Разные анекдоты про беременность, поцелуи и изнасилование
Идет дурная красная шапочка по темному лесу, навстречу ей вдруг выскочил страшный серый волк с черным трико на голове, — Пойдем в кусты. — Обязательно ли снимать в трусиках? — Что здесь произошло? Давай пироги, это ограбление!
Анекдот про мальвину и буратино
Первым андроидом был Пиноккио. А поскольку единственный способ для деревянного олуха что-то запомнить — это укоротить свой нос, папа Карло обеспечил ему большой объем памяти.
Первый неудавшийся Пиноккио
Каждую весну папе Карло делали операцию по удалению штифта. Он удалил ему почки!
«Не бейте по почкам!» — кричал пьяный Пиноккио полицейским.
Охота на Буратино
Если рисунок тупой, как дуб: вы потомок Пиноккио.
Пиноккио на таможне
Пиноккио устроился в цирк приручать диких животных и теперь каждый день ходит по грани жизни и смерти, заходя в свою клетку к взбесившемуся и голодному бобру!
Привет всем любознательным и неравнодушным! Наш офис занимается широкоформатной печатью — на самом деле это куча кусков баннерной ткани. Ну, там, чтобы загородить крышу или забор от соседей, это все знают. Разрушение сознания. Я вырезала круг разного диаметра с помощью пресса — попала в люди, мой одноразовый/недельный стенд затуманился под чашку чая — девушки вышли к цветам/саженцам/и.д. Из полосок длиной 2-3 см, которые отрезаются в преддверии летнего сезона, берется фурмастер с краем целлофана на подстилке, чтобы он не порвался. Ну, осенью ковры в машине когда-либо рыбачили и. Короче говоря, не дочитаю — сходил в туалет, посмотрел шедевр. Кто-то нарезал квадраты 15 на 15 и сложил их стопкой под салфеткой. Пробовали с маслом или целлофаном. Я имею в виду, вытирать руки вот так. Поэтому я решил, что люди потеряли чувство реальности.
— Все притворяются!» — кричал дневник, вырываясь из рук папы Карло.
«Это точно поле чудес?» — спросил Пиноккио, заметив знак «Осторожно — мины!».
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
Буратино любил угощать всех березовым соком, который сам же и бросал.
— Пиноккио! Давай искупаемся!»Спасибо, Мальвина, но я боюсь, что утону. «Глупый — Ты деревянный!»Рубль тоже так думал.
«Прежде чем ударить по носу, посмотрите, подумайте. Может быть, ты в буратино» (Танцы).
Буратино в порыве гнева выпил его руку. И, аккуратно отсчитывая кольца года, продавец поднес ему пиво.
Чтобы как-то заинтересовать Пиноккио, Мальвина сделала татуировку в виде камина на интимном месте.
Пиноккио для публикаций
Из-за анатомических особенностей Пиноккио, Мальвине очень нравилась поза 69.
Если бы папа Карло был не плотником, а слесарем, то Терминатор появился бы гораздо раньше.
Мальвине вдруг захотелось поцеловать Буратино. Он поцеловал его дважды — и ослеп на оба глаза!
Пиноккио и Карло
Пиноккио и Чиполлино
— Любите ли вы деревья? — Это первый вопрос, который задал Пиноккио, исследуя Интернет.
Смешные до слез анекдоты про Буратино
На нашем сайте собраны анекдоты про Буратино до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится Мальвина, а Праэле нет? — Потому что сын сделал тебя из Голубой ели!
Мальвина проводит ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? — Нет … — Что это?! Как все прошло? — Как все прошло… без сучка и задоринки.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупать. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — крокодилов много!!! Буратино: — а у меня есть фиги от крокодила!!! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. Пиноккио, сидящий на берегу. Все: — Пиноккио, ты кто? Прыгай в воду, крокодилов нет!!! Пиноккио: — зато полно бобров.
Пиноккио прибегает с улицы и взволнованно сообщает папе Карло: — Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованных бревен!!! — Почему вы так говорите? — И у нее такая щель между ног.
