Ржачные анекдоты про животных

Идет заяц по лесу, подходит к нему медведь и говорит: — Заяц, покажу тебе вертолет? — И каково оно? — и вы закрываете глаза! Заяц закрывает глаза, медведь складывает уши и дает волю — Заяц течет, падает, обижается и дает листья. Через две недели заяц подходит к медведю и говорит: — Я покажу медведю, что он чувствует вертолет? — (улыбаясь) ну, показывай! — и вы закрываете глаза! Медведь закрывает глаза, кролик с лопатой на зубах у самок. У медведя выпали все зубы! Он говорит: — Скрип, ты SHO офис?! — но регулировать винт было не нужно!

В кабинете рингмейстера раздается звонок: — Здравствуйте, я вас слушаю. — Вам нужна говорящая лошадь? Директор злобно бросил трубку. Через несколько минут снова звонок: — Спрашиваю: вам нужна болотная лошадь? #8212; Йо мама! Тебе нечем заняться. И снова звонит телефон. Через несколько минут снова звонок: — слышишь урода, думаешь, только копыто подобрать.

Посетитель обращается к директору зоопарка: — Ваш тигр кусает что-то неестественное и постоянно? — Видите ли, тигр заболел, и мы поменяли шкуру сторожевого тигра. — Почему он кусается? — Так что второй тигр в клетке — действительно.

Жена говорит мужу: — Наконец-то я приучила кота ходить в туалет с газетой! — Пока не прочитал …

Разговаривают две охотничьи собаки: — Завтра идем с хозяином в лес гулять, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяева, склеротики, забыли дома патроны. Ну, я перееду его, как отбросы! — Какой ты смелый! Она подошла к животному! — да, какие животные?! Она подошла к хозяину, обняла его лапой и крикнула « Беги, Моран! »

Кролик заходит в магазин. И это волк — Продавец. Зеленый: — Что такое Какава? Волк: — Какавы нет. На следующий день заяц приходит снова: — что такое какава? Волк: — Какавы нет, говорят! На третий день заяц приходит снова и спрашивает: — Что такое Какава? Волк растерялся и говорит: — слушай с косой, если еще раз спросишь про Какаву, схвачу за уши и прибью гвоздями к стене. На следующий день заяц приходит снова: — есть ли гвозди? Волк: — Нет. Грин: — а Какава?

Горилла сбежала из зоопарка. Они сделали объявление о поиске компенсации. Утром мужчина выходит на балкон и видит — на дереве сидит горилла. Мужчина набирает номер телефона и говорит, что на дереве перед его домом сидит горилла, чтобы он пошел и взял ее. Через две минуты приходит другой человек с ружьем и очень маленькой собакой. — Ну, парень, ты получишь награду, но сначала ты должен мне немного помочь. План заключается в следующем: Я лягу на дерево, потрясу его, горилла упадет, вы потушите Альбериха. Альберих — будучи служебной собакой, она тут же выхватывает горилку из яйца, я ее подслащиваю и добавляю. Вы все поняли? — Да, я все понял. Просто объясните — зачем вам нужен пистолет? — ну, почему же? Первый раз я падаю с дерева — стреляйте в альбертика!

Заяц, лиса, волк и медведь едут в купе. Заяц ставит мелодию на гитару и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, на двух машинах»; Лиса не выдержала: — Кролик! Прекрати, или я оторву себе голову! — Давай оставим вопрос о банках, если ты такой смелый! — отвечает Грин. Результат. Назад — Фокс обижен и молчит. И снова Грин: — мы едем на двух машинах, едем, едем. Тогда волк не выдержал. То же самое произошло с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдержал: — Ну, коса! Вы можете говорить и разговаривать со мной? Лиса: — Миша! Не уходи, в вагонах двое!

Медведь в лесу подчеркнул это слово словами: — Кто переступит черту, того едят или трахают! Все животные взяли на заметку … Свиньи, заметьте, случайно зашли в запретную зону … Крики, вопли, звуки ударов. Все боится. Через некоторое время кабан в мыле выходит с поднятым хвостом и ошалелыми глазами. Все: — ну, что он тебе сделал. — ..O I … — Я поел.

Мужчина заблудился в лесу зимой. Идет и плачет: — Помогите, спасите, AU … он чувствует, как кто-то касается его плеча. Повернувшись, медведь выползает из пещеры: — Почему ты не можешь заснуть? — Я могу заблудиться. — И что ты кричишь? — да, возможно, кто-то прислушается. — ну, я слышал, стало легче?

