту собаку за палку, водит ее в зоопарк. И там он помещает его рыло в клетку с тигром. Это кошачья «крыша»!