Мальвина, кокетливо лаская Артемона, спрашивает Буратино: — Я тебе нравлюсь? — Да, но, по вашим словам, вы очень запутались.
— Куда вы спешите с этими обугленными головешками? — Мы пожарим барбекю. — Дурак, это же больница! На Буратино ожог.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино. «Мила, по твоему мнению, ты глупа», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, честный мерзавец, но богатый, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак останется на плаву в любой ситуации!
Как-то мы шли по улице к Карлсону, малышу и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Пиноккио: — Смотри, какая классная девчонка! Карлсон: — Мне жаль, что она не вышла из затора! Ребенок: — Ах, если бы она была собакой!
Папа Карло настилает пол из новых свежевыструганных досок. — Ну, типа? спрашивает Буратино, явно гордясь своей работой. «Я даже не знаю, что сказать… очень плоский».
Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, пьет водку. Через несколько часов заходит врач. — Вы папа Карло? — Да. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой из них начать? — Как бы мы ни старались, сколько бы операций ни делали, Пиноккио умер. Папа Карло в ужасе падает обратно в кресло, хватается за сердце и спрашивает: «Доктор, что дальше, нет, хорошие новости?»- У тебя отличное прикрытие, Карло.
Страницы.
Анекдоты про Мальвину
Наш сайт собирает анекдоты про Мальвину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ночью Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать незабываемый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
Мальвина сочетала приятное с дневниковым.
— Пиноккио, ты когда-нибудь жалел, что был деревянным? — Нет, я больше жалел, что Мальвина была хлопком!
«Он все еще продолжает дарить нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила останки Пиноккио в очаг.
Чтобы как-то привлечь внимание Пиноккио, Мальвина нарисовала камин на своем лобке.
Взрослый Буратино спрашивает папу Карло: «Папа, почему я люблю Пьеро, а не Мальвину?» — «Потому что ты сделан из голубой ели!
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. А я? — А утром вас ждет Мирурин!
Мальвина проводит ночь с Пиноккио. Наконец-то это случилось! Утром друзья спрашивают ее: — Ну, расскажи, как все прошло? — Нет … — Что это?! Как все прошло? — Как все прошло… без сучка и задоринки.
Пиноккио вскочил и уткнулся носом в грудь графа Дракулы. Лидер вампиров умер мгновенно. — Я не знала, что ты Аспен!» — воскликнула Мальвина.
— Подбородок!» — сказала Мальвина, целуя Пиноккио.
Анекдоты про Буратино [3]
Буратино нашел червей, а дятлы были выписаны.
«Золотой ключик XXI». Лиса Алиса и кот Базилио снова «развели» Пиноккио — они продали ему деревянный мобильный телефон Пиноккио. А Дуремар поймал пиявку весом 100 граммов в эквиваленте Тортила.
Дедушка Шармана Карло сделал Пиноккио, надеясь согреться в старости.
Буратино спал как резаный.
Пиноккио круто справил свой день рождения! С березовым соком и матрешками …
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Пиноккио. «Мила, я думаю, что ты глупая», — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, честный мерзавец, но богатый, а Пиноккио всегда был беден, как церковная мышь. «Ничего», — отвечает Мальвина с нежностью в голосе. — Но мой дурак в любой ситуации останется на плаву!
Привычка резать нос назло лицу привела Пиноккио в чувство с помощью силы обоняния.
Вчера вечером я прочитал своему восьмилетнему сыну сказку о Пиноккио. Все закончилось в тот момент, когда кот и лиса убедили его пойти и закопать деньги, которые он получил от Карабаса на Чудо-поле. Засыпая, он сказал: «Ну, этот дурак — Пиноккио. Я возвращался домой, отдавал четыре монеты папе Карло, а пятую забирал себе. Хотя нет, вряд ли это произойдет.
В жизни может быть все, — размышляет Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из дневника может выйти мальчик, а из девочки — бревно.
Любовь Флейма к Пиноккио противоречит здравому смыслу. Пожарные.
В суде. Что вы можете сказать в свою защиту? — Ну, «ты должен бороться — вот почему ты борешься», — учила меня черепаха Тортилла. — Знаешь ли ты, Пиноккио, где она провела эти триста лет?
«В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма грибов!».
Буратино отгадывает кроссворд, Мальвина, стараясь привлечь к себе внимание, оглядывается через плечо. — Дорогая, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв — это киска, а не дупло!
«Я спросил Эша, где моя любимая, я спросил Попа», — поет Пьеро. ПИНОККИО: — Ну, ты сам залез в свою задницу со своими вульгарными намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не с тем же лесом!
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. А я? — А утром вас ждет сам Мичурин!
Пиноккио принял ислам и женился на матрешке. © konde13
Папа Карло и Буратино: — Сынок, ты хотел на новый год зверя, разве ты не рад его подарить? «Но я хотел котенка или щенка!» — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Прах Пиноккио не предан земле, он помещен в голову Винни-Пуха.
Печка с большим теплом вспоминала Буратино.
Мальвина, пьяная в хлам, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! Вы повесили нос?
С детства Пиноккио боялся прививок, особенно после того, как его засосало в ветку баобаба.
Через несколько месяцев, после того как Пиноккио сел на диету, он стал похож на спичку.
— Ну, сука, разве я не ожидал? — Буратино сказал Карабасу Барабасу, что он выиграл президентские выборы в стране дураков. c) ishstyle.livejournal.com
Артемон не любил Пиноккио, так как видел в нем неслыханное для Конуры.
Чтобы не замерзнуть, Пиноккио научился зимой расти во мху.
«Природу не обманешь», — с горечью подумал Пиноккио после брачной ночи с Мальвиной, — «ее каждый — так что дневник у меня все-таки есть».
На самом деле Пиноккио женился не на Мальвине, а на тортилле. Потому что молодость — это одно, а триста лет опыта — совсем другое.
Правоохранительным органам было трудно наказать Пиноккио, потому что, попав в засаду, он буквально расцвел.
Однажды Пиноккио нашел жука и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!».
Карабас Барабас два месяца не мог усидеть на месте, потому что Буратино однажды сказал Буратино, что даст ему золотой ключик только после того, как поцелует его в задницу.
Лучшим средством для похудения Пиноккио всегда были обломки папы Карло.
Безрассудство культуры постоянно нуждается в новом Пиноккио.
Исследователя грызут и сразу же отделяют от Пиноккио. Роберт Куперман, Бруклин
«Никто из вас не будет работать не по правилам. Разве что скалкой!» — насмехался над Пиноккио пьяный папа Карло.
«Ты должен срочно сменить этот шкаф, Карло, на что-то более полярное». «Посмотри на эту ужасную сырость, — бормотал Буратино по утрам, соскребая со щек свежие побеги молодых листьев рубашки. © LiveInternet.ru/users/greh
— Пиноккио, ты когда-нибудь жалел, что был деревянным? — Нет, я больше жалел, что Мальвина была хлопком!
КВН «Малая земля» Май (Москва) http://www.amik.ru/?page=jokes&part=2&sid=1018&gid=12222
Песня о любви: береза слева, брось Осина! Не повезло женщинам мужчины Пиноккио.
Через нос, сказала Мальвина, целуя Пиноккио.
Папа Карло: — Пиноккио, если ты еще раз будешь болтаться у ворот, я тебя убью!
Об объявлении: Кот Базилио и Лиса Алиса — независимые консультанты по инвестиционному проекту «Буратино».
PINOCCHIO MUMU: — В трудные времена держи меня, не пропадешь!
Папа Карло запер Пиноккио и Мальвину одних в чулане, чтобы заготовить дрова на зиму. Кардинал в тени
Опытный дятел спасет Пиноккио от запора.
Могила Пиноккио найдена
Не так давно американские археологи проводили раскопки в этом районе, на кладбище, где был похоронен Карло Коллоди, создатель сказки о деревянном человечке Пиноккио (наш Алексей Толстой элегантно усыновил его под именем Пиноккио). Недалеко от его могилы под небольшой каменной плитой покоится прах человека по имени Пиноккио Санчес. Когда он пошутил по поводу забавного совпадения, археологи подумали: «Что это было? Кроме того, некто Санчес оказался почти современником Лоренцини-Кул. И. решил провести эксгумацию. Экспертиза дала ошеломляющие результаты: Пиноккио мастерски изготовил деревянные протезы конечностей и деревянную вставку для носа. А на одном из протезов были стигматы мастера — «Карло Бестульджи». Потрясенные археологи поспешили перенести архивы и церковные записи. И они узнали: в семье Санчевых родился мальчик в 1760 г. Шли годы, он рос, но никак не взрослел. Поэтому он остался карликом. В возрасте 18 лет он ушел воевать на войну, а через 15 лет вернулся полным сакатом. Однако мастер золотые руки Карло сделал его искусным в протезировании, и Пиноккио начал свою карьеру на ярмарке, показывая фокусы и демонстрируя свое деревянное тело как диковинку. Именно здесь, на ярмарке, он нашел свою смерть, сломав себя во время демонстрации трюка. Так что верьте после сказок!
Анекдоты про Буратино, стр. 3
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо возвращал полено.
После того как Пиноккио взял в руки губку, в доме папы Карло не переводился великолепный завтрак.
Пьеро делится новостями с Мальвиной. «Ты слышал, что Пиноккио умер?» «Не может быть! Как это произошло? — Да, этот идиот Дуремар сказал Николаю Валуеву перед боем, что надо постучать по дереву на удачу…
Буратино решил как-то поиздеваться над Герасимом. Он надел собачью шкуру, забрался на край лодки и начал кричать дурным голосом: «Тони! Утопи меня!
Папа Карло пожаловался Джузеппе: — Что-то Пиноккио совсем расцвел. — Ну, что поделаешь — весна …
Пиноккио приходит в школу с поленом. Учитель спрашивает в недоумении. Вы позвонили родителям в школу. Так что вот они.
Буратино пришел в синагогу и сказал: «Сделайте мне пилу…».
Научное имя Пиноккио — антропоморфный дендромутант.
Внимание! Сегодня Пиноккио был доставлен в больницу в тяжелом состоянии в отделение интенсивной терапии. Срочно требуется переливание крови — березовый сок 3 группы, резус-положительный.
Мальвина одним глазом любовалась закатом и вспоминала тот роковой поцелуй Пиноккио!
— Продам Буратино, детское твердое дерево, необрезной …
Когда Пиноккио узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял дрель и стал сверлить.
Напрасно Пиноккио кричал на топор…
Пьеро Мальвину несет на руках и поет: — Мальвина, невеста моя, пропала… Пиноккио встречает его: — Что ты, Пьеро, почему пропал, вот она в твоих руках?! «Да, ты почувствовал ее запах?».
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, вырезать из него Пиноккио и построить из остатков древесины дом.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про Мальвину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Мальвину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка парит сверху на Гене, Малыш летит сверху на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: — Надо же, у всех любовь как любовь, а я…
Сицилия. Палермо. Сауна. Каникулы для пары мелких бандитов. Вино, фрукты. Дежурный знакомит с несколькими проститутками. Один из братьев. Но на самом деле? — Джульетта и Мальвина…
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть одним глазом на звезды и вспоминать первый поцелуй, который подарил ей Пиноккио.
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: — Мальвина исчезла! — Как она исчезла? Она в твоих объятиях!
Пиноккио приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел быть с ней… Как бы тебе сказать… — Я понимаю, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучки, аккуратно прибил, где нужно, взял наждачную бумагу, почистил. Он сдул пыль. Ну, она, Мальвина! Давай — еще лучше с наждачной бумагой!
— Пиноккио! Пойдем купаться! — Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть. — Дурак, ты сделан из дерева! — Рубль тоже так думал…
Да, кто-то небрежно обращался с рубанком, подумал Пиноккио, подглядывая за моющейся Мальвиной.
Друзья спрашивают Мальвину: — Как прошла ночь медового месяца с Буратино? — Ачумет! Он вытаскивал осколки всю ночь.
Пиноккио подходит к папе Карло и говорит: — Папа, дай мне гвоздику. — Что, влюблен в Мальвину? — Ну, папа, подари мне гвоздику. — Неужели все с Мальвиной настолько серьезно? — Папа, дай мне гвоздику, я хочу писать!
Буратино спрашивает папу Карло: — Почему мне нравится Мальвина, а Праэле нет? — Потому что сын сделал тебя из Голубой ели!
Анекдоты про Буратино, стр. 2
Пиноккио посещал папу Карло только летом. Зимой он боялся — часто не хватало дров.
Пиноккио пожаловался папе Карло. У меня запор! — Тяни колокол!
Пиноккио сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и повесил колесо. И мы отправляемся…
— Ну, теперь у него наконец-то будет сын!» — думал Буратино, нежно поглаживая живот очередной матрёшки.
Лиса Алиса и кот Базилио вытрясли из Пиноккио 5 золотых монет и вместо того, чтобы бросить их в пруд Тортиллы, закопали прямо на поле чудес. Это оказался чистый курган. Алиса придумывает, как разделить деньги, а Базилио не может дождаться, чтобы пописать. Не раздумывая, он начал «поливать» могилу Пиноккио. Тут же получает по затылку костылем: — Ты что, с ума сошел? — А в чем дело, ты не можешь пописать? — Нужно думать своей головой! Вы вдруг повзрослеете?
Мальвина, пьяная в стельку, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! Почему ты повесил нос?
Папа Карло точно знал, что главное в воспитании детей — не переусердствовать и не наломать дров!
Первым андроидом был Пиноккио. А поскольку единственный способ для деревянного олуха что-то запомнить — это укоротить свой нос, папа Карло обеспечил ему большой объем памяти.
Пиноккио часто гулял в осеннем лесу и смотрел, как падают листья с берез и осин. Дело не в том, что в душе он был поэтом-песенником — ему больше нравился стриптиз…
Папа Карло Буратино и Мальвина спрятались в комоде, чтобы подготовить дрова к зиме!
Водка «Буратино» — ощущение жжения.
Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и мастурбирует. Он подбегает к нему, как будто собирается ударить по голове: «Я же говорил тебе, деревянный барабанщик — не тяни! Вы сожжете себя и сожжете дом!
Пиноккио приходит к папе Карло и говорит: — Папа Карло, просверли мне дырку в заднице! — Зачем? — Я влюбилась в арлекина…
Вторую неделю Пиноккио сидел лицом на север. Он отпустил свою бороду.
Песня о любви: Березовый слепок, осиновый слепок! Пиноккио не везет с женщинами.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Буратино, стр. 8
В юности Пиноккио курил, как и все остальные, но папа Карло всегда обжигал ему нос.
Вот едет автобус, полный Пиноккио. Затем резкий поворот, водитель резко ударил по тормозам, и все «Пиноккио» уткнулись носами в пол. Ну, один из них едва высунул нос с головой и кричит, как подкошенный козел: — Езжай, козел, осторожнее, ты не дрова везешь!
Этого не должно быть. Если полено попадет в руки Страдивари, Пиноккио может стать первой скрипкой.
В поисках внутреннего Пиноккио…
Весна. У всех есть гормоны. Только буратино зеленеет и пускает корни.
Мальвина беременеет, приходит счастливый папа Карло с бутылкой вина — папа, я не могу. — Ничего, один глоток не повредит». Девять месяцев спустя Пиноккио врывается в чулан папы Карло и дает папе пощечину. — Один глоток не повредит (снова сосет), один глоток не повредит! Пудель родился!
Подросший Пиноккио спрашивает папу Карло: — Папа, почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина? «Потому что ты сделан из голубой ели!».
История Мальвины еще раз доказала, что женщина может легко влюбиться в мужчину, пусть и с деревянной головой, но с золотым ключиком.
Мальвина обвиняет Пиноккио в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
Папа Карло! Папа Карло, сколько мне лет?» — спросил Пиноккио. «А теперь давайте посчитаем, сколько у него колец!» — сказал папа Карло и с этими словами перерезал Пиноккио позвоночник.
«Наконец-то и я посадила дерево», — подумала Мальвина, запирая Пиноккио в чулан …
Пиноккио был шизофреником. Он боялся дятлов!
Пьеро приходит к Пиноккио и Артемону и говорит: «Мальвина ушла! Она в твоих объятиях! И ты чувствуешь ее запах!
— Пиноккио, ты когда-нибудь жалел о том, что сделан из дерева? — Нет, мне было больше жаль, что Мальвина была ватой!
Пиноккио был особенно незаменим на позиции 69.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про Буратино, стр. 9
Пиноккио не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и стал сверлить!
Пиноккио разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. — Дорогая, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв — это н*зда, а не дупло!
Мальвина была похожа на открытую книгу Пиноккио. Когда они поцеловались, он зачитал ее до дыр.
Полицейский Буратино посадил его в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Все, что нам нужно сделать, это вырастить сына и построить дом».
Пиноккио подошел к Мальвине и спросил ее: «Мальвина, скажи мне, хороший ли я человек? — Тогда почему бы мне не утопиться?
Папа Карло заготовил на зиму березовый сок, дав Пиноккио мочегонное …
Пиноккио приходит к папе Карло: — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что. — Просверлил дырку в заднице!
Жила-была Мальвина. После встречи с Пиноккио она внезапно полюбила упражнения с брусьями.
Сидит папа Карло и делает из бревна своего сына. Он говорит себе: «Не сделать ли мне это еще?». Он вырезал целую армию пиноккио, погрузил их в грузовик и отвез на рынок, чтобы продать. И тут голос сзади: «Осторожнее, папа, ты же не дрова таскаешь!
Когда дверь тюрьмы закрылась за Пиноккио, прокурор снял шляпу и сказал: «Наконец-то я посадил дерево!».
Однажды я купил Пиноккио гитару и сказал: «Леля, какой у тебя пупок!».
Пиноккио пришел к папе Карло: «Папа, я встретил Мальвину! — Как это? Сделай меня сукой! Карло сделал сучок для своего сына. Пиноккио ушел и вскоре вернулся. — Ну, сынок, Мальвина счастлива? — И зачем мне Мальвина, у меня есть наждак!
Школа в стране дураков. Учитель: — Сегодня мы будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет врача. А я? «А сам Мичурин ждет тебя с самого утра!»
«Папа Карло, у меня что-то с почками», — жаловался Пиноккио, нервно попивая воду.
Папа Карло приходит домой с работы и спрашивает у жены: «Где Пиноккио? — В зале. Ты снова повесил его пиджак!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Просто анекдот : humus — LiveJournal
Папа Карло осмотрел туловище. Положение плода снова было неправильным.
Пиноккио спросил папу Карло: — Папа Карло, сколько мне лет? — Теперь мы будем резать и считать!
«Он и сейчас дарит нам тепло», — вздохнула Мальвина и бросила кусочки Пиноккио в очаг.
Папа Карло закрыл Пиноккио и Мальвину в сарае, чтобы заготовить дрова на зиму.
Папа Карло точно знал, что главное в воспитании детей — не переусердствовать и не наломать дров!
Папа Карло посадил его на дерево, вырастил из дерева сына и построил из сына дом. Это мужчина!
Буратино часто смеялся над Герасимом. Он надевает собачью шкуру, ныряет в лодку, разваливается на корме и кричит: — Ну, топи, давай, топи, глупая собака!
Мальвина пыталась оставить Пиноккио, но Артемон все равно вернул его.
— «Выше голову!» — сказала Мальвина, целуя Пиноккио.
«В жизни может случиться все, что угодно, — размышлял Пиноккио после брачной ночи с Мальвиной, — мальчик может произойти от оболтуса, а оболтус от девочки.
Пиноккио, пойманный полицией, ломается на первом же допросе.
Пиноккио подходит к железнодорожному полотну, смотрит на деревянные шпалы и грустно говорит: «Эх, сколько наших людей погибло…».
В год сбора урожая папа Карло собрал у Буратино полведра грибов.
Каждую весну папа Карло оперировал Пиноккио — удалял ему почки.
Карабас Барабас не мог сидеть два месяца, потому что Буратино однажды сказал Буратино, что даст ему золотой ключик только после того, как поцелует его в задницу.
Папа Карло: — Пиноккио, сынок, открой рот, закрой глаза. Пиноккио открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (кричит, как на базаре): — Птичий домик, купи птичий домик!
Пиноккио решил отправиться на Кавказ, услышав от кого-то, что там он сможет завести семью.
Когда Пиноккио сильно разогнался, он крикнул Артемону «Апорт!», и пудель привел его домой.
Вопрос армянскому радио. — Как Пиноккио должен быть политкорректным? — Дендропороссиец.
Однажды Пиноккио нашел жука и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!».
Умелый дятел спас Пиноккио от запора.
Буратино приходит к папе Карло и причитает: «Почему, почему, почему ты так поступил со мной? — Что, Пиноккио? — Нет, сука! Нет, сука!
Вторую неделю Пиноккио сидел на юге. Он вырастил лодку.
Умирал папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас, он был любознателен: «Открой мне перед смертью секрет, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без всякой прибыли?». Папа Карло с последним выдохом: — W i-fi.
Анекдоты про Буратино, стр. 6
Папа Карло и Буратино: «Сынок, ты же хотел зверя на новый год, разве ты не рад подарить? — Но я хотел котенка или щенка… — Ну, не все дети получают именно то, что хотели! — Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
Надпись на бутылке.
Буратино приходит к папе Карло: — Папа, мы с Мальвиной давно встречаемся. Я бы хотел… как бы это сказать… — Я понимаю, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучок, аккуратно прибил его, когда надо, взял наждачную бумагу, зачистил. Пыльные Блохи: — Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине! — Слушай, батька! Ну, это, Мальвина! Давайте будем лучше с наждачной бумагой!
«Но только папа Карло Поллен вверх ногами, все могло бы быть иначе», — грустила Мальвина и смотрела на длинный нос Пиноккио.
Буратино, перелистывая журнал «Гламур»: — Папа, что отслаивается? «Обойди Рубанк, сынок — я покажу тебе, что отслаивается».
После смерти Пиноккио завещал разрезать его тело на спички.
Папа Карло из канализации вылезает. Ну, все в ажуре! Здесь нет места для жизни — одни глаза торчат. Он вылез и говорит: — Ну, погоди, маленький засранец, ты пойдешь домой… Я покажу тебе подземный ключ… и тайный ход на Поле Чудес….
«Вы слышали, что Мальвина бросила Пьеро и вышла замуж за Буратино?» «И что же вы нашли в этом деревянном блоке?» — Ну, не скажи — сразу нового мужа и новую мебель…
Карабас Барабас два месяца не мог усидеть на месте, потому что Буратино однажды сказал Буратино, что даст ему золотой ключик только после того, как поцелует его в задницу.
Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупать. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: — Там много крокодилов! ПИНОККИО: — А мне плевать на крокодила! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. На берегу сидит Буратино. Все: — Пиноккио, кто ты? Пиноккио: — зато полно бобра!
— Вчера я встретил папу Карло. Так грустно. — И что с ним случилось? — Да, вместо бочкового органа они подсунули мясорубку… и он посадил на нее обезьяну.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное средство.
Переселенный буратино сладко спал под рубашкой …
Папа Карло умирает, на смертном одре Карабас-Барабас заискивает: «Открой мне перед смертью секрет, старик, как тебе удалось управлять деревянной куклой без прибыли?». Папа Карло, с последним вздохом: -wi-fi …
Пиноккио устроился в цирк приручать диких животных и теперь каждый день ходит по грани жизни и смерти, заходя в свою клетку к взбесившемуся и голодному бобру!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdot-pro-malvinu-i-buratino.html