Сидят три собаки — овчарка, боксер и мастиф, разговаривают с кулером. Пастух: — Этот шрам от кошки, Был перелом на лапах, но это шрам от дворняги. Боксер: — Вы видите шрам на спине? Пошел к брату и брату, еле выжил, хвост обычно отрублен, а уши на тряпках — я дрался с пятью котами!!! Мастиф спокойно начинает втягивать когтями кожу на животе. Он рисует, рисует, рисует, рисует, рисует… И, наконец, пробивает дыру. Боксер уважает: — впечатляет, мяч. Great Dane: — No ass …;

Белка провела ночь с жирафом. Подруги спрашивают его: — Как хорошо? — О, девочка, устала. Всю ночь: бежать, чтобы поцеловать тебя, а потом бежать, чтобы сдаться.

Одна корова говорит другой: — это просто какая-то пандемия: куда ни глянь — то одна корова бешеная, то другая … — ничего, — успокаивает его друг, — только бы это, дак, не дошло …

В прошлые выходные я думал, что все — я брошу пить. И все потому, что я просыпаюсь утром и вижу своего кота с сигаретой в зубах! Он смотрит прямо на меня и зажимает сигарету в зубах, как « нет света? » Мне было так ясно, что я даже полез в карман джинсов за зажигалкой. Но оказалось, что эти двое соседей по общежитию, когда утром курили, нашли на балконе валерьянку, обмакнули в нее сигарету с фильтром и дали поиграть кошке… Подонок!

Зашел ежик в магазин и спрашивает: — « У вас есть сметана? » Они ему отвечают: — « Да, приходите на скамейку и.#8230;» Ежик: — « У меня его нет, может ты найдешь, найдешь? » Полчаса они искали банку со всем магазином, нашли, налили в нее сметаны и дали ежику. Ежик берет банк, расплачивается и … база оказывается на стене. Продавец: — « Ежик, сука, зачем ты сорвал банк? Мы искали его долгое время и#8230;» — « это МЫ, ежики, загадочные животные и.#8230;»

Кролик Волк спрашивает: — Что ты читаешь, Сенс? Книга о логике. — И на что это похоже? — Ну, смотрите — вы курите, значит, вы пьете. Когда ты пьешь, ты гуляешь с женщинами. Оказалось — женщина. Понимаете? — Поймите. Дайте мне почитать! Волк сидит на пне и читает. Появляется медведь: — Волк, что ты читаешь? Книга о логике. — И как это? — Ну, смотри: ты куришь? — Нет. — Значит, импотент.

Стадо кабанов бежит по лесу, вдруг выползает из пьяного зеленого куста и кричит: — Сало, стоять! Дикие кабаны, конечно, останавливаются. Заяц Иков снова кричит: — Сало, беги! Так продолжается всю неделю, пока кабаны не устанут. Они решили обратиться за помощью к волку. — Заяц нас вытащил, помоги нам! — Да, без проблем, я побегу с вами! — сказал волк. Идут они вместе, а тут заяц: — Сало, стой! Выходит волк из стаи и говорит: — Ты что, кролик, совсем с ума сошел? Грин: — а кто вы? Волк: — кто я? Я — ваша проблема! Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова кричит: — Сало, беги! Проблема, вставай!

Пятачок заходит в магазин и спрашивает: — Извините, какие у вас подушки? — Из пуха. — Ах, Винни, Винни …

Мы решили отпустить Волка, Кролика и Хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Я бы назвал себя братом voi. Кролик: — Я-брат Зуи. Хомяк тяжело вздохнул и сказал: — И мне здесь будет лучше.

На самом деле Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума …

Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: — Ну, пошли! — Ушел. Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с исцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают: — Ну, что? — Но кто знал, что он будет ходить по крыжовнику?

Я взял куриное яичко весом 5 кг. Приехал корреспондент и показывает Курицу: — Как вам работается? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Нарисуйте яичко весом 7 килограммов! Он распознает на члене: — Как это работает для вас? — Секрет. — Ваши намерения на будущее? — Лицо страуса!

Как обманчива природа, сказал ежик, спускаясь с кактуса.

Идет заяц по лесу, видит — плачет овца. — Кто тебя обидел? Да, я ему сейчас рот порву! — Иноолк сражается! — а-а-а, волк … что ж, наши седины не пройдут даром.

