Анекдоты про русского немца чукчу
После того как чукчи спросили:
Анекдоты про русского, немца и американца
Сборник самых смешных анекдотов про русских, немцев и американцев. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
ЕС и США призывают своих граждан отказаться от шуток о русском, немецком и американском.
Известная авиакомпания нанимает пилота. На это место претендуют немецкие, американские и русские. Директор компании спрашивает немца: — Вы давно летаете? — 3 года. — И сколько бы вы хотели получить? — Три тысячи. Тысяча — мне, тысяча — жене, тысяча — на страховку. Он спрашивает американца: — Как давно вы летаете? — Шесть лет. — И сколько бы вы хотели получить? — Шесть тысяч. Два — мне, два — жене, два — для страховки. Он спрашивает русского: — Вы давно летаете? -Послушай, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч. -?! — И, типа: три мне, три тебе… Директор авиакомпании был совершенно ошеломлен: — Остановись, и кто полетит? — Как кто-то — немец, он согласен на троих!
В чистилище попадают три человека: русский, американец и немец. Бог говорит им: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, которое попадет в рай? Американец позвонил — триллион, Бог сказал — я знаю и послал его в ад. Немец позвонил — миллиард, Бог сказал — я это тоже знаю — и отправил его тоже в ад. Русский подумал и сказал — До*мены! Бог удивился: — Я не знаю такого числа! Сколько это стоит? Русский ответил: — А вы спросите, какой выключатель на железной дороге. Бог исполнил свое обещание — послал русского на небо, а сам превратился в человека и спустился на землю. Нашел выключатель, появляется и спрашивает: — Слушай, мужик, а сколько стоит — то*мен? Коммутатор задумался и сказал: — Видите рельсы? Бог: — Понятно! Коммутатор: — Вы видите спальни? Бог: — Понятно! Переключатель: — Вот так и считайте спальни, как на х*е! Так что это только половина!
Они схватили марсиан, германцев, немцев и русских. Они обещали выпустить такую, которая за ночь сожжет 10-литровую бутылку «Водары». Остальные будут съедены. Все были заперты в отдельной комнате. На следующее утро американец застрял — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь выливал за дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не принес горя.
Немец, американец и русский упали на необитаемый остров. Остров был голым, никакой растительности, никаких животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает ему руку — они ели на завтрак. В полдень американец берет нож и отрезает себе ногу — он ест. Вечером все хотят есть. Русский убирает ширинку в ножны, достает свою «Балду». Немец радостно: — Ммм, какая колбаса! Русский ему отвечает: — Какая еще колбаса? О йогурте и сне.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил банку кока-колы в колодец, и из колодца вылетели две банки. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два башмака басти полетели обратно. Немец был американцем: — У русского снова возникли проблемы с кодировкой.
Самолет разбился. Выжившие американцы, немцы и русские. Вождь аборигенов поймал их и приказал: — Кто покажет мне бузу, того я отпущу с миром, кто не покажет — мы их съедим. Американец достал из самолета виски, кубинские сигары, позвал женщину, руководитель говорит: — Ну, что тут у вас за кайф? Я делаю это каждый день! Управлял американцем. Немец достал ноутбук с борта самолета, показал лидера игры, скорость интернета, прочие мелочи. Лидер говорит: — Ну, и что здесь такого? У нас есть шаманы и даже быстрее, и игры каждый день… мы ели немецкую еду. Россиянин взял из самолета банку пива. Лидер выпил, спрашивает: — Ну, что тут у вас? Русский: — Подождите, это еще не все! Я достал еще две банки пива. Лидер пил. — Ну, и что здесь происходит? — Да, подождите минутку! Вы будете в восторге! Русский принес еще две банки водки, лидер выпил, сказал: — А в чем здесь кайф? — Ну, подождите минутку! Выпейте эту маленькую бутылочку минеральной воды! Он не подходит на роль лидера, но прилагает некоторые усилия. Он встает, идет в кусты, мочится и говорит: — О-о-о, Кааааффеф.
Американцы, немцы и русские попали в ад. — Американский — Какой здесь ужас! — Немецкий — Какой здесь кошмар! — Русский — Да, действительно дерьмо, но не хуже, чем в нашем санатории…
Конкурс «Кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Первый американец! Он будет пить виски. Раз … два … пять … десять … вот так! Американский спортсмен сломался! — Второй немец! Он будет пить пиво по бокалам. Раз … два … пять … десять … пятнадцать … вот так! Он сломался, сломался немецкий спортсмен! — Теперь русский! Он пьет водку ведрами. Раз … два … пять … десять … двадцать … тридцать … все, сломано! Российский спортсмен разбил ведро!
В бар заходят американец, немец и русский. — Убирайтесь отсюда! Бармен тут же вскрикнул.
-Если вам нужно что-то сделать, позвоните китайцам. -Если вам нужно сделать что-то невозможное, позвоните русским. — Если вам нужно сделать какую-то работу, позвоните немцам. — А американцы? — Но американцев не нужно звать — они приходят сами.
Мы приехали на необитаемый остров: немец, американец и русский. Они сделали сеть, поймали золотую рыбку. Рыба говорит: — Отпусти, и я исполню три желания каждого. Немец говорит: — Я хочу счет в банке, «Мерседес» и чтобы меня вернули домой. Американец говорит: — Я хочу большой дом, чтобы моя жена была верной и возвращала меня домой. А русский говорит: — Я хочу ящик водки, ящик закуски и чтобы все мои друзья вернулись!
Приходят к царю жениться на принцессе русский, немец и американец. Царь говорит им: — Вот вам собака и мешок печенья. Кто больше научит собаку за месяц и отдаст принцессу. Через месяц они снова приходят к королю. Они едят тощего немца и толстого пса. Царь спрашивает его: — Ну, чему научила собака? Немец говорит: — Садитесь, лжецы. Англичанин и его собака выходят, король спрашивает: — Чему научила собака? Американец говорит: — Сядь, ляг, апорт, рядом. Выходят толстый русский и худая собака. Царь спрашивает его: — Чему ты научился? Русский поворачивается к собаке и говорит: — Рекс, голос! — Вань, дай мне сухарик, а?
Собраны русские, немецкие, американские сборники. Им было дано задание: выпить банку водки, пойти в лес пожать лапу медведю, а ты *лишь чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил банку водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, пошел в лес. Все избитые приходят, жить негде. Он говорит: — Ну, где же чукчи, которым я должен пожать лапу?
Король решил жениться и разослал по миру весть: кто донесет ведро воды до сотого этажа, тому он подарит дочь и полцарства в придачу. Ну, три собранных: американский, немецкий и русский. Американец берет, вешает ведро и уходит. На 20-м этаже он умер. В заключении о смерти они написали: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Немец также повесил ведро с водой на член и пошел. На 50-м этаже он умер. В заключении о смерти они пишут: «Ручка ведра надавила на головку полового члена. Он умер от потери крови!» Ну, русский тоже повесил ведро и пошел. Он добрался до 99-го этажа и умер. В заключении о смерти они написали: «Головка члена стукнулась о ручку ведра, он умер от удара по лбу!».
Террористы похитили работников оборонной промышленности: американских, немецких и российских. После нескольких часов пыток американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двух часов пыток немец выдал схему новейшего истребителя. После нескольких недель мучений россиянин вытянул орех в трех проекциях.
На одном из легкоатлетических соревнований в Токио японский комментатор объявил: — Вот забег спортсменов. Впереди американская спортсменка, ее догоняет немка. Но российский спортсмен вырывается вперед и бежит. О, нет, нет! Что случилось? Российская спортсменка сошла с кружева, и теперь все остальные спортсмены обогнали ее. Российский спортсмен пытается зашнуровать шнурки, но ничего не происходит. Плюнув, русский произнес волшебное слово «Хусим» и, обогнав всех, первым прибежал к финишу!
Они спорят с американскими, немецкими и русскими, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первая машина. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем строить пивоварню, а в 10 уже пьяные.
Инопланетяне из трех когда-либо захваченных: русский, американец и немец. Их поместили в совершенно пустые комнаты, дали им два титановых шара и сказали: «Кто из вас завтра удивит нас больше всего, того мы отпустим». Они отправляются к немцам на завтра. Он поет, жонглирует мячами. — Ну, удивлен. Они идут к американцу — он поет, жнет и отбивает шаг. — Я был совершенно удивлен. Возможно, отпустит тебя. Хотя, мы должны перейти на русский. Они выходят от русского и говорят: «Все, мы его отпустили». — Почему? — Он совершенно удивил нас — он разбил один мяч и потерял другой.
Однажды они поспорили с русским, немцем и американцем, что могут кормить кошку горчицей. Немец связал бедного Мерлика и залил ему в рот горчицу. «Нет», — протестует русский, — «Это насилие!». Следующим был американец. Он намазал кусок мяса горчицей, и кошка с удовольствием съела его. «Нет», — протестует русский, — «Это взятка!». Настал черед русского. Он намазал горчицу под хвостом кошки, и она стала вылизывать его с диким мяуканьем. «Учитесь», — сказал русский. — Я съел его целиком, охотно и с песней!
Капитаны русских, немецких и американских кораблей утверждали, чьи моряки были самыми смелыми. Американец приказывает своему матросу забраться на самый верх мачты и прыгнуть в воду, тот подчиняется. Немец приказывает своим — дойти, но спрыгнуть на палубу. Он подчиняется, чуть не погибнув. Русский кричит матросу: — Васька, вставай на мачту, Сигай в трубу! Матрос: — Да, ты пошел на Х*й, капитан!!! *поглаживает голову трапа и п*здит трубку, если ты такой *бланк* — отвечает матрос. Капитан с гордостью обращается к остальным: — Вы видели? Вот он — храбрец. А твой даже не посмел возразить…
Некоторые крутые иностранные компании выпустили новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявили, что проводят конкурс для рекламы нового продукта. Условия такие: в сейф кладется миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кому удалось — тот получил! Для участия в соревнованиях были представлены команды из США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, они столкнулись с сейфом, выбрали, но увы… не достали его. Вышли немцы. Им тоже ничего не досталось, один замок каким-то образом удалось открыть, и там их до сих пор немерено! Вот и до нас дошла очередь. Свет погас, мужчины приступили к работе. Время вышло, выключатель щелкнул, но света не было. Снова щелчок — света нет! И тут в этой темноте раздается спокойный голос: «Саня, какие нафиг лампочки?»! У вас в кармане лимон!
В баре сидят три инвалида: слепой американец, глухой немец и хромой русский. Вдруг Иисус просиял и появился вокруг него. И сказал Он американцу: — За то, что ты был праведен, Я спасу тебя от мучений! И он прикоснулся к американцу, и тот прославил его, и начал славить силу Господа. И сказал Иисус немцу: «Ты тоже был примерным сыном! Вот вам награда! И он коснулся немца, и тот обрел безмолвие, и стал слышать, и возрадовался, и стал славить силу Господа. Господь обращается к русскому, и Он отсекает его: — Не прикасайся ко Мне! Они заберут его в армию! …
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кушин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Он выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Он выпивает стакан, еще полстакана и падает. Выходит немец. Он выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит Кускин. Он выпивает сразу пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского спортсмена. На втором месте — немец. А вот с третьим местом не все ясно. Англичанин и американец находятся в бессознательном состоянии. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. — Кто будет третьим? Куцкин, с трудом отрывая голову от пола: — Я!
На собачьих бегах они встретили немца, американца и русского. Немец говорит: — Моя собака всегда слушает записи немецких маршей перед соревнованиями, и поэтому она все время побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в McDonald’s, так что победа нам обеспечена. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Итак, я заливаю наш PSU перед началом водки, так что 200 грамм! Немец и американец в унисон: — И что, он тогда выиграет? — И инжир для нас! Но вначале он самый веселый и забавный!
Американец, немец и россиянин занимались спортом в стране Кинг-Конгов. Американец: -Ваш глаз Кинг-Конга настолько велик, что достает руками до крыши самого высокого небоскреба в США. Немец: -Это ерунда, вот наш Кинг-Конг такой большой, что своими руками в космосе убирает две неизвестные планеты в космосе. Русский: — Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего Кинг-Конга.
Русские, немцы и американцы были каннибалами. «Мы дадим тебе задание, — говорит вождь, — если выполнишь, мы тебя не съедим». «Сначала пойди в джунгли и принеси 10 кусочков одного фрукта. Немец приходит первым и приносит 10 яблок. «Теперь ты должен засунуть все это себе в задницу без всяких эмоций на лице». Немец смог засунуть только четыре яблока и съел их. Россиянин занимает второе место с 10 черничками. Выслушав водителя, он понял, что это не проблема, и начал придерживаться. А на девятой чернике он начал безумно смеяться и съел ее. В соседнем мире находятся русский и немецкий языки. — Что с тобой случилось, спросил немец, почему ты начал смеяться? — Да, обычно все говорило по-русски, пока я не увидел счастливого американца, несущего десять ананасов.
На Всемирном конгрессе хирургов. На банкете сидят русские, американские и немецкие хирурги и хвастаются. Немец: — Здесь мы полностью отрезали ноги лыжнику, после сложной операции мы восстановили их, сшили все сосуды и связки, через полгода он выиграл 3 золотые медали на Олимпиаде! Русский: — А мы пианиста прессом раздавили, так 12 часов собирали костные осколки и восстанавливали щетину, чтобы он через год стал лауреатом конкурса Чайковского! Американец: — а у нас в Техасе ковбой на лошади под поезд попал, ужас! Все в куче, остался только окурок, да и то от лошади. Мы все свалили в кучу, и теперь этот ковбой — наш президент!
Он собрал короля в трех — русском, американском и немецком. Ну, он сказал, что отдаст полцарства и свою дочь, если кто-нибудь побежит за крокодилами, чтобы разорвать циклопа в глазной пещере и «влюбиться» в русалку. Ну, американец наткнулся на крокодилов, OPA, и они собрали его. Немец побежал на крокодилов, забежал в пещеру к циклопу, начал драться, и через минуту голова немца взлетела вверх. Русский бежал на крокодилов, бежал в пещеру час, два — охи, ахи, нечленораздельные звуки летят. Приходит через час, потирает руки и говорит: — Ну, где твоя русалка, которую надо вытащить?
Как всегда, на гонку собрались американец, немец и русский. Задание: Кто больше гвоздей забьет в стену. Выходит немец. Толпа в восторге, немец в больнице. Бах, Бах — 5 гвоздей. Публика в восторге, а американец в больнице. Выходит русский: Бах, Бах — 50 гвоздей. Зрители в ярости. Судьи подводят итоги: 2 место — немец, 1 американец, русский дисквалифицирован за вбивание гвоздей в стену со шляпками внутри!
В африканской степи живут американцы, англичане, немцы и русские. Жара, солнце печет. Потом они пришли к озеру, а там объявление: «В озере живет крокодил. Тому, кто войдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и голос пропадет». Ну, американец заходит в воду, переворачивается, его спрашивают: — Ну, как вода? Американец отвечает (шепотом): — Отлично! С англичанином и немцем — то же самое. Ну, тут русский не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил и говорит (шепотом): — братцы, кто это?
Для проведения эксперимента на необитаемый остров были отправлены русский, немец и американец. Им разрешалось взять с собой один предмет. Американец взял армейский нож, немец — топор, а русский — фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского появились нож и топор.
Немец, американец и русский встретились на собачьих бегах. Немец говорит: «Перед скачками моя собака всегда слушает записи с немецкими маршами, и поэтому она всегда побеждает. Американец: — Мы с собакой всегда ходим в Макдональдс перед гонкой, так что победа нам гарантирована. Русский говорит: — Ну, дела! Это все ерунда! Вот я перед стартом наливаю собаке нашей водки, так 200 грамм! Немец и американец в один голос: — И что, тогда побеждает? — И для чего, черт возьми, это нужно! Но вначале он самый жизнерадостный и веселый!
Проводятся соревнования по прыжкам с трамплина. Комментатор: — Американский спортсмен готовится к прыжку! Шляпа Монтана, лыжи Монтана, спортивный костюм Монтана. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Отлично, на 150 метров прыгает американский спортсмен! — Немецкий спортсмен готовится к прыжку! Шапка Adidas, лыжи Adidas, спортивный костюм Adidas. Толкайтесь, бегите, прыгайте! Российский спортсмен готовится к прыжку! Шапка-ушанка, охотничьи лыжи и толстовка. Толчок, ускорение, прыжок, и с криком «Да пошел он!» он улетает за горизонт.
Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Это опасно! Они могут убить! — Нет! Когда вы ловите американца или немца, на помощь приходят его соотечественники. А если те, то их соотечественники кричат: «Да вы шутите, ребята, какая экзотика!». И запечатлены на видео…
Они изобрели искусственного человека. Мы решили проверить… Мы взяли немца, американца и русского. Играл немец. Час кричат, два — открывают и выносят мертвых. Американские — час кричат, день — открывают и выносят мертвых. Русский — час кричит, день, неделю, месяц… Они думают — надо искать. Открывают — он бросается за роботом со сковородкой: — Я вам покажу, что батарейки сели!
Американец, немец и русский спорили, у кого лучше шины. Вы знаете, какие у нас шины? Я как-то выпрыгнул из самолета с парашютом, прикрепленным к моим подтяжкам — так меня вернули в самолет! Немец: — Более того, у нас тут шина — ta tire: один наш выпрыгнул из самолета в галошах, так он чуть обратно в самолет не запрыгнул! Русский: — Все это ерунда, у нас тут такая покрышка, что человек в галошах выпал из самолета, его самого разбило, а галоши целые!
Американец, немец и русский рассказывают, как они убьют своих тещ: Американец: — Я подарю теще большой мраморный особняк с балконом и сожгу колонны балкона, теща выйдет утром подышать воздухом, балкон рухнет, и она умрет под обломками. Немец: — Я подарю теще «Мерседес», перережу тормозной шланг, она поедет по шоссе, захочет проверить скорость, вылетит с дороги и погибнет в обломках. Английский: — А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Когда я прихожу домой, я кладу их в кастрюлю с водой и кипячу, кипячу, кипячу, пока не получу один БОЛЬШОЙ аспирин. Потом я возьму его, положу на кухонный стол и спрячу в ванной. Утром свекровь выйдет на кухню, увидит таблетку и скажет: «Ой, какая большая таблетка аспирина!» — А вы? — А я выхожу из ванной и с топором, с топором …
Русские, немецкие и американские студенты были направлены в один из английских университетов. Каждый получил персональное задание на год. Через год американец принес 12 толстых тетрадей: — Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. На немецком языке вышло 3 толстых тома: — Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский ничего не приносит: — Профессор, вы знаете, вчера у меня так болела голова…
Русские, американцы и немцы добрались до каннибалов. Они сказали им: «У нас есть отголоски в овраге. Вы по очереди кричите. Чьи слова эхо будет долго повторять, мы его оставим, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и остановилось. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и остановилось. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение целого часа не мог успокоиться.
В настоящее время проходит всемирный симпозиум по генетике. Американец говорит: — Мы скрестили корову с курицей — получаем молоко, мясо и яйца одновременно! Говорит немец: — А мы скрестили муху с пчелой — она летает в мусорные кучи, но производит мед! Русский говорит: — А мы скрестили арбуз с тараканами — разрезаешь его, семечки сами разлетаются!
На эту работу нанят американский генерал-пилот. Входит немец. Он рассказывает, сколько он летал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает. — 3 тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу один в банк, один для своей семьи, один для себя. Входит англичанин. Он также рассказал мне, сколько он летал, в каких операциях участвовал. — Сколько вы хотите получить? — Четыре тысячи долларов. На что вы собираетесь их потратить? — Ну, как? Я положу одну в банк, две для моей семьи, одну для себя. Входит русский. Генерал спрашивает: — Сколько они пролетели? — Вовсе нет. В каких операциях вы принимали участие? — Нет. — Сколько вы хотите получить? — 9 тыс. — Почему вам так много нужно? — Ну, как? Три для тебя. Три для себя. А за три немец согласился лететь.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/russkie-nemcy-amerikancy/