На пне сидит человек и что-то пишет. Винни-пух склонен спросить: — « что ты пишешь патч » Пятачок (взволнованно, не поднимая глаз): — « Я пишу оперу, … о США» — да, ты ШО! Опера! Вы собираетесь писать обо мне? — Я напишу. — А вы будете писать про IAS задницу? — Я напишу. — А про кролика? — Опера попросила всех написать …

Три кошки, какая из них самая ленивая. Говорят: — вчера хозяйка налила молоко в блюдце. И я смотрю на него, и мне так хочется молока, но возникает лень! Так голодными и остались … второй говорит: — а вчера хозяйка принесла молодого кота. Киска очень красивая, сексуальная, я так хотел ее! И вставать в лом … третий спрашивает: — Ты слышал крики прошлой ночью? Вы отвечаете: — да, слышал их, не мог заснуть. И что произошло? — да, я сидел на своем яйце. Ну, это было больно! И лениться …

Мужчина приходит в зоомагазин за белыми мышами для своего удава-констриктора. Видит — клетку с попугаем, ну, он пришел посмотреть. Попугай: — ширррринка ррстрирована! Мужчина краснеет, отворачивается, чтобы застегнуть пуговицы. — Брук в яме! Парень краснеет еще больше, пытается прикрыть задницу рукой. — Наконечник открыт! Мужчина нагибается, чтобы завязать его. — Ты взорвал его! Один, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из крысиной клетки: — невиновный, как всегда с нами.

— вы ничто, вы созданы с единственной целью —. Служи мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и всю твою расу! — Котенок, котенок, что ты ешь? Хотите что-нибудь поесть? Иди ко мне, кис-кис…

Каким-то образом волк и кролик сделали СВАДЬБУ. Слушать — приходят охотники, косяк быстро прячется и исчезает. Они вернутся через несколько минут, но пробки нет. Давайте посмотрим. Встретили лису, спрашивают: — Лиса, ты видела прибавление? — Нет, не видел. Давайте двигаться дальше. Встречают медведя, спрашивают его: — Не видел ли ты здесь прибавления? — Нет, не видел. Наблюдение — летающая сова. Спросите: — Сова, ты видела здесь дополнение? — Нет, я ничего не знаю, ничего не видел и вообще бью себя палками, не могу сесть!

Мужчина подходит к бару и заказывает стакан водки. Как раз перед тем, как пить, прибежала маленькая обезьянка и намочила свою маленькую киску в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Закажите еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: — Эй, почему обезьяна мочит киску в стакане? — Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех. Мужчина подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: — Почему обезьяна мочит киску в стакане? -$100 жаба давит человека, но любопытство побеждает и дает пианисту сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: Почему обезьяна мочит кота в банке.

—: один дома. Я хожу в детский сад. Кошка прыгает вокруг. Уголком глаза я увидел, что она лежит на кукольной кровати. Поворачиваюсь — а он смотрит на меня круглыми глазами и очень патетично говорит: Я хочу есть… — : Черт, я вспотел от ужаса в первые несколько секунд, пока не понял, что он прыгнул на говорящую куклу. — : и, наконец, выбрала наиболее подходящее из 10 предложений, которые она произносит. Я пошел и нарезал для нее мяса…

В московском зоопарке кролика бросили в клетку со львом на съедение. Никто не понимал, что там происходит, но лев никогда не испытывал такого стыда.

— Вы знаете, моя собака совершенно ленивая! — Что ты говоришь? Что это такое? — Ну, как же. Она принесла ремень, чтобы развернуться, но теперь — ключи от машины!

Даже гепард не может обогнать собаку, которая пять лет прожила возле шашлычной.

Кот схватил мышь и спросил: — Ты хочешь жить? Крыса с испуганными глазами: — С кем? — Гм … Шоу * WA , я собирался поесть!

Жадная гусеница попала в яблоко и укусила себя за задницу.

Кролик жалуется медведю: — Черт, волк бежит и каждый раз просит 100 долларов. Медведь и говорит: — а когда вы в следующий раз спросите его: — Волк, где твоя панама? Волк снова пришел к зайцу за деньгами, а заяц спрашивает: — Волк, где твоя панама? Такого: — нет ни одного! Медведь заходит за угол и насильно надевает ему на голову походную дыню, говоря: — а вот твоя панама! Когда он вернется, спросите, где его часы. Волк провел месяц в больнице, выздоровел и вернулся к кролику: — Ну, косой, молись! Кролик: — Волк, где твои часы? Тот: — и вот, на руке! За углом медведь с походной дыней на голове: — а вот и ваша Панама!

Продажа хамелеонов. Красный. Не голубой! Не зеленый!!! Круто, черт возьми. Нет, я не продаю.

Источник: https://www.anekdotor.ru/rzhachnye-anekdoty-pro-zhivotnyh